Выступление педагога-психолога

«ЛОЖНЫЙ АВТОРИТЕТ»

«Кумир семьи в ежовых рукавицах»

Легко сказать: не злоупотреблять неправильными типами воспитания детей, но что это за типы? Как отличить неправильное воспитание от правильного? И может ли вообщебыть воспитание неправильным? Раз мы воспитываем, значит, делаем полезное ребенку. Однако, как бы это ни звучало парадоксально, может…

Не разбираясь в педагогике, рассчитывая лишь на ин­туицию, родители нередко идут неправильным путем.

Наверно, невозможно перечислить все типы воспитания и их нюансы, влияющие негативно на психику ребенка, но ряд из них мы все-таки напомним. А Вы задумайтесь, какой из этих типов используется Вами. Задумайтесь и постарайтесь скорее внести коррективы в свой стиль об­щения с ребенком. Ведь если он еще сегодня всего лишь навсего росточек, который жаждет влаги и тепла, то завтра он даст Вам уже плоды, в которых могут появиться черви, уничтожающие их.

«Кумир семьи»

Наверное, любой из нас не прочь хоть для кого-то стать кумиром, пускай на миг… и. говоря об этом типе воспитания, невольно кажется - ребенку повезло: он обожаем, он действительно любим, любим не просто, а без предела. Языческое божество, смысл жизни, идол, требующий поклонения…Вернее – «пуп земли» и «центр Вселенной»…Им восторгаются, над ним дрожат, все в доме молятся буквально на него, предупреждая каждое желание. Любая прихоть малыша – закон. Во всех поступках его мама с папой находят лишь незаурядность, и даже шалости «кумира» неповторимы. Ежесекундно, ежеминутно родители в нем открывают новые «таланты», любуясь ими и демонстрируя нередко эти мнимые способности знакомым, родственникам и друзьям. Такой ребенок, твердо веря в свою исключительность, растет капризным, своевольным эгоистом, лишь потребляя и не желая отдавать взамен.

Опережая своих сверстников в запросах, «кумир» семьи нередко отстает от них в элементарных навыках развития: он не способен сам умыться и одеться. Родители освобож­дают малыша от всех обязанностей. И это скажется впос­ледствии, когда настанет трудовая жизнь. Ну а пока такой ребенок практически не адаптируем к дошкольным учреждениям, где если он и выделяется, так только бесконечны­ми капризами и отставанием от большинства ровесников в умении справляться с элементарными вещами. Над ним висит дамоклов меч – психического дискомфорта. Своими методами воспитания Вы сами культивировали это.

«Гиперопека»

Уже само название «гиперопека» подчеркивает сущность метода, свидетельствуя о «сверхопеке» малыша. Такой ребенок лишен самостоятельности и не стремиться к ней во время кризиса 3-х лет. Ему нет смысла «бунтовать», отстаивая «Я- систему». Ведь то, что он отличен от других, ему внушили уже с самого рождения, и он прекрасно знает, что неповторим. Любой конфликт с родителями – это поражение. Малыш привык повиноваться и следовать советам взрослых, которые продумали всю жизнь его до малейших мелочей и «разработали» ее маршрут, невольно превратясь в диктаторов. Они, не сознавая этого, из самих благих побуждений, диктуют каждый шаг ребенку и контролируют его во всем, наверно, даже в мыслях. Под «пресс - контролем» их малыш теряет индивидуальность. Он твер­до знает: это надо сделать так, а это - так.. Довольно часто при гиперопеке родители возносят малыша как и кумира, до небес. Однако, вознося, они не только любуются ребен­ком, но и «готовят» вундеркинда. Малыш загружен до предела. Он хочет оправдать надежды. И чтобы он их оправдал, его оберегают не только от превратностей судьбы, но и от дуновения любого ветерка. А раз оберегают, значит, он и вправду — большая ценность. Всем можно бегать босиком — ему нельзя, наколет ножку; все дети кушают мороженое — а он не может, оно холодное, и вдруг... ангина; всем разрешают купаться в речке, кроме него: там глубоко, вдруг захлебнется... Он в самом деле неповторим... и, веря в это, малыш возносит свою персону, день ото дня лишь погружаясь в оранжерейный «климат» своей семьи: гиперопека ведет к безволию, лишает твор­ческого начала. Жизнь по подсказкам — существование. Такие дети, уже став взрослыми, могут пополнить ряды неудачников, им очень трудно жить в коллективе. Доволь­но часто гиперопека, не прекращающаяся и в подростко­вом возрасте, приводит к бурной реакции протеста.

«Воспитание по типу Золушки»

Наверно, в целом мире нет родителей, которые б не знали сказку «Золушка», поэтому не трудно догадаться, что значит вос­питание по типу «Золушки». В такой семье малыш не знает о ласке и любви. Его все время унижают и оскорбляют. Он постоянно чувствует себя ненужным, плохим, ущербным, обузой в доме. Всего боится, особенно противопоставле­ния другим, по мнению родителей, гораздо лучшим детям. Ребенок делает все от него возможное, чтоб походить на идеал родителей. Он угождает им, предупреждает их жела­ния. Но кроме раздражения и гнева с их стороны по отно­шению к себе не знает других чувств. Родители обычно вспоминают о нем тогда, когда необходимо его чем-то на­грузить, причем наказывать его они способны по любому поводу. Малыш страдает и не знает, как себя вести, довольно часто неожиданно наталкиваясь на своеобразный выход из создавшегося положения: он фантазирует и грезит нереаль­ным миром, где все проблемы разрешаются как в сказке и исчезает чувство безысходности, которое день ото дня гнетет его все больше. Мир иллюзорный, наслоившийся на повсе­дневность, немного притупляет ее жестокость и, уводя ре­бенка от действительности, временами помогает «выстоять», «спастись». Такие дети, вырастая, часто «мстят» родителям за далеко не «золотое» свое украденное детство.

«Ежовые рукавицы»

Когда ребенка держат в «ежовых рукавицах», он подневольное, бесправное и без­голосое обычно существо. Ему диктуют, ему приказывают, на нем срываются и разряжаются. Ему внушают лишь подчинение. Чуть что не так — ремень, угрозы и избиения.
Страх заставляет его смириться, страх правит действиями и поступками. Такой ребенок, не зная ласки и тепла, беспрекословно подчиняясь, ожесточается, черствеет и вырастает эмоционально неотзывчивым, суровым к близ­ким, довольно часто с бурными реакциями протеста.

«Воспитание по типу высокой моральной ответственности»

Еще один неправиль­ный тип воспитания, когда на плечи малыша родителями возлагается огромная ответственность, обычно непосиль­ная для возраста ребенка. Свои неоправдавшиеся чаяния, надежды взрослые мечтают реализовать хотя бы в детях. И малыши должны учить английский, играть на скрипке, писать, читать, едва родившись, чтоб оправдать тщеславие родителей. Другой вариант такого воспитания — когда ребенку поручают заботиться о младших в доме или же о престарелых, причем не понарошку и играя, а в самом прямом смысле слова, что безусловно тяжким бременем ложится на плечи малыша и отражается на психике ребен­ка, который не по возрасту серьезен, все время озабочен и ищет выход из создавшегося положения. Такие дети часто обращаются к врачам по поводу неврозов.

«Воспитание в культе болезни»

Такой тип воспитания обычно встречается тогда, когда малыш болеет достаточно серьезным хроническим заболеванием, или когда родители, боясь, что их ребенок вдруг внезапно заболеет, трясутся в ужасе над ним, предупреждая все его желания, а он, воспринимая всякую болезнь как привиле­гию свою, дающую ему особые права, невольно спекули­рует создавшимся положением и злоупотребляет им. Такой ребенок хочет, чтобы в доме потворствовали всем его желаниям, дрожали бы нам ним, заботились о нем. Он хорошо усвоил все свои права, не думая, что есть еще обязанности. Такой ребенок — маленький тиранчик. Он добивается всего, пусть даже иногда для этого придется притвориться, придумать новую болезнь. Довольно часто он и в самом деле озабочен своим здоровьем, прислуши­ваясь сам к себе. Он ждет сочувствия от всех, сочувствия и сострадания. И даже «борется» за это. Такие дети, вырастая, часто с трудом способны приспособиться к действительности, Они, лелея лишь самих себя и не при­выкнув жертвовать ничем, нередко выбирают путь приспо­собленцев или подхалимов. Их участь — участь слабоволь­ных и изнеженных людей.

«Воспитание по типу кронпринца»

Такой тип воспитания все чаще и чаще культивируется в доволь­но обеспеченных, зажиточных, богатых семьях, члены ко­торых имеют значительный вес в обществе и занимают в нем высокие посты и должности, недосягаемые для боль­шинства людей. Отдав самих себя карьере, родители не могут заниматься собственным ребенком. Вся жизнь их расписана буквально по часам. Им трудно выкроить мину­ту, чтоб поиграть немного с малышом, узнать о том, что его беспокоит или что хочется ему. И недостаток чувств своих они обычно компенсируют искусственной родитель­ской любовью — одаривая и задаривая малыша. Ребенок окружен ценнейшими подарками, он с малолетства обла­дает тем, что многие не в состоянии купить, работая всю жизнь. Родители считают, что он счастлив. Малыш имеет даже «птичье молоко», но так обычно думают родители, а дети чаще всего — по-иному. Им не нужны ценнейшие подарки или вещи — им нужен нежный взгляд, любящая улыбка и ласковое слово. И если даже кажется, что дети гордятся как-то положением своих родителей, то это не всегда бывает так. Наверное, при первой же возможности многие из них отдали бы все краски мира за серую, обыденную жизнь детей в обычных семьях, с обычной мамой и с обычным папой, чтоб им, как всем, было возможно делиться радостями и печалями с родителями, чтобы они, как все, могли бы в воскресенье с мамой или папой пойти в гости, в парк, а может быть, на речку, чтобы они, как все... Но их родители не могут быть, как все. И потому не в силах отыскать причину недовольства своего ребенка, ведь перед ним открыты все дороги. И разве смысл родительства не в этом? Поэтому, когда «кронприн­цы», повзрослев, своей безвольностью и нерешительнос­тью «губят» все, что подготовлено для них, или способны вдруг «протестовать» против проторенного, чтобы «идти своей тропой», им непонятно, почему ребенок их «бесцвет­ный», не оправдал надежд, хотя они всю жизнь свою потратили на то, чтобы он их надежды оправдал.

Приложение 14

«Родительская почта»

Ответ на вопрос:

ž Мы с женой очень заняты на работе. Какое воздействие это оказывает на ребенка?

Кто неизбежно окажется проигравшим от такой жизни На скоростной трассе_, так это ребёнок. Он не видит и не слышит своего отца на протяжении многих дней, он ходит за ним по пятам вечерами, умоляя: «Пап, поиг­раем в мяч!». Но папе не до него. Ведь у не­го настоле целая папка с делами, которые нужно сделать. Мама обещала в воскресе­нье пойти с сыном в парк, но в последнюю минуту выяснилось, что ей надо быть на ка­кой-то встрече. И ребенок тащится в гости­ную, где два часа смотрит по телевизору бессмысленные мультики и повторные покаэы передач.

Чтобы как следует справляться с родительскими обязанностями, особенно когда дети маленькие, требуется время. Причем много времени. Ведь надо познакомить ребенка с хорошими книгами, запустить с ним змея, собрать картинку-загадку. Требуется время и на то, чтобы в который раз выслушать историю о разбитой коленке и рассказ о птичке со сломанным крылом. Все эти ситуации оказываются кирпичиками, из которых строится уважение, а скрепляются они друг с другом «раствором», замешенным на любви.

Но эти кирпичики не могут стать реальностью, если в семье постоянно царит напряженный деловой распо ряд ок дня. Такая заорганизованная до отказа жизнь приводит к усталости, которая порождает раздражительность, а та, е сваю очередь, формирует безразличие, что может восприниматься ребенком как недостаток настоящего чувства к нему, уважения к его личности со стороны родителей.

Возможно, родителям порой следует задать себе вопрос: «За чем мы так гонимся? Разве мы не понимаем, что дети уйдут от нас очень быстро и у нас не останется ничего, кроме неясных воспоминаний о тех годах, когда они так нуждались в нас?»