Правило № 1 – выговаривайся.

Черные кошки как они есть.

Человек, у которого есть старший друг: мудрый, добрый, всегда готовый подставить плечо, жилетку, платок для сморкания – поверьте мне, этот человек выиграл Джек-Пот. Потому что как бы не шаталась под ним земля, какие бы камни не роняло небо – он по-настоящему защищен от всякого рода нервно-психических задвигов.

Для меня таким человеком всегда была и остается тетя Лида. Когда мне в очередной раз начинает казаться, что Анна Каренина поступила не так уж глупо – я звоню тете.

- Ну что, - вздыхает она, - какая черная кошка тебе опять дорогу перебежала…

 

Причем здесь лица, числа, времена?

Кто читал книгу «Честно врем», тот уже знает - при чем. Форма слова – это очень важно. Как и любая форма. Никто не затыкает квадратной пробкой круглое отверстие.

Здесь то же самое: разобраться в себе, справиться со своими нервами невозможно, вовлекая в ситуацию множество посторонних людей, мешая в одну кучу свое и чужое, не разделяя факты и предположения.

Откуда вы знаете, почему учительница позвонила днем? Может быть, считала ситуацию срочной. Может, хотела убедиться, что с учеником все в порядке. Может, не знала, что вы – работающая мама.

И сын… Он мог сбросить вызов из-за того, что был не один и не хотел, чтобы его личные дела становились общественными. Очень правильное поведение, если разобраться. Не перезвонил из-за того, что телефон сел. Могло быть такое? Да запросто! А у вас уже трехтомник сочинен!

А прошедшее время, только прошедшее – нужно для того, чтобы на подсознательном уровне уяснить – эта неприятная ситуация закончилась. Да, сама проблема существует, надо ее решать. Но вот конкретно этот эпизод – уже в прошлом. Забывать его не стоит, всякая информация может оказаться полезной, но и умирать по этому поводу незачем. Вы же не закатываете истерику из-за того, что Иван Грозный убил своего сына? Это уже прошлое. Давнее или совсем свежее – не важно, оно прошло.

 

Если вы думаете, что ваши нервы, слезы, стрессовое состояние в этой истории – меньшая из бед, и думать нужно не о себе, а о сыне – это слегка неправильно.

Эпизод, которому я была свидетельницей: моя соседка обожала своего единственного ребенка, она его поздно родила, страшно за него беспокоилась, только что в зубах не носила. Потом – подростковый возраст, конфликт… Для нее мир рухнул, когда она поняла что больше не контролирует своего «мальчика». Он уходит, приходит, у него свои дела, свое мнение, свои планы.

Она не сумела справиться с нервами и в результате начала сначала орать на ребенка, а потом и поколачивать. Кончилось тем, что она сломала сыну руку. Соседи вызвали полицию, ребенка забрали в детский социальный центр. Когда за ним пришли, он сказал: «Мама, я тебя очень люблю, но я тебя боюсь».

Разгулявшиеся нервы это, конечно, не так плохо, как СПИД или паралич. Но и не безобидно! Совсем не безобидно.

 

Глава 2.

«Понять – значит, простить».

Сколько раз слышала: «Я понимаю, что происходит, но не могу перестать на это эмоционально реагировать…»

Вот – повторите эту фразу про себя. Медленно, вдумчиво. Ничего не кажется странным?

Выключатель устроен очень просто – у него только два положения: либо «вкл» либо «выкл». Здесь принцип тот же: либо вы понимаете, либо эмоционально реагируете. И то и другое одновременно делать не получиться, как нельзя одновременно идти и плыть, говорить и смеяться, делать вдох и выдох. Человеческая природа сложна, мозг очень сложен – но познаваем, и некоторые вещи о том, как он функционирует, мы знаем давно. Почитайте Бехтерева.

 

Жертва убивает любовь быстрее, чем «Domestos» микробы.

 

А вот тут мы, наконец, поговорим о ненависти. Откуда она берется, как растет, чем ее поливают.

И как уничтожить росток.

Или, еще проще – не сажать.

 

Ненависть начинается с любви.

Это общее место – возненавидеть можно только то (того) что любил. Если просто «было неплохо» - на таких дрожжах настоящая ненависть не поднимется.

Так что же теперь – не любить?

Любить. Только… Сейчас я вам дикую вещь скажу. Не надо ради любви жертвовать. Потому что если ненависть начинается с любви, то:

 

Белая проповедь.

 

Во имя любви я отрекаюсь от ненависти.

Каленым железом боли выжигаю ее в сердце.

Пусть будет боль – она говорит: «Я болен!» - и зовет врача.

А ненависть говорит: «Я мертв!» - и зовет могильщика.

 

Во имя любви я отрекаюсь от ненависти,

Ибо она бесплодна и семя ее никогда не даст всходов.

Призвавший ненависть на свое ложе может родить лишь пустоту,

А я говорю - в мире уже достаточно пустоты! Больше – не надо.

 

Я слышала крик: «Отдайте его мне, и если не в мужья – то в пищу!»

Я знаю этот голос - так кричит ненависть.

Я отказываюсь быть ее эхом.

У меня есть свой голос.

 

Во имя любви я отрекаюсь от ненависти.

Не потому что так хочет Бог, хотя и это очень важно.

Потому что так хочу я.

Потому что это держит мое небо – это важнее.

 

Вы можете отравить мою воду и хлеб, отравить мой воздух –

Число моих дней не уменьшится.

Я буду пить любовь и дышать любовью

Во имя которой я отреклась от ненависти.

 

 

Черные кошки как они есть.

Человек, у которого есть старший друг: мудрый, добрый, всегда готовый подставить плечо, жилетку, платок для сморкания – поверьте мне, этот человек выиграл Джек-Пот. Потому что как бы не шаталась под ним земля, какие бы камни не роняло небо – он по-настоящему защищен от всякого рода нервно-психических задвигов.

Для меня таким человеком всегда была и остается тетя Лида. Когда мне в очередной раз начинает казаться, что Анна Каренина поступила не так уж глупо – я звоню тете.

- Ну что, - вздыхает она, - какая черная кошка тебе опять дорогу перебежала…

 

Правило № 1 – выговаривайся.

Что бы у вас не случилось: муж пьет, жена изменяет, дети балбесы, родственник тяжело болен - в любой ситуации нельзя, просто совершенно недопустимо вариться в своем горе, как пельмень в бульоне. Обязательно нужно выговариваться.

Не ОДИН РАЗ выговориться, а выговариваться регулярно, пока ситуация не нормализуется. Это как выпустить пар, чтобы котел не взорвался.

Но выговариваться нужно правильно, иначе от этого необходимого и очень простого психологического приема будет больше вреда, чем пользы.

 

Правильно выговариваться – это тоже наука, требует не только теоретических знаний, которыми я вас снабжу, но и практического навыка. Который придется вырабатывать самим – тут никто не поможет. Есть вещи, которые мы делаем только сами. Спим, например. (Я не слышала о случаях, когда кому-то удавалось поспать за другого). Или вот – глотаем. Можно нанять человека, чтобы за тебя прожевал, а глотать – только сам!

Правильно выговариваться так же просто, как спать и глотать. Но все равно это навык, который требует многократного повторения, чтобы стать рефлексом. Научиться этому сложно. А пользоваться потом, когда освоишь – легче только считать до трех!

 

И так: на трезвую голову. Я серьезно! Знаю, что многим, чтобы решиться не то, что выговориться – просто заговорить о своей проблеме, нужно «расслабиться», иначе не получается. Надо попытаться! Мы ведь собираемся не просто почесать языком, а включить мозги и справиться с проблемой. И толку будет от вашей головы, если она, как киплинговский кот, гуляет сама по себе?

 

Второе – и это тоже очень важно: нужно найти подходящие уши. Человека, который, во-первых, согласен вас слушать, во-вторых, не болтлив. Идеально, если он живет далеко и не пересекается с вашими друзьями, домочадцами, коллегами. Сплетни и слухи не делают жизнь проще…

Подходящие уши найти сложно. Вполне может так случиться, что вы посмотрите вокруг и обнаружите, что таких ушей просто нет.

Ну, нет – значит, нет, так жизнь повернулась. Моя знакомая «проговаривала» измену мужа своей собаке. Та, конечно, ничего ей не отвечала, «но зато как слушала!» На край, можно говорить с собой. Только обязательно вслух!

Вам сейчас может показаться, что если никто не слушает – так без разницы, можно и про себя. На самом деле разница примерно та же, что между таблеткой, которая содержит все необходимые лекарственные вещества – и ее подделкой из мела. Самая простая разница: одно помогает, второе – нет.

Если так случилось, что вы не доверяете своему «ближнему кругу», или просто не хотите грузить их своими проблемами – расскажите мне. Представьте, что я рядом. Я хорошо умею слушать (не хуже собаки), и, даю слово – никому ничего не скажу.

Итак, что произошло?

 

Третье: Говорить нужно только о проблеме. Если беда в том, что сын «скатился» на двойки, прогуливает школу, грубит, нужно говорить именно об этом, а не о том, как тяжело протекала беременность… Иначе, вместо того, чтобы успокоиться и начать соображать, вы наоборот «накрутите» себя еще больше, потом накричите на сына, он обидится и нахамит – и будет у вас очередная прогулка в ад!

Это особенно сложно женщинам. Мужчины справляются легче.

Вот – только об одном, конкретном случае. И – до тех пор, пока не станет легче. Хоть по пятому разу!

 

Четвертое правило соблюдать с непривычки тоже сложно. Но это очень важно! Весь разговор – по возможности от первого лица, единственного числа, в прошедшем времени. Никаких предположений и допущений, только факты. 

Не нужно пугаться, морщиться, вспоминать тяжелые школьные годы, нелюбимый русский язык и злую училку. Мы давно не дети, мы взрослые люди, у нас все давно ОК и с самодисциплиной, и с самоорганизацией, и с навыками самостоятельного обучения. Мы все можем сами – давно. А если чего-то не можем, так просто потому, что не знаем – как. Но и тут есть выход – спросить у Google.

На самом деле технология проста: не «Этот поросенок опять прогулял уроки, учительница звонит – а я на работе, эта дама, наверное, думает, что кроме нее никто не работает, и ее школа – самое важное! Бросаю все, звоню ему, а он вызов сбросил, наверное, в очередной раз обозвал меня истеричкой и ушел болтаться со своими приятелями. Видела я этих приятелей – на мордах написано – наркоманы!» Вот так не нужно выговариваться. Не просто не нужно – нельзя. Нет, если иначе не выходит, то первое время хотя бы так, но поправляйте себя, учитесь, тренируйте навык.

«Я узнала, что этот поросенок вчера не был в школе. Разговаривала с его учительницей, услышала от нее много неприятного. Была на работе, пришлось бросить все дела. Позвонила сыну, услышала гудки. Где и с кем он был – так и не узнала», – вот как-то так.

Безумно трудно. Особенно когда эмоции зашкаливают. Но ведь нам и нужно переключить мозг из режима: «паникую!!!!» в режим «спокойно и разумно действую». В конце концов, сын болтается с подозрительной компанией, школу бросил – тут не истерить, а действовать нужно. Спокойно, разумно, без нервов.

И первый шаг к этому переключению – правильно проговорить ситуацию. Иначе толку с вас… А ребенку помощь нужна.