Наркотики, алкоголь и лекарственные средства

 

Совершенно естественно, что вы хотите притупить боль и пытаетесь избавиться от нее. Волшебная таблетка, от которой все пройдет, была бы отличным решением.

 

Но ее не существует: только время - много времени - и ваши собственные усилия могут с этим справиться. Наркотики, алкоголь, таблетки... все это не поможет.

 

Не стоит

 

Правда, не стоит.

 

Так вы ничего не решите, ваша жизнь не станет лучше, и это даже не поможет вам скрыться от боли и грусти (в моем случае, это только обострило депрессию, пока я не поняла, как это глупо).

 

И все эти вещества приносят в вашу жизнь новые проблемы... вряд ли именно это нужно вам после разрыва.

Рецептурные лекарственные средства

 

Что касается официальной медицины... Мнения о различных препаратах очень противоречивы. Я говорю о снотворных средствах в разделе "Здоровье/Сон", так что загляните туда.

 

Седативные препараты, такие как "Ксанакс" - еще одно часто применяемое после разрывов средство. Сначала они помогают вам расслабиться, что может быть хорошо, если вы испытываете сильную тревожность после разрыва, но такой "костыль" работает недолгое время, может принести множество проблем и не решает настоящих проблем.

 

Антидепрессанты - еще одно распространенное средство. Некоторые люди утверждают, что оно им помогает, и что они несчастны без антидепрессантов, а другие говорят о побочных эффектах, о том, что улучшение наступает очень нескоро, и о том, что почти не существует доказательств того, что эти средства действительно дают какой-либо эффект, кроме эффекта плацебо.

 

Если вы думаете о приеме лекарств, изучите этот вопрос самостоятельно и поговорите с опытным врачом.

 

Кроме этого, стоит упомянуть о продаваемых без рецепта болеутоляющих: аспирине, ибупрофене, парацетамоле и так далее. В статье о физиологических эффектах разрыва ("Эмоциональная боль - то же самое, что и физическая") речь шла о современном научном подходе к изучению боли, основанном на результатах МРТ-сканирований: боль от отвержения в романтических отношениях активирует те же участки мозга, что и физическая боль от ожогов или сильного удара. Эти же исследования доказали, что болеутоляющие могут ослабить ощущение эмоциональной боли так же, как и физическую боль.

 

Хотя проблема здесь заключается в том, что чем больше вы думаете о разрыве, тем больше боли будете ощущать (для мозга мысли о нем равносильны ударам палкой), поэтому польза от аспирина и других болеутоляющих легко может быть сведена на нет вашими собственными мыслями. Но все-таки, это довольно неплохая идея, особенно когда боль очень сильная.

 

   

 

Здоровье

 

Ваше тело находится под серьезным давлением после развода или разрыва: проблемы со сном, гормоны стресса, проблемы с питанием, апатичность, тревожность, и многое другое.

 

Игнорирование этих проблем только усугубит ваши страдания. В первую очередь вам сейчас нужно сосредоточиться на своем здоровье.

 

Хорошо высыпайтесь. После разрыва нормально спать бывает очень тяжело, потому что вы испытываете такой серьезный стресс, вы так эмоциональны и подавлены, что ваше сознание просто не дает вам заснуть. Недосыпание по-настоящему разрушает вас и все усложняет: повышается вероятность заболеваний, вероятность наделать ошибок в остальной жизни, и оно определенно усилит вашу депрессию.

 

Мнения о снотворных очень противоречивы. Существует множество разных типов, и у каждого есть свои недостатки, кратковременные и долговременные побочные эффекты, а также опасность привыкания. Поэтому изучите этот вопрос самостоятельно и сделайте собственные выводы, исходя из вашей ситуации.

 

Я почти никогда не принимаю лекарства, и я была настроена против снотворного... но через месяц того как мне удавалось поспать лишь 1-2 часа в день (это количество набиралось за несколько раз прерывистого сна) после моего разрыва, моя жизнь разваливалась на части, и я поняла, что мне нужно что-то сделать просто чтобы функционировать. Мне было страшно, но я стала принимать снотворное, и оно действительно мне помогло.

 

В моем случае, я была настолько эмоциональной и тревожной (я позволяла своему бывшему бросать меня туда и обратно), что даже со снотворным я спала всего 4-6 часов в день несколько месяцев после разрыва, но это хотя бы давало мне возможность нормально функционировать и не разрушить свою жизнь.

 

Занимайтесь спортом. Много. Ваше тело и разум пребывают в шоковом состоянии. Уровень стресса и тревожности очень высокий, в связи с чем вырабатывается повышенное количество гормона кортизола. Физическая активность прямо влияет на стресс, снижая уровень кортизола.

 

Физические упражнения улучшают иммунную систему, вызывая повышенное производство антител и Т-лимфоцитов. Это помогает улучшить качество сна. Серьезные нагрузки (интенсивные кардионагрузки, такие как бег, езда на велосипеде, напряженные виды спорта или поднятие тяжестей) заставляют организм вырабатывать эндорфины (и, возможно, другие вещества... этот механизм не исследован до конца), которые блокируют боль и дают ощущение счастья.

 

Кроме того, когда вы в форме и чувствуете себя хорошо (и выглядите хорошо!), это позитивно влияет на самооценку, что очень важно после разрыва.

 

Из личного опыта я знаю, что очень сложно мотивировать себя заниматься спортом, когда вы чувствуете себя совершенно разбитым(ой) после разрыва. Несколько раз у меня получалось заставить себя одеться и отправиться в тренажерный зал, но потом я просто садилась перед тренажером и не могла ничего сделать. У меня не хватало энергии, все это казалось таким бессмысленным, все было неважно, заниматься спортом - просто глупо, ну и так далее.

 

Хороший способ преодолеть эту проблему - заниматься чем-то в группе: играть в командные игры, выходить на групповые пробежки, посещать курсы йоги - то, что нравится вам. Давление извне заставит вас работать. И вы получите социальный контакт и возможность провести время с другими людьми не за разговорами о вашем бывшем партнере.

 

Хорошо питайтесь. Мне показалось интересным, что, прочитав так много историй о разрывах, я обнаружила, что многие люди страдают от расстройств питания, но расстройства могут быть самыми разными.

 

Многие люди просто перестают есть и очень много теряют в весе. Другие едят постоянно, потому что им кажется, что это единственная доступная форма счастья. Некоторые поглощают горы нездоровой еды, другие находят утешение в тарелках пасты и едят, чтобы заглушить боль. Некоторые люди едят и их тошнит (не специально), потому что разбитое сердце и стресс не дают им переварить пищу. Все реагируют по-разному.

 

Как бы ни выражалось ваше расстройство, важно, чтобы вы ели столько, сколько для вас нормально - не больше и не меньше. Если вам действительно хочется заесть горе вкусненьким, в этом нет ничего плохого, если знать меру... но килограммы мороженого не решат ваших проблем, а ожирение приведет к тому, что вы будете еще хуже относиться к себе.

 

Все эти советы кажутся вполне очевидными, и такие они и есть. Но когда вы переживаете такую сильную боль, очень просто потерять контроль над важными вещами. Я прошла через это сама, и видела очень, очень много участников форумов, страдающих от проблем со здоровьем, развившихся из-за боли разрыва. Так что правда - сосредоточьтесь на своем здоровье, это важно.

 

Занятия после разрыва

 

Очень большое количество советов о разрыве говорят о том, чего НЕ надо делать: не выходите на связь с бывшим партнером, не следите за ним в интернете (и тем более не преследуйте его на самом деле), старайтесь не зацикливаться на бывшем партнере, и так далее. Но что тогда вам делать, кроме того как следить за своим здороьем??

 

После разрыва каждый ощущает пустоту. Это не просто эмоциональная пустота, не только дыра в вашем сердце... это буквально и дыра в вашем расписании: у вас появляется много дополнительного свободного времени.

 

Очень заманчивым кажется заполнить эту пустоту хандрой, рыданиями и разговорами о бывшем партнере и ваших отношениях.

 

Этого никому не избежать, но вы должны понемногу заставлять себя действительно жить для СЕБЯ. Теперь это ВАША жизнь, на 100% ваша, и нужно целиком сосредоточиться на СЕБЕ.

 

Это клише, но это правда: никто и никогда не будет заботиться о себе больше, чем вы сами. Сейчас вы должны любить себя, баловать себя, делать то, что в ВАШИХ интересах, работать над СОБОЙ, делать СЕБЯ лучше, и жить СВОЕЙ жизнью.

 

Так что же конкретно делать? Очевидно, это зависит от вас и ваших интересов, но я могу предложить множество идей:

 

Самое главное - позаботьтесь о том, чтобы ваша "реальная жизнь" не была разрушена. Работа, учеба, другое ваше основное занятие... не дайте этому развалиться на части.

 

 

После разрыва очень легко занять позицию "все равно это не важно, вообще все ничего не значит", и после этого все важные вещи в вашей жизни просто расползаются по швам.

 

Боритесь с этим.

 

Будет действительно очень сложно, но вам нужно сконцентрироваться на работе (учебе) и не дать разрыву испортить вам жизнь.

 

Занимайтесь старыми хобби и находите новые. Понятно, что вам стоит проводить время с друзьями, но после начального периода грусти и хандры в их компании, постарайтесь начать делать вместе более интересные вещи: заниматься спортом, путешествовать, делать шопинг - все, что вам угодно.

 

Вы можете много чем заниматься и в одиночестве: посещать курсы, заниматься спортом, получать новые навыки, вступить в клуб, путешествовать, заниматься искусством.

 

Сфокусируйтесь на вашей религиозной и духовной жизни так, как вам это необходимо. Сделайте список того, что вам всегда хотелось сделать, и решите, с чего начать. (Если это что-то, что вы не могли сделать из-за бывшего партнера, это даже лучше... теперь вы свободны и живете для СЕБЯ!).

 

По своему опыту я знаю, что поначалу очень сложно прикладывать хоть какие-то усилия к любым занятиям, но стоит заставить себя, и понемногу сосредоточенность на них вырастет, а боль от разрыва уменьшится.

 

Помогайте другим. Сразу же после разрыва вы вряд ли сможете думать о чем-то кроме бывшего партнера и ваших отношений. Что бы вы ни делали, это постоянно будет у вас на уме.

 

Так что даже мысль о том, чтобы помогать другим, может показаться в этот момент безумной. Но это отличный способ помочь самому себе.

 

Делайте то, что вам подходит. Занимайтесь волонтерской работой на местном уровне: в церкви, больнице, в приютах и детских домах. Или обратите внимание на национальные (или международные) организации, такие как, например, "Красный крест" и "Врачи без границ".

 

Помогайте детям. Читайте лекции. Станьте наставником для молодежи из группы риска. Займитесь улучшением местного парка. Работайте в приюте для животных. Помогайте членам собственной семьи, нуждающимся в этом. Банки крови, музеи, бибиоиотеки, проблемы экологии, Специальная Олимпиада, помощь при стихийных бедствиях, фонд исполнения детских желаний... список бесконечен.

 

Забота о других целебна для вас. Она заостряет ваше внимание на нуждах других, заставляет вас видеть, что другие люди страдают, и - очень часто - позволяет отодвинуть вашу боль на второй план.

 

Вы чувствуете, что вы необходимы другим людям, что они вас ценят, и это очень важно поле разрыва.

 

Вы работаете вместе с другими волонтерами, и это тоже хорошо, потому что когда вы подавлены, вам нужно присутствие именно таких людей, которые хотят помогать другим.

 

И во многих (или всех?) ситуациях, когда вы заботитесь о других людях, ваша собственная боль от разрыва покажется вам незначительной по сравнению со многими проявлениями жизни... что тоже хорошо, потому что понемногу вы поймете, что это действительно так.

 

 

"Заплати другому". Это логично вытекает из идеи помощи другим, но помощь другим людям на различных форумах в интернете справиться с разрывом поможет и вам.

 

Очень сложно - даже невозможно - ясно видеать собственную ситуацию после разрыва, но я обнаружила, что анализировать истории других людей гораздо проще... и после этого я начала понимать, что моя собственная ситуация не такая уж уникальная и запутанная.

 

 

Отношения по принципу "клин клином"

 

Постоянно ведутся споры о том, помогает ли восстановиться после разрыва ни к чему не обязывающий секс, легкие знакомства или отношения "чтобы забыться".

 

Лично я считаю, что дело того не стоит. Сначала нужно исцелиться и вновь научиться любить себя и быть счастливым в олиночестве, восстановить уверенность в себе и независимость... И только после этого думать о появлении в вашей жизни новых людей.

 

Но все зависит от вас - от того, как вы себя чувствуете, насколько тяжело вы переносите ситуацию, от ваших взглядов на секс и знакомства, от ваших потенциальных партнеров и так далее. Как и во всем этом руководстве, главное - это ВЫ и то, что лучше для ВАС.

 

Вот плюсы и минусы, которые я собрала, познакомившись с опытом тысяч людей.

Плюсы

 

Это весело

Увлекательно

Появляется компания, кто-то интересуется вами

Это подтверждает, что вы желанны, самооценка растет

Вы понимаете, что есть множество потенциальных партнеров и возможностей, и это отвлекает от мысли о том, что человек, с которым вы расстались - единственный, кто вам нужен

У всех есть "потребности", и не стоит так долго обходиться без физического контакта, если у вас есть новый партнер (или партнеры), с которым вам хорошо

Это может быть хорошим переходным этапом между той жизнью, которую вы вели, будучи связанными отношениями и новой жизнью одиночки

Это может быть хорошим способом снова научиться встречаться с новыми людьми и флиртовать, и быть готовым найти нового партнера

Позволяет взглянуть на бывшего партнера иначе и понять, что это обычный человек со своими достоинствами и недостатками, а не мифическая идеальная фигура

Дает ощущение освобождения от того, что вам не нравилось в бывшем партнере

Может помочь вам перестать чувствовать себя странно, когда вы занимаетесь чем-то, что обычно делали с бывшим партнером, с новым человеком

Помогает перестать преследовать бывшего партнера

Очень, очень (очень, очень, очень!) редко такие отношения перерастают в долговременные и настоящие.

 

Минусы

 

Это отвлекает от решения лежащих в основе всего проблем, связанных с бывшим партнером и отношениями, и отдаляет ваше исцеление и возвращение к стабильному эмоциональному состоянию, независимости и уверенности в себе

Создается цикл зависимости, в котором ваша самооценка растет и падает в зависимости от признания другими людьми, а не основывается на самоощущении и любви к себе

Подобные отношения дают установку на повторение ошибок прошлых отношений, так как у вас нет времени восстановиться, оценить свое поведение, научиться на ошибках и вырасти морально

Для человека, с которым вы завели такие отношения, может быть весьма оскорбительно, если вы не до конца с ним честны, если он не знает, что для вас значат эти отношения, на какой стадии восстановления вы находитесь и чего вы хотите от этих отношений (даже если вы совершенно честны, эти отношения могут причинить ему боль, потому что очень немногим нравится на протяжении долгого времени быть "клином")

Если все получится не так, как вы ожидаете, или партнер-"клин" отнесется к вам холодно, вы просто будете чувствовать себя глупо, и, кроме того, еще меньше любимым

Такие отношения редко длятся долго, потому что после разрыва вы очень уязвимы

Вами очень легко воспользоваться, как физически, так и эмоционально, вы переходите собственные границы, ваше состояние не дает вам принимать разумные решения о чем-либо, особенно о сексе и отношениях

Вполне возможно, что вы только сильнее почувствуете одиночество, осознав, что вы близки с кем-то, кто не особенно о вас заботится или не любит так, как любил бывший партнер

Такие отношения часто становятся замещающими: вы пытаетесь заполнить пустоту, оставшуюся от бывшего партнера, а не выбить клин клином и двигаться дальше

Удивительно часто тот, кого бросили, пытается превратить такие отношения в глубокие и долговременные слишком быстро, в попытке воссоздать прошлые, заполнить пустоту, зацепиться за кого-то, чтобы выбраться из страданий, или доказать себе собственную привлекательность и, соответсвенно, ценность. Все это обычно ведет к появлению еще большего количества проблем в его жизни

Многие истории на форумах рассказывают о том, что попытка выбить клин клином не только не удается, но и приводит к еще большей неопределенности и стрессу

Эти отношения могут привести к ситуациям, когда вы заставляете себя делать вещи, противоречащие вашей жизненной позиции, потому что вам кажется, что это необходимо для исцеления

Вы можете начать постоянно говорить о бывшем партнере с новым, переходя все границы разумного, что нечестно по отношению к вашему "клину" и может быть настоящим предательством доверия со стороны бывшего партнера

 

Язык

 

Я заметила, что многие люди пытаются сопротивляться разрыву, отказываясь менять свой язык

 

Они используют такие слова как "моя девушка/жена" или "мой мужчина/муж", вместо того чтобы просто сказать "мой бывший/ая". Они используют настоящее время вместо прошлого, когда говорят об отношениях, и так далее.

 

Это не так уж важно само по себе, но это признак вашего нежелания отпускать.

 

Этот человек больше не ваша вторая половина. Он или она - ваш бывший партнер. И ваши отношения БЫЛИ.

 

Как бы ни было больно, вы должны заставить себя говорить на языке, отражающем реальность.

 

Еще один лингвистический сдвиг - использование жестко негативных слов, таких как "кошмар", "изнурительно", "невыносимый".

 

Я знаю, кажется, что это глупо, но это правда: использование подобных слов только продлевает страдания и усиливает жалость к себе. Даже когда вы говорите только с собой, старайтесь использовать позитивные слова для описания ваших дел: "преодолеть", "излечиться", "расти", "учиться" и так далее.

 

Чем раньше вы начнете это делать, тем быстрее будет ваше исцеление.

 

Платные руководства, стратегии и планы

 

Существуют тысячи сайтов, предлагающих руководства по исцелению после разрыва и/или способы вернуть любимого.

 

Я просматривала многие из них, когда меня бросили, и читала о других на форумах, посвященных отношениям.

 

Авторы некоторых из этих руководств действуют из лучших побуждений. Многие - нет.

 

Но, вне зависимости от мотивов, суть в том, что все они используют брошенных в своих интересах. Человек, которого бросили, очень уязвим и готов на все, чтобы получить волшебное исцеление, и заплатит любые деньги за "гарантированное решение", с помощью которого можно вернуть партнера.

 

Но это не сработает. Нет никакого волшебного средства и не существует гарантированного способа вернуть любимого человека. Они продают самое жестокое: ложные надежды.

 

У вашего расставания есть причины. Вероятность того, что вы сможете вернуть этого человека - очень низкая.

 

И нет никакого волшебного целительного средства, кроме времени и силы воли. Это клише, но это правда.

 

Читайте это руководство, говорите с друзьями и родными, читайте интернет-форумы, открывайте свои темы и общайтесь.

 

Вся информация, которая вам понадобится, есть здесь. Не давайте использовать себя тем, кто пытается вам что-то продать: нет никакого секретного метода и волшебного исцеления.