Можете бросить меня в терновый куст, но « Зарницу » я никогда не любила.

Объясняется это на самом деле очень просто: я терпеть не могу ощущение собственной бесполезности и беспомощности. Меня начинает морально выворачивать, когда все вокруг стараются ради некого общего дела, а у тебя банально не выходит — астма не является лучшим компаньоном в таких играх. Я быстро достигала своего предела, обрываться нормально не получалось от слова совсем. Иногда я старалась на пределе своих сил, однако либо наш доблестный медик, либо кто-то из штаба игры (Ира, привет) быстро пресекали эти потуги, грозя отправить меня в трибунал. Я могла хоть как-то помогать лишь боевыми листками.

В принципе, да, именно за этим занятием проходила каждая моя игра — начиная с лет а 2016 и заканчивая зимой 2020. Всегда штаб, всегда ручка, всегда бредовые истории и попытка уложиться в дедлайн под крики паникующего зампола.

Из этой бесцветной каши я помню лишь отдельные куски: как летом 2018 я слушала вместе со Светом в штабе Аффинаж, понимая, что между нами есть что-то схожее; помню, как летом 2019 я гоняла по кустам, выискивая потерпевшего крушение вражеского шпиона для допроса (моя любимая вводная), и как потом наше отделение радостно праздновало победу. Помню свои безумные идеи признания любви для Леры, зампола роты соперника на тот момент, помню повязанные косынкой банданы у своего отделения и смешные фото с этой сценой. Всё прочее же для меня является т ё мным лесом, который прошёл как-то мимо меня и никак не повлиял на мою жизнь. На этом фоне выделяются разве что зимняя и летняя Зарницы 2020 года и зимняя Зарница 2021 года.

Зимняя Зарница 2020 года

Честно говоря, я как люблю, так и стараюсь не вспоминать лишний раз эту игру. Не буду таить: для меня это стало олицетворением эмоциональных американских горок без конца и края. Начнём с того, что это была моя первая зимняя игра — решимости поехать хватило лишь тогда, до этого же мне было банально страшно и неуютно от одной лишь мысли о подобной перспективе. Но набор был маленький, времени в Дружине у меня оставалось не так много, так почему бы и нет? В конце концов, всегда оставался вариант с боевыми листками, которые превратили бы эту «Зарницу» в очередное серое пятно в коробке воспоминаний.

Рота у нас была слабая, но уютная: с первого дня мы понимали, что не выиграем у Юга, так что особо париться смысла не видели. Конечно, на некоторых ребятах это эмоционально сказалось, но наше управление — Ян Коротков, Женя Гусев, Варя Кулакова, — удивительным образом помогали сохранить позитивную атмосферу. Правда лично для меня этого перестало хватать в какой-то момент из-за постоянного ощущения безысходности и бесконечной тоски со стороны ребят из моей роты, которых зачастую излишняя резкость со стороны роты соперника подкашивала, окончательно отбивая желание играть. Безусловно, какой-то части было пофиг — их и сама-то «Зарница» не интересовала особо. Однако каждый раз, когда ко мне подходил мальчик-новичок, когда я беседовала с ранимыми девчонками, мне становилось дурно. К сожалению, их обида и непонимание влияли на меня сильнее, чем я предполагала поначалу.

Сколько бы я ни обдумывала эту ситуацию, каждый раз прихожу к одному вопросу: почему вс ё вышло именно так? Никто не хотел подобной атмосферы, никто не желал, чтобы отношения во время игры были такими, а в итоге всё равно ситуация приобрела подобный оборот. Я помню, как на третий день ощущение на себе чужих негативных эмоций, чужих разочарований и обид стало невыносимым. Ближе к концу ИНМ я плакала взахлеб, дрожала и никак не могла взять себя в руки, терзаемая противоречивыми чувствами. Всё было в тумане, а когда я пыталась объяснить вс ё происходящее, меня снова начинали душить сл ё зы. Боюсь, если бы не Ира Максимова и Настя Алексеева, которые помогали мне прийти в себя, я бы так и не связала хотя бы пары слов (за что им огромная благодарность).

Признаюсь честно, меня до сих пор мучает страх, что вс ё это время свидетели данной сцены думали, будто я устроила этот цирк из-за личной обиды. Ещё неделю после игры я терзалась этим опасением, ведь мне хотелось донести совсем другое. Сейчас уже, конечно, думать об этом несколько бесполезно. Урок, который я извлекла из данной ситуации, довольно тривиален: старайтесь оградить свои эмоции от чужих, чутко следить за своим состоянием, чтобы не подводить других и просто беречь себя любимых, а также, если вы видите какую-то проблему или несправедливость, то поговорите с человеком, на котором завязаны у вас данные эмоции — лично или в присутствии этакого "модератора", — до того, как ситуация выйдет из под контроля. Это действительно спасёт вас от многих проблем, чего я тогда не осознала в полной мере из-за полученного стресса (что, однако, не является оправданием, конечно). Подытоживая ситуацию: Джон, прости меня. Я уже говорила лично, однако не могу не повториться, раз уж раскрываю душу в данном самоанализе, ведь для меня это действительно важно.

Нельзя не отметить положительные стороны этой игры. Настя Прокопова, спасибо и прости за бесконечные диверсии на твой штаб, однако не буду лукавить: я ловила дикий восторг, когда шлялась вокруг вас с веревочкой на ноге. Спасибо Егору Чибиряеву, за которым я пристально следила на своей сольной вводной и который принимал мои безумные диверсии. Спасибо Варе, с которой мы сходили с ума в штабе, Даше Александровой, Даше Векшиной и Маше Светловой за то, что были прекрасными соседками (кресты из хрустящих палочек и хомячущая Даша!). Спасибо Никите и Лере, которые приехали на один день и сидели у нас в штабе, создавая особую атмосферу тепла и уюта и помогая на тот момент оставаться в радостном расположении духа. Именно за счёт всех этих, казалось бы, незначительных мелочей, эта «Зарница» полюбилась мне.

Летняя Зарница 2020 года

Как вы уже могли понять, особо тёплых чувств к игре я не питаю и никогда не питала. Тем более, у меня ничего особо и не получалось — тоже выявленный нами факт. Именно по этим причинам для меня стало настоящим шоком, когда мне написала Ира Максимова с предложением попытать себя в роли НШ на летней игре.

Это… сложно объяснить. Шок, удивление, страх. Я ведь не умею обрываться, я не смогу защитить свою роту, не смогу переломить ход игры. В моей голове образ НШ всегда был связан с этакой опорой. С фигурой, которая одним своим появлением способна вселить в сердца юнармейцев уверенность и энтузиаст: мол, вот он — наш НШ, теперь у нас есть преимущество, шанс на победу! Обо мне же такого при всём желании сказать нельзя. Роль зампола ещё как-то вязалась в моей голове — написание боевых листков стало столь же обыденным и естественным процессом, как, например, чистка зубов или приём пищи. Но НШ? Вообще мимо.

Однако язык отчего-то не повернулся отказать. Мне казалось, что раз уж ко мне обратились с такой просьбой, то кандидатур не шибко много, и это — крайняя мера. Отсюда шёл вывод, что мой отказ повлечёт лишние сложности. К тому же на мозг трелью давило осознание того, что это мой последний летний. Последний шанс испробовать всё то, что никогда не пробовала ранее, пан или пропал. А посему я… согласилась?

Начался период моей персональной, личной подготовки. К данной задаче я подошла настолько ответственно, насколько мне это позволяла паникующая жижа, что у обычных людей зовётся “мозгом”. Я связалась с Андреем Дегтяревым, который спокойно и рассудительно по созвону объяснял мне принципы работы с тех.средствами заново, рассказывал о стратегиях для обрыва и ИНМ. По сути мои слабые проблески успеха — целиком и полностью его заслуга, за что я и по сей день благодарна Андрею безмерно. Помимо этого я связалась при первой возможности со своими кротом и замполом — чудесными Редькой и Настей Прокоповой. Состав — чисто женский, что на фоне остальных рот выглядело не так внушительно, однако настрой наш был серьёзным и решительным. Не могу сказать, что мы бурно что-то готовили к игре. Только в самом лагере я помогала Насте с шевронами: мы коротали некоторые тихие часы в штабной, методично выводя карандашом линии на крупном ватмане и затем раскрашивая их гуашью. Параллельно с этим я и Андрей продолжали разбирать разные вводные прошлых лет, обсуждая, какие стратегии можно в каждой из них использовать.