Ссоры и конфликты в повседневной жизни

По мере того как ребенок погружается в переходный возраст, усиливаются и конфликты с ним. Не исключено, что вас ждут ужасные ссоры – вы, например, говорите: «Ты не пойдешь на вечеринку» и слышите в ответ: «Пойду, и убирайся к черту». Может быть много крика, хлопанья дверями, даже попыток помериться силами. До такого лучше не доводить. И все же ссоры случаются даже в самых дружных и спокойных семьях, и именно из‑за подростков. В разгар ссоры у вас не будет возможности организовать систему призовых очков. Но вы все равно можете извлечь пользу из метода, которому я вас научил.

Учить ребенка во время ссоры бесполезно. Иначе говоря, этот момент нужно просто пережить с минимальными потерями. Иногда нужно позволить ребенку хлопнуть дверью и остыть; иногда нужно успокоиться вам. Да, бывают ситуации, когда вы ничего не можете сделать, опасаетесь за безопасность ребенка и вам остаются только крайние меры, скажем, позвонить в полицию. В таком случае кризис нужно просто пережить. Это неприятно, но постарайтесь не совершать лишних действий и дождитесь окончания конфликта. Удержитесь от соблазна возобновить противоборство. Как правило, дети быстро забывают о ссоре и ведут себя так, словно ничего не произошло. Напротив, родители долго вспоминают и переживают конфликт снова и снова, возвращаясь к своим обидам и гневным чувствам. Сдерживайтесь. Даже если правда была на вашей стороне, забудьте о ссоре.

Когда ссора закончилась и все немного успокоились, подумайте, что стало ее причиной, как избежать повторения и построить отношения с ребенком в повседневной жизни. Когда происходит ссора, вы пожинаете плоды того, что делали неправильно: «Я часто срывался на ребенка и не слушал его, я не научил его уважать родителей, я не был последователен в своих требованиях, и ребенок не всегда знал, что можно и что нельзя» и т. д. Но, с другой стороны, когда у вас опускаются руки и вы не знаете, что делать, на помощь приходит все хорошее и правильное, что есть в ваших с ним отношениях. Приходит время пожинать плоды того, что я называю «количеством времени» (в противоположность понятию «качественного», или наполненного событиями, времени), и разговоров «по душам», часто весьма сложных для вас, и всех уроков, которые вы ему преподали, и компромиссов, и даже просто ласковых объятий и добрых слов.

Все, что вы уже сделали для воспитания, – ваш инструмент для улаживания конфликтов. Если последняя ссора показала, что инструментов недостаточно, направьте свою энергию на укрепление отношений с ребенком, это поможет пережить следующий конфликт. Если же ваша работа была правильной, у вас есть все для изменения поведения ребенка (и собственного). Пережив ссору, вернитесь назад, к тому, что вы упустили. Ссора не означает, что отношения испорчены навсегда.

Вот пример, несколько экстремальный. Исследования показывают, что после лечения у некоторых наркоманов наблюдается рецидив, но это не свидетельствует о бесполезности или требует прекращении лечения; напротив, дальнейшее лечение может улучшить состояние. Рецидив – это серьезный кризис, но не конец света, и можно успешно продолжать лечение так, что следующий рецидив не наступит. По аналогии с этим примером у нас нет решения на все случаи жизни, но исследования показывают, как лучше всего избежать следующего кризиса. Что вы можете сделать, так это научиться правильным приемам воспитания.

Кроме того, вы можете объяснить ребенку, что происходит: очень важно, так сказать, поддерживать линии связи в рабочем состоянии. Однако исследования показывают, что объяснения не помогают исправить поведение. Родители думают, что достаточно познакомить ребенка со своей точкой зрения. Это не так. Почти по определению подростки не в состоянии принять точку зрения родителей, и наоборот. Думая, что помнят себя в переходном возрасте, родители занимаются самообманом. Поэтому примите, как данность, принципиальную разницу во взглядах. Даже убедив ребенка в своей правоте, вы не исправите его поведения. Больше полагайтесь на подкрепляемую тренировку, а не на объяснения. Это более действенный метод исправления поведения.

Но не забывайте, что исправление поведения – только часть вашей работы, даже если вы имеете дело с ребенком в предподростковом и подростковом возрасте. В этой главе я особо подчеркнул, как важно удержать ребенка в семье в тот период, когда его независимость растет. Это основная цель исправления поведения. У вас есть все ресурсы для этого. Интуиция может подвести вас, а научные методы покажутся слишком далекими от реальных проблем. Но мы можем взять лучшее, совместить интуицию с научными методами, чтобы прекратить войну в доме – не выиграть битву, но решить конфликт мирным путем.