Жалея наших детей, мы теряем веру в них.

  «А ты все равно постарайся сделать это». Создайте обстановку, в которой ребенку удастся преуспеть. Подбадривая его, проявите неподдельную искренность.

 

Таблица ошибочных целей поведения детей

Если вы чувствуете	Как реагирует ребенок на ваше замечание	Что говорит ребенок своим поведением	Цель	Как исправить такое поведение	Научите вашего ребенка
Раздражение. Желая напомнить ребенку, что вы заняты, уговорить его не мешать вам. Восхищение «примерным» ребенком	Добившись внимания перестает мешать	Со мной будут считаться, когда заметят или попросят что-либо сделать. Быть любимым — пользоваться вниманием	Внимание	Не заглядывайте в глаза. Ничего не говорите. Молча дайте понять ребенку, что вы ею любите.	Привлекать к себе внимание должным образом
Подстрекательство. Потребность употребить свою «власть», возмущение.  Вам брошен вызов — <«Я заставлю тебя сделать это!»	Продолжайте настаивать на своем. Ребенок хочет превзойти вас	Со мной будут считаться тогда, когда я буду иметь влияние на кого-нибудь; вы сделаете так, как хочу я; я докажу, что вы не сможете помыкать мной	Влияние	Дайте выбор, не приказывайте. Не состязайтесь в «перетягивании каната». Ласково загляните в глаза. Не ввязывайтесь в ссору, но и не уступайте. Дайте ребенку почувствовать свою самостоятельность	Достигать желаемого гак, чтобы обе стороны конфликта оставались довольными
Обида. Разъяренность.	Хочет «отплатить вам тем же». Вызывает неприязнь к себе	Пусть меня не любят, и я ничего не могу поделать, но со мной будут считаться лишь тогда, когда я отомщу обидчику	Месть	Не вымешайте свою обиду. Восстановите в Воспользуйтесь естественными последствиями, от которых ребенок получит удовольствие. Установите с ним более тесный дружеский контакт	Достойно сдерживать свое чувство обиды, не вымешать ее на других
Отчаяние. «Что мне делать?» Жалость	Никак не реагирует. Чувствует, что бесполезно пытаться сделать что-то. Пассивен	У меня ничего не получается так, как надо, Я бездарен и глуп. Оставьте меня в покое	Уклонение	Не уговаривайте и не жалейте ребенка. Ведите к успеху постепенно. Не делайте ничего за ребенка сами. Найдите такую ситуацию, в которой ребенок ощутит свое достоинство	Доводить дело до конца и преодолевать трудности. Ощущать свои истинные способности

Свойства автократичной и демократичной личности

Автократичное свойство личности	Метод развития автократичного стиля поведения
Смиренный Зависимый Покорный Охваченный чувством страха Ведомый другими Пассивный Терпимый Высокомерный с теми, кто «под» ним Послушный с тем, кто «над» ним Отсутствует чувство собственного достоинства Не очень самобытен и изобретателен Знает точно, что — «хорошо», а что -— «плохо» Подстраивается под лидера Не хватает решительности	Подавлять произвольными решениями Не давать права на выбор Наказывать Поощрять за беспрекословное выполнение желаний родителя Угрожать Держать в страхе Осуждать их за ошибки Не оказывать им поддержки Не считаться с их мнением Сравнивать с другими для того, чтобы подчинить их общепринятым нормам поведения
Демократическое свойство личности	Метод развития демократического стиля поведения
Изобретательный, творчески подходит к делу Уверенный в собственном мнении Принимает самостоятельные решения Ответственный, инициативный Гибкий в делах Может и повести за собой, и быть ведомым Напористый Дисциплинированный Высокое чувство собственного достоинства Уважает себя и других Не боится ошибаться Находит выход из сложной ситуации с пользой для каждою	Позволять им принимать решения самостоятельно Подбадривать Помогать им исправлять ошибки Давать право на выбор Уважительно относиться к ним Не баловать их Дать им понять, что их любят Проявлять доброту и твердость одновременно Проявлять последовательность Не сравнивать с другими Дать им понять, как много они умеют делать Дать им помочь вам Научить с пониманием относиться к точке зрения других

• ОТ ПРИНУЖДЕНИЯ — К ВЗАИМОПОНИМАНИЮ

Авторитарное воздействие изначально рассматривает самих детей и ситуации, связанные с ними, как нечто негативное, такое, с чем нужно «бороться», используя методы принуждения, что неизменно влечет за собой разобщение родителей и детей

Демократичное воздействие на личность, напротив, полностью исключает взгляд на ребенка как на «плохого» или «неправильного». Оно предусматривает тесную взаимосвязь с ним, взаимопонимание (не осуждение или приговор!), любовь без всяких условностей, создание положительного мнения о себе, особое внимание к внутренним стимулам.

 К сожалению, общаясь с детьми, мы часто забываем проявлять наше уважение к ним. Например, современные дети почувствуют неуважительное отношение к себе, если мы будем делать следующее:

♦ кричать на них;

♦ входить в их комнату без стука, унижать их перед друзьями, бить;

♦ разговаривать с ними свысока;

♦ целовать и тискать их, когда они этого не хотят;

♦ заставлять переодеваться в ту одежду, которая им не нравится;

♦ принуждать принимать лекарства, заставлять их есть то, чего они не хотят;

♦ говорить одно, а делать другое.

Взаимное уважение необходимо для сохранения любящей атмосферы в семье. Если ваш ребенок не почувствует, что вы его уважаете, то все ваши усилия добиться его поддержки, вероятнее всего, останутся безрезультатными. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок стучал в дверь, прежде чем войти в вашу спальню, то проявите и свое уважение, постучав, прежде чем войти в его комнату.

Родители усугубят драку, если:

♦ Заступаться за того или иного ребенка или выносить приговор (судить, кто прав, а кто виноват).

♦ Сравнивать детей с другими для того, чтобы подчинить общепринятым нормам поведения, например: «Неужели ты не можешь так же хорошо учиться, как твоя сестра?»

♦ Говорить детям, что нельзя испытывать негативные чувства в отношении родных братьев и сестер, например: «Ты что это так ненавидишь свою сестру?! Ты ведь любишь ее. Тебе надо научиться делиться с ней. Нехорошо распускать руки! К тому же ты ведь старше ее. Не обижай ее, она еще маленькая, и ты лучше знаешь, как нужно себя вести». Подобные комментарии только добавляют масла в огонь.

♦ Насильно заставлять братьев и сестер делиться друг с другом.

♦ Упрашивать ребенка отказываться от своих притязаний в пользу брата или сестры.

♦ Кричать или распускать руки, пользуясь преимуществом силы и власти над детьми

♦ Неуважительно относиться к особенностям и качествам ребенка и выставлять их напоказ перед другими.

♦ Пытаться восстановить «справедливость». Нам необходимо показать им все преимущества и ценность миролюбия и взаимовыручки.

Действия чтобы найти альтернативу их дракам и ссорам:

1. Избегайте заступаться (вставать на сторону одного из детей). Не давайте им малейшего повода почувствовать вашу значимость в самой драке. Откажитесь от роли судьи, прокурора или адвоката. Перестаньте наказывать «виновного» и утешать «невинного». Если, допустим, Джек возьмет палку, вы можете молча отобрать ее у него, не останавливая самой драки. Если вы сделаете это решительно, но в то же время спокойно, не прибегая к помощи слов, то ответственность за саму драку все еще будет лежать на детях, участвующих в ней. При желании вы можете молча и спокойно вывести их за пределы того места, где происходит драка, чтобы она не причиняла вам лишних беспокойств и не попортила мебель. Если вы решите, что необходимо разнять детей, отведите каждого в отдельное место, чтобы они остудили свой пыл.

2. Успокойте дерущихся детей. Присядьте, если необходимо, чтобы поравняться с ними. Ласково дотроньтесь до них. Примирительно посмотрите на каждого, не осуждая и не сердясь ни на кого. Если они дерутся из-за игрушки, подождите, пока они не успокоятся, протяните руку к предмету, из-за которого они дерутся, и скажите следующее: «Вы снова получите эту игрушку, когда решите, как поделить ее, чтобы никто не был обижен».

3. Опишите на словах то, что видите во время драки. Когда вы даете комментарий, не осуждая участников драки, то это позволяет ребенку самому понять, что, может быть, он что-то делает не так.

4. Отнеситесь с пониманием и сочувствием к их злости по отношению друг к другу, не отрицая и не пытаясь урезонить это чувство. Например, если ваш ребенок говорит: «Я ненавижу своего брата!», отреагируйте следующим образом: «Сейчас можно понять всю твою злость на Дейсона», вместо слов: «Разве можно ненавидеть своего брата? Очень нехорошо говорить такие вещи!». Помогите ребенку осмыслить, из-за чего он злится, и подведите его к тому, что он может просто высказать свои чувства брату или сестре.

5. Помогите им договориться так, чтобы, обе стороны остались при своих интересах. Направьте их по пути мирных переговоров. Подчеркните то, что драка делу не поможет, но и «уступка» в ней не решит проблемы. Компромисс в этом деле — неэффективный выход из положения. В большинстве случаев он оставляет обе стороны ущемленными в своих интересах.

Не предпринимайте попыток договориться в то время, когда они злятся друг на друга. Ничего не получится. Если же они снова начнут злиться, вернитесь к пунктам 3 и 4, а именно — дайте комментарий происходящему и отнеситесь к их злости с пониманием, и только тогда, когда их злость «остынет», снова переходите к переговорам.

Обучите их технике самоконтроля. Например, научите ребенка делать глубокий вдох через нос и выдох — через рот, считать до десяти и говорить самому себе: «Я спокоен и легко справлюсь с этим». Покажите им пример самоконтроля, справляясь со своей собственной злостью.

. Научите вашего ребенка умению отстаивать себя и свои права, если он всегда уступает и сдается на милость победителя. Например, если ваш ребенок в ответ на грубость и придирки другого обычно начинает плакать, научите его, как надо прикрикнуть на обидчика. Пусть он попрактикуется делать это вместе с вами. Или, если ваш ребенок пасует перед своими родными братьями и сестрами, объясните ему, что это не лучший выход из положения — отказаться от своих намерений.

11. Научите ребенка умению уважительно и весело присоединяться к компании играющих детей. Иногда дети проявляют агрессивность или начинают жалобно хныкать, если их братья или сестры не дают им поиграть вместе с ними. Обратите внимание ребенка на то, что, если он будет ныть или предъявлять претензии к играющим, другие дети постоянно будут оставлять.его не у дел.

12. Научите их умению культурно общаться, уважительно относясь к собеседнику. Пусть ваш ребенок запомнит такие обороты речи: «я считаю...», «когда ты...», «я хочу, чтобы ты...» Не следует «разбавлять» общение вспышками гнева и проявлять агрессивность в стремлении добиться желаемого результата.

13. Дайте своим детям понять, что они сами по себе являются цельными и совершенными натурами, особенно если они слишком критично относятся к своим недостаткам, сравнивая их с достоинствами других.

14. Научите их меняться игрушками и сменять друг друга в каком-либо деле. Для этого полезно воспользоваться таймером или часами, которые помогут маленьким детям делать что-нибудь в порядке очереди.

15. Научите их проявлять инициативу в стремлении приходить на помощь друг другу, если они попали в беду. Например: «Эрик чем-то опечален. Что бы ты мог сделать или сказать, чтобы ему стало легче? Может, тебе самому лучше спросить его об этом?»

16. Не поощряйте ябедничество («Мам, а Джерри бьет меня!») — лучше отреагируйте на это следующим образом: «Должно быть, тебе больно. Что же ты предпримешь для того, чтобы он перестал это делать?» Обычно дети ябедничают, когда хотят, чтобы тот, кто их обидел, имел неприятности со взрослыми.

18. Совершите неожиданный поступок. Если ваши дети обзывают друг друга, то присоединитесь к ним в игривой манере. Например, Джойс сердито кричит на Андрэа: «Ты безмозглая корова!» Андрэа ему в ответ: «А ты глупая, дурная обезьяна!» Папа, понаблюдав немного за происходящим, говорит непринужденно: «Здорово!», а затем, обращаясь к Джойсу: «Ты — кусок зеленой скользкой макаронины, покрытый плесенью, которую забыли в холодильнике!» Затем он обращается к Андрэа и говорит: «Теперь твоя очередь!» И так они сменяют друг друга. Через несколько минут все уже смеются...

· КАК ОБРЕСТИ УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ И НАУЧИТЬ ЭТОМУ СВОЕГО РЕБЕНКА

Когда вы летите в самолете, стюардесса объясняет вам правила соблюдения техники безопасности на борту. Она рассказывает, что в случае крайней необходимости вам следует надеть кислородную маску сначала на себя, а потом уже на ребенка. Похожее правило распространяется и на всю жизнь. Прежде всего, позаботьтесь о себе.

Дети — наши учителя

Я использую своих детей в качестве «барометров», измеряющих мой внутренний душевный покой. Как правило, мои дети «ведут себя плохо» тогда, когда я сама теряю душевное равновесие. Поэтому, как только их поведение ухудшается, я «беру себя под контроль». И порой выясняется, что я слишком много работаю, и времени на себя почти не остается. Иногда это случается потому, что я недостаточно времени уделяю поддержанию благоприятной атмосферы в семье.