Современный налоговый анекдот

 

О "тяжелой жизни" налоговых инспекторов

 

- Баннер-заставка от налоговой инспекции на сайте "Одноклассники.ру":

Всем пользователям сайта Одноклассники.ру! Убедительная просьба не фотографироваться возле машин, яхт, особняков и пр. Очень трудно оценивать уровень дохода. Фотографируйтесь просто со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне ваша налоговая инспекция.*(117)

 

- Из доклада начальника налоговой инспекции: "Трудно найти черную зарплату в черной экономике, особенно когда экономики-то и нет...".*(118)

 

- Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:

- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом...

Тут профессор начинает дремать, потом резко вздрагивает:

- Так... ой-ой, о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции.

 

- Удивительное рядом: налоговый инспектор Петров заработал 25 тысяч долларов, просто закрыв глаза.

 

- Зданию налоговой инспекции не помешало бы око Саурона на крыше.

 

- По слухам, у налоговых инспекторов в мобильных телефонах люди обозначаются не через имя, не через фамилию, а через ИНН.

 

- Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.*(119)

 

- Почему позакрывали казино?

- Так они ж людей обирали до нитки!

- Тогда почему не закроют налоговую?*(120)

 

- А ведут наш концерт, посвященный Дню налоговой службы, заслуженные артисты России, ИНН 77120 и ваш покорный слуга ИНН 7712 полный "0".*(121)

 

- Табличка на двери кабинета в налоговой инспекции:

"Начальник отдела камеральных проверок. Прием с 9 до 18 тысяч евро".*(122)

 

- Разница между налоговым инспектором и вампиром: после визита налогового инспектора пострадавший не превращается в еще одного налогового инспектора.

 

- Один предприниматель много раз пытался обмануть налоговую, но у него ни разу не получилось. Однажды он забыл у них в кабинете 500 000, и у него сразу получилось.*(123)

 

- Мои добрые, ласковые помощники на дороге! Сотрудники ГИБДД! Милые, простые, улыбающиеся лица, жилеты жизнерадостного цвета! Как же приятно видеть Вас! После поездки в налоговую инспекцию...

 

- По мнению ФНС России, российский математик Г. Перельман умышленно уклонился от уплаты НДФЛ путем отказа от получения международных премий за доказательство теоремы Пуанкаре.

 

- Сын налогового инспектора не дружит с детьми, у которых нет ИНН.

 

Налоги платить - здоровью вредить

 

- Реклама:

"Укажи в налоговой декларации все левые доходы за год и получи путевку в психиатрический санаторий".*(124)

 

- Узнал недавно, что если на тебя работает 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз!*(125)

 

- Объявление: "Ищу работу в офисе. Во время налоговых проверок могу съесть любую документацию".*(126)

 

- Последние отчеты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод не дает.*(127)

 

- Объявление в налоговой инспекции: "Лучшим налогоплательщикам прошедшего года предлагается бесплатная услуга: главный налоговый инспектор нанесет Вам на руку художественную татуировку в виде вашего ИНН"!

 

- А ты какую систему налогообложения используешь?

- Максимально упрощенную.

- Это как?

- Вообще не плачу налоги.

 

- Вот ты мне объясни: почему налогоплательщик не может строить свою деятельность исходя из собственного понимания налогового законодательства, а не с оглядкой на мнение ФНС или ВАС?

- Да почему же не может? Еще как может! Только недолго...

 

- Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы, значит, вы живете в России.*(128)

 

- Директор фирмы по селектору вызывает главного бухгалтера:

- Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.

- Не раньше, чем года через два, Петр Петрович.

- Это как так?!

- Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговариваем.*(129)