Как ты ведешь себя в последнее время?

Ваш тринадцатилетний сын приходит домой из школы. Первые фразы, которые вы слышите от него, таковы:

♦ А что сегодня на обед?

♦ Мне нужно сходить к Джимми, я у него вчера оставил велосипед.

♦ Мне нужно купить новые кроссовки, как сейчас все носят, они стоят всего 170 долларов.

♦ Джой останется у нас на ночь, хорошо?

♦ Дай мне денег, я хочу сходить поиграть на автоматах.

♦ Ты что, еще не постирала мои джинсы?

♦ Мы с ребятами хотим в субботу сходить на баскетбол, я пообещал, что ты нас подвезешь.

Ни «Здравствуй, мама», ни «Спасибо», ни (тем более) «Как дела?»

1-й этап. Какие чувства я испытываю и как веду себя?

Желательно: взволнована и расстроена из-за его поведения.

Нежелательно: разгневана и измучена. Набрасываюсь на него, завожу в ванную комнату и там кричу, пока не взрываюсь, либо ругаю его по какому-либо другому поводу.

2-й этап. Какие мысли, по моему мнению, расстраивают меня, сильно беспокоят, угнетают, заставляют чувствовать себя виноватой и вести себя неподобающим образом?

Неразумные мысли на свой счет:

♦ «Я для него просто служанка. Я устала от всех этих "сделай то, сделай это". Я не Золушка! Не хочу, чтоб со мной обращались как с тряпкой! С меня довольно!»

Или, к примеру:

♦ «Какая же я плохая мать, если вырастила такого сына. Я что-то упустила в его воспитании».

 

Неразумные мысли об окружающих:

♦ «Кем он себя возомнил? Он не успевает войти, как уже начинает требовать, требовать, требовать... "Сделай то", "Мне нужно это".

♦ Испорченный ребенок. И не дай Бог отказать ему, он заставит меня потом раскаяться. Он просто выводит меня.

♦ Терпеть не могу, когда он становится таким эгоистом. Как будто мы ему еще чем-то обязаны!»

Неразумные мысли о ситуации:

♦ «Все это совершенно ненормально. Я лишь постоянно выполняю его прихоти.

♦ У меня совсем нет сил заняться самой собой».

3-й этап. Как можно опровергнуть мои неразумные верования?

♦ «Он занят только собой и слишком много требует, при этом без всякой благодарности, но разве это значит, что мне нужно закатывать истерики или страдать? Нет!

♦ Разве это поможет? Нет!

♦ Если ругать его за что-то другое или не замечать его поведения, изменится ли он? Нет!»

4-й этап. Какой разумный ход мыслей я могу предпочесть нагнетанию страха, обвинениям и недооценке происходящего?

♦ «Я хочу, чтобы он ценил мою заботу о нем.

♦ Я бы хотела, чтоб он научился и брать и отдавать, но если этого не будет, я не стану слишком сильно расстраиваться.

♦ Я знаю, ему приходится во многом зависеть от меня, но я бы хотела, чтобы он дорожил моими стараниями помочь ему.

♦ Я хочу, чтоб он был более чутким по отношению к окружающим, но ничего ужасного не произойдет, если этого не случится, мне лишь будет не очень приятно.

 

 

♦ Я попытаюсь научить его быть более заботливым и благодарным, но если не получится, я не буду устраивать истерики и усложнять проблему».

Такие ситуации нередко возникают при воспитании детей. Это совсем не просто. Дети часто бывают эгоистами, но мы можем свести их эгоизм к минимуму и сделать так, чтобы они относились к нам с вниманием и заботой. Рассуждая разумно, мы можем прекратить такое поведение, обсудить с детьми наши переживания, объяснить, чего мы ждем от них, и наказать за возмутительное поведение, если ребенок не хочет исправиться.

Самое главное — мы можем сделать все это без сильных волнений, сохраняя хладнокровие. Вы можете выйти из себя, когда говорите своему ребенку: «Дэвид, когда ты без конца что-то требуешь, никогда не выражая благодарность, у меня возникает чувство, что ты меня используешь, и мне это не нравится». В зависимости от того, что он ответит вам, вы можете сказать ему: «Я понимаю, что ты хочешь от нас получить многое, но я хотела бы почаще видеть твою благодарность и знать, что ты ценишь нашу заботу».

Если ваш сын лишь посмеется в ответ или начнет оправдываться, скажите ему: «Твое безразличие (или насмешка) лишь подтверждает мои слова. Я не собираюсь больше угождать тебе до тех пор, пока ты не научишься ценить это». Не стоит говорить это несерьезным тоном.

Выскажите все это прямо, откровенно, спокойно и твердо. А затем не отступайте от своих слов: ваш ребенок не будет воспринимать вас всерьез, если увидит несоответствие между вашими словами и поступками.

А теперь попробуйте сделать следующее. Возьмите ту же ситуацию, но, вместо того чтобы нагонять страх и обвинять себя и своего ребенка, попытайтесь не обращать внимания на происходящее: «Ему только тринадцать лет. Ему приходится во многом зависеть от меня. В этом возрасте я была такой же. Такое часто случается в отношениях между родителями и подростками. В конце концов, я еще должна радоваться, что он не пьет или не делает что

 

 

похуже. Лет через пять ему придется самому отвечать за себя (я надеюсь)».

В основе такого подхода лежит следующее нелепое верование: «Легче избежать трудных ситуаций, а не пытаться перевоспитать его, потому что это может ему не понравиться или расстроить его». В этом случае третий этап будет таким: «Неужели лучше отказаться от его воспитания? Нет! Может ли он отвечать за свое поведение? Да, может». Следовательно, разумные рассуждения будут выглядеть следующим образом: «Отказаться от решения этой проблемы не лучший выход, и хотя это не очень приятно, стоит попытаться перевоспитать его. Он отвечает за то, как ведет себя по отношению ко мне, и я хочу, чтобы он понял это».

В любом случае, опровергая свои мысли и заменяя их разумными рассуждениями, вы скорее сможете положить конец отвратительному поведению и перевоспитать своего ребенка.

Теперь рассмотрим ситуацию, которая часто возникает на работе. На самом деле нас выбивает из колеи не сама работа, а люди, с которыми мы работаем.

 

Столкновение на работе

У вас возник конфликт с коллегой. Вы просто не можете выносить друг друга, хотя и не знаете почему. Сложившаяся ситуация мешает вашей работе: коллега все меньше и меньше помогает вам, и вы постоянно ссоритесь из-за всякой ерунды. От этого страдают качество и продуктивность работы.

1-й этап. Какие чувства я испытываю и как веду себя?

Желательно: сожаление и расстройство.

Нежелательно: сильная злость, переживание, вспыльчивость, уныние, обида.

2-й этап. Какие мысли, по моему мнению, расстраивают меня, сильно беспокоят, угнетают, заставляют чувство-

 

 

вать себя виноватым и вести себя неподобающим образом?

Неразумные мысли на свой счет:

♦ «Я настоящий идиот! Я не должен позволять всяким кретинам трепать себе нервы.

♦ Я не должен вести себя как ребенок. И почему это так задевает меня!»

Неразумные мысли о других участниках конфликта:

♦ «Этот кретин просто невыносим. Он так раздражает меня, что я готов его убить. Не понимаю, как его взяли на работу? Должно быть, устроился по блату.

♦ А что если он будет продолжать вести себя так же или хуже?

♦ Его не заботит никто и ничего вокруг, кроме него самого (ему нельзя позволять это!)».

Неразумные мысли о конфликте:

♦ «Работа должна доставлять удовольствие.

♦ А вдруг у меня будут неприятности, если я не смогу работать качественно без сотрудничества с ним?

♦ Я не могу доводить себя работой до истощения. Я не заслужил этого.

♦ Чем больше я стараюсь уладить конфликт, тем хуже получается.

♦ Если я не буду обращать на него внимания, он станет делать еще хуже и одолеет меня».

3-й этап. Как можно разрушить мои неразумные верования?

♦ «Нет такого дела, которое мы не смогли бы выполнить поодиночке. Неужели я не смогу справиться без него?

♦ Стоит ли мне расстраиваться из-за этого конфликта? Разве он должен всегда поступать так, как нравится мне, и что ужасного в том, что он не согласен со мной?»

 

4-й этап. Какой разумный ход мыслей я могу предпочесть нагнетанию страха, обвинениям и недооценке происходящего?

♦ «Я хочу, чтобы он легче шел на сотрудничество, чтобы мы лучше ладили друг с другом. Если будет так — великолепно! Если нет — ничего страшного.

♦ Конечно, это неприятно, и я сожалею о том, что происходит.

♦ Меня беспокоит этот конфликт, и я готов сделать все, что могу, чтобы улучшить наши отношения. Если конфликт не уладится, я не буду сильно расстраиваться. Я не стану обвинять его или раздувать конфликт.

♦ Лучше, если это не отразится на моей работе, я сделаю все, чтобы не допустить этого, но если мне не удастся, я смогу с этим справиться. Я буду продолжать обращаться с ним прямо, честно и с уважением. Я не буду страдать, если он не ответит мне тем же.

♦ Я бы хотел, чтобы он обходился со мной так же, как и я с ним. Если этого не случится, будет, конечно, неприятно, но не смертельно.

♦ Я поговорю с ним о том, что происходит между нами и постараюсь сделать все, что в моих силах, чтобы исправить ситуацию. Если получится — отлично! Если нет — что ж, я это переживу».

(Если необходимо, вы можете привлечь в качестве посредника кого-то третьего — не для того, чтобы рассудить, кто прав, кто виноват, а чтобы помочь вам уладить конфликт.)

Описанная ситуация возникает довольно часто. Запомните, существуют два способа решения конфликта:

♦ Сделайте все возможное, чтобы улучшить отношения, и не усложняйте проблему;

♦ Измените свое отношение к происходящему, для того чтобы не позволять вашему коллеге действовать вам на нервы, если он вдруг не захочет изменить свое поведение.

 

 

Обычно невозможно достичь первого, не освоив предварительно второго. Изменить свое отношение к происходящему можете только вы сами. Это не имеет почти никакого отношения к вашему коллеге.

Не существует людей, способных полностью контролировать себя. Запомните, ваша цель — избавиться от чрезмерной реакции. Вы можете расстраиваться, чувствовать раздражение, но эти ощущения хоть и отрицательны, однако разумны и могут помочь вам начать предпринимать что-то, дабы исправить сложившееся положение. В то же время вы не позволите коллеге выводить вас из себя и, следовательно, «делать вас несчастным». Дайте ему отпор, если он ведет себя вызывающе по отношению к вам, и продолжайте делать все возможное, чтобы уладить конфликт. Не позволяйте ему раздражать себя! Но не забывайте, что вы ничего не добьетесь, не замечая нападок со стороны коллеги или новогодним пожеланием самому себе. Единственный выход — изменить свое отношение.

Теперь рассмотрим ситуацию, которая на каждого человека действует особым образом.

 

Критик

У вас есть близкая подруга (или любимая) — интересный, энергичный человек, подвигающий вас на различные поступки. Вам нравится быть с ней, у нее множество достоинств, но она часто критикует вас или насмехается над вами. Она постоянно намекает, что вы не отличаетесь умом или не правы, что вы неверно судите о людях или не можете ни с чем справиться.

Вы привозите ее в свой дом, на ремонт которого недавно потратили кучу денег. Оценивая все сделанное вами, она постепенно дает понять, что у вас совершенно нет вкуса. Она не нападает на вас, не говорит все прямо, но ясно, что она не только не одобряет того, что и как вы делаете, но и вас самого.

 

 

1-й этап. Какие чувства я испытываю и как веду себя, когда она действует мне на нервы?

Желательно: недоволен и расстроен ее мнением. Нежелательно: ужасно зол на нее, обижен, сыт всем этим по горло.

2-й этап. Какие мысли, по моему мнению, расстраивают меня, сильно беспокоят, угнетают, заставляют чувствовать себя виноватым и вести себя неподобающим образом?

Неразумные мысли на свой счет:

♦ «А вдруг я и вправду такой дурак, каким она меня считает? Может быть, она права, а я лишь пытаюсь защитить себя?»

Неразумные мысли о других участниках конфликта:

♦ «Нет, дело вовсе не во мне, а в ней! Она не должна постоянно критиковать меня.

♦ Я просто ненавижу ее, когда она начинает говорить, как все плохо! Своим насмешливым тоном она выводит меня из себя. Все сплошная фальшь!

♦ Да она сама ничего не понимает и не может и ведет себя так, чтобы скрыть это!»

Неразумные мысли о конфликте:

♦ «С такими друзьями и врагов не нужно!

♦ Я не обязан продолжать терпеть такое отношение. Такая дружба не стоит жертв!

♦ С меня довольно! Это был последний раз, когда я позволил ей испортить мне настроение.

♦ Ей придется прекратить это. Она доводит меня до белого каления». (При этом подсознательное верование: «Это несправедливо по отношению ко мне!», страх одиночества и боязнь неудачи.)

3-й этап. Как можно разрушить мои неразумные верования?

♦ «Хотя она постоянно критикует меня и насмехается, неужели это так ужасно? Нет!

 

 

♦ Разве я должен всегда ей нравиться или получать во всем ее одобрение? Нет!

♦ Неужели я должен позволять ей выводить меня из себя или же я могу контролировать свою реакцию на происходящее?

♦ Может быть, она действительно считает меня дураком или же я сам ощущаю себя таким убогим, когда она начинает критиковать меня?»

4-й этап. Какой разумный ход рассуждений я могу предпочесть нагнетанию страха, обвинениям и недооценке происходящего?

♦ «Я бы хотел, чтобы она лучше относилась ко мне, перестала бы критиковать и высмеивать.

♦ Я бы хотел, чтобы она говорила со мной откровенно, а не пыталась постоянно унизить меня.

♦ Я расстраиваюсь, когда она часто критикует меня. Я бы хотел прекратить это, но если не удастся, я смогу это перенести это.

♦ Я смогу дать ей отпор, не выходя при этом из себя.

♦ Если она изменится, мы сохраним нашу дружбу, если же нет — я смогу прервать ее. Конечно, будет очень жаль, но это еще не конец света.

♦ Я готов попытаться улучшить наши отношения, а не отказываться от них сразу же» (нетерпимость к неудачам).

Когда кто-то пытается таким образом влиять на вас, вы, возможно, постараетесь не замечать этого, боясь поссориться, либо будете копить в себе обиду до тех пор, пока не взорветесь и не выплеснете все разом. Размышляя разумно, вы сможете дать отпор, не выходя при этом из себя. Вы сможете защитить себя, не доходя до враждебности и агрессивности. У вас будет больше шансов добиться того, чтобы ваша подруга изменила свое поведение, и вам не придется ругать себя за то, каким способом вы добились этого.

Вы можете сказать ей: «Послушай, я знаю, у тебя свои взгляды, но, когда ты критикуешь и высмеиваешь меня

 

 

весьма снисходительным тоном, я больше реагирую на то, как ты говоришь, чем на то, что тебе не понравилось».

В такой ситуации ваша следующая реплика зависит от того, что она ответит вам. Если она все воспримет спокойно или лишь немного попытается оправдать себя, скажите ей: «Меня очень интересует твое искреннее мнение, но я хотел бы обсуждать дела без насмешек или снисходительного тона с твоей стороны. Давай попробуем обойтись без всего этого?» Если же она лишь высмеет вас в ответ или постарается снова унизить, скажите ей: «То, как ты ответила мне, лишь подтверждает мои слова. Я бы хотел, чтобы ты сменила тон разговора, но при этом оставалась такой же откровенной. Сможешь ли ты изменить свое поведение?» В обоих случаях говорите прямо и постарайтесь дать отпор, при этом вы не потеряете контроль над ситуацией и не выйдете из себя. Если же она не захочет изменить свое отношение к вам, то, вероятно, это не такая уж ценная дружба, и вы можете без сожаления прервать отношения. Но вы сделаете это обдуманно, а не под влиянием импульса.

Теперь, когда вы изучили принципы и навыки, необходимые для того, чтобы не позволять окружающим и обстоятельствам действовать вам на нервы, пора применять их на практике. Из следующей главы вы узнаете, как использовать основные навыки в некоторых наиболее типичных ситуациях, с которыми мы сталкиваемся. Именно в применении навыков в повседневности и есть самое трудное.

 

 

Упражнения

Упражнение 5А

 

Определение неоправданных чувств и поведения и выявление неразумного мышления: первые две ступеньки к успеху

Выполняя это упражнение, вы научитесь идентифицировать неразумные чувства и поведение и выявлять неразумный образ мыслей. Вспомните характерные ситуации, в которые вы часто попадаете и которые выводят вас из себя, и попытайтесь установить неразумные мысли.

Примерная таблица к упражнению 5А

Определение неоправданных чувств и поведения и выявление неразумного мышления: первые две ступеньки к успеху

 

Неприятные ситуации	Определение неоправданных чувств и поведения	Определение неразумного мышления
Получил отказ от того, кто для меня очень важен	Низкая самооценка, злость, уныние	Я просто уничтожен. Как я смогу жить без нее (него)? Разве хоть кто-то полюбит меня когда-нибудь по-настоящему! Я — пропащий человек
Критиковали на работе	Паника, депрессия, огромное желание уволиться	Меня не должны критиковать! Они считают, что я недостаточно компетентен, и они правы. Я ничего не могу сделать хорошо
Нет возможности купить машину, которую хочу	Гнев, уныние	Я должен купить только эту машину и никакую другую. Это несправедливо! Я обязательно должен купить ее!

 

 

Ваша таблица к упражнению 5А

 

Определение неоправданных чувств и поведения и выявление неразумного мышления: первые две ступеньки к успеху

 

Неприятные ситуации	Определение неоправданных чувств и поведения	Определение неразумного мышления

Примерная таблица к упражнению 5В

Опровержение неразумного мышления: третья ступенька к успеху

 

Неразумные верования	Опровержение неразумных верований
Если меня критикуют, значит, я ни на что не годен	Это значит, что в данный момент я поступаю некомпетентно, но даже если и так, неужели я ни к чему не пригоден? Почему я всегда должен поступать только правильно? А если нет, стоит ли расстраиваться из-за неудачи?
Я не могу вынести, когда меня критикуют на работе	А почему бы и нет? Даже если меня критикуют несправедливо, неужели мне не вынести этого? Я не могу контролировать окружающих, зато вполне могу управлять собой
Я должен купить именно эту машину и никакую другую	Почему это я должен? Было бы чудесно, если б у меня была машина, которую я хочу, но разве кто-то обязан предоставить ее мне?

Ваша таблица к упражнению 5В

Опровержение неразумного мышления: третья ступенька к успеху

 

Неразумные верования	Опровержение неразумных верований

Примерная таблица к упражнению 5С

Замена неразумных мыслей: четвертая ступенька к успеху.

 

Неразумные верования	Разумные рассуждения, на которые я могу заменить неразумные верования
Я не переживу, если мне откажет кто-то, кто для меня очень важен	Я бы хотел, чтоб меня любили и одобряли мои поступки, но мне вовсе не обязательно получать от всех одобрение. Я смогу вынести, если меня не одобрят, мне будет не очень приятно, однако я не лишусь от этого всех радостей жизни и найду тех, кто будет любить меня
Меня не должны критиковать на работе	Я бы хотел, чтоб меня высоко ценили на работе, но это вовсе не обязательно. Я постараюсь воспользоваться критикой, чтобы улучшить качество работы. Даже если мне не удастся сделать это и меня будут критиковать, я готов принять полезную критику и не оправдывать и не защищать себя
Я должен купить именно эту машину и никакую другую	Я бы очень хотел купить именно эту машину, но меня вполне устроит и другая. Моя жизнь от этого не станет хуже!

Ваша таблица к упражнению 5С

Замена неразумных мыслей: четвертая ступенька к успеху

 

Неразумные верования	Разумные рассуждения, на которые я мог заменить неразумные верования