Последствия встречи с монстром

 

Тётя Катя периодически заставляет тебя выгуливать прыщавого двоюродного племянника её школьной прыщавой подруги? Повариха Дуня из близлежащей столовой, отягощенная работой, тридцатью сотками огорода, двумя собаками, четырьмя детьми и одним мужем, который кроме детей больше ничего в своей жизни не сделал, постоянно «сдаёт» тебе точки, на которых «кучкуются» «нормальные» мужики? (Судя по мужу Дуни, её теория о «правильных» местах охоты на «правильных» мужчин неэффективна, или на охоту она отправилась тогда, когда все сильные племенные особи уже были разобраны, и несчастной пришлось брать то, что не имело сил сопротивляться.)

Все их потуги не означают, что тебе надо тратить свои силы на то, чтобы тётя Катя чувствовала себя причастной к твоей судьбе или радовать Дуню отчётами о посещении «рыбных» мест. Да, поступать в соответствии с ЦУ (ценными указаниями) общества, на первый взгляд – самый простой и «проверенный» путь, потому что вся ответственность за данное предприятие ложится на плечи советчиков: они подумали за тебя. Но на деле получается, что это самый тупиковый и малоперспективный путь.

Во‑первых, предложенные «проверенные» варианты и методы поимки мужа, может, и имели бы результат, если бы ты была Катей или Дуней, но ты – это ты. Ценности, воспитание, образование, образ жизни, а значит – и понимание того, каким должен быть супруг, где его искать и как приручить, у всех разное. Поэтому, что для Дуни хорошо, для тебя может быть смерти подобно.

Во‑вторых, если ты стараешься следовать утверждённому всем миром плану на твою жизнь, но эффекта нет, то начинаешь вешать на себя ярлыки и этикетки («я никогда не выйду замуж») и заниматься самоедством. Ведь вроде бы что‑то делаешь, прилагаешь какие‑то усилия, создаётся впечатление активной деятельности на матримониальной ниве, но вся эта возня, по сути, пустая.

В вопросах, которые касаются эмоций и чувств, нет правильных или неправильных ответов, нет закономерностей и формул. Здесь действуют только законы сердца и интуиции, которая у нас, девочек, ого‑го‑го как развита. Но ты боишься обидеть чужие чувства, забывая при этом, что твои чувства не боится обидеть никто, и старательно заталкиваешь интуицию в самый дальний уголок сознания, откуда её еле слышно. Когда ты ставишь мнение советчиков выше своих чувств и потребностей, то подсаживаешься на иглу беспомощности и полной зависимости от чужого мнения. Это приводит к деградации личности, лишает способности думать самостоятельно и не лучшим образом отражается на самооценке.

Если немощный голос шестого чувства говорит, что твой час слушать вальс Мендельсона ещё не настал, что ты ещё не готова к серьёзным отношениям и масштабным поисковым операциям, тогда остановись. Слушай народных мудрецов, это никогда не помешает, но не внимай. «Как все» пусть поступают все, а ты – особенная. У многих замужних женщин мужья «кухонные боксёры» или алкоголики, но ты же не хочешь «как у многих»? «Выйти замуж – не напасть, лишь бы замужем не пропасть», – гласит народная мудрость.

Лучше подождать немного, чем потом обвинять всех (и себя в том числе), что твоя жизнь сложилась не так, как хотелось. Виновата в неладах будет не мама, бабушка или подружка, а ты, ты и только ты. Ведь чтобы сложилось так, как хотела ты, надо было поступать так, как хотела ты. Брать на себя ответственность, думать своей головой и делать выбор самостоятельно всегда сложно, потому что своевольный человек кроме борьбы с внешними факторами (за личное счастье) вынужден бороться ещё и с «ветряными мельницами» (общественным давлением), и сам с собой (постоянными сомнениями: а может, я не права?) Такие обрекают себя на вечные обсуждения и осуждения, но согласись: неодобрение, критика, шепотки, идиотские вопросы – не такая уж большая плата за любимого и любящего мужа, за крепкую семью и настоящее женское счастье.

Людей, которые нарушают строй в унисон марширующей по жизни армии, не любят за то, что они разрушают давным‑давно сооруженную и такую привычную схему существования. А строить новую реальность самостоятельно большинству не под силу и попросту лень.

Если ты долгое время борешься за личное счастье, а его всё нет и нет, то это уже не звоночек, а набат, который говорит, что самое время остановиться, успокоиться и спросить у себя: «А чего хочу я?»

Об Илье, о Муромце

 

В русской народной сказке об Илье Муромце рассказывается, как богатырь оказался на распутье перед Вещим камнем, на котором было написано пессимистичное указание:

 

...

«Налево пойдёшь – коня потеряешь,

Направо пойдёшь – жизнь потеряешь,

Прямо пойдёшь – жив будешь, да себя позабудешь».

 

Муромец почесал маковку, подумал, и выбрал самый сложный путь, который грозил ему смертью. Потому что не пристало богатырю русскому рисковать конём и рассудком, а побороться за то, чтобы всё его добро и он сам в сохранности остались – это пожалуйста, это по‑нашему.

Народная фантазия безгранична, поэтому немудрено, что на эту тему есть анекдот, в котором не направо отправился Муромец, а налево. Дескать, решил пойти путём наименьшего сопротивления и принести в жертву коня. Через 100 метров упал конь замертво, а Илюша больно ударился лбом о другую надпись: «А теперь возвращайся к развилке и дуй направо».

У тебя возникает вопрос: к чему это я? Да к тому, что выбирая путь, который разработали для тебя сердобольные родственники или средства массовой информации, ты, как тот же Муромец из анекдота, идёшь направо и в итоге ничего не выиграешь. Полностью полагаясь на чьё‑то «компетентное» мнение, ты только потеряешь время и, набив шишки, всё равно вернешься к развилке и к осознанию того, что двигаться нужно только своим собственным путём.

Кто навязал тебе стереотипы?

Почему ты веришь тем людям, а не себе?

Поверь в себя!

Откуда ноги растут?

 

«Девушка, достигшая детородного возраста, должна как можно скорее выйти замуж» – один из самых популярных стереотипов, жертвой которого стала ты. Надо сказать, от него откровенно несёт нафталином. В современном мире функциональность брака увеличивается. Сейчас супруги – это не только мужчина и женщина, которые живут под одной крышей с целью обзавестись детьми. Это еще и партнёры. В своём спутнике мы ищем понимание, поддержку, защиту и дружеское участие. Кроме того, женщины стали более независимы: они могут не только войти в горящую избу, остановить на скаку коня и согнуть руками подкову, но и платить по своим счетам, иметь интересы, которые выходят за рамки кастрюль и стиральной машинки.

Откуда же взялся этот зловредный монстр‑стереотип, который во многих случаях становится основной причиной стремления прелестниц как можно скорее «выскочить» замуж?

Стереотипы возникают на основе опыта, пережитого поколениями. Люди общаются друг с другом, находят единомышленников и… пошла народная молва. А то, что противоречит устоявшимся взглядам, общество называет «исключением из правил». Понять мир с нуля – процесс трудоёмкий и длительный, а стереотипы дают готовое решение, они выполняют функцию реальности. Заметь, они не являются «реальностью», а только «выполняют её функцию». Зигмунд Фрейд удачно подметил, что «массы никогда не знали жажды истины. Они требуют иллюзий, без которых они не могут жить».

Для продолжительной жизни стереотипов вовсе не обязательно, чтобы о них писали в книгах или рассказывали в школах. Установки предков плотно сидят в наших головах. Мы опираемся не на свой опыт, а на опыт поколений (примечательно, что рождают и разрушают стереотипы одни и те же факторы – опыт людей и время). Причины, заставляющие нас следовать стереотипам – страх (сделать ошибку, испытать боль), лень и нежелание брать ответственность на себя.

По сути, стереотип – это ОБС (одна баба сказала) и ДБП (другая баба подтвердила). И вот, какая‑то баба решила, что раз тебе чуть более 20 лет – срочно надо вить семейное гнездо и усаживать туда мужа.

Нам, женщинам, с раннего возраста бережно вкладывается в голову мысль, что замужество – это единственное стоящее и светлое событие в жизни. «Правильно» выйти замуж – это выйти замуж в 23 года (плюс‑минус два года), и будет тебе счастье! Всё измерено и посчитано до нас, а нам только остаётся неустанно следовать выведенной в каком‑то там мохнатом году формуле. Если же замужество в ближайшие два года после вуза не намечается, то тебя считают перележавшим фруктом, который потерял свой товарный вид, а значит – ему уже ничего не светит в этой жизни.

Интересно, что «брачный» возраст у мужчин несколько отличается. Когда представитель сильной половины человечества, возраст которого достиг отметки «30» и более того, не женат, то он – «просто молодец», «только начинает жить», «у него ещё всё впереди», «ему обязательно надо нагуляться, чтобы в браке ни‑ни», – постановило ОБС. А постановило оно так из‑за ещё одного общественного убеждения: мол, мужчины как коньяк – с годами становятся только лучше, приобретают выдержку и опыт. Тогда как время играет против женщин, а пик их цветения приходится исключительно на определённый возраст (его определяет способность воспроизвести здоровое потомство), перешагнув который они увядают и больше не привлекают мужчин.

Хочешь – соглашайся, хочешь – нет, но моё личное убеждение: женщина расцветает не в определённом возрасте, а рядом с определённым мужчиной. Кроме того, с современными возможностями медицины и косметологии нет ничего невозможного. Женщина может оставаться привлекательной и ухоженной всегда, родить здорового малыша практически в любом возрасте тоже не проблема – было бы желание.

Примечательно, что «брачный» стереотип не говорит о любви, о взаимопонимании, о зрелости отношений, о серьёзном подходе к созданию семьи, о том, что будущий муж должен быть достоин тебя. Он сухо, как прогноз погоды в новостях, констатирует, что замуж «надо» (сегодня в такой‑то области ожидаются осадки), и устанавливает временные рамки (днём столбик термометра поднимется до +10, ночью – до +7).

Корни «брачного» стереотипа уходят в глубину веков, когда по планете бегали австралопитеки и питекантропы. Времена, я тебе скажу, были суровые, и одинокий человек был обречён на голодную смерть, семья же служила поддержкой и гарантом выживания рода. Образовать пару, и чем раньше – тем лучше, было жизненно важной необходимостью. Во‑первых, чтобы рожать детей, во‑вторых, чтобы разделять труд и обязанности. Понятное дело, что в столь экстремальной обстановке никто не задумывался о любви. Если она могла рожать детей, а он – их делать и держать копьё, то вместе они – прекрасная пара, которая постарается сделать всё возможное, чтобы не умереть. Пока мужчины денно и нощно выслеживали мамонтов, женщины сидели в пещерах, поддерживали огонь, рожали и воспитывали детей.

На Руси девушке начинали подыскивать жениха в 12 лет. Существовало даже церковное правило: «Всякому родителю подобает сына своего женить, егда скончается возрасту его 15 лет, а дочери 12 лет». Реформатор Петр I попытался повысить «брачный» возраст до 17 лет, но успехом его затея не увенчалась. Родители по старинке женили сыновей и дочерей своих с первыми признаками взросления. Считалось, что первенца девушка должна родить до 16 лет. Оно и неудивительно, ведь средняя продолжительность жизни в те времена не превышала тридцати лет. Кроме того, отсутствие медицины (человек мог умереть от простой простуды), постоянные войны и тяжёлая «ручная» работа, вынуждали женщину быть конвейером по производству детей. За свою «взрослую» жизнь (от 15 и до 30 лет) она могла произвести на свет 15 детей, многие из которых погибали в младенчестве. И считалось большой удачей, если до совершеннолетия (то есть до пятнадцатилетнего возраста) доживёт хотя бы половина.

В начале XIX века, в связи с развитием науки, медицины и технологий, увеличилась продолжительность жизни. И девушек стали отдавать замуж позже: девицы благородных кровей шли под венец до 23, крестьянки – до 20.

В Советском Союзе браки «помолодели» и причина тому была весьма деликатная: не было качественных контрацептивов. Хочешь – не хочешь, а природа брала своё, поэтому и процент «залётных» браков был невероятно высок – 50 %.

В современном мире и мужчины и женщины способны себя обеспечить. Они могут спокойно существовать как самостоятельные единицы, но первобытный страх – не выжить, к сожалению, остался. Именно поэтому самые родные и близкие люди больше всех обеспокоены твоим статусом незамужней девушки.

Сказки для девочек

 

Нас подготавливают к роли жены с младенчества. Свою первую установку, которая гласит, что замужество – единственная стоящая цель в жизни, мы получаем благодаря сказкам. Вспомни хотя бы «Спящую красавицу» Шарля Перро. Лежит, значит, скромная, тихая, безумно красивая принцесса в своём неприступном замке, ничего не видит, нигде не бывает. Оставался бы её мир серым, безрадостным и сонным, если бы неожиданно не появился прекрасный принц, который узнал в несчастной свою единственную и оживил её предложением руки и сердца. Самое интересное, что принцессе в сказке «лет 15–16» (не считая столетий, которые она проспала), а проснувшись, она первым делом задаёт спасителю вопрос: «Вы принц? Наконец‑то, долго вы заставили себя ждать!» Сказка заканчивается бракосочетанием.

Чему учит «Спящая красавица»? Любовь побеждает зло – это, безусловно, верное заключение. Но дальнейшие установки спорные или откровенно ложные: «любовь происходит с первого взгляда и моментально»; «не проявляй активность в вопросе поиска половинки, она сама тебя найдёт, завоюет и сразу позовёт замуж, когда настанет час «Х» (хотя в сказке верно отмечено, что если ничего не делать, то час «Х» может наступить только спустя многие столетия); «первый встречный однозначно будет принцем, поэтому не думай проверять его на «принцеватость» и сравнивать с другими, тебе сказали – принц, значит – принц!»

Последняя установка в современных условиях теряет свою актуальность. Сегодня, чтобы заполучить в мужья самого лучшего принца, надо пройти путь сказочной Дюймовочки: сначала быть похищенной эгоистичной Жабой, которая решила, что ты прекрасно подходишь её инфантильному и ленивому сынку, после – попасть в лапы рогатого Жука – жертвы общественного мнения, который из‑за наговоров сородичей отказался от невесты, потом быть сосватанной расчётливой Мышью старому и жадному Кроту. И только после множественных неудач на личном фронте, которые даются не просто так, а для того, чтобы ты могла сделать выводы и понять, кого хочешь видеть рядом с собой, ласточка доставит тебя к твоему принцу‑эльфу, способному подарить тебе крылья.

Как известно, большинство страхов родом из детства, поэтому сказка может очень помочь тебе сейчас. Вспомни, какая была самой любимой в детстве? Определи установки, которые она даёт. Проанализируй их, самые «слабые» откроют глаза на причину возникновения страха, который блокирует тебя и мешает построить отношения. Если «враг» обнаружен, считай, что половина дела уже сделана. Остаётся только внести коррективы в детские установки, сделать их зрелыми и осмысленными.

Считаю, что русские народные сказки дают самые правильные установки для девочек. Там почти всегда есть элементы борьбы и преодоления, несчастья и радости, уродства и красоты, глупости и ума. В народных сказках, в отличии от авторских, нет «розового», сладкого и карамельного мира, идеальных поступков и людей, они отражают реальность и несут в себе назидание и мудрость поколений.

Но почти все классические сказки, независимо от того, авторские они или народные, заканчиваются свадьбой главных героев. Что же происходит после – хранится в тайне. Замужество представляется как главная и конечная цель жизни каждой принцессы. Эту установку со временем усиливают мелодрамы, которые тоже по правилам жанра завершаются у алтаря. Эта схема отпечатывается в подсознании. Поэтому немудрено, что девочки и девушки представляют себе замужество как событие, после которого его главные действующие лица, «жили долго и счастливо». Но редкие сказки говорят, что для того, чтобы после «долго счастливо», надо и до «долго и счастливо». Штамп в паспорте не меняет людей и отношения, он меняет только статус.

Что такое «замужем»?

 

«Замужем» – такой же сухой факт, как и многие другие, которые ты отмечаешь в своём резюме: «фамилия, имя, отчество», «дата рождения», «место проживания», «телефон», «образование», «опыт работы» и так далее. По сути, «замужем» – это простая констатация, ни больше, ни меньше. Факт, который не даёт характеристику наполнению. То, что стоит за ним (радость или печаль, любовь или ненависть, уважение или абсолютное безразличие), остаётся за кадром. «Замужем» – это не причина для переживаний, а слово, которое имеет такие же, как и обручальное кольцо, защитные функции. Оно действует по принципу огородного пугала и отпугивает от тебя ворон (представителей сильной половины человечества), говоря: эта территория (то есть ты) освоена и является частной собственностью, любые попытки несанкционированного проникновения преследуются в соответствии с властью данной мне (мужу) загсом и обществом.

Ты вышла замуж, а значит в твоей жизни «всё по плану», но это совсем не означает, что в момент появления в паспорте печати, судьба сделала зигзаг удачи, и твоё будущее окрашено исключительно в солнечные, жизнерадостные цвета. Многие прелестницы уверены, что замужество – это начало новой, счастливой жизни. Позитивное мышление, безусловно, хорошая черта, но не в соседстве с наивностью.

Замужество – это и начало, и конец одновременно. Конец, потому что, во‑первых, заканчивается период полной свободы, когда у тебя ни перед кем, кроме как перед собой, нет ни долгов, ни особых обязательств. Во‑вторых, в случае слепого следования стереотипам, девушка становится одержимой идеей поскорее «окольцеваться» и, выходя замуж, не задумывается, а что же следует за маршем Мендельсона и свадебным караваем? Она не может в полной мере оценить масштабы ответственности данного предприятия, ведь сказки, романы и фильмы, как правило, заканчиваются, когда главные герои дают клятвы у алтаря.

И вот девица благополучно передана из рук родителей в руки мужа. Она приходит в себя после «медового» месяца, года или двух (тут уж как кому повезёт), в её голове немного запоздало, но всё‑таки вызревает вопрос: «А что дальше?» Ответ на него не подаётся в переваренном виде, его придётся добывать самостоятельно, высекая методом проб и ошибок. Ведь миссия на Земле «родилась – вышла замуж – родила» считается вроде бы как выполненной, остаётся только ожидать смерти в один день. А девушке едва исполнилось двадцать, и умирать‑то не хочется. На помощь ей приходит неутомимая жажда всё анализировать и складывать звенья в логическую цепочку (надо отметить, не всегда верную), благодаря чему к девушке приходит прозрение. И вот уже, как по мановению волшебной палочки, сказочный принц превращается в исчадие ада, добрая свекровь – в злую мачеху, а она сама – в вечно недовольного огнедышащего дракона, который к моменту прозрения оказался намертво прикован цепями к стенам замка и вынужден против своей воли сторожить его. Так появляются полные тоски глаза, семьи, в которых нет тепла, и сердца, затянутые вечным льдом. Но девушка замужем, а значит – «всё по плану».

Обрати внимание, что я описала не закономерное, но достаточно частое развитие семейной жизни девиц, которые посетили отдел регистрации браков, едва прозвенел последний звонок в школе. Как ни прискорбно, но идеального возраста, который бы гарантировал «любовь до гроба» – нет, и разочаровываются не только «скороспелки». Осознание того, что принимала решение о замужестве под воздействием иллюзии, толком не разобравшись, что нужно конкретно тебе, с одинаковой регулярностью происходит как у молоденьких, так и у зрелых девушек, ведь скорость «выскакивания» замуж никак не влияет на качество супружеской жизни. В этом случае браки получаются неудачными не из‑за ограниченности или глупости: просто девушки стали жертвами беспощадных стереотипов, согласно которым, их жизнь «удалась», но эту жизнь они не считают своей.

Международный опыт

 

В большинстве стран замужество – дело добровольное, однако минимальный возраст для вступления в брак прописан на законодательном уровне. Нет ни одной страны, в которой бы брачный возраст женщин был ниже брачного возраста мужчин. Минимальный возраст для вступления в брак – 9 лет, но в странах с жёсткими традициями людей не останавливает возрастной ценз.

Китай – страна, в которой установлен самый высокий брачный возрастной порог, что неудивительно, если брать во внимание плодовитость местного населения. Таким образом местные власти пытаются хоть как‑то регулировать рождаемость. Девушка в Китае может официально выйти замуж только после достижения 20 лет.

В Индии ещё какие‑то полстолетия назад более 50 % девушек, вступающих в брак, были моложе 14‑ти лет. Это приводило к большому количеству личных трагедий, потому что в стране запрещены разводы (к слову сказать, запрещены они и по сей день). Властям пришлось вмешаться и увеличить минимальный возраст. Сейчас он составляет 18 лет. Но в деревнях до сих пор живёт практика выдавать замуж девочек 10–11 лет. Такие свадьбы вне закона, поэтому они проходят ночью или ранним утром. Правда, после свадьбы новобрачная до наступления половой зрелости живет в родительской семье.

18 лет – утверждённый законодательством минимальный возраст в Российской Федерации и Украине. В Украине соответствующий закон был издан в 2012 году (ранее минимальная планка составляла 17 лет), однако по решению суда девушка может выйти замуж и в 16 лет (до 2012 года «исключительный» брачный возраст составлял 14 лет). В исключительных случаях, шестнадцатилетним разрешается вступать в брак и в России. Но в некоторых областях «исключительный» возрастной ценз снижен до 15‑ти (Мурманская, Рязанская, Челябинская области) или до 14‑ти лет (Республика Адыгея, Еврейская автономная область, Ханты‑Мансийский автономный округ, Вологодская, Калужская, Московская, Нижегородская, Орловская, Тамбовская, Тульская и Тюменская области).

Законы Австралии, Алжира, Англии, Венгрии, Германии, Египта, Польши и Японии разрешают девушкам выходить замуж с 16‑ти лет. Во Франции замужество возможно с 15‑ти. В Аргентине, Италии, Непале, Перу и Колумбии минимальный брачный возраст у девушек наступает с 14‑ти лет, а в США – с 13‑ти (но в каждом штате минимальный брачный возраст отличается). В Венесуэле, Испании, Парагвае, Эквадоре, Чили и в канадской провинции Квебек можно выйти замуж с 12‑ти лет.

В некоторых провинциях Йемена брачный возраст у девочек наступает в 6 лет. При этом их мужьями становятся взрослые мужчины.

Минимальный брачный возраст вовсе не свидетельствует о том, что все девочки бегут официально оформлять отношения, как только стукнула утверждённая законом цифра.

Закон – законом, но есть и статистика, которая свидетельствует, что женщины не спешат связывать себя узами Гименея, и браки, в подавляющем большинстве, заключаются в довольно‑таки зрелом возрасте.

Русские девушки выходят замуж намного раньше своих европейских соседок. Средний возраст русского замужества – 23 года. В Бельгии самый популярный возраст для вступления в брак – 26 лет. В Австрии, Великобритании и Италии – 27. В Германии – 28. В Испании и Франции – 29 (это при том, что вступать в брак француженки могут с 15 лет). В Швеции самые зрелые браки: по статистике, девушки этой страны предпочитают выходить замуж не раньше 30 лет.

Статистика – вещь упрямая. Она показывает, что самые прочные браки – те, которые заключаются после минимум полугода неоформленной совместной жизни. Браки, в которых будущие муж и жена жили отдельно, не отличаются прочностью.

В Европе женщины не зацикливаются на приобретении официального статуса, они наслаждаются жизнью, часто предпочитая зарегистрированным отношениям, совместное проживание. Наших же соотечественниц, ежели они живут сообща с молодым человеком, штамп в паспорте волнует особенно сильно. Чтобы жертва не соскочила с крючка, и, не дай Бог, не передумала, девушки психологически подготавливают её к неизбежному, обзывая «гражданским мужем», а совместное проживание – «гражданским браком». Тогда как европейки, разделяя кров со своим любимым, не называют его «husband» («муж» по‑английски), он у них и в 30, и в 40, и в 50 остаётся «boyfriend», а она соответственно, «girlfriend». Эти обозначения её нисколько не тревожат, потому что не уменьшают её статуса и ценности в обществе.

Как‑то в разговоре со своей знакомой – украинкой, которая уже много лет живёт в Германии, мы коснулись вопроса замужества и «правильного» брачного возраста. Когда я спросила: «Как ты думаешь, почему славянки так спешат надеть колечко на безымянный палец?» Она выдала гениальную фразу: «Так, а чем им ещё заниматься?» Признаться честно, её ответ меня зацепил, стало «за Родину обидно». Ведь, этой фразой моя знакомая дискриминировала славянок. Но, немного подумав, я поняла, что она не имела в виду ничего плохого, а просто констатировала факт: главной целью жизни большинства моих соотечественниц считается замужество, а всем остальным они занимаются между стиркой и уборкой.

В Европе женщины спокойнее относятся к брачному вопросу, не стараются одновременно сидеть на двух стульях и работать на два фронта (первый фронт – семейный, второй – трудовой), они более последовательны, поэтому и не спешат под венец. Но это не значит, что семья и дети для них не имеют ценности. Просто к браку они подходят более осознанно (в России на тебя смотрят косо, если скажешь, что тебе 25 лет, а мужа нет; в Европе смотрят косо, если тебе 25, есть ребёнок и разводишься). Для европеек первичен вопрос самореализации и самоидентификации. Они выходят замуж не в надежде на то, что супруг изменит их жизнь к лучшему, не для того, чтобы спрятаться под его крыло и переложить на него груз ответственности за своё будущее, они ищут полноценного и достойного партнёра. Чтобы не быть бледной тенью мужа, бесплатным приложением, они стремятся к моменту вступления в брак твёрдо стоять на ногах, быть личностью, иметь не только человеческую форму, но и наполнение (сформированный взгляд на жизнь). Проще говоря, европейки, в отличие от славянок, ценят, любят и уважают себя. Несмотря на это, процент разводов «у них» не меньше, чем «у нас».

По данным всё той же статистики – 60 % супружеских пар рано или поздно распадается. «Юные» браки чаще всего не выдерживают испытания временем из‑за психологической и бытовой незрелости. Наиболее стабильные семьи – те, в которых на момент вступления в брак жениху и невесте было не менее 23 и не более 29 лет. Психологи отчасти согласны со статистикой: они утверждают, что для женщины рубеж, за пределами которого лежит совершенно особое, осознанное супружеское счастье, находится за отметкой 25 лет. Примечательно, что в России из десяти брачующихся пар только одна‑две находятся в «оптимальном возрасте».

После 30‑ти лет заключаются самые крепкие браки, особенно удачным этот возраст считается для мужчин, потому что именно после 30 они осознанно готовы взять на себя роль отца. Мы, женщины, до исполнения 20‑ти лет оцениваем всё происходящее в жизни через призму детских иллюзий. С 20 до 25 лет мы переживаем период проб и ошибок, которые закаляют и позволяют сделать выводы на будущее. И только после 25‑ти формируется собственное мнение, и мы способны давать адекватную оценку, выставлять адекватные требования своему будущему мужу.

Разрушительница мифов

 

Пора провести ревизию в твоей голове. И первым делом я вытряхну из неё все мифы с пометкой «О замужестве», которые ты заботливо, как гоголевский Плюшкин, собирала в течение жизни.

Первым, под песенку современника отечественной эстрады Димы Билана «Невозможное возможно» на свалку отправляется миф о том, что после … лет (вписать нужный возраст) выйти замуж невозможно. Извини, дорогая, но замужество – это не пенсия, которая приходит в строго обозначенное государством время и насчитывается согласно выслуге лет и трудового стажа. «Правильный» возраст для заключения брака не установлен ни в одном официальном документе или нормативном акте. Поэтому, если ты не уложишься в назначенный умной тётей из телевизора, коллегой по работе, соседкой по лестничной площадке срок, поверь мне, твоя карета не превратится в тыкву, а ты – в крысу. Если они считают, что невозможно выйти замуж после, допустим, 30‑ти, то пусть не выходят. Некоторые, например, считают, что невозможно жить на одну зарплату и есть купленные на вокзале беляши с мясом, но многие живут, едят и, кстати говоря, неплохо себя чувствуют.

Интересно, что этот миф очень любит круглые цифры: 20, 25, 30, 35, 40, 45 (и так далее) лет. Предлагаю для разнообразия сделать установку на заключение брачных уз в 27 лет 3 месяца 4 дня 9 часов 23 минуты и 13 секунд, а то создаётся впечатление, что замужество – это аукцион, который проводится раз в пять лет.

Аукционист: «Следующий лот – замужество. Это настоящий раритет, уникальная вещь, которая, несомненно, заинтересует дам. Оно состоит из:

– мужчины (претендующего на вашу руку, спинку стула для развешивания рубашек, заботу, ужины и зарезервированный на своё имя туалет с 6:30 до 7:00);

– обручального кольца;

– загса;

– свадебной фотографии в рамке на стене почёта;

– детей в оговоренном количестве;

– отдыха за границей согласно утверждённому плану.

Бонус к лоту – смерть в один день. Начальная цена – 20 лет. Кто больше?

Женщина в третьем ряду 25 – раз, во втором – 30, в четвёртом – 35, женщина в последнем ряду – 40. Итак, 40 – раз, 40 – два…

Извините, дамы, лот продан анонимному покупателю, поэтому придётся вам сохнуть без замужества ещё одну пятилетку»…

И ты с упоением грызёшь себя следующие пять лет за то, что твоя ставка не сыграла. А зря, потому что у свободной женщины лет тридцати есть уникальная опция, не доступная молоденьким девочкам: она может остановить свой выбор как на мужчине на 10 лет старше, так и на 10 лет младше. Это огромный диапазон, открывающий невиданные перспективы.

 

Вторым в очереди на вылет стоит миф о том, что зрелых женщин даже мужчины‑ровесники не рассматривают в качестве потенциальных жён. Им подавай молодых и неопытных. Чем лучше тебя молодые и неопытные? Ответ прост: они живут и радуются жизни.

Если ты считаешь, что пик цветения твоей женственности уже прошел, это совсем не означает, что все остальные представители рода человеческого считают так же. Возраст – это только цифра, не более. Любви, как известно, все возрасты покорны. Она не подвластна времени. «Обабиться» и вести жизнь приподъездной бабушки можно и в 20, и в 30, и в 40 лет. «Приподъездные бабушки» – это такая же субкультура, как и готы, эмо, панки. Возникла она на почве безделья, скуки, и не требует от своих последователей развития, физических, умственных или финансовых затрат. Надела бесформенный балахон, сделала на голове причёску «а‑ля макароны быстрого приготовления», забыла о косметике, наплевала на фигуру, запаслась парой‑тройкой свежих сплетен о соседях – и вперёд, милости просим занимать места согласно купленным билетам на ближайшей лавочке. Ну, и какой мужчина захочет в спутницы жизни бабушку? У него свои есть, зачем ему дополнительная?

Для девицы, желающей замуж, образ бабушки – заранее проигрышный. Самодостаточная и активная барышня, вне зависимости от возраста, всегда будет вызывать интерес у мужчин. Не оправдывай свою бездеятельность и мужскую неуверенность тем, что он боится зрелых женщин, поэтому и убегает от тебя, сверкая пятками. Он убегает не от тебя, а от своих комплексов. Такие пугливые товарищи выбирают себе в спутницы жизни ещё более закомплексованные создания, чем они сами, поскольку могут выглядеть на их фоне более мужественно и самоутверждаться за их счёт. Ты хочешь положить свою жизнь на алтарь мужской несостоятельности и стать объектом для поднятия его самооценки? Мужчины к тебе не подходят, боятся, убегают – радуйся (можешь ещё пнуть вдогонку, чтобы придать ускорение). Из твоей жизни самостоятельно отсеивается ненужная шелуха! Представляешь, сколько времени и сил тебе пришлось бы потратить, чтобы узнать человека и понять: он тебе не подходит? Если возле тебя проплывает мусор, не задерживай, не притягивай к себе, дай ему спокойно проплыть мимо.

Ты ведь не просто хочешь выйти замуж, а желаешь выйти замуж за любимого человека. Тогда запасись терпением и не разменивайся на кого попало.

Миф номер три гласит, что со временем человек обрастает привычками, из‑за которых ему становится всё сложнее идти на компромиссы. И шагать по жизни без спутника становится тоже чем‑то вроде привычки. Никакие привычки, венцы безбрачия, статистика, теория и философия не помешают влюблённой женщине быть рядом с мужчиной, пусть даже она была отпетой феминисткой, мужененавистницей и ярой противницей браков. Любовь меняет человека до неузнаваемости, делает его гармоничным, вдохновляет и придаёт сил. Происходит переоценка ценностей.

Женщина без мужчины – это так же неестественно, как Земля без воды, как жизнь без веры, как человек без сердца. Человек – существо парное, а против природы, как известно, не попрёшь. И если ты говоришь: «Быть одной – мой осознанный выбор», я слышу: «Не хочу быть с кем попало, а подходящего кандидата в супруги нет». Пока «нет». Никогда не говори «никогда», даже если ты отчаялась, махнула рукой на свою личную жизнь и смирилась с одиночеством. Согласись, что в глубине души у тебя ещё теплится робкая надежда на семейное счастье. На планете есть 100 миллионов мужчин, которые мечтают иметь такую жену как ты, но они не знают, как тебя найти, потому что твой маяк потух из‑за житейских передряг. Научись прощать, отпускать прошлое, бороться со страхами, раскройся миру навстречу, и мир распахнёт для тебя свои объятья.

Миф номер четыре: всех «нормальных» мужчин разобрали ещё на «взлёте», то есть к твоему тридцатилетию все «приличные» парни превращаются в добропорядочных мужей. Остаются либо разведенные, либо не предназначенные для создания семьи товарищи. «…На 10 девчонок по статистике 9 ребят» – рассказывает известная песня о платочках белых. И ты возомнила себя десятой, а значит – лишней на этом празднике жизни. Во‑первых, «все нормальные уже женаты» – это очередной стереотип, на который отвечу вопросом: тебе нужны все? «Все» пусть будут у «всех», тебе же нужен твой и желательно единственный и неповторимый, в общем, такой же хороший, как ты. Другое дело, что ты не знаешь, где найти этого единственного, но это уже предмет следующего разговора.