Измена, кто виноват и что делать? А вернее, чего делать не надо.

(Вредные советы от Галины Белозуб)

Сегодня мы с вами поговорим об измене. Тема неприятная, драматичная, кто-то сумел сделать из этого трагедию. Но, чтобы выжить, и не только выжить, а и жить, давайте посмотрим на все это дело с юмором. Юмор – спасательный круг для невротика. А так все мы с вами в той или иной степени более даже подвержены невротизму, чем насморку, то ирония и самоирония нам полезнее, чем капли датского короля.

Ко мне как-то пришла журналистка брать интервью. И спрашивает, с какими проблемами чаще всего к вам обращаются? Я говорю, - измены. А еще? - заинтересовано спрашивает она. Я говорю: и еще – измены. Молоденькая журналистка обескуражена. А другие проблемы? – другие измены. Верность супругов друг к другу в настоящее время как-то потеряла свою актуальность, и нормой жизни, а мне кажется, что даже модой, особом шиком и престижем стала не только дорогая машина, но и дорогая любовница. Вы скажите, что измены были всегда и будете правы. Но масштаб теперь другой и вовлеченность населения более масштабна сейчас в это нелегкое дело. Мне не нужны никакие психологические исследования, чтобы сделать вывод: измена в современной семье – основной источник проблем. Очень страдают от измены супруги, ведь это попадание в ядро личности. Конечно, ко мне чаще обращаются женщины, и поэтому сегодня я пишу для них. Но это не значит, что мужчин мы обойдем вниманием. Всем сестрам будет по серьгам, да еще по каким! Лишь бы ушки выдержали!

Но сегодня я хочу ответить в некоторой такой странной манере (как доказательство от противного) на сакраментальный женский вопрос «Есть ли профилактика измен?» Не знаю как насчет профилактики, потому что мне кажется, что большинство мужчин похожи на того самого волка, которого сколько не корми, а все он в лес смотрит, но я точно знаю, что существует беспроигрышные способы толкнуть мужа на измену. Вот мы заканчиваем преамбулу и переходим к сути вопроса. Я хочу предложить вам собранные до кучи все эти способы. И если вы последуете моим вредным советам, то гарантированно приобщитесь к обществу анонимных (нет не алкоголиков), и не обманутых, а обманувшихся жен.

Первый шаг, который приведет к отдалению вас от мужа, - это, конечно, разграничение ваших жизней. Так как муж ваш работает, вам срочно следует стать домохозяйкой. Перестать учиться и работать, ограничить круг своих интересов массажисткой, косметичкой и портнихой и разговаривать с мужем сугубо на бытовые темы. Лучше всего для бесед выбирать тематику обсуждения и осуждения его мамы, родственников и его друзей. Пусть он поймет, что все вокруг плохие, а вы одна хорошая. Хорошо бы за день накопить побольше раздражения, и как только он переступит порог дома, все это раздражение на него и вылить. Ни в коем случае не спрашивать как у него настроение, как идут дела, а если он дурачина и простофиля начнет вам что-то рассказывать, то показать ему, насколько вам это не интересно. Если ваш муж приезжает домой перекусить в определенное время, и вы точно знаете, когда он приедет, то это время лучше всего провести у подруги. А чего его баловать. Ну, подумаешь, он вас содержит и даже любит, а вы, между прочим, не работаете. Но, все равно, отношения с подругой ведь важнее, хотя она вас не содержит и, может быть, и не очень любит. Ну, а если он не выдержит такого режима, то обвинить его во всех смертных грехах. Но лучше даже, если у вас не будет не очень много подруг или вообще не будет, и вы будете днем очень скучать. И когда муж придет, вам захочется поделиться с ним всеми переживаниями, накопленными за день. Результативнее всего получится сделать для мужа дом неуютным, если за день накопить как можно больше негативных впечатлений. И как только муж сядет за стол, выплеснуть ему на голову все эти информационные помои. А то, что же это такое, вы поссорились с соседкой, а мужу при этом должно быть хорошо? Славненько так приступить к мужу с такими проблемами, которые его не касаются, и которые решить он никак не может. Знание тонкостей психологии мужчины здесь необходимо. Женщины рассказывают о проблемах, чтобы получить сочувствие, а не решение. Мужчина всегда рассматривает проблему с точки зрения, а что я могу сделать? Если мужчина понимает, что это не его проблема или что он решить ее не может, он испытывает, либо раздражение, либо беспомощность. А чаще и то и другое вместе, раздражение от беспомощности. Очень надежный способ испортить настроение мужу. Причем так, чтобы он уже не замечал, что он ест. Вообще для оттолкновения от себя мужа хорошо все время ныть, жаловаться, нудить. Гарантирую, что эти первые шаги принесут ощутимый результат. Муж все чаще будет задерживаться на работе, и даже в выходные будет стараться отгородиться от вас работой и все меньше и меньше у него будет желание с вами общаться. Но до измены еще далеко и наша работа должна продолжаться.

Чтобы мужу стало совсем скучно и неинтересно с вами, принципиальная позиция в общении такова: говорить только о том, что вам интересно. Глупости это, учитывать интерес партнера, баловство какое-то. В ухудшении отношений помогут нам и научные знания. Давно известно, что мужчины не любят критики, а наоборот, любят одобрение и поощрение. Как, впрочем, и женщины, и коты, и собаки. Ну, собаку или кота критиковать в общем-то не за что. Критиковать подругу, себе дороже, а вот на муже можно оттачивать это свое мастерство. Очень здорово придираться к мелочам, не так сел, не так встал, не то надел, не так снял. Особенно успешной будет критика его сексуальных возможностей. Тут мужчина особенно уязвим. Если умело приняться за дело, запросто можно сделать импотентом и потом с полным правом попрекать его всю жизнь. Почему я уверена, что такие способы толкнут мужа к измене? Да потому, что вы живете с ним не на необитаемом острове, и наверняка в его окружении найдется женщина, которая будет смотреть на него восторженным взглядом и говорить ему одобряющие слова. Вот она-то, хитрюга, таким подлым способом и влезет в его сердце. Особенно, если она будет делать это искренне и от всей души. Знаем мы не понаслышке и самый древний способ уязвления мужчины, - это сравнение его с Петром Ивановичем и Иван Петровичем. Здесь нужно соблюдать диспозицию. Сравнение нужно вести только по тем фронтам, где ваш муж проигрывает. Путем таких сравнений вы уроните самооценку мужа ниже плинтуса, он почувствует себя ничтожеством. Может быть, конечно, и найдется змееныш, который сумеет вырвать мужа из ваших цепких лап. Но в любом случае вы будете довольны результатом. Если даже ваш муж не уйдет к другой, то несчастную жизнь вы себе обеспечили. Вы проживете всю жизнь с ничтожеством и с сознанием того, что это ничтожество вы сотворили своими руками. А все окружающие будут лицемерно вас жалеть, а про себя думать, что раз вы живете с ничтожеством, то ничего лучшего вы и не заслуживаете. Какие изыски могут придумывать наши дамы, чтобы доказать всем, что самый никудышный на свете человек – это ее муж! Как классно они его критикуют и с каким юмором и даже, скажу вам, с сатирой высмеивают при друзьях, при гостях и родственниках! При этом – никаких секретов. Даже самые интимные подробности могут послужить материалом для хорошей шутки. Только чего-то сам «именинник» не смеется и не радуется. Совсем без чувства юмора человек!

Да еще и неблагодарный. Прямо как Золушка из сказки Шварца. Вы делаете ему 33 замечания за день для его же пользы, а ему, видите ли, не нравится. Вы его все время учите уму-разуму, даете бесплатные советы, даже когда он не просит, и чаще всего, когда не просит, а он почему-то недоволен, раздражается и просит его оставить в покое. А ведь если вы оставите его в покое, то чем вам заняться? Сама-то вы ведь ничего не делаете, ничего не производите, никем не руководите. Но ведь вы, а никто другой лучше всех знаете, как это делать! И что бы он без вас? Разве он достиг бы таких успехов в жизни и в бизнесе? Просто пропал бы. Правда, он другого мнения и его заместитель по связям с общественностью, молодая энергичная девушка, тоже думает иначе. И хитрюга говорит ему об этом и говорит часто и как-то даже аргументировано. Так, что не поверить в это невозможно. А может, потому в это легко поверить, потому что это правда? Но вы себе такими мыслями голову не заморачивайте. Вообще поменьше думайте о том, что говорите, а то мы с вами всю свою работу разрушим по подготовке мужа к измене и результата никакого не получим. Ведь если будешь думать о том, как твое слово отзовется, укоротишь язычок, да мужа будешь ободрять, подхваливать, да поддерживать, так кто ж от тебя уйдет? Будет ему хорошо с тобой, так его от тебя поганой метлой не прогонишь! А ведь мы с вами перед собой совсем другие задачи ставим.

Но вот мы подходим к задуманному результату. Появились первые симптомы. Муж все чаще задерживается на работе, уклоняется от близости, начинает придираться по мелочам. Тут главное на эти симптомы не обращать внимание. Потому что если вовремя опомнишься и поведение свое изменишь, то ведь может и раздумает благоверный что-то искать на стороне, поверит дурашка, что дома-то лучше. Нет, мы пойдем другим путем. Почувствовав ухудшение отношений, обратимся к мифам. Только не греческим, а к мифам нашего общественного сознания. А что говорит самый распространенный и самый далекий от реальности миф? А то, что пошатнувшиеся отношения супругов укрепляет рождение ребенка.

Вот мы с вами и рассмотрим ситуацию беременности и влияние ее на взаимоотношение супругов и «легкий» первый год после рождения малыша.

Чтобы муж понимал, какой геройский поступок вы совершаете, необходимо во время беременности все время показывать как вам плохо. Не надо обращать внимание на заверения врачей, что беременная женщина - это здоровая женщина. Глупости это. Наоборот, нужно все время капризничать, требовать внимания, при необходимости закатывать истерику. Очень результативно отказаться от интимных отношений; пусть знает, как с вами жить. После рождения ребенка про мужа нужно совсем забыть. Но и отпускать его далеко нельзя. Постоянно напоминать ему, что он все время вам и ребенку должен. Должен вас обеспечивать, должен вас любить, должен помогать. Причем делать все это сразу. Одновременно и быть дома под руками и зарабатывать деньги. Упрекать его в том, что он не любит ребенка (так как любите его вы) и в то же время, если он возьмет ребенка на руки, вопить дурным голосом: не так держишь, уронишь и т.д. Хорошо на этот период взять в дом свою маму. Конечно, хороша мама с властным характером. Но надо сказать любая теща, постоянно присутствующая в доме, возвращает мужа в неприятную для него ситуацию школы, где все его действия контролируются и оцениваются. Да и воспитательными методами теща не брезгует, а доченька всегда на ее стороне или она на стороне дочери. Беспроигрышный вариант. Точно могу сказать, что вот тут-то ваш муж по-настоящему затоскует и захочется ему на волю вольную. А в офисе у него девочки молодые приветливые и без всяких мам. Да еще и разговоры ведут не только на темы кормления. Одна особа способная в отлучении мужа от дома, молодая жена рассказала мне такой убойный прием. Если муж простужается и заболевает, то ему никакого сочувствия, а тем более ухода, нужно прямо в глаза ему сказать, что то, что он болеет – это, конечно, ерунда, но ведь он может заразить ребенка! Этот период самый лучший для подготовки мужа к измене. И чтобы никаких сомнений не было в успехе вашего дела, следует отселить мужа в другую комнату, а вы будете проживать вместе с мамой и ребенком. Пусть поймет, что его посягательства на секс с вами просто неприличны. Ну и что, что его сексуальная потребность естественна, должен терпеть. А не вытерпит, вот тут ему и объявить, что он подлец. Вообще погрузиться в воспитание детей, оставив мужа на периферии семьи. А если он надумает, видите ли, найти счастье с другой женщиной, возмутиться, как возмущалась одна моя клиентка, когда муж от нее ушел к другой: «Как же он не понимал, что мне было не до него, ведь я растила детей?».

Но вот подготовительная работа завершена, и вы лицом к лицу столкнулись с изменой мужа. Конечно, при этом нужно объявить всем, что вы несчастная жертва его предательства. Он вас обманул, ведь он обещал вас любить. Правда есть одна закавыка, обещал он вас любить тогда, когда и вы его любили, то есть он чувствовал себя любимым и нужным. Если вам какой-нибудь дурацкий психолог скажет, что не без вашего участия мужа потянуло на сторону, сказать что вы ни в чем не виноваты. Вы ему не изменяли. Ну, а то, что внимания не уделяли, не были для него другом и близким человеком, то это разве повод для измены? И ведь всегда найдется какая-то паршивая девица, которая будет другом вашему мужу, помощницей, соратницей и даже, зачастую, психотерапевтом. И уж, конечно, такую он полюбит. Как мне говорила одна женщина, неутомимая воспитательница своего мужа: «Мы с ним поскандалим или у него неприятности на работе, а она его утешает, смотрит на него восторженными глазами. Конечно, такая будет нужна.»

Ну и переходим к основному, к боевым действиям. Как только вы узнали, что муж вам изменяет, самое милое дело начать устраивать ему скандалы. Скандалы и истерики вызывают у мужчин разные чувства, но только не любовь. А обвинения заставят его защищаться. Следующий шаг по выбранному нами дурному пути, - это вовлечение в конфликт в первую очередь своей мамы, а затем и свекрови, ваших общих друзей и подруг. Свекрови обязательно нужно сообщить, пусть знает, какой у нее сын. В обязательном порядке подключить к делу детей, пусть тоже не спят ночами, мучаются, слушают ваши скандалы. Понятное дело, что таким способом мы уж точно сумеем разрушить все наши отношения. Хорошо бы пригрозить мужу, что вы не позволите ему общаться с детьми. А пусть знает, что он наделал. То, что это травмирует детей, так вам сейчас не до этого, какие дети! У вас такие переживания, вы только о себе и думаете.

Следующие тактические приемы я предлагаю для повышения статуса соперницы. Это очень просто. Для этого говорятся такие слова: «Конечно, что ее не любить, она молодая, красивая, образованная, все время где-то учится, не то, что я, сижу с детьми света белого не вижу.» Сопернице нужно позвонить, правда, для чего никто из женщин, кто проделывал это, мне вразумительно не объяснил. Ну, так, наверное, для порядка. Потому что мужьям это особенно не нравится. Уж тут точно вы так сумеете уронить себя в его глазах, что век не подняться. Ведь мы с вами такие цели и преследуем, правда же? Для нас главное не думать о последствиях. Выключить аналитическую фазу в своем мышлении. Кому это нужно, думать как жить, как строить отношения? Мы и без размышлений проживем.

Вредные советы получились действительно вредными. Уровень иронии приближается к иронии злой. Но я знаю из практики, что холодный душ бывает очень полезен. И если мои вредные советы кому-то принесут пользу, то я буду считать, что вредничала я не зря.

Сегодня особо вредная, Галина Белозуб

 

О грустном с оптимизмом

Я сегодня хочу поговорить с вами о грустном. О том, о чем не принято говорить, а уж тем более писать. Статей на такие темы мало. Книг, тем более. И получается, что явлений этих в жизни тоже как бы нет. Как бы нет, но без «как бы» они есть. Более того, я хочу поговорить о событиях, о трудностях, которых не избежать ни одному человеку. О горе потери близких, о болезнях и о смерти. Многие люди боятся этих тем. Мне даже говорят, вот будешь думать, и непременно с тобой это случится. Не знаю, мои жизненные наблюдения не подтверждают это мнение. Есть люди, которые не могут избавиться от мысли, что заболеют таким модным сейчас птичьим гриппом. Но думы их вирусом не являются и поэтому никакой опасности для жизни не представляют. Часто полагают, что люди мнительные с легкой формой канцерофобии «накличут» себе такими мыслями рак. Все, как раз, наоборот. Мнительный человек тщательно следит за своим здоровьем и поэтому живет дольше. Этот факт подтвержден специальными лонгитюдными (длительными) исследованиями.

Любой человек сталкивается с болезнями и смертью. И человек, отгоняющий от себя мысли о смерти напоминает мне легкомысленного безумца, идущего по железнодорожным путям и не думающего о том, что встреча с локомотивом неизбежна. Все мы смертны, и каждому из нас когда-то выносится смертный приговор. Только выносится не судьей, а судьбой. И если вы жили достойно, то перед вами встает задача и как достойно принять этот приговор.

Но любой человек, прежде чем столкнуться с собственным приговором, провожает в мир иной своих близких. При этом каждый по-своему переживает горе. Но я полагаю, что многих может утешить тот факт, что переживание потери имеет свой срок и определенные, заранее предсказуемые стадии. Каждая стадия – это шаг к оздоровлению. Знания последовательности процесса, поможет нам понять, что чувства естественны, и что жизнь продолжается. Длительность депрессии после потери близкого обычно год-полтора. Первая стадия переживаний, - это шоковое состояние, когда человек саму смерть отрицает. Он не может поверить в реальность того, что произошло. Некоторым кажется, что это просто дурной сон. Очень часто на этой стадии мучает чувство вины. Человек все время возвращается в прошлое и пытается жить в мире «если бы». Если бы я раньше обратился к врачу, если бы я был рядом и т.д. и т.п. Удивительно, но многие из этих людей верят в судьбу, понимают, что не в силах человеческих прокрутить, как Тамерлан в «Дневном дозоре», пленку жизни назад. Обычно люди потерявшие детей, застревают на этой стадии, чувство вины настолько сильно, что они искусственно затормаживают процесс психического выздоровления. Именно такие люди становятся легкой добычей шарлатанов, типа Грабового.

Вторую стадию можно назвать мистической. На этой стадии человеку представляется, что его близкий наблюдает за ним с небес. Некоторые даже вступают с ним в особый контакт. Снятся и сны, в которых человеку кажется, что его близкий может вернуться. Ничего патологического здесь нет, это закономерная стадия и после нее наступает время самых тяжелых переживаний, когда человек понимает, что потеря невосполнима, что утрата реальна. Это третья стадия. Она самая тяжкая, самая длительная, но при этом самая конструктивная. В этот период мы как бы опускаемся на самое дно своего горя. На этом этапе не следует противиться и бороться с тяжелыми переживаниями и подавлять эмоции горя. Это естественный процесс и все само пройдет.

Оттолкнувшись от дна, мы начинаем подниматься вверх, понимаем, что жизнь продолжается, что в ней много радости. Это последняя, четвертая стадия. Стадия выздоровления. И здесь главное не заблокировать свою потребность полноценно жить чувством вины. Не следует впадать в уныние, а наоборот, нужно (иногда, как будто заново) учиться радоваться, смеяться, строить планы и «шить платья из ситца».

Это умение вставать, подниматься очень нам пригодится, когда придет и наш черед выслушивать приговор судьбы. И в этом случае мы с вами должны пройти определенные стадии. Стадии подготовки к смерти.

Первая стадия – это, конечно, шок и отрицание. Не может этого быть. Такое не могло со мной случиться. Потом человек начинает злиться. Почему это случилось именно со мной? За какие грехи? Вторая стадия – это гнев.

Затем человек, который никак не может примириться с такой несправедливостью (Подумаешь, все умирают. Но я-то, почему должен умереть?), вступает в стадию торговли. Он пытается заключить сделку с судьбой. Например, дожить до того, как внук пойдет в школу, дочь выйдет замуж и т.д. Что самое интересное, такие сделки реально заключаются. Что подтверждает факт увеличения смертности после юбилеев.

Четвертая стадия – депрессия. Жить с мыслью, что скоро умрешь, конечно, нелегко. Но можно и нужно себе помочь. Тяжесть и длительность этого периода зависит только (!) от вашего самостоятельного душевного труда.

И, наконец, приходит смирение. Принятие. Человек примиряется с неизбежностью смерти, подводит итоги, распределяет наследство, и, главное, положительно оценивает свою жизнь. Удовлетворенно думает: не зря я прожил жизнь.

Очень важно для нас с вами дотянуть до стадии примирения. Тогда прямиком попадем в рай. И будем сидеть под деревом, и вкушать райские плоды. Неправильно умирать на стадии гнева и депрессии.

Но мы пока живы. А если нам за сорок или за 50-60, то, если мы живем, то мы болеем. Как в известной шутке: если после сорока ты проснулся и у тебя ничего не болит, значит, ты умер.

После сорока, ближе к пятидесяти на нас буквально обрушивается град болезней. Запускается генетический механизм старения и начинает разрушать системы нашего организма. Атакует сердечно-сосудистую систему, желудочно-кишечный тракт, опорно-двигательный аппарат и т.д. У кого-то атака ведется прицельно и заболевает у человека что-то одно. Но так бывает редко. Как правило, в 50 лет начинает разрушаться все и идет смена симптомов. Типичная психосоматика. А поэтому мы иногда впадаем просто в отчаяние – «Хвост вытащишь, нос увязнет. Так и живешь. То давление прыгает, то сердце барахлит, то печень разваливается».

Все накопленные и дремавшие до этого недуги резко и резво поднимают голову, и мы наши головы от этого теряем. И ударяемся в бега. В бега по врачам. Чтобы лечиться, лечиться и вылечиться. Причем, наивно полагаем, что самое главное- это найти хорошего врача. А хороший врач – это врач, который выписывает много лекарств. Чем больше, тем успешнее будет лечить. И, который, не жадничая, назначает физиопроцедуры и много разных таблеток, с точным указанием, что принимать до еды, что после. А тот врач, который говорит о здоровом образе жизни и возрастных изменениях – это и не врач вовсе, это мы и сами знаем. Правда, не выполняем. Так некогда же. Таблетку заглотил и дальше побежал. А тут советы какие-то невыполнимые – физкультура, диета, ограничение эмоциональных нагрузок (это чтоб взрослые дети нас своими проблемами не грузили) и еще масса других ограничений. Некогда нам собой заниматься. Да еще настроение себе поднимать. Пусть мне его другие поднимают. А не хотят, значит, будут жить с моим плохим настроением.

Как же относиться к себе и своим болезням когда мы уже не просто пожившие, но и пожилые? С пониманием. С пониманием того, что вряд ли удастся вырвать «болезнь с корнем». Если болезнь приходит в этом возрасте, то зачастую лучшим исходом бывает ее переход из острой формы в хроническую. И ничего страшного - так тоже можно жить. Правда, жить по-другому, в ином режиме, согласовывая свои прежние потребности с новыми более ограниченными возможностями.

Понимать нужно и то, что организм наш – система и лекарство нередко имеет побочное действие. А значит, когда лечим один орган, другие – могут страдать.

Отношение к болезни зависит от вашего понимания жизни. Если вы понимаете жизнь как школу, а всяческие беды и неприятности как испытания и уроки, то болезнь надо рассматривать как урок, который дает нам возможность извлечь полезный опыт. Чему может научить болезнь? Болезнь помогает нам повзрослеть. Вы, наверное, обращали внимание на то, что часто болеющие дети бывают более зрелыми и мудрыми, чем некоторые взрослые.

Рассмотрим болезнь как переживание, которое делает человека зрелым. Ведь прожитые годы не всегда делают нас старше, а только старее. Некоторые и взрослые, по паспорту, также эгоцентричны как дети, и болезнь учит таких людей пониманию других, сострадательности. Не повзрослевшие взрослые так же как и дети, чтобы с ними не случилось, ищут опору в других людях. Разбив коленку, ребенок бежит жаловаться к маме, ищет у нее утешения.

Болезнь учит человека искать опору в себе, самому заботится о своем здоровье и настроении.

Очень многим болезнь обнажает истинные ценности и показывает иллюзорность материальных ценностей.

В любом случае, если вы поняли, чему должна была научить вас болезнь, скажите, что вы поняли содержание урока и отпустите ее с миром.

Если вы, как многие, рассматриваете болезнь как наказание за грехи, то вопрос ваш «за что?» не должен быть риторическим. И если определите свой грех, то поговорите с Богом, покайтесь, попросите прощения у человека, которому вы причинили боль, может быть невольно. Извлеките урок из этого испытания. Раскаяние принесет вам облегчение, и болезнь может уйти. Кто раскаялся, тот уже не грешен.

Если вы видите в болезни отражение, проекцию на тело психологических проблем, то симптомы болезни помогут вам понять вашу проблему. Нужно помнить и понимать свою индивидуальность, но в моей практике остеохондроз свидетельствует о потребности человека в поддержке близких, которую он не ощущает. Болезнь суставов, которая никак не поддается лечению, - это возможность уйти от забот о ком-то из близких (больной ребенок, мать, муж). Постоянными головными болями страдают люди (чаще женщины), которые чувствуют себя униженными, диарея – у людей с танатофобией (неосознанный патологический страх смерти). Беспричинные расстройства кишечника у людей, которых мучают какие-то воспоминания, или эти воспоминания уже вытеснены в подсознание, но и забытые, ушедшие из сознания продолжают мучить. В этих случаях поможет психотерапия, осознание и решение психологической проблемы.

От чего человек болеет? Ну, понятно, съел что-нибудь. Или заразился. Или простудился. Или споткнулся и упал. Чаще всего болеет человек «от нервов». А для чего человек болеет? Вопрос какой-то… несуразный. И даже с садистическим оттенком. Но медики, наверное, не раз сталкивались с удивительной своевременностью какого-то заболевания.

Какой же profit мы имеем от болезни?

Что дает болезнь человеку после пятидесяти? Любовь и внимание, сочувствие близких, снисходительность окружающих. Возможность человеческого отношения к себе; можно отдохнуть, можно себя побаловать. На первый взгляд парадоксально, но уход в болезнь некоторых людей – это выбор, неосознанный, но выбор.

Болезнь позволяет не только реализовать потребность в любви и сочувствии, но и может быть использована как средство самонаказания за то, что человек считает своим грехом. Так, например, гинекологические болезни связаны с отношением женщины к сексу как к пороку. А к своим гениталиям как к “срамному месту”.

Но все-таки, если болезнь (или болезни) остаются с вами, значит, нужно учиться с ними жить. Я бы хотела выделить стратегию и тактику отношения к болезням. Стратегически нужно учиться с ними ладить. А тактически – помогать своему организму с ними бороться.

А Мать Тереза еще призывает: СМОТРИТЕ ВВЫСЬ.

«Когда у человека трудности, он сосредоточивается на них, подолгу размышляет о своих неудачах, о всех заботах, волнениях, печалях. Устремлять свой взгляд вниз, - это неблагодарное занятие, надо стараться смотреть ввысь – туда, где свет, мудрость, красота, - все то, что может побудить вашу душу найти средства для преодоления трудностей.

Заботы, печали существуют всегда, и мы от них не защищены. Чтобы их преодолеть, надо защищаться. От дождя вы защищаетесь зонтиком, в холод одеваетесь потеплей. А в борьбе с трудностями надо смотреть ввысь, чтобы черпать там свет и силу.»

Особенно нам эта сила понадобится, когда мы столкнемся с нашей последней неприятностью, - смертью. Эту свою последнюю неприятность мы должны учитывать строя свои планы, выбирая цели. Нужно понимать, что смерть неизбежна, а к неизбежности лучше всего относиться проще. Мы обсудим эту тему и закроем ее.

Кто же не боится смерти и разве есть люди, которые не боятся ее? Да, я таких людей знаю. Это немногочисленные в нашем обществе атеисты. Они полагают, что после смерти ничего не будет, а, значит, и бояться нечего. Каждый вечер они проходят «тренировку умирания». Ведь сон без сновидений, это как маленькая смерть. Не боятся смерти и люди истинно верующие. Вслед за Матерью Терезой они могут сказать: «Смерть прекрасна. Умирая, мы отправляемся домой к Богу. Многие люди боятся смерти. Они боятся даже думать о ней. Это неправильно. Смерть – это не стена, о которую вдребезги разбивается жизнь, это не угасание жизни, а последний поступок человека на этой земле. Смерть уничтожает всякое сомнение и неясность. За ее чертой все определено». Не боятся смерти и философы. Их рассуждения кратко сформулировал Цицерон: «Чего же бояться мне, если после смерти я либо не буду несчастен, либо буду счастлив.»

Так и мы с вами не будем бояться смерти. А уйдет страх смерти, уведет за собой и страх жизни. И будет покой и воля. И вера. И надежда. И любовь. ГБ