Ученые выяснили, какие слова помогут вырастить неудачника

Ученые выяснили, какие слова помогут вырастить неудачника

Порой комментарии, сорвавшиеся с родительских губ, могут испортить ребенку не только настроение, но и судьбу. Мамы и папы, стремящиеся к осознанной жизни, подготовили список таких фраз.Порой комментарии, сорвавшиеся с родительских губ, могут испортить ребенку не только настроение, но и судьбу. Мамы и папы, стремящиеся к осознанной жизни, подготовили список таких фраз.
Родители, стремящиеся к осознанной жизни, устроили дискуссию на тему фраз, которые не должен слышать ребенок. Какие слова могут оставить в детской душе неизгладимые следы, взрослые люди обсудили на одной из популярных интернет-площадок.
«Слова родителей, даже произнесенные между прочим, способны оказывать очень сильное влияние на детей, – отметили специалисты. – Комментарии, сорвавшиеся с губ взрослого, способны изменить как в лучшую, так и в худшую сторону жизнь маленького человека».
Во время дискуссии к наиболее опасным для психики ребенка фразам были отнесены следующие: «перестань быть таким сентиментальным», «поймешь, когда вырастешь или когда у тебя будут дети» и «ты для меня обуза».
Участники диалога пришли к единодушному мнению, что следить за своим языком нужно всегда, и особенно в случаях, когда ребенок пытается произвести впечатление, получить похвалу или занят стоящим делом.
Большой ущерб детской психике наносят вымышленные истории, рассказанные родителями. Рано или поздно правда выйдет наружу.
«Важно не только то, что вы говорите, но и то, как вы это делаете, – добавили эксперты. – Дети очень чувствительны к настроению родителей и к интонации их речи».
Еще способ вырастить неудачника – игнорировать вопросы ребенка и не проявлять инициативу в выстраивании диалога. Дети зависят от ежедневного взаимодействия со своими мамами и папами.
Популярное: Нынешнее поколение не сможет помогать своим родителям
Еще эксперты запрещают родителям высмеивать ребенка, принижать его боль и страдания, а также смущать перед окружающими людьми. К фразам, которыми можно убить, причислены «я тебя не люблю» и «ты был ошибкой».

Как родители незаметно для себя учат ребенка плохому

Подруга, воспитывающая ребенка-дошкольника, возмущалась у меня на кухне – протестовала против фразы: «Дети всегда отвечают за грехи родителей». «Ну как так? – негодовала она. – Причем здесь мой ребенок, почему он должен страдать, даже если я что-то сделала не так?!» А действительно, почему ребенок должен страдать?

Я не буду затрагивать вопросы веры, кармы и переселения душ. У меня есть психолого-педагогическая точка зрения на эту тему. Да и вопрос веры близок не каждому. А вот последствия именно неправильного воспитания детей касаются каждого родителя. Так что сузим понятие «грех» и перенесем его из области веры в область воспитания и назовем, например, «ошибкой».

Дети всегда копируют своих родителей. Они просто не могут расти в семье и не впитывать в себя ее принципы, правила, установки, взгляд на мир и отношение к окружающим. Причем родители могут быть искренне уверены в том, что вот этому они как раз ребенка не учили, а он сам по себе такой вырос. Но его не надо специально учить тому, что он и так каждый день слышит. Усваивание ребенком той атмосферы, в которой он растет, происходит независимо от него. Так что именно от родителей зависит то, чему и как научатся их дети, какие их ошибки они будут повторять, когда вырастут.

Отношение к себе

К себе нужно относиться бережно, с заботой, но не потакать всем желаниям, знать свои сильные и слабые стороны. Ребенок может вырасти именно с таким здоровым восприятием себя, если с детства он будет слышать конструктивное обращение в свой адрес. Если его будут хвалить и ругать за поступки, а не оценивать как личность, будут уважать и воспринимать его чувства, прислушиваться к его мнению, обсуждать, а не угрожать.

Если же малыш с детства слышит, что мальчики не плачут, а девочки не пачкают одежду и вообще так себя не ведут, если его стыдят перед соседями и окружающими, если периодически пугают перспективой отдать кому-то или оставить в магазине, если его не учат культуре питания (например, едят перед телевизором или используют еду как утешитель), если его не учат заботиться о себе в психологическом и физическом плане, то ребенок, став взрослым, будет испытывать определенные сложности с восприятием и пониманием самого себя.

Отношение к окружающим

Часто ли ребенок слышит, как папа с мамой здороваются с соседкой или консьержкой, а потом за глаза говорят про нее «курица старая»?

Да, все мы порой можем обсудить не в меру медлительного, на наш взгляд, соседа или подругу, которая в отличие от нас, никак не может найти достойного мужчину и выйти замуж.

Классический пример: мама ругает своего мужа (он же – отец дочки), а в его лице и всех мужчин. И вполне предсказуемое, что дочь вырастет с таким же негативным и обесценивающим отношением к мужчинам. А потом будет ходить к психологу – это в лучшем случае, а в худшем – к гадалке, чтобы снять венец безбрачия.

Мы жалуемся на начальство, водителей на дорогах, злых покупателей в очереди и не замечаем, что это все слышит ребенок, и учится делать именно так.

А вы говорите, почему ребенок страдает за «грехи» родителей...

Отношение к деньгам

Если ребенок растет в семье, в которой мало денег, деньги приходят, но не задерживаются, если родители часто живут в долг или берут кредиты, то он считает, что это нормально. Если родители говорят «грязные деньги», «честным трудом много не заработаешь», «все богачи воруют», ребенок усваивает эти установки. Т.е. он не получает каких-то конструктивных знаний, не учится правильно распределять финансы, откладывать на какую-то важную покупку, но учится тому, что от денег одни проблемы.

Отношение к миру

Порой нам кажется, что мир несправедлив к нам, и, наверное, иногда так и бывает. Но для того чтобы наша жизнь была чуть лучше, нужно уметь замечать не только плохое (оно-то как раз очевидно), но и хорошее. И это тоже навык, которому ребенка нужно учить.

А чему он научится, если слышит постоянно – тут опасно, там плохо, страна у нас отвратительная, люди все такие-сякие, мир вообще жесток и несправедлив? Вряд ли такие установки помогут сформировать открытое и позитивное отношение к миру.

После нашего разговора моя подруга ушла домой, не критикуя фразу про грехи детей за родителей, а крепко над ней задумавшись.

За наши ошибки – «грехи» воспитания – дети расплачиваются отсутствием счастья в личной жизни, выбором не того института, работы, которую хотели папа с мамой, а не он сам... Но, самое печальное то, что они учатся именно так воспитывать в будущем своих детей – наших внуков.

От редакции

Право на общение бабушек и других близких родственников с ребенком закреплено статьей 67 Семейного кодекса РФ. Там сказано, что в случае отказа родителей от предоставления родственникам ребенка возможности общаться с ним, орган опеки и попечительства может обязать родителей не препятствовать этому общению. Если же родители не подчинятся данному решению, то на них можно подать в суд.

От всей души надеемся, что наши читатели не только избегут подобного, но и помогут бабушкам и детям выстроить самые теплые отношения. А для этого иногда достаточно всего лишь избегать провокативных фраз.

Помните сочинение про счастье в фильме «Доживем до понедельника»? Кто-то из учеников написал: «Счастье – это когда тебя понимают». Это основная потребность всех людей и – особенно – детей. Почему же бывает так сложно говорить с детьми? Разберем несколько причин.

Недавно мы провели опрос и выяснили, на какие темы родителям бывает труднее всего разговаривать со своими детьми. О том, как рассказать ребенку о сексе и смерти, объяснить, почему папа не живет с нами, и почему все люди разные, читайте в наших будущих публикациях. А пока давайте разберемся, почему нам вообще бывает сложно поговорить о чем-то с ребенком.

Мы не умеем слушать детей

Например, ребенок приходит к родителю поговорить, но тот устал после работы и слушает вполуха. Вместо того чтобы выслушать, мы начинаем интерпретировать, оценивать, давать советы: «Наверное, ты сам его спровоцировал, раз он тебя ударил». С каждым случаем, когда мы – не на стороне ребенка, мы все больше теряем его доверие. Задетым чувствам сына требуется такое же безотлагательное и серьезное внимание, как если бы он повредил колено.

Детям важно уделять внимание каждый день, хотя бы 20 минут в конце дня: спросить, как прошел день, что было хорошего и плохого, не нужна ли какая-то помощь. Эти вопросы станут тем связующим звеном, с помощью которого вы сможете поддерживать ваш контакт, что бы ни случилось.

Для детей важно не только то, какие слова сказаны, но и какое отношение стоит за этими словами. Если мы не относимся к детям с сочувствием, то, что бы мы ни говорили, ребенок будет ощущать, что мы обманываем его или манипулируем им. Только когда наши слова пронизаны искренним сопереживанием, мы разговариваем напрямую с сердцем ребенка.

Согласно статистике, человек с развитым эмоциональным интеллектом (EQ) более успешен и счастлив, чем человек с развитым интеллектуальным интеллектом (IQ). Мы решили узнать у психолога Елены Мечетиной, с чем это связано и как развивать EQ у детей.

Елена – мама троих детей и автор программ по развитию EQ: «Развитие EQ в бизнесе», «Развитие EQ у личности», «Развитие EQ у детей».

– Елена, в каком возрасте лучше развивать EQ у ребенка?

– Существует сенситивный период – то есть период, наиболее благоприятный для развития какой-либо психической функции. У детей это период с 6 до 12 лет. В это время у ребенка включается критическое мышление, он начинает оценивать происходящее самостоятельно и осознавать свои чувства: я люблю маму, папу, яблоко. Но это разная любовь. Я даже взрослых людей часто спрашиваю: «А какой любовью вас любит муж/жена?» И многих людей этот вопрос ставит в тупик. Ребенок начинает понимать, от чего он испытывает чувство радости. Например, он может поставить подножку однокласснику и испытать от этого радость. Но это уже будет злорадство. А бывает радость светлая, радость от чуда, от исполнения желания.

Ребенок начинает это анализировать и понимать при условии, что взрослые сфокусируют его внимание на этом. Но обычно в 6-7 лет дети идут в школу и там их учат читать и писать. В современном обществе считается, что логика гораздо важнее, чем умение разбираться в своих эмоциях. И когда ребенок плачет, взрослые говорят ему: «Успокойся. Соберись и дай мне тот результат, который я от тебя жду». А этот результат, как правило, выражается в виде чтения или математики. Так мы блокируем эмоции. У нас образуется черный ящик в виде нераспознанных эмоций, и мы продолжаем с ним жить, думая, что не можем этим управлять. Если ребенка с детства учить разбираться в своих эмоциях, то он вырастет более счастливой личностью. Знания и логика не дают счастья. Счастливыми нас делают умение ладить с миром и жить в ладу с самим собой.

– Испытывают ли новорожденные дети эмоции?

– Когда ребенок рождается, все эмоции у него перемешаны – как клубок из разных ниток. Именно родители помогают ему размотать этот клубок. Ребенок лежит в пеленках не может говорить, но у него уже идет формирование EQ. Мама наклоняется к нему, улыбается и говорит, как она его любит, как она ему рада. Ребенок подрастает, начинает разбрасывать игрушки, мама его слегка ругает и говорит, как она огорчается, когда он так делает. Ребенок понимает, что мимика и тон голоса отражают эмоции. Так происходит познание первых девяти эмоций.

– Как правильно выражать свои эмоции?

– Большинство людей не умеют называть свои эмоции. Для этого явления существует даже специальный термин – «алекситимия»: отсутствие слов для выражения эмоций. Это диагноз, который можно поставить 80% жителей Земли. И если взрослые не умеют это делать сами, то они не могут этому научить и своих детей. Человек с высоким уровнем EQ не только различает свои эмоции, но и умеет правильно выражать их, не держит их в себе, не закрывает, но и не выражает их чересчур бурно, агрессивно, чтобы не навредить окружающим. С этим связан следующий момент в EQ: управление эмоциями. Как только ребенок научится выражать эмоции и управлять ими, он может строить эффективные взаимоотношения с окружающими людьми. И высшая ступень EQ – управление этим взаимодействием. Человек становится эффективным менеджером, коммуникатором, вдохновителем, организатором.

– Можно ли передать эмоции на расстоянии, заразить эмоцией других?

– В монгольском языке нет слова «эмоция», но зато есть понятие «движение души». Это значит, что через нас проходит энергия, которую мы можем передать другим людям или получить ее от других людей. Общаясь с человеком, который находится в гневе или обиде, мы заражаемся от него эмоциональным состоянием и получаем эту энергию. Так же и радость может быть заразительной. Человек с высоким EQ, получив негативную эмоцию, не застревает в ней. Он ее отслеживает и отпускает. Человек с низким EQ может очень долго находиться в состоянии обиды, лелеять ее, пребывать в депрессии.

– Почему часто в семье родители и дети испытывают одинаковые эмоции и не могут ими управлять?

– Семья несет определенные родовые программы, в том числе эмоциональные. Например, если дедушка был гневливый и не мог справиться с этой эмоцией, то он в процессе воспитания передаст эту эмоцию своему сыну, а тот – своим детям. Проблема в том, что с каждым новым поколением эта программа усиливается. Поэтому для многих родителей важная задача – разобраться со своими негативными эмоциями, и только в этом случае они не передадут это по наследству своим детям.

Как сказки, услышанные в детстве, могут повлиять на будущее ребенка? Какой смысл на самом деле несут знакомые с детства истории и какие сценарии закладывают в сознание ребенка? Давайте разберемся вместе.

Не так давно в Сети развернулась дискуссия о пользе и вреде сказок. Спровоцировала ее новость о том, что из библиотек Иркутска изымают Карлсона и Колобка (их якобы признали вредными для психики детей). И хотяинформацию позже опровергли, сомнения в головы родителей все-таки закрались. А так ли безопасны и безобидны персонажи и их истории? Какими смыслами и посылами они наполняют детское подсознание? За ответом на этот вопрос мы обратились к психологу-консультанту с многолетним стажем, автору книг по практической психологии и маме троих детей – Марине Ивановне Мелия.

– Марина Ивановна, правда ли, что сказки могут существенно повлиять на сценарий жизни ребенка?

Это действительно так. Часто в работе уже со взрослыми клиентами я обнаруживаю у человека так называемую «сценарную сказку», запавшую ему в душу еще в детстве. Она становится своеобразной программой, по которой он живет, принимает решения, совершает поступки и делает выбор в той или иной ситуации. Причем подсознательная «опора» на сказочные сюжеты или героев может как помогать ему в жизни, так и мешать. Ведь каждый воспринимает сказку по-своему.

Чтобы понять, какая именно сказка «запала» в подсознание, задайте себе или ребенку три важных вопроса:

1. Какой сказочный герой больше всего запомнился?
2. Какой эпизод из сказки произвел наибольшее впечатление?
3. Какая сказочная деталь первой приходит на ум?

Запишите ответы и поразмыслите над их значением.

Это важно!

Читая сказку, мы идентифицируем себя с разными героями. Так, один известный предприниматель в детстве любил сказку «Две лягушки». Он восхищался смекалкой и бойцовским характером лягушки, которая сумела выбраться из кувшина, взбив молоко в масло. И сам он не просто выбирался из любой ситуации, используя сложившиеся обстоятельства как опору для себя, и всегда выходил победителем. Он, как и его любимая героиня, никогда не сдается, и часто повторяет фразу – «нельзя лапки складывать».

Еще пример. Моя знакомая, известный врач-терапевт, знаменита тем, что очень точно ставит диагнозы. Ее самым любимым персонажем, который в детстве вызывал море эмоций, была мышка из сказки «Репка» – крошечный, но важный герой, который появляется в последнюю минуту и решает исход дела.

Именно благодаря помощи мышки бабка, дедка, внучка, Жучка и кошка все-таки вытянули репку. А теперь представьте: проходит консилиум, именитые профессора обсуждают сложную историю болезни и не могут прийти к окончательному решению. И тут появляется она – невысокого роста, в сером костюме, волосы пучком, говорит тихим голосом. Но именно ее слово оказывается решающим – и в этом ее жизненный триумф.

Практически в любой сказке всегда существует пара – например, Волк и Лиса, Кот Базилио и Лиса Алиса,Буратино и Карабас Барабас и т.д. И особенно интересно, когда встречаются два человека, «любители» одной и той же сказки, но идентифицирующие себя с разными героями. Они подойдут друг к другу, как ключ к замку, будут проигрывать один и тот же сценарий, особенно если им запомнился одинаковый эпизод.

Меня всегда возмущает отец дяди Федора, который стоит в раздумьях, кого ему выбрать: кота или жену. А потом еще и останавливает свой выбор на жене не потому, что любит до безумия, а потому что давно уже ее знает

– Расскажите, пожалуйста, о значении любимого эпизода.

– Эпизод из сказки, который произвел на ребенка сильное впечатление всегда очень важен. Например, одной девочке особенно запомнилась сцена из сказки «Гадкий утенок», когда бедного утенка буквально заклевали обитатели скотного двора. Она так прониклась ощущением отверженности, что теперь, уже во взрослой жизни, никак не может наладить контакт с окружающими, как ни старается. Она чувствует себя «гадким утенком», которого все постоянно клюют. Но эта же сказка может стать сценарием и для людей, добившихся в жизни больших успехов. Их больше всего восхищает момент, когда утенок превращается в прекрасного лебедя. В детстве это были ребята, над которыми вечно насмехались, не принимали в игры, дразнили – кто-то был слишком толстый, кто-то, наоборот, очень худой, кто-то заикался…. Сейчас это – уверенные в себе, богатые, успешные люди, причем они ждали этого жизненного триумфа и всегда в него верили.

В сказочной истории часто запоминается даже не эпизод, а какая-то яркая деталь. Например, двум моим клиентам в детстве нравилась одна и та же сказка, где Иван-царевич борется со Змеем Горынычем.

И тот и другой – банкиры, очень успешные, но у первого в памяти осталось, что герой рубит головы одну за другой, а на месте отрубленных вырастают новые, а у второго, что у Змея Горыныча был палец, который надо отрубить, и тогда голова сама отваливается. Так и в жизни: первый быстро принимает решения, буквально «рубит» возникающие проблемы, расправляется с ними, и у него нет ни малейшего сомнения в том, что в итоге он победит, он по жизни боец, очень азартный человек, но только решит одну проблему – тут же следует другая. А второй банкир (кстати, его друг), сталкиваясь с проблемами, пытается их решать не в прямой борьбе, «отрубая голову», а находя какие-то компромиссы, используя контакты, связи и т.д. И он это делает тоже достаточно успешно.

– Что же делать родителям, чтобы у ребенка после прочтения сказки сложился положительный сценарий?

Дети видят ситуацию: балуются и смеются – им весело, а задача взрослого объяснить: кто делает хорошо, а кто – плохо, кого хвалить – кого ругать, как нужно поступать в конкретной ситуации.

– Родителям не нужно абсолютизировать сказки – приписывать им только пользу или вред. Сказки многослойны, многомерны, как сама жизнь, и по-разному воспринимаются и детьми, и родителями. Каждый находит в сказке то, что ближе ему, что его эмоционально цепляет, задевает, поддерживает. Не случайно сказки живут веками – это кладезь мудрости, важнейший культурный пласт.

Не надо бояться сказок – они не просто должны занять свое место в жизни ребенка, но и принести ему пользу. А для этого надо учесть несколько моментов. Во-первых, сказок должно быть много, и они должны быть разными – тогда и картина мира у малыша будет яркой и разнообразной. Во-вторых, важно читать сказки вместе с детьми: сказки сами по себе очень эмоциональны, и во время чтения мы вместе с ребенком переживаем события, ситуации, интриги, повороты сюжета. Какие-то эпизоды могут ребенка восхищать, какие-то – пугать, и очень хорошо, когда родители находятся рядом. Совместные переживания – это прекрасный способ наладить контакт с ребенком. И этот контакт останется на всю жизнь. А еще мы можем эмоционально выделить героя, которого считаем положительным, эпизод или детали, которые кажутся нам важными, а потом их отдельно обсудить.

Можно играть в сказки, устраивать мини-спектакли, распределяя роли, рисовать сказки – и все это ребенок будет делать, вместо того чтобы часами просиживать с компьютером или айфоном. Одним словом, сказки – если с ними правильно обращаться – это волшебный инструмент воспитания детей.

Иван Охлобыстин, актер: ЗА

У меня пять мобильных телефонов. Самая настоящая гаджетомания. Ну не наигрался в детстве! Для меня эти гаджеты – как волшебные существа. Играюсь и не могу оторваться. Да тут еще Мишка Ефремов детей моих подсаживает на эту гаджетоманию. Подарил Анфисе айфон. Следом за Анфисой пришлось дарить Дусе. А там и Варя ресницами захлопала – тоже пришлось тратиться. Гаджеты помогают ребенку развиваться и адаптироваться к окружающему миру. При этом они не должны заменять книги, знакомство с реальным миром, общение с людьми. У ребенка всегда должно быть время на осмысление своей жизни. Время на труд и помощь родителям. Он не должен «сидеть» в телефоне с утра и до поздней ночи. Гаджеты – это игрушки для взрослых детей. Старше 6 лет. До 6 лет ребенок должен познавать реальный, а не виртуальный мир.

МакSим, певица: ПРОТИВ

Давать детям телефон и различные гаджеты нужно как можно позже и реже. Я за живое общение. Почти до семи лет у моей старшей дочери не было телефона, пока ей не подарили его на Новый год. Но все равно я разрешаю ей пользоваться мобильной связью нечасто. Она может позвонить мне, когда я нахожусь на гастролях, мы говорим друг другу, как соскучились. А вот в школу она ходит без телефона, хотя почти для всех ее одноклассников – это необходимый аксессуар.

В школе ребенок не должен отвлекаться от процесса обучения, общения с учителем и со сверстниками.

Как реагировать маме на «избирательную глухоту» ребенка? Ситуации из жизни и профессионального опыта разобрала Виттория Филинова – детский и семейный психолог сети частных детских садов «Интересный Детский сад».

– Очень часто в своей работе детского психолога я сталкиваюсь с жалобами родителей на сложности воспитания, в частности такими: почему нужно десять раз повторять одну и ту же просьбу? Почему ребенок слышит и выполняет мое требование только тогда, когда я уже начала кричать? Почему часть моих просьб вообще игнорируется, как будто я и не просила ни о чем? – говорит Виттория.

Все подобные вопросы касаются одного явления, которое называется «избирательная глухота». Конечно, речь не идет о физическом нарушении слуха у ребенка, ведь приятные просьбы, ласковые слова, интересные беседы взрослых ребенок прекрасно слышит и правильно реагирует на них. Однако нарушение все же есть, но оно лежит совершенно в другой области – области коммуникаций. Оказывается, что не всегда бывает просто донести свою просьбу до ребенка так, чтобы он ее услышал и сразу же начал исполнять.

Причины

Одной из причин игнорирования ваших просьб ребенком является его возраст и особенности нервной системы. Понаблюдайте за малышом, который занят крайне интересным для него делом. В этот момент для него действительно не существует ничего вокруг. И если в этот момент озвучить просьбу, каковы у родителя шансы быть услышанным? Они практически равны нулю. Кроме того, быстро, как взрослый, переключаться с одного вида деятельности на другую ребенок просто не в состоянии, поэтому указание закончить игру на планшете и идти мыть руки перед обедом, скорее всего, останется без ответа.

Мама четырехлетней Иры жалуется, что девочка никогда не слышит с первого раза ее просьбы. На приеме выясняется, что в основном проблема касается ситуаций, когда Ирочка сидит у телевизора или играет на планшете. Прямо в моем кабинете устраиваем эксперимент – мама включает ребенку мультик. Иришка полностью погружается в просмотр. Через небольшое время по ее отрешенному виду становится понятно, что действие на экране полностью поглотило ребенка. Договариваемся с мамой, что в следующий раз перед началом просмотра Ире будет сказано, до какого места она может смотреть мультфильм, а также мама должна рассказать ей, что они будут делать после того, как просмотр будет закончен – идти за стол, собираться на улицу и т.д. Эффект от таких простых действий оказался очень результативным.

История из жизни

Простые правила

Правила помогут вам легче доносить до ребенка дошкольного возраста свои пожелания. Если ребенок занят чем-то увлекательным, а вам требуется, чтобы он закончил свое дело и выполнил вашу просьбу, не кричите из другой комнаты в надежде, что будете услышаны. Для начала дойдите до малыша. Посмотрите, что его так увлекло. Если есть время, задайте ему пару вопросов, относящихся к его занятию. Ваше внимание настроит ребенка на позитивный лад.

После этого постройте свою фразу следующим образом: «Я вижу, ты очень увлечен постройкой гаража. Ты уже сложил два этажа, а впереди еще столько работы – нужно построить пандус для заезда машин, организовать здесь мойку и заправку! Ты все так здорово придумал! Давай не будем разбирать эту постройку, она очень классная. Но сейчас пришло время обеда, и пора заканчивать игру. Тебе нужна еще пару минут, чтобы достроить третий этаж, или ты уже сейчас можешь прерваться, чтобы идти мыть руки?»

Таким образом взрослый показывает ребенку, что его игра – это важное и интересное дело. Он дает возможность закончить ее, а не бросать тут же, предупреждает о дальнейших событиях заранее. Все эти действия увеличивают шансы на послушание многократно!

Конечно, далеко не всегда мы располагаем достаточным временем, чтобы вести длинные беседы с ребенком перед тем, как озвучить свою просьбу. Возьмите на вооружение следующий способ: обнимите ребенка за плечи или дотроньтесь до руки, посмотрите в глаза, назовите по имени и начните свою просьбу словами: «Маша, сейчас очень важно, чтобы ты меня послушала. Мы опаздываем в поликлинику, поэтому прямо сейчас нужно отложить игрушки (ты сможешь доиграть в эту игру вечером) и надевать платье и носки. Они уже ждут-не дождутся тебя на диване».

Очень важно похвалить ребенка, если он сразу послушался. Причем лучше всего сказать: «Как здорово, что у меня растет такая внимательная девочка! Мне не нужно было повторять десять раз свою просьбу: я всего один раз попросила, а ты сразу услышала. Какая же ты молодец! Теперь мы наверняка успеем к врачу, а по дороге я расскажу тебе интересную историю».

Доходчивые просьбы

Как часто вы используете такие общие указания как: «Уберись здесь!», «Прекрати!», «Веди себя прилично!» или просто окрик по имени? Подобные формулировки звучат очень смутно и расплывчато – ребенок не всегда может точно понять, что вы хотите от него в данный момент. Поэтому ему проще всего их просто проигнорировать, включив «избирательную глухоту», нежели пытаться исполнить неясную инструкцию.

Конкретные простые указания помогают ребенку легче сконцентрироваться и понять, что от него в точности ожидают. Вместо «Уберись тут!» произнесите: «Сложи эти машинки в коробку, а книжки поставь на полку». Вместо «Веди себя прилично!» скажите: «Пожалуйста, разговаривай обычным голосом и тише». Окрик по имени замените фразой: «Я хочу, чтобы ты подошла и взяла меня за руку».

Еще один способ борьбы с «тугоухостью» – предупреждение о последствиях. Например: «Сейчас я хочу запустить посудомойку. Тот, кто не принесет мне свою посуду, будет мыть ее вручную». Или: «Время убирать игрушки. А кто не услышит, что пришло время уборки, вечером будет сидеть без игрушек. Потому что у нас есть правило – кто игрушки не убирает, тот с ними больше не играет». Подобные формулировки лишают вас необходимости сто раз повторять одну и ту же просьбу.

Чтобы дошкольник мог сам контролировать время, когда ему заканчивать игру, просмотр мультфильмов или любое другое интересное занятие, подарите ему песочные часы – на них наглядно видно течение времени. Имея перед глазами это полезное устройство, ребенок уже не сможет «забыть», что время игры подходит к концу и скоро нужно будет заняться чем-то другим по вашей просьбе.

Многие родители рано или поздно сталкиваются с ситуацией, когда им приходится вмешиваться в конфликт своего и чужого ребенка. Как вести себя, если чей-то ребенок отнимает у вашего игрушки, а его мама и папа никак на это не реагируют? Что делать, если вы, придя забрать ребенка из садика, наблюдаете картину, как чья-то мама ругает его за какой-то проступок?

В современном обществе, где все вопросы, связанные с воспитанием, все чаще решают цивилизованными способами, основанными прежде всего на уважении, все равно остается очень много споров обо всех аспектах родительской жизни (кормление, лечение, режим, детский сад и т.д.). Конфликт взрослого с чужим ребенком – одна из таких острых и неоднозначных тем.

Ни разу не сталкивалась с детьми, которые бы не понимали слов. Если ребята постарше начинали шалить, просто просила их быть аккуратнее, так как могут нечаянно задеть малыша. Все как-то сразу понимали.

Около года тому назад портал Today провел среди родителей соцопрос «Считаете ли вы, что ругать чужих детей – нормально?» В исследовании приняли участие почти восемь с половиной тысяч человек, при этом голоса разделились практически поровну: 52% респондентов ответили на вопрос утвердительно, 48% участников соцопроса выбрали ответ «нет».

Безусловно, итоги этого опроса довольно красноречиво иллюстрируют неоднозначность темы и сложность морального выбора, который часто приходится делать родителям.

По мнению клинического психолога Гарвардского университета Лоуренса Катнера, в своем доме вы вправе требовать от чужих детей, пришедших в гости к вашему ребенку, соблюдения установленных вами правил.

«Если чужой ребенок прыгает в обуви на вашем диване, конечно, вы должны ему это запретить, объяснив, что у вас так не делают, даже если он заявляет, что дома ему разрешают подобные вещи. Кроме того, ваш ребенок получит шанс убедиться в том, что вы последовательны и серьезны», – говорит специалист.

Но как быть, когда в ситуации оказывается замешан не только чужой ребенок, но и взрослый? Например, во время игры в песочнице ваш малыш отнял у другого ребенка машинку, и его мама тут же пришла ему на помощь, начав при этом отчитывать вашего ребенка за плохое поведение.

Полагаю, пора вернуть право ВЗРОСЛЫМ делать замечание ДЕТЯМ, иначе получим то, что получаем. Никому слова не скажи, даже если малолетний безобразник позволяет себе вседозволенность. А что?! Примчится мигом маманя и всем мало не покажется.

Вы должны прервать этот монолог (ваш малыш, скорее всего, просто испугался и ждет, когда вы вмешаетесь) и принять все претензии на себя. Ребенка при этом желательно взять на руки или поставить себе за спину, чтобы он чувствовал, что вы на его стороне. Теперь можно продолжать разговор – будьте вежливы, выслушайте оппонента, найдите консенсус и старайтесь сохранять объективность. Этот диалог также полезен для детей: наблюдая за взрослыми, они смогут научиться адекватно реагировать на конфликты и споры.

Создатель проекта Positive Parenting Solution (интернет-платформа с советами, тренингами и рекомендациями для родителей) Эми Маккридисчитает, что вы можете и должны вмешаться в детский конфликт только тогда, когда чужой ребенок и его поведение ставят под угрозу безопасность вашего или любого другого ребенка. В этом случае необходимо отвлечь внимание детей так, чтобы свести на нет опасное положение вещей, и только после этого обратиться к виновнику происшествия и максимально убедительно и строго объяснить ему, что так поступать нельзя. При этом ни в коем случае нельзя хватать чужого ребенка за руки, трясти его, и вообще как-то пытаться воздействовать на него физически – только голосом.

Если вы видите, что чужой ребенок обижает вашего, а его родители не вмешиваются (или их просто нет поблизости), подойдите к задире и максимально спокойно поговорите с ним. Представьтесь, скажите, чья вы мама, и что ваш ребенок не будет играть с тем, кто кидается камнями или песком. Потом желательно увести своего ребенка с площадки и найти более безопасное место для игры.

Однако многие психологи и опытные родители считают, что такой ситуации, в которой вы вправе отчитывать чужого ребенка, не существует: во-первых, вы не знаете всех обстоятельств, побудившего его совершить неправильный, на ваш взгляд, поступок, во-вторых, вы можете оказаться неправым как в глазах этого ребенка, так и в глазах его родителей. В комментариях расскажите, как вы поступаете в подобных ситуациях.

Октября 2015 года в ГМИИ им. А.С. Пушкина Международный благотворительный фонд Владимира Спивакова наградил детей, которые блеснули своим музыкальным талантом. Мы побеседовали с родителями и педагогами одаренных ребят и узнали, какие методы воспитания подходят творческим детям.

Вопрос о том, рождаются дети гениями или становятся ими, интересует многих родителей. Как не упустить талант, какие условия создать для того, чтобы он развился? А может, ребенку нужно просто позволить прожить беззаботное детство и не заставлять часами играть на скрипке или фортепиано? Универсального ответа на эти вопросы никто не знает. Однако родители и педагоги одаренных детей твердят в один голос: «Детей мало просто любить. Детьми нужно заниматься!»

«Многие родители хотят просто отдать ребенка в хорошую школу и в итоге получить гения, – говорит мама Нестора Смышляева, – однако это иллюзия. Когда другие мамы и папы смотрят на моего сына, они даже не догадываются, сколько труда – и его, и моего – стоит за легкостью и красотой его игры. Хотя у Нестора действительно есть уникальный талант – импровизировать. Он никогда не играет одну и ту же мелодию одинаково дважды».

Особенность Нестора заключается еще и в том, что с детства он почти ничего не видит. При этом мальчик умудряется учиться в обычной образовательной школе и занимать призовые места за свою волшебную игру на фортепиано.

Мама Нестора – Анита Смышляева – охотно рассказала о том, каких трудов стоит успех ее сына: «С самого детства я внушаю Нестору, что он должен стараться больше других, что если обычный ребенок может подсмотреть, если не выучил или не запомнил урок, то ему, Нестору, нужно все запоминать идеально. Когда он был еще совсем маленьким, и мы выходили гулять, я читала ему все, что попадалось нам по пути – даже объявления на автобусной остановке. А сколько было перечитано книг и энциклопедий вслух, часто не по одному разу, я даже не могу посчитать. Сейчас Нестор может заниматься самостоятельно. Он уверенно пользуется компьютером, слушает много аудиокниг. Но когда мы начинали, ничего этого еще не было. Я рассказываю это не с целью похвалить себя или похвастаться сыном. Просто мне очень хочется показать другим мамам, что если ребенок не видит или слабо видит – это не приговор! Это лишь значит, что вам придется гораздо больше трудиться».

Анита Смышляева трудится не только над успехами сына, но и над собой. Будучи преподавателем иностранных языков, она получила дополнительное образование в области тифлопедагогики и тифлопсихологии, чтобы помогать сыну в повседневной жизни. Она считает главной ошибкой родителей то, что они жалеют детей, у которых есть пробл