Какие же существуют НЕнаучные способы «отбиться» от критики?

 

Рассмотрю их последовательно. Перечисленные приемы могут применять как сами критикуемые, так и их адвокаты. Итак, «вредные советы» лжеученому:

 

Совет 1. Игнорируйте

 

«Что-что?.. Какие-то помехи, я вас не слышу». Пропустить критику мимо ушей – значит сэкономить время и нервы. Способ старый как мир. Люди еще много веков назад изобрели разнообразные способы проигнорировать оппонента.

 

Пример. Древнегреческий философ Плутарх в «Застольных беседах» рассказывает, что Демокрит «…раскусив как-то огурец и заметив, что его сок отзывается медом, спросил у служанки, где она его купила. Та назвала какой-то огород, и Демокрит, поднявшись с места, велел проводить его и показать это место. Служанка, удивившись, спросила, зачем ему это, и он объяснил: „Мне необходимо найти причину этой сладости, и я найду ее, обозрев место произрастания огурца“. "Можешь снова занять место за столом, – сказала с улыбкой женщина, – это я, недоглядев, положила огурец в горшок от меда". Тогда Демокрит, огорчившись, сказал: «Уязвила ты меня, но я все-таки не оставлю задуманного и буду искать причину сладости как прирожденного свойства этого огурца»».

 

Демокрит в этой притче формально соглашается с критиком, но при этом показывает, что никакие оппоненты не помешают ему следовать намеченным курсом… в тупик[38].

 

Совет 2. «И так далее по всем пунктам…»

 

Критических замечаний так много, что глаза разбегаются? Не беда. Можно выбрать одно помельче, с легкостью разделаться с ним, а затем дать понять, что остальные замечания оппонента – точно такого же смехотворного уровня.

 

Совет 3. «Ловля блох!»

 

Так и быть, признайте пару мелких ошибок и подчеркните, что «это все мелочи, никак не влияющие на выводы автора».

Пример. Публицист Александр Никонов в ответ на критику его книги «Предсказание прошлого» пишет:

 

«Вы еще синтаксические ошибки поищите: запятая не так стоит – ну о чем можно говорить с таким человеком…

‹…›

Кроме того, нападать на автора за использование им цитат других авторов – тех, которые вам лично не нравятся, довольно глупо, не находите? И т. д. по всем пунктам.

‹…›

Ваши мелкие придирки (к тому же лишь к одной из граней книги – не самой важной) никоим образом не могут разрушить всей величественной картины» [39].

 

Совет 4. Ошибки? Пусть! Не в этом суть!

 

«Текст не об этом! В главном-то автор прав!!! Не в детали, а в корень смотрите! Не забывайте, что он пытается излагать свои мысли ПОПУЛЯРНО и делает это блестяще. Пусть и с ошибками».

 

Совет 5. Переход на личность оппонента

 

Не стоит стесняться в выражениях – вашей группе поддержки это понравится. Можно поерничать над внешностью, полом, возрастом, национальностью критика. Сделайте смелые предположения о его личной жизни. Фамилию оппонента пишите с маленькой буквы и во множественном числе: «пупкины и им подобные». Назовите оппонента «трусливым пакостником», а его публикацию – «гнусавой статейкой».

 

«И вообще, разве нас может интересовать мнение человека лысого, с таким носом?»

(Михаил Жванецкий «Стиль спора»)

 

Чтобы подчеркнуть ваше пренебрежение к оппоненту и его деятельности, используйте кавычки и не забывайте добавлять «так называемый»: «И тогда-то возникла новая „наука“, так называемая „кибернетика“».

 

Совет 6. Происки врагов

 

В любой непонятной ситуации обвиняйте оппонента в ангажированности. Что это он на вас накинулся? Не потому же, что у вас ошибки в расчетах? Это смешно! Он просто завидует. А скорее всего – куплен. Критика? Отнюдь. Заговор. Причем, судя по всему, мировой.

 

ВАЖНО! 100 % ЭФФЕКТИВНО. Дабы придать обвинению дополнительный вес, настаивайте, что критиковать вас непатриотично – это попахивает диверсией против народа и государственности.

 

Пример. Андрей Тюняев (в интервью): «Все антропологи и анатомы на этот вопрос всегда давали один и тот же ответ: человечество состоит из нескольких видов.

– Чем отличаются виды человека?

– Отличий много. Начать хотя бы с тех, к которым мы привыкли, – это цвет кожи, геометрические размеры, разрез глаз и т. д.

– Но они же ничего не значат…

– Именно такое заблуждение, а, точнее, обман, навязала определенная группировка «ученых», преследовавшая свои политические цели. Не будем их называть, я думаю, что многие догадаются. Именно эти «ученые» развязали по миру травлю настоящих исследователей и развернули широкомасштабную инквизицию. Не будем называть фамилии пострадавших: пусть они теперь снятся в кошмарных снах тем чистоплюям, которые их пинали. Мне приходилось быть свидетелем таких нападок на некоторых конференциях» [40].

 

Совет 7. «Смотрите! Гигантская жаба-почтальон!»

 

Если возразить нечего, попытайтесь отвлечь внимание публики, уведите дискуссию в сторону: «Это все ерунда, вы лучше послушайте, что я вчера своими глазами видел». Хорошо работают околополитические темы на злобу дня. Коррупция, война, попы на мерседесах, геи-педофилы, «наших обижают»…

 

 

Совет 8. «Скажи это мне в лицо!»

 

Красивый и абсолютно безопасный жест. «Приходи, если не трус. Поговорим с глазу на глаз – только ты и я… и моя группа поддержки, которая ждет, как я тебя размажу».

Бросьте оппоненту перчатку, «забейте стрелку». Вызовите его на поединок, пригласите на свидание. Формат по обстоятельствам, но суть одна – переместить дискуссию в яркое, сверкающее пространство личной перепалки, где шерсть летит клочьями, а победитель выбирается большинством голосов запасшихся попкорном зрителей.