Удивительно, как тот чистый детский восторг со мной продержался целый год. Я счастлива, что именно с него начался мой путь в Дружине.

РАССКАЗЫВАЕТ

Хаханова

Дарья

О себе, о жизни

И о пионерской организации

С ПИОНЕРАМИ И ПИОНЕРСКОЙ ОРГАНИЗАЦИЕЙ Я ВПЕРВЫЕ ПОЗНАКОМИЛСЯ…

 

В тринадцать лет я была очень закрытым и загнанным ребёнком. Думаю, неудивительно, что для меня единственной отрадой в ту пору стали забавные и немного глупые японские комиксы, однако научившие меня большему, чем курсы по культуре разных стран в нашей школе. Я находила чтение коротких и смешных историй самым лучшим средством защиты от нападок реальности. Там был персонаж — олицетворение России, проходящий сквозь разные эпохи и старающийся как-то справиться со всем тем, что на него сваливается. Знаете, из-за основного жанра произведения, автор вс ё сводил к шуткам и ст ё бу, всерьёз не обкатывая исторические темы, однако время от времени мне удавалось улавливать печальные нотки в истории этого персонажа — верхушка моря отчаяния, что пережила история России, но дело не в этом, и даже не в моей эмоциональности, всегда бьющей через край. Просто именно отсюда пошла моя странная, детская и глупая, но вс ё же любовь к СССР.

Вс ё было просто, как дважды два: персонаж-Россия был счастливее всего во времена железного занавеса, — распад в счёт не берем. Мой любимый персонаж рад — мне хочется знать об этом периоде больше, чтобы полностью понимать его, чтобы попытаться разделить эти чувства. И мне понравился этот идеал, не всегда совпадающий с реальностью. Начиная с самой иде и пионерии и заканчивая характерным стилем для времени 50-60-х годов двадцатого века. Боже мой, да у меня ведь до сих пор обложка на паспорте с улыбающимся Юрой Гагариным — вот такой силы отклик во мне нашёл сей миф. Сейчас я, конечно, трезво понимаю, что далеко, крайне далеко не вс ё было радужно и счастливо, но, честно говоря, крохотным кусочком души вс ё равно продолжаю любить Союз нежно и несколько наивно.

Наверное, именно поэтому во мне не было ни удивления, ни отторжения в тот момент, когда я оказалась в лагере. Это был 2016 год, и я до сих пор помню, как у меня тряслись коленки при заезде на базу. Мне удалось прибыть лишь спустя день после начала смены, прич ё м под вечер — возможно, именно поэтому пионеры как-то в глаза и не бросались. И только уже ночью в маленькой двухместной комнате Саша Савина (люблю тебя безмерно) посвятила меня в курс дела, рассказав про все нюансы и тонкости. И… я была в восторге. Расспрашивала взахлеб, слушала внимательно и чутко. Будучи сонной, многое не понимала, однако строго-настрого запомнила, что пионерский салют мне на линейке отдавать нельзя, а вс ё это чудо прямиком из некой организации. Я тогда ещё не думала всерьёз, что пойду куда-то (и слава богу, честно говоря), однако мысль о неко ем идеале, по которому я тосковала уже долгое время, никак не покидала мою голову.

Прошёл год. Девочка Даша вс ё ещ ё любила пионеров с их вдохновляющей позицией, вс ё ещ ё возвращалась мыслями к той самой организации и всё ещё безмерно хотела оказаться в Т еатральном С путнике вновь. После смены у меня остался лишь один друг — всё та же Саша Савина, и новых связей я как-то не особо искала. Иронично, что именно из-за Саши я и пришла в Дружину лишь после ЛПА - 2017: эта мадама вс ё никак не могла отвести меня на дружинный сбор, а связываться с кем-то другим мне было… страшно. Смотря на это сейчас, я счастлива, что смогла прийти лишь в тот момент, а не раньше: я заметно выросла в ментальном плане, смогла проявить себя в отряде сразу и даже завести каких-то друзей (даже не одного человека!), таким образом успешно закрепляясь в Дружине, а не покидая её тут же. И все это время у меня было лишь одно стойкое чувство: кажется, что-то неумолимо меняется.

Удивительно, как тот чистый детский восторг со мной продержался целый год. Я счастлива, что именно с него начался мой путь в Дружине.

 

 

В ОРГАНИЗАЦИЮ Я РЕШИЛ ВСТУПИТЬ, ПОТОМУ ЧТО…

 

Как я уже сказала ранее, мне просто нравилась идея. Мне нравились галстуки, мне нравились клятвы, знамена, и, честно, вам лучше не знать, как выглядело лицо моей мамы, когда она узнала, в какой кошмар е ё дочь хочет влезть. Ей всегда виделось, что я буду ходить на занятия по английскому и смешивать химикаты в пробирках, но как-то не склеилось. Она ещё тогда это отрицала, а сейчас уже поздно. Сейчас я выпускаюсь.

Вторая причина тоже совсем не хитрая — желание работать. Это, возможно, немного странно, но мне так хотелось занять себя чем-то, почувствовать вовлеченной себя в некий процесс, который будет больше, чем я сама, будет полезен и труден, чтобы я после него вообще ни о чем думать не могла. Я уж молчу про то, как мне нравилось придумывать что-то, мастерить, получать потихоньку навыки организатора. Всё моё естество кричало о том, насколько мои душа и разум нуждаются во вс ё м этом. В принципе, так и оказалось. Не перестаю удивляться тому, как попытка занять себя чем-то и постичь что-то новое привела меня к чем у -то намного, НАМНОГО большему.

Признаюсь честно, по началу мне жутко хотелось в ИМО: я уже тогда наловчилась слегка баловаться с фотошопом, за три года набила руку на курсах по фотосъёмке и умела бегло монтировать. Про мою страсть к в ё рстке и написанию статей я вообще молчу. Да и Ира Максимова, которая усиленно звала меня в Дружину на летней смене, тоже внесла свой вклад, изо всех сил рекомендуя именно ИМО. ТТО мне не особо нравился, а ТРО я бы при всем желании не потянула — не может отдаваться туризму по-настоящему тот человек, который даже в поход нормально сходить со всеми не способен. Поэтому мне ничего не оставалось, кроме как поставить на второе место загадочный и туманный СКО — в принципе, профиль по описанию ничего, тем более близкий мне. Но ставки я, конечно же, вс ё равно делала исключительно на цифру «один».

Стоит ли говорить о том, насколько вс ё пошло не по плану, когда определили меня не в желаемый ИМО, а в тот самый странный и неизвестный мне СКО…

 

ЗАРНИЦЫ

 

В принципе, да, именно за этим занятием проходила каждая моя игра — начиная с лет а 2016 и заканчивая зимой 2020. Всегда штаб, всегда ручка, всегда бредовые истории и попытка уложиться в дедлайн под крики паникующего зампола.

Из этой бесцветной каши я помню лишь отдельные куски: как летом 2018 я слушала вместе со Светом в штабе Аффинаж, понимая, что между нами есть что-то схожее; помню, как летом 2019 я гоняла по кустам, выискивая потерпевшего крушение вражеского шпиона для допроса (моя любимая вводная), и как потом наше отделение радостно праздновало победу. Помню свои безумные идеи признания любви для Леры, зампола роты соперника на тот момент, помню повязанные косынкой банданы у своего отделения и смешные фото с этой сценой. Всё прочее же для меня является т ё мным лесом, который прошёл как-то мимо меня и никак не повлиял на мою жизнь. На этом фоне выделяются разве что зимняя и летняя Зарницы 2020 года и зимняя Зарница 2021 года.

Зимняя Зарница 2020 года

Честно говоря, я как люблю, так и стараюсь не вспоминать лишний раз эту игру. Не буду таить: для меня это стало олицетворением эмоциональных американских горок без конца и края. Начнём с того, что это была моя первая зимняя игра — решимости поехать хватило лишь тогда, до этого же мне было банально страшно и неуютно от одной лишь мысли о подобной перспективе. Но набор был маленький, времени в Дружине у меня оставалось не так много, так почему бы и нет? В конце концов, всегда оставался вариант с боевыми листками, которые превратили бы эту «Зарницу» в очередное серое пятно в коробке воспоминаний.

Рота у нас была слабая, но уютная: с первого дня мы понимали, что не выиграем у Юга, так что особо париться смысла не видели. Конечно, на некоторых ребятах это эмоционально сказалось, но наше управление — Ян Коротков, Женя Гусев, Варя Кулакова, — удивительным образом помогали сохранить позитивную атмосферу. Правда лично для меня этого перестало хватать в какой-то момент из-за постоянного ощущения безысходности и бесконечной тоски со стороны ребят из моей роты, которых зачастую излишняя резкость со стороны роты соперника подкашивала, окончательно отбивая желание играть. Безусловно, какой-то части было пофиг — их и сама-то «Зарница» не интересовала особо. Однако каждый раз, когда ко мне подходил мальчик-новичок, когда я беседовала с ранимыми девчонками, мне становилось дурно. К сожалению, их обида и непонимание влияли на меня сильнее, чем я предполагала поначалу.

Сколько бы я ни обдумывала эту ситуацию, каждый раз прихожу к одному вопросу: почему вс ё вышло именно так? Никто не хотел подобной атмосферы, никто не желал, чтобы отношения во время игры были такими, а в итоге всё равно ситуация приобрела подобный оборот. Я помню, как на третий день ощущение на себе чужих негативных эмоций, чужих разочарований и обид стало невыносимым. Ближе к концу ИНМ я плакала взахлеб, дрожала и никак не могла взять себя в руки, терзаемая противоречивыми чувствами. Всё было в тумане, а когда я пыталась объяснить вс ё происходящее, меня снова начинали душить сл ё зы. Боюсь, если бы не Ира Максимова и Настя Алексеева, которые помогали мне прийти в себя, я бы так и не связала хотя бы пары слов (за что им огромная благодарность).

Признаюсь честно, меня до сих пор мучает страх, что вс ё это время свидетели данной сцены думали, будто я устроила этот цирк из-за личной обиды. Ещё неделю после игры я терзалась этим опасением, ведь мне хотелось донести совсем другое. Сейчас уже, конечно, думать об этом несколько бесполезно. Урок, который я извлекла из данной ситуации, довольно тривиален: старайтесь оградить свои эмоции от чужих, чутко следить за своим состоянием, чтобы не подводить других и просто беречь себя любимых, а также, если вы видите какую-то проблему или несправедливость, то поговорите с человеком, на котором завязаны у вас данные эмоции — лично или в присутствии этакого "модератора", — до того, как ситуация выйдет из под контроля. Это действительно спасёт вас от многих проблем, чего я тогда не осознала в полной мере из-за полученного стресса (что, однако, не является оправданием, конечно). Подытоживая ситуацию: Джон, прости меня. Я уже говорила лично, однако не могу не повториться, раз уж раскрываю душу в данном самоанализе, ведь для меня это действительно важно.

Нельзя не отметить положительные стороны этой игры. Настя Прокопова, спасибо и прости за бесконечные диверсии на твой штаб, однако не буду лукавить: я ловила дикий восторг, когда шлялась вокруг вас с веревочкой на ноге. Спасибо Егору Чибиряеву, за которым я пристально следила на своей сольной вводной и который принимал мои безумные диверсии. Спасибо Варе, с которой мы сходили с ума в штабе, Даше Александровой, Даше Векшиной и Маше Светловой за то, что были прекрасными соседками (кресты из хрустящих палочек и хомячущая Даша!). Спасибо Никите и Лере, которые приехали на один день и сидели у нас в штабе, создавая особую атмосферу тепла и уюта и помогая на тот момент оставаться в радостном расположении духа. Именно за счёт всех этих, казалось бы, незначительных мелочей, эта «Зарница» полюбилась мне.

Летняя Зарница 2020 года

Как вы уже могли понять, особо тёплых чувств к игре я не питаю и никогда не питала. Тем более, у меня ничего особо и не получалось — тоже выявленный нами факт. Именно по этим причинам для меня стало настоящим шоком, когда мне написала Ира Максимова с предложением попытать себя в роли НШ на летней игре.

Это… сложно объяснить. Шок, удивление, страх. Я ведь не умею обрываться, я не смогу защитить свою роту, не смогу переломить ход игры. В моей голове образ НШ всегда был связан с этакой опорой. С фигурой, которая одним своим появлением способна вселить в сердца юнармейцев уверенность и энтузиаст: мол, вот он — наш НШ, теперь у нас есть преимущество, шанс на победу! Обо мне же такого при всём желании сказать нельзя. Роль зампола ещё как-то вязалась в моей голове — написание боевых листков стало столь же обыденным и естественным процессом, как, например, чистка зубов или приём пищи. Но НШ? Вообще мимо.

Однако язык отчего-то не повернулся отказать. Мне казалось, что раз уж ко мне обратились с такой просьбой, то кандидатур не шибко много, и это — крайняя мера. Отсюда шёл вывод, что мой отказ повлечёт лишние сложности. К тому же на мозг трелью давило осознание того, что это мой последний летний. Последний шанс испробовать всё то, что никогда не пробовала ранее, пан или пропал. А посему я… согласилась?

Начался период моей персональной, личной подготовки. К данной задаче я подошла настолько ответственно, насколько мне это позволяла паникующая жижа, что у обычных людей зовётся “мозгом”. Я связалась с Андреем Дегтяревым, который спокойно и рассудительно по созвону объяснял мне принципы работы с тех.средствами заново, рассказывал о стратегиях для обрыва и ИНМ. По сути мои слабые проблески успеха — целиком и полностью его заслуга, за что я и по сей день благодарна Андрею безмерно. Помимо этого я связалась при первой возможности со своими кротом и замполом — чудесными Редькой и Настей Прокоповой. Состав — чисто женский, что на фоне остальных рот выглядело не так внушительно, однако настрой наш был серьёзным и решительным. Не могу сказать, что мы бурно что-то готовили к игре. Только в самом лагере я помогала Насте с шевронами: мы коротали некоторые тихие часы в штабной, методично выводя карандашом линии на крупном ватмане и затем раскрашивая их гуашью. Параллельно с этим я и Андрей продолжали разбирать разные вводные прошлых лет, обсуждая, какие стратегии можно в каждой из них использовать.

Было очень волнительно. Несмотря на то, что я постаралась максимально восполнить пробелы в своих знаниях и подготовить себя к этой роли должным образом, ответственность легла на мои плечи тяжёлой ношей. Мне всегда важно, чтобы я оказалась полезна, чтобы не подвела, чтобы — самое главное, — мои действия не отразились негативно на других людях. И я, как всегда, облажалась — вполне себе ожидаемый итог, который, наверное, прочно сидел в моей голове неким предсказанием дальнейшей судьбы. Подобное зачастую ещё и вызвано моей самооценкой. Что, впрочем, здесь сыграло малую роль — моя уверенность в собственном провале опиралась в один-единственный факт.

Эмоциональность. Кто от неё не страдал в своё время? Я так загрузила себя ощущением ответственности, что все компоненты сидела словно на иголках. Тут же вылезла страшная проблема летней «Зарницы» — незаинтересованность доброй части ребят в игре. Я была к этому не готова ни на одном из уровней, подгоняемая временем и тем фактом, что в первые же часы иголки стали теряться с ошеломляющей скоростью. Мы не могли применить ни одну из тактик, заранее подготовленных на вводные разного типа, потому что отделения банально не успевали пришиваться. Из командования почти никто не ходил на вводные — где-то из-за ограничений указами ради баланса между ротами, где-то из-за банальной бессмысленности подобных действий. Также на первый же день оказалось, что выбранные нами комоды поголовно получили либо перед «Зарницей», либо в первый же день травмы, которые существенно мешали первоначальным планам в моей голове. Проще говоря, в роте творился хаос, что невероятно меня нервировало и не давало покоя. Поэтому в скором времени я сорвалась в грубый крик, который сама же и презирала. Словами не передать, какой жгучий стыд я испытываю сейчас, вспоминая свою линию поведения, и как мне было стыдно уже ближе к ночи, когда появилась возможность притормозить и задуматься над прошедшим днём. Острее всего я ощутила всю неправильность своих действий, когда поссорилась с каким-то парнем — тоже не хотел играть, не хотел стараться, подводил товарищей, а эти качества меня раздражают в людях сильнее всего. Таких мелочей было много, а самое ужасное заключалось в том, что я никак не могла заставить свой мозг расслабиться, перестать грузиться своими же ожиданиями по отношению к себе и мнимым чувством долга. Дальше я буду держаться и справляться лучше, но один лишь первый день заставляет меня думать, что я не справилась. Я хотела работать на атмосферу, но провалилась. Зачастую мне кажется, что Зарница попросту несовместима с этим — по крайней мере, не когда ты слабый НШ. Уже заметно, как сильно я комплексовала из-за этого эпизода и долго его переосмысливала, верно?

В какой-то момент вроде стало полегче, — точно уже не вспомню. Впервые за несколько лет я вышла на ночные манёвры, и мне, на удивление, понравилось: оказалось крайне приятно не надрываться, игнорируя этап с бегом, проявляя себя в основном в заданиях, где требуется знание правил или внимательность. Отдельно отмечу этап-сюрприз: мне нравится данный формат, так как здесь проверяется, как правило, именно смекалка и умение ориентироваться в заковыристых ситуациях. Вместе с отделением Жени Барсуковой мы пришли на то самое место, где развели костёр Алина и Артём. Внезапная атака со стороны первой и суматоха отвлекали, однако я, натасканная не одной пройденной детективной новеллой, сразу начала искать детали, которые казались менее важными, нежели яростно пытающаяся оборвать шевроны детям, Алина. Костёр и Артём не могли остаться незамеченными, поэтому я сразу же направилась туда в попытке найти подсказку к решению этапа. Идея с тушением костра отпала сразу же: слишком сложно и опасно, такое не стали бы поручать отделению. Никаких разбросанных по округе вещей также обнаружено не было. Оставался Артём. Его поведение казалось странным, его шеврон на руке казался странным, всё его присутствие здесь отдавало этим «странно». Тут-то в голову и пришла яркая, ослепляющая идея: шеврон. У нападающей Алины его не было, а у Артёма вдруг — и оказался. Ну конечно, это же так просто! Не контролируя себя, я тут же крикнула ребятам, что нужно оборвать сидящего Артёма. Что ожидаемо, это вызвало также реакцию и у Алины, однако механизм уже был запущен. Мы прошли этап, получив, кажется, десятку за него. В этом моменте я наконец-то ощутила себя не бесполезной, что по итогу дало мне сил на следующий день. По возвращению на базу я немного поплакалась Редьке в плечо, освобождая все скопившееся за день негативные эмоции, и только после этого — спать. Сил ни на что не было, но оно и к лучшему: я провалялась в царство Морфея до трели будильника, как убитая.

На следующее утро я была бодра и весела: у меня есть сказочная способность оставлять все негативные эмоции во сне, на утро словно заново рождаясь. Поэтому я, окрыленная также вчерашними успехами, была полна энтузиазма и энергии. Вводные в этот раз проходили намного лучше — ребята наловчились, наконец-то влились в игру, да и мы, командование, поймали нужную волну. Словно механизм, который я так трепетно собирала в своей голове, оказался не сломанным, а лишь готовился заработать с новым рвением и прилежностью. Я больше участвовала в вводных, больше помогала разным ребятам, старалась следить за степенью успеха и прогресса в самых разных областях. Лучшими мы не стали, однако я и не хотела этого — меня радовала появившаяся отдача, ситуации успеха, возникшая командная работа и установленные работающие схем ы внутри роты. А большего и не нужно. Особенно это грело мне душу из-за отсутствия какого-либо опыта работы на командующих должностях — я даже комодом ранее не была, а оттого схватывать, опять же, приходилось на лету. Ощущение, что в прогрессе роты есть и часть моих заслуг, вызывало улыбку на лице и придавало сил, мотивации продолжать трудиться и дальше.

Отдельно не могу не рассказать про особо запомнившиеся компоненты этого дня — Орлиное Гнездо и ЗДЗ. Первое, например, вообще проводилось впервые за всю историю «Зарницы», так что хвастаюсь и делюсь впечатлениями!

Орлиное Гнездо.

Ох, пожалуй, в принципе одна из самых любимых историй, что случались со мной за всё время пребывания в Дружине. Всё началось с принесённой из штаба вводной лично для НШ. Проверили подписи, печати — всё как надо, в общем-то, никаких диверсий. Однако формулировка казалась излишне подозрительной: отсутствует время окончания, сама цель — получить сладкий приз? что? — до безобразия нескладно ложится с самим форматом заданий. Опять же, со мной опыт игры в детективные новеллы, поэтому с самого начала я относилась к этой вводной с подозрением и настороженностью. На этом странности не закончились: в скором времени мне позвонил Никита Фёдоров — НШ роты Юг, — и начал рьяно заверять, что идти на сия вводную НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ — слышишь, Даш? ни в коем случае, — нельзя. Как оказалось, их отделение принесло тревожное послание о том, что НШ находится в опасности. Однако это всё ещё был приказ от Штаба Игры, и ослушаться его — это штрафные роте. Выбора, как такового нет, поэтому со смятением в душе я спустилась к нужному времени в Штаб Игры.

Там нас ждал Арсений, который проводил нам вводную. Никита и Илья — скорее всего, оба так же знающие о тревожном послании, — смеялись беззаботно, как ни в чем не бывало. Я же заметила, что сладким призом и не пахнет: ничего подобного ни на одном столе не виднелось. Зато нашлись башенки из малярного скотча и три стула, каждый из которых Арсений попросил взять с собой.

Это, правда, быстро закончилось, когда мои юнармейцы, игнорируя любые предупреждения и правила, полезли обходить стены с запрещённой стороны, словно целенаправленно желая убить меня, но это уже совсем другая история. Правда, от того не менее хорошая.

ЗДЗ.

Вечером, как оказалось, нас ждёт довольно лайтовое дело. Мы с Настей, будучи на нервах из-за пропажи около пятидесяти иголок, позволили себе выдохнуть и взять небольшой тайм-аут. Редька вела группу в ангар, нам же достался театральный зал. Мы не имели ни малейшего представления, что нас ждёт, однако сразу условились держать связь с каждым рядом в зале, чтобы сориентироваться в случае чего. Мой мозг судорожно кричал, что мне в руки упал шанс отыграть те баллы, что рота потеряла ввиду проигранных вводных, и если я им не воспользуюсь, то не прощу саму себя.

Вскоре всех впустили внутрь. Мы с Настей сели где-то впереди, готовые ко всему. На осознание того, что нас ждёт детективная игра, ушло несколько реплик Егора-ведущего. Я уже говорила, что у меня опыт в подобном довольно велик? Серьёзно, а говорят, что компьютерные игры никак тебе не помогут в жизни…

Игра инструкторов, сам сюжет — весь процесс от и до вызывал во мне детскую радость и восторг. Дело омрачняли странные вопросы со стороны других ребят, которые совсем не помогали раскрыть поставленную перед нами загадку. На нашу удачу мы с Настей нашли виновника в самом начале — хватило взгляда на саму компанию, чтобы сузить круг подозреваемых до двоих, а на то, чтобы окончательно определиться, пара реплик и состояние каждого из героев. Осталось лишь отгадать, как именно убили, с чем тоже не возникло слишком много проблем.

К моему стыду, обсуждая все с Настей, мы невольно заранее сообщили ответы нескольким ребятам сзади в процессе мозгового штурма. Скорее всего, они пошли и дальше — пока не дошли почти до каждого. И уже спустя какое-то время попросили не сообщать ответы друг другу. На наших лицах с Настей застыл микро-ужас от осознания допущенной оплошности. Дети дописывали ответы. Наверное, иногда заглядывать слишком далеко вперёд — не лучшая идея, да?

Вот он — решающий момент. Мы поняли принцип, по которому был установлен укреп Запад а, дело оставалось за малым и не слишком сложным. В какой-то момент вс ё командование — Полина Гацуца, Илья Горкуша, другие опытные ребята — было оборван о. У нас остаётся Женя Демидов и капустники Руслан и Катя Ермакова — состав весьма неплохой, ситуация складывается очень хорошо. Руслан начинает снимать тех. средства под цепкий взгляд посредника, пока не допускает глупую и чертовски досадную ошибку — влетает в стену, не заметив ту на своём пути. Остаётся не слишком опытная в таких делах Катя и Женя. Я нервничаю.

Кажется, вся атака ходила за зоной преследования, наблюдая за происходящим. Катя весьма удачно справлялась с поставленными перед нею задачами, потихоньку открывая себе путь к флагу соперника. Правда, в какой-то момент её обрывают в минном поле. К нашему счастью, посредник соглашается принять Катю за условно-живую, пока она снимает тех.средства. Остаётся ЗХЗ.

Мы с, кажется, Марко увидели стаканчик со своего ракурса — вот же он, висит на дереве. Однако помочь или сказать я не могла, истерично орущая внутри себя и кусающая от волнения губы. Катя, кажется, искала источник ЗХЗ вечность, аккуратно осматривая каждый угол. Вс ё время всплывала мысль, что сейчас не успеем, сейчас потеряем вс ё, что это затяжное нападение было напрасным.

Мне не нужна была итоговая линейка, чтобы знать: наша рота победила. Рота, на которую никто не ставил, исключительно с девушками в старшем командовании, в первый день проигрывающая по всем фронтам, вырвалась на самый верх. Возможно, для самой себя и в глазах некоторых я, будучи НШ, оказалась полным провалом. Но как ребёнок, как эгоистичный и маленький человечек, я могу сказать, что люблю эту игру. Это была чудесная «Зарница».

Зимняя Зарница 2021

Я оказалась в Центре. Крот — Марко, НШ — Полина Гацуца, зампол — Даша Александрова, генерал — Макс Фадеев. Рота, которая с самого начала делала ставку на стратегию и обходные пути. Это мне близко, как можно было понять по уже рассказанным ранее историям, поэтому настрой на игру у меня был благоприятный.

На самом деле о самой игре я могу мало ч т о рассказать: в этот раз мне запретили выходить на вводные, и я безвылазно сидела в штабе, разгребая мини-задания и боевые листки. Также были попытки время от времени помогать отделениям со стратегией для вводных, лучшая из идей — это переодетый Макс Фадеев для вводной «Бабушка». В общем довольно спокойно и размеренно. В какой-то момент нашу роту давили большим количеством возникающих союзов Севера и Юга на вводных. Но в этот раз я почти не попадала под влияние этих эмоций и просто старалась поддерживать наших ребят, которых такой исход крайне задевал, — видимо, чему-то вс ё же учусь. Радует. На ИНМ же я исколола себе все руки иглой, без перерыва пришивая всех в нашей роте на максимальной скорости. Пальцы ныли ещё пару дней. Третье место не сильно задело, ибо было ожидаемо. А игра, на удивление, понравилась — даром, что ничего, по сути, не делала.

Для меня это стало полезным опытом в основном из-за нашего старшего командования — особенно из-за Макса Фадеева. Мне удалось вблизи понаблюдать за примером действительно достойных стратегов, которые со всей серьёзностью и осознанностью подошли к подготовке игр ы. Это, пожалуй, то, как планировать хотела бы я. Возможно, это покажется глупым, однако я искренне восхищаюсь этим, до сих пор находясь под впечатлением от того, как придумывались заготовки для разных ситуаций и каким образом, например, Макс подходил к каждому заданию. Это действительно ценный и интересный для меня опыт, за который я искренне благодарна.

Отдельно говорю спасибо Егору Чурикову, без которого эта игра была бы в разы хуже. При общении с тобой накопившийся стресс отходил на второй план, а мозг наконец-то расслаблялся, позволяя отдохнуть и восполнить эмоциональный ресурс. С-п-а-с-и-б-о!

Помню, как волновалась излишне сильно. Это была моя первая поездка куда-либо со сверстниками, а уж тем более без родителей. Восторженная и полная энтузиазма, я неслась на вокзал, чтобы поскорее начать вариться в атмосфере этого приключения. Честно, из конкретного помню мало. Помню, как снимала всё на видео, будучи ответственной за это, и как иногда из-за этого залипала на своды церквей и соборов (ну, а ещё, потому что это банально красиво). Помню, как в комнате проводили модный показ, абсолютно дикий и вынуждающий меня надрываться от смеха (где-то даже осталось видео, и я его пересматриваю время от времени, улыбаясь). И, конечно же, помню, как на одной из свечек отряд принял решение о посвящении меня в пионеры. Это, наверное, один из немногих моментов, что застыли в моей голове действительно чётко. Помню тёмные тона, которыми была залита комната, помню тесноту и две кровати-чердака напротив друг друга, где преимущественно и расположился наш отряд. Слова, правда, почти стерлись из моей головы, но зато иногда, постаравшись, могу вновь ощутить стучащую кровь в висках, подкашивающиеся ноги и как тогда пересохло во рту. Я никогда в жизни не слышала столько положительных слов о себе — столько искренности в них и подавно. Мне хотелось пищать от счастья, и только поздний час с хмурыми соседями за дверью останавливали меня от этого.

Отрядная 2018. Тамбов

Командир — я, казначей — Лера Никифорова, завпит — Соня Карпова, культуролог — Полина Гацуца.

Все эмоции — по классике. Гордость, что тебя посчитали достойной, поверили в твои силы. Волнение, что подведёшь, но вместе с тем — трепет, предвкушение и распирающее счастье. Я всегда очень близко к сердцу принимала любую похвалу и даже самый маленький успех, достижение. Проще говоря, к работе я была готова каждой клеточкой своего тела.

Были, конечно, моменты, когда прежний энтузиазм гас: уехавшая Полина, проблемы с билетами и, самое ненавистное мне, маршрут с достопримечательностями. У нас с Санчо, куратором поездки, в какой-то момент произошёл сбой в коммуникации, из-за чего я неправильно поняла её рекомендацию, носящую обязательный характер. Сейчас думать об этом крайне стыдно, — как это обычно бывает, когда вспоминаешь свои похождения из младшей школы и все глупые поступки. Ужас, словом, пх-пх. Однако опыт полезный и ценный, на который я оборачиваюсь и по сей день.

Настоящие сложности начались уже в самой поездке — причём ещё до того, как мы оказались на вокзале. За несколько часов до нашего поезда Санчо слегла в больницу, из-за чего мы остались без взрослого. Нам повезло, что к нам смог присоединиться Женя Демидов, без которого, по факту, поездка бы не состоялась. Ладно, выдохнули — дальше вс ё шло более гладко. Я вела всех к поезду, напоминая в сотый раз о документах и раздавая билеты. Вплоть до самого Тамбова все проходило гладко и без происшествий.

Утром внезапно накатило осознание того, как сильно все устали. Первый день я специально сделала наименее нагруженным, поэтому расписание позволяло свободно его менять. Вместо какого-то компонента мы устроили тихий час, за который в конце поездки меня нахваливали и благодарили. До сих пор приятно, хотя слов даже и их авторов не вспомню. Но оно и не столь важно.

Днём пошли в усадьбу, чью — уже не вспомню. Лучше помнится то, что было до неё и после, а не на самой экскурсии. Мы нашли дуб, танцевали вокруг него тогда нашумевший skibidi. Спустились на пляж, развалившись там и глупо фоткаясь. По крутой лесенке мы спускались так же, как и изучали удивительную фауну ранее — танцевали skibidi. Снова. Хотели потом нарезать вс ё в одно крутое видео, но потеряли материал раньше, чем успели что-то соорудить. Пожалуй, одно из главных моих сожалений и по сей день.

Вечером мы отправились в один из местных музеев, где как раз проходил фестиваль. Каждый имел в своём запасе приличное количество времени и обширный выбор самого разного досуга. Это было хорошее решение, ибо ребята могли расслабиться и отдохнуть после тяжёлого из-за приезда и заселения день. Это отмечали на огоньке, нахваливая такое решение, а я могла лишь краснеть да прятать счастливую лыбу за ладонями. Мне просто везло, что в темноте ничего не видно — скорее всего, я выглядела, как маньячка.

Следующий день был полностью забит культурой. Вместе с тем я, как истинный параноик, оставляла приличный запас времени между каждым компонентом. Это позволяло нам останавливаться у разных интересных мест, гуглить о них информацию, глупо фотографироваться и никуда не спешить. Я получала от каждой минуты поездки настоящее наслаждение несмотря на то, что приходилось постоянно быть сконцентрированной на времени, маршруте и прочих важных составляющих. Вечером нас ждало ВТД, посвящённое Хэллоуину, а также ужин, тоже сделанный в данной тематике — причём настолько красиво, что я до сих пор не забыла о его существовании, представляете?

На третий день мы отправились в приют для собак. Это был первый раз, когда в отрядных поездках практиковали волонтёрские штуки. К сожалению, в приюте не подготовили листовки, которые мы должны были расклеивать, поэтому по итогу мы просто поиграли с собаками, разбавляя им скудный досуг. Так что, дорогие командиры поездок, будьте аккуратнее с подобным и заранее обдумывайте либо запасные варианты, либо страхуйте себя как-то, чтобы подобные казусы не происходили. В тот день мы также прошлись по оставшимся достопримечательностям, а затем разошлись кто куда — на свободные часы.

Тамбов, несмотря на отсутствие широкой известности, город на самом деле замечательный. С интересными постройками, музеями, на удивление добрыми людьми и красивыми скверами. Гулять по нему — занятие приятное. Я не могу вспомнить ни одного плохого или грустного момента сейчас, прогоняя воспоминания по кругу. Помню, как Даша Александрова и Соня пораньше уехали, чтобы устроить розыгрыш на ВТД. Помню историю с сосиской и боли в животе от неконтролируемого смеха. Помню посиделки командования каждый вечер, которые отличались особой атмосферой спокойствия и сосредоточенности. Никакой паники и тревоги.

Для Кати Ермаковой этот город — родина любимой группы. А для меня Тамбов — это роспись ярких цветов, счастливые лица и голоса, тупящие Яндекс-карты и песенные баттлы по дороге до хостела. Да, я помню мало, помню урывками второй и третий дни. Но для меня Тамбов — это лучшая, самая трепетная и горячо любимая поездка. Во время неё я была по-настоящему счастлива. На языке крутится ещё куча глупых слов и благодарностей, однако я так никогда не закончу. Отдельно поблагодарю Катю Сухоставскую и Женю Демидова, которые на про тяжении всей поездки поддерживали меня и давали невероятный фидбек, который я урывками помню и по сей день.

Дружинная 2019. Калининград

Моя первая дружинная поездка (и последняя). Более того, заветным городом стал Калининград — место, куда я хотела попасть давно.

Честно говоря, по большему счету меня уговорила ехать мама. Я всегда излишне боязливо относилась к дружинным поездкам, т. к. легко теряюсь в больших коллективах и начинаю грустить на почве этого, а друзей-прям-друзей у меня тогда вс ё ещё не было, чтобы быть уверенной, что я точно не останусь одна. Более того, накладывались опасения из-за финансов: наше семья никогда особо деньгами не располагала, поэтому лишний раз тратиться не хотелось. Однако мама, обсудив со мной большую часть моих опасений, смогла убедить меня, что шанса съездить в Калининград у меня может не быть ещё долгое время, так что игра стоит свеч. Весьма весомый довод, — согласилась тогда я, сообщая командиру дружинной поездки о своём решении.

По итогу поездка как подтвердила мои сомнения, так и опровергла их: да, я часто терялась. Более того, несмотря на свой интерес к городу, в один из дней меня начало страшно лихорадить, хотя температуры не было. Также первую половину поездки я вс ё время мучалась от ужасной боли в ногах, вызванной проблемами с обувью, и эти факторы мешали мне полностью наслаждаться городом и прогулками по нему.

В то же время Калининград, как я понимаю уже с высоты текущего положения дел, заложил первые кирпичи в мою дружбу с ныне моими близкими друзьями. С самыми родными для меня людьми, моей опорой и поддержк ((__lxGc__=window.__lxGc__||{'s':{},'b':0})['s']['_228268']=__lxGc__['s']['_228268']||{'b':{}})['b']['_697691']={'i':__lxGc__.b++};