Занятие 13. Этапы развития семьи. Кризисы семейной жизни

1. Объяснение темы и цели занятия.

Информационный блок.

 

Этап	Период	Особенности кризиса
Первый кризис	Первый год супружеской жизни	Конфликты адаптации друг к другу, когда два «Я» становятся одним «Мы». Происходит эволюция чувств, влюбленность исчезает и супруги предстают друг перед другом такими, какие они есть. Известно, что в первый год жизни семьи вероятность развода велика (до 30 % браков распадается после первого года – по данным И. Дорно).
Второй кризисный период	Появление ребенка	Неокрепшая система «Мы» подвергается серьезному испытанию. Основные конфликты в этот период: снижается возможность профессионального роста супругов; меньше возможностей для свободной реализации личностно-привлекательной деятельности (увлечения, хобби). Возникает усталость жены, связанная с уходом за ребенком. Снижение сексуальной активности. Столкновение взглядов супругов и их родителей на методы (стиль) воспитания ребенка.
Третий кризисный период	Накопление однообразия совместной жизни	Насыщение друг другом – однообразие. Голод чувств, потребность в «новом» - новые контакты, взаимоотношения, новые чувства и т.п.
Четвертый период	20 лет совместной жизни – период инволюции	Возникает чувство одиночества, связанное с уходом детей. Усиление эмоциональной зависимости жены, ее переживаний по поводу возможного стремления мужа сексуально проявить себя на стороне, «пока не поздно» (данный период жизни супругов существенно меньше влияет на детей, так как у них уже появляется своя семья, наступает проблема кризиса семьи и детей, который может влиять взаимно друг на друга: семья родителей – семья детей). Повторяется круг накопленных и не преодоленных «ошибок стереотипов».

 

3. Дискуссия "Кризисы семейной жизни".

В. Сатир выделяет кризисы семейной жизни. По мере роста каждого члена семейного коллектива семья должна пройти определенные этапы. Все эти этапы сопровождаются кризисом и повышенной тревожностью, поэтому требуют подготовительного периода.

1 кризис: зачатие, беременность и рождение ребенка.

2 кризис: начало освоение ребенком человеческой речи.

3 кризис: ребенок налаживает отношения с внешней средой, чаще всего это происходит в школе. В семью проникают элементы другого, школьного мира, нового как для родителей, так и для самих детей. Учителя обычно играют те же роли в воспитании, что и родители, и это в свою очередь требует адаптации, как со стороны детей, так и родителей.

4 кризис: ребенок вступает в подростковый возраст.

5 кризис: ребенок становиться взрослым и покидает дом в поисках независимости и самостоятельности. Этот кризис часто ощущается родителями как потеря.

6 кризис: молодые люди женятся, и в семью входят невестки и зятья.

7 кризис: наступление климакса в жизни женщины.

8 кризис: уменьшение сексуальной активности у мужчин. Это проблема не физиологическая, а психологическая.

9 кризис: родители становятся бабушками и дедушками. На этом этапе их ждет много радостей и проблем.

10 кризис: умирает один из супругов, а потом и второй.

4. Подведегие итогов занятия. Рефлексия.

 

Занятие 14. Конфликтные ситуации в семье. Насилие в семье

1. Сообщение темы и цели занятия.

Информационный блок.

         Конфликт – это осознанное столкновение, противоборство минимум двух людей, групп, их взаимно противоположных, несовместимых, исключающих друг друга потребностей, интересов, целей, типов поведения, отношений, установок, существенно значимых для личности и групп(ы).

Семейные конфликты обычно связанны со стремлением людей удовлетворить те или иные потребности или создать условия для их удовлетворения без учета интересов партнера.

Причин для этого очень много. Это и различные взгляды на семейную жизнь, и нереализованные ожидания и потребности, грубость, неуважительное отношение, супружеская неверность, финансовые трудности и т.д. Конфликт порождается не одной, а комплексом причин, среди которых условно можно выделить основную – например неудовлетворенные потребности супругов.

Классификация конфликтов на почве неудовлетворенных потребностей супругов (В.А. Сысенко):

1 Конфликты, размолвки, возникающие на основе неудовлетворенной потребности в ценности и значимости своего «я», нарушение чувства достоинства со стороны другого партнера, его пренебрежительное, неуважительное отношение.

2 Конфликты, размолвки, психические напряжения на базе неудовлетворенных сексуальных потребностей одного или обоих супругов.

3 Психические напряжения, депрессии. Конфликты, ссоры из-за неудовлетворенной потребности одного или обоих супругов в положительных эмоциях: отсутствие ласки, заботы, внимания, понимания юмора, подарков.

4 Конфликты, ссоры, связанные с пристрастием одного из супругов к спиртным напиткам, азартным играм и другим гипертрофированным потребностям, приводящим к неэкономным и неэффективным, а порой и бесполезным затратам средств семьи.

5 Финансовые разногласия, возникающие на основе преувеличенных потребностей одного из супругов в распределение бюджета, содержания семьи, вклада каждого из партнеров в материальное обеспечение семьи.

6 Конфликты, ссоры, размолвки из-за неудовлетворения потребностей супругов в питании, одежде, устройстве домашнего очага и т.д.

7 Конфликты в связи с потребностью во взаимопонимании, взаимоподдержке, в сотрудничестве по вопросам разделения труда в семье, ведения домашнего хозяйства, ухода за детьми.

8 Конфликты, размолвки, ссоры на почве разных потребностей и интересов в проведении отдыха и досуга, различные хобби.

По степени опасности для семейных уз конфликты могут быть:

• неопасными – возникают при наличии объективных трудностей, усталости, раздражительности, состояния «нервного срыва», внезапно начавшись, конфликт может быстро завершиться. Про такие конфликты часто говорят: «К утру все пройдет»;

• опасными – разногласия возникают из-за того, что один из супругов должен, по мнению другого, изменить линию поведения, к примеру, по отношению к родственникам, отказаться от каких-то привычек, пересмотреть жизненные ориентиры, приемы воспитания и т.п., т.е. ставиться проблема, которая требует разрешения дилеммы: уступать или нет;

• особо опасными – приводят к разводам.

Остановимся подробнее на мотивации этой категории конфликтов.

9 Не сошлись характерами – мотив «чисто» психологический. Острота конфликтов и их частота, сила эмоциональных взрывов, контроль за собственным поведением, тактика и стратегия поведения супругов в разнообразных конфликтных ситуациях зависят от индивидуальных особенностей характера. Некоторые недостатки характера (демонстративность, авторитарность, нерешительность, и т.п.) сами по себе могут быть источниками конфликтных ситуаций в семье. Есть черты. Которые приводят к разрушению брака вне зависимости от стремления партнеров приспособиться, например эгоцентрические черты характеров супругов. Их концентрация на своем «я» - дефект нравственного развития – один из факторов дестабилизации брачной жизни. Обычно супруги видят только эгоизм своего партнера, а собственного не замечают. «Борьба» с другими вытекает из ложной жизненной позиции, из ложного понимания нравственных отношений с другими людьми.

10 Супружеские измены и сексуальная жизнь в браке. Измена отражает противоречия между супругами, она является результатом разнообразных психологических факторов. К измене приводят разочарование брачной жизнью, дисгармония половых отношений. В противоположность измене, неверность верность – это система обязательств перед брачным партнером, которые регулируются моральными нормами и стандартами. Часто верность ассоциируется с преданностью и связана с желанием партнеров укреплять свой собственный брак и взаимоотношения. Если в браке не удовлетворяются эмоционально-психологические потребности личности, усиливается отчуждение, накапливаются отрицательные чувства и эмоции, более вероятной становиться измена. Супруги не понимают друг друга, ссорятся или просто уходят «на сторону».

11 Бытовое пьянство и алкоголизм. Это традиционный мотив разводов. Алкоголизм – типичная наркомания, сформировавшаяся на базе регулярного употребления спиртных напитков в течение ряда лет. Злоупотребление алкоголем одного из супругов создает в семье не нормальную атмосферу и постоянную почву для конфликтов, скандалов. Возникают психотравмирующие ситуации для всех членов семьи и особенно для детей. Резко возникает риск заболевания нервно-психическими расстройствами, увеличивается вероятность рождения детей с различными отклонениями. Появляются материальные трудности, сужается сфера духовных интересов, чаще появляется аморальное поведение. Супруги все больше отдаляются друг от друга.

Анализ показывает, что во внутрисемейном конфликте чаще всего виноваты обе стороны. В зависимости от того, какой вклад и каким образом супруги вносят в развитие конфликтной ситуации, выделяют несколько типичных моделей поведения супругов в межличностных внутрисемейных конфликтах (В.А. Кан-Калик).

Первая – стремление мужа и жены само утверждаться в семье, например в роли главы. Любое высказывание, просьба, поручение воспринимаются как посягательство на свободу, личностную автономию. Чтобы уйти от этой модели, целесообразно разграничить сферы руководства различными участками жизни в семье и осуществлять его коллегиально, при разумном единоначалии.

Вторая – сосредоточенность супругов на своих делах. Типичен «шлейф» прежнего образа жизни, привычек, друзей, нежелание поступиться чем-то из своей прошлой жизни для успешной реализации новой социальной роли. Начинает формироваться непонимание того, что организация семьи неизбежно предполагает совершенно новый социально-психологический уклад.

Люди не всегда готовы перестроить себя в нужном направлении: «А почем я должен (а) отказаться от своих привычек?» и т.д. Здесь важно учитывать адаптационный фактор: поэтапное включение супруга в совместную деятельность постепенно приучает его к новой модели поведения.

Третья – дидактическая. Один из супругов постоянно поучает другого: как надо себя вести, как надо жить и т.д. Эта модель общения ведет к нарушению сотрудничества в семье.

Четвертая – «готовность к бою». Супруги постоянно находятся в состоянии напряженности, связанной с необходимостью отражать психологические атаки: в сознании каждого укреплялась неизбежность ссор, внутрисемейное поведение строиться как борьба за победу в конфликте.

Пятая – «папенькина дочка», «маменькин сынок». В процессе установления взаимоотношений, в их выяснении постоянно вовлекаются родители. В процессе их формирования идет сложная притирка индивидуальностей, характеров, взглядов на жизнь, опыта. Механическое вторжение в эту деликатную сферу взаимоотношений, к которому иногда склонны родители супругов, чревато опасными последствиями.

Шестая - озабоченность. В общении между супругами, в стиле, укладе семейных взаимоотношений постоянно присутствует в качестве некоторой доминанта состояние озабоченности, напряженности, это ведет к дефициту позитивных переживаний.

В благополучной семье всегда есть ощущение сегодняшней и завтрашней радости. Для того, чтобы сохранить супругам необходимо оставлять плохое настроение и неприятности за порогом дома, а приходя домой, приносить с собой атмосферу приподнятости, радости и оптимизма. Если один из супругов находиться в плохом настроении, другой должен помочь ему избавиться от угнетенного состояния.

У многих мужчин есть одна маленькая слабость – отдыхать в компании своих друзей, предоставляя заботу о детях жене. Допустим, ваш муж имеет эту слабость. Что вы будете делать?

Атмосфера напряженности и конфликтных семейных ситуаций действует на ребенка резко отрицательно. Дом перестает быть для него опорой, он теряет чувство безопасности, исчезает тот источник, которым была для него семья, когда в ней царила эмоциональная связь родителей, когда они и мир их ценностей были примером для подражания. Нарушение такой стабильной семейной системы может привести ребенка, особенно в подростковом и юношеском возрасте, к поискам опоры вне дома.

Только хорошие, душевные отношения с одним из родителей могут смягчить вредные последствия супружеских конфликтов. При этом надо помнить, что чем длительные по времени разногласия в семье, тем сильнее их отрицательное влияние на ребенка.

Конфликтные ситуации между взрослыми членами семьи влияют на появление у детей отклонений в их поведении значительно сильнее, чем ссоры среди детей.

3. Практическая часть "Конфликтные ситуации в семье и способы их разрешения".

Участники, сидя в кругу, представляют себя товарищам, рассказывая, чем, по их собственному мнению, они могут раздрожать людей и близких, членов семьи.

Рефлексия.

Практическое задание: проигрывание конфликтных ситуаций и нахождение эффективных способов их преодоления.

1. ″Ты никогда не вымоешь за собой тарелку!

Ты вечно обращаешься со мной, как с рабыней!″

Ограничьте свои претензии этой тарелкой. «Будь любезен, вымой за собой тарелку, пока я перепеленаю Сашеньку. Уложим его - и посмотрим видик, ладно?». Миролюбивый тон, приглашение разделить обязанности, а после заняться чем-то приятным решат конфликт быстро и безболезненно. Непременно поблагодарите мужа за вымытую тарелку. Благодарность кажется вам излишней? Разве муж говорит вам спасибо за ежедневную уборку, стирку, готовку? Пока нет. Но учитесь ценить тот вклад, который ваш партнер вносит в домашние дела. Избегайте слов «всегда» и «никогда» -это категории, связанные с вечностью, и, если вы оперируете ими, любая попытка что-то изменить обречена на провал. Куда продуктивнее сказать примерно следующее: «Я сегодня так устала! Пожалуйста, помоги мне немножко». Стоит ли напоминать, что тон при этом должен быть ровным и доброжелательным. Сарказм - плохой помощник в отношениях между любящими людьми.

2. «Вынеси мусор. Я сказала: вынеси мусор. Я в сотый раз говорю: вынеси мусор. (Истошный крик.) Да вынеси ты этот треклятый мусор!!! Что я со стенкой разговариваю?! Оглох что ли?!»

Подойдите к мужу, убедитесь, что он свободен, а затем попросите: «Вынеси, пожалуйста, мусор». Если он читает или смотрит телевизор, наберитесь терпения и предложите мужу вынести мусор, как только он дочитает главу или в передаче будет перерыв на рекламу. Что делать, если супруг не реагирует? Умерьте гнев и без вызова спросите: «Я с тобой говорю, но у меня сложилось впечатление, что ты меня не слышишь. Как мне обратиться к тебе, чтобы ты меня услышал?» Подумайте, почему вас не слышат? Может, у вас в голосе командные нотки? Или вы говорите слишком тихо? Или, напротив, слишком резко, тем самым, провоцируя потребность вас наказать, не обращая на вас никакого внимания?

3. «Да что ты с полоборота заводишься и орешь?! Я не глухая!»

Подобная фраза - приглашение к скандалу. Раздраженный партнер, срывающий на супруге весь накопленный за день гнев, не редкость. У каждого возникает искушение сорвать на ком-то скверное настроение. И самая легкая добыча - ребенок или супруг. Целый день мы держим себя в руках на работе и кажется, что со своими можно не церемониться. На самом деле семья - единственное место, где вас поймут, где вам посочувствуют, помогут добрым советом. Надо только честно объяснить, что вам нужна поддержка. Если на вас обрушился гнев уставшего партнера, можно ответить так: «Я вижу, ты устал и раздражен. Успокойся, и поговорим попозже, ладно?» После этого дайте супругу посидеть в тишине. Будьте ровны и доброжелательны.

Если муж не готов рассказать о своих проблемах, предложите чаю или просто посидите рядом. Ясно одно: вы не можете разговаривать, пока он кричит или грубит. Если он очень сердит - уйдите на несколько минут в другую комнату.

Если же раздражены вы, подумайте, что ведь причина вашего гнева совсем не в домашних. Вы удручены сложностями на работе, ссорой с подчиненным, финансовыми неприятностями. Объясните, что у вас отвратительное настроение и вам нужно часок прогуляться, чтобы прийти в себя. Если вас успокаивает музыка - попросите не беспокоить вас и наденьте наушники. А если захотите поделиться трудностями, вас наверняка выслушают и поддержат.

4. Жена: - Нет, ты пойдешь на день рождения к Софье Петровне! Мы обещали! Мы обязаны ей, в конце концов!

                       Муж: - Я сказал, что не пойду!

                       Жена: - Мы обещали!

                       Муж: - Ты обещала - сама и иди!

Во-первых, не принимайте никаких обязательств и приглашений, не посоветовавшись с супругом. Если вас просят о чем-то, скажите: «Я узнаю, какие у мужа планы, и мы перезвоним». Не бойтесь показаться бесправной женой, ведь пара - это два партнера. Спокойно передайте мужу приглашение. Если ваш опыт подсказывает, что обычно первая реакция партнера негативная, успокойте его тем, что ответ сразу давать не нужно, можно подумать до завтра. Когда вы ставите мужа перед фактом, что уже дали согласие от имени обоих, это часто вызывает бурную реакцию - и вполне справедливо. Если же муж после раздумий пришел к выводу, что не пойдет на вечер, вы должны решить: отказаться или пойти без него. Обсудите и эти возможности. И помните, что нет большой беды в том, что муж и жена иногда проводят время по отдельности. Даже наоборот.

5. «Ты такой же неряха, как твоя мама! Твоя беспутная сестрица опять с новым кавалером!»

Нападение на родных - это начало битвы, в которой победителей нет. Вот ваш муж развалился на диване и ковыряет в зубах, точно так же, как его отец, и это вас раздражает. Или он стал говорить с вами назидательным тоном, да еще пальцем грозит, точь-в-точь как свекровь, и вас просто передергивает. Да, ваш муж - ребенок своих родителей, ваших свекра и свекрови. Но он уже вырос и сам отвечает за свои привычки и манеры. Если же вас что-то в нем раздражает, найдите мягкую и доброжелательную форму: «Мы договорились не читать газету во время обеда. Ты не мог бы ее отложить? Спасибо». Согласитесь, что неприятная для вас привычка свекра читать за едой не имеет отношения к вашему сегодняшнему супу с фрикадельками. Вы создали семью, установили в ней правила, которые вас устраивают. И еще: у вашего мужа масса достоинств, за которые вы его любите. Но ведь эти достоинства он тоже унаследовал от своих родителей!

6. «Ты снова забыл купить молока! Что за беспечность! Неделю назад ты разбил флакон моих любимых духов, а в прошлом году потерял сорок рублей! Какой же ты растяпа!»

Не стоит вспоминать старые грехи. Вы ведь давным-давно уже разобрались в прошлых обидах и помирились. Приводить в качестве доводов своей правоты старые ссоры - дело неблагодарное. Ваш муж, наверняка, тоже может вспомнить случаи, когда по вашей вине вся семья опоздала на самолет или потерялось что-то важное. Достаточно сказать: «Похоже, мы остались без молока... Может быть, тебе стоит записывать что купить?» Если невыполненные обязательства часто становятся камнем преткновения в семье, попробуйте перераспределить домашние обязанности, чтобы каждый член семьи выполнял те дела, которые у него получаются хорошо и без особого напряжения. Есть ли при этом чисто мужские и женские обязанности? Практически нет! В семьях, где царят добрые отношения, каждый берет на себя ту часть домашней работы, с которой ему проще справиться. Есть мужчины, которым нравится готовить или мыть посуду, а некоторые женщины прекрасно справляются спочинкой электроприборов.

7. «Все! Так больше не может продолжаться! У меня никаких нервов не хватает с тобой спорить! Если не хочешь со мной жить, давай разводиться!»

У каждого семейного человека в минуты кризиса возникают фантазии побега от обязательств и рутины семейной жизни. Эти фантазии вполне нормальны: они создают ощущение свободы выбора (хочу - живу в браке, хочу - разведусь) и выхода из тупика (если станет невтерпеж - уйду). Умудренные опытом партнеры не делятся этими фантазиями друг с другом, потому что в словесной передаче эти мысли звучат как угроза разрушения семейного очага, как отвержение партнера.

В минуту кризиса лучше всего побыть в тишине или написать письмо близкому другу, чтобы оформить в слова свои мысли, недовольства и требования. Вряд ли вы отправите это письмо. Но сам процесс его написания поможет вам успокоиться, увидеть свою проблему в более правильном свете. Многие люди ведут дневники, которым поверяют свои горести. Бить тревогу следует лишь тогда, когда фантазия о разводе превратится в навязчивую идею и будет беспрестанно вертеться у вас в голове.

8. Жена с трудом справляется с двумя детьми и домашним хозяйством. «Посмотри-ка на нашу соседку: она работает, занимается при этом домашним хозяйством и, несмотря на это, прекрасно выглядит».

Никогда, никогда не сравнивайте вашу жену с другими женщинами, если сравнение не в ее пользу. Будьте благодарны за ее труды и терпение. Лучше скажите: «Я нахожу, что наша соседка удивительно энергична. Но для нас воспитание наших маленьких детей важнее того, чтобы ты зарабатывала деньги. Тебе стоит больше отдыхать и уделять внимание себе». Умная женщина все поймет и оценит.