Разговор шестой. Классификация мужчин

 

По типажу

 

Прежде чем открыть сезон охоты на диких мужчин с целью приручить, укротить и одомашнить их, надо хорошенько подготовиться. На утку не ходят с луком и стрелами, а на кабана – с газовым баллончиком, поэтому важно правильно выбрать оружие. А для того, чтобы выбрать правильно, надо знать «противника в лицо». То есть разобраться в мужских типажах и определиться, на какого героя будешь вести «охоту» ты.

Классификация составлена с юмором, но не забывай, что в каждой шутке есть доля правды. А мужчин, которые случайно будут пролетать по страницам этой книги, прошу не обижаться. Нечего совать нос в наши, женские, дела и в книги – тоже!

Интеллигент Ботанович

  Общая характеристика: как правило, субтильного телосложения, грудь вогнутая, потому что сколиоз. Лицо бледное, одухотворенное, растительности на теле мало или полностью отсутствует.

Стеснительный, робкий, отзывчивый, рассеянный, беззлобный, душевный человек.

Имеет дурную привычку грызть ногти или накручивать волосы на палец.

Очень гибкий, любит переплетаться: если стоит – руки сплетает в замок, ноги – крест‑накрест, если сидит – горбится и скрючивается, укладывает ногу на ногу.

Любит читать. Может часами наизусть декламировать отрывки из романа «Замок» Франца Кафки и отрывки из научно‑популярного бестселлера Стивена Хокинга «Мир в ореховой скорлупе».

Ходит с папкой или портфелем. Носит туфли с квадратными носами, рубашки заправляет в брюки.

Ест ножом и вилкой даже щи. Аппетит отменный. Когда держит бокал, мизинец непременно отводит в сторону. Пить спиртное не умеет, пьянеет быстро. Пьяный Интеллигент ведёт себя развязно и нагло, лезет ко всем целоваться. Наутро бледнея, краснея, потея – извиняется.

Любит оперу, балет, театр и выставки – выглядит здесь умно, гармонично, не зевает.

Ареал распространения: НИИ всех мастей, вузы (Интеллигент читает лекции), и, конечно же, выставки непризнанных художников, литературные вечера таких же непризнанных поэтов, театр, опера (обязательно найдёшь его в антракте подпирающим стену коридора).

Принцип создания пары: инициативу тебе придётся брать в свои руки, Интеллигент робок и нерешителен, боится показаться навязчивым и быть неправильно понятым. Главное – не спугнуть. Даже если во время спектакля он не сводил с тебя глаз, может убежать, как только увидит твою решительность.

Начни с ним разговор с утончённых вопросов, например: «как пройти в библиотеку?», «а в прошлом сезоне эту пьесу играли лучше, не находите?» Интеллигент расслабится, почувствует себя на коне, расплетёт руки и ноги, расскажет и о библиотеке, и о пьесе, и о том, что ты даже не ожидала от него услышать.

Ему нравятся женщины, либо такие же интеллигентные, как он, либо простые, хозяйственные, пахнущие уютом и сдобой. При этом форма, то есть фигура, значения не имеет: Интеллигент обращает внимание исключительно на содержание.

Готов к браку сразу после появления в его жизни женщины.

Поведение в неволе: Интеллигент с женой не спорит, конфликты не любит.

Вывести его из равновесия и заставить перейти на крик почти невозможно. Сам старается сгладить острые углы.

Очень домашний. У него обязательно появляется любимое кресло, в котором он будет проводить досуг за книгой, кроссвордами или решением дифференциальных уравнений.

Помогает по дому, делает всё, что попросит любимая. Интеллигент послушный и старательный.

Он много не зарабатывает, но на самое необходимое будет хватать.

Ты можешь стать его Музой и вдохновить на написание диссертации.

Вместе с женой каждый день совершает вечерние променады, ведёт дискуссии (ну или жена слушает его монологи).

Будет безумно благодарен тебе за заботу, за ровные стрелки на брюках и за то, что он больше не забывает взять с собой ключи от квартиры и пропуск в научную библиотеку, потому что ты с вечера собираешь его портфель.

Ленивец Расслабович

  Общая характеристика: бреется раз в неделю. Взгляд из‑под полузакрытых век, полностью открыть – лень. Неактивен. Его движения медленные и нерасторопные, будто при замедленной прокрутке киноленты. Умудряется никуда не спешить, даже если спешит. Говорит, растягивая слова. Словарный запас ограничивается словами‑паразитами и словами о потреблении, например, «ну», «это», «пивко», «жрать».

Амбиции ему чужды. Работу выбирает, во‑первых, не пыльную, во‑вторых, чтобы одевали, в‑третьих, желательно, чтобы кормили. Если эти три условия соблюдены, то проявляет поразительную стабильность и верность своему делу. Чаще всего Ленивцы встречаются среди охранников супермаркетов, ресторанов, гостиниц, банков и ювелирных магазинов.

Любимый стиль в одежде – чистый, если нет ничего чистого, одевает, то, что есть. А в парадно‑выгребном гардеробе у каждого Ленивца есть синие спортивные штаны, белая майка и светлые сандалии с чёрными носками, в домашней обстановке предпочитают семейные трусы до колен с орнаментом дачных занавесок, плюшевые рыжие тапки в клетку и конечно же чёрные носки (чёрные носки – талисман Ленивца, с которым он не разлучается даже ночью).

У Ленивцев есть милый пивной животик. Примечательно, что животик и спортивные штаны появляются сразу после того, как Ленивец определился со своей жизненной позицией.

В быту неприхотлив. Любимая еда – картошка в любом виде, курица гриль, семечки и пиво. Но съест всё, что дадут, главное чтобы жареное, побольше и из сковородки.

Миссия Ленивца на Земле – отдыхать. Это единственное, что он делает виртуозно, вдохновенно и с полной самоотдачей.

Интересов мало, друзей тоже. Лучший друг, хобби и развлечение – телевизор, он же основной и единственный источник информации. Большая часть жизни Ленивца проходит возле него: с ним он ест, спит и разговаривает. Ленивец – яростный болельщик всех видов спорта. Перед телевизором сидит в свободной, расслабленной позе, дёргая ногой и почесывая пузо.

Ареал распространения: любое место, куда можно пристроить свою пятую точку и отдохнуть (диван в квартире, лавочка возле подъезда, стульчик в углу торгового зала, который он охраняет). Не отходит далеко от дома: во‑первых, ему лень, во‑вторых, боится потеряться. В магазине возле дома легко определить этого субчика по рыжим тапкам и спортивным штанам. На работе – по форме, стульчику и кроссвордам.

Принцип создания пары: Ленивец безынициативен, и чтобы он тебя увидел, придётся самой подойти и познакомиться. Приручить его просто: он охотно идёт на пельмени, борщ и плазменный телевизор. Самая верная тактика – закормить Ленивца. Поэтому после знакомства принеси ему на работу котлеты, а потом пригласи посмотреть телевизор. Защитные рефлексы развиты у Ленивца слабо, поэтому он охотно и с удовольствием откликнется на твоё предложение. Во время просмотра телевизора пришей пуговицу, погладь рубашку, вымой посуду, и Ленивец уже не будет видеть жизни без тебя.

Поведение в неволе: не любит (ему просто лень) принимать решения, поэтому тянет до последнего. Не поддается дрессировке, но охотно принимает любую инициативу со стороны. Жена – главная двигательная сила семьи в прямом и переносном смысле: она мужественно двигает шкаф и диван с мужем, чтобы пропылесосить под ним.

У Ленивца, как правило, «золотые руки», но требуется постоянная стимуляция для того, чтобы он их приложил, например, к подтекающему крану.

Зарплату несёт в дом, но оставляет пару рублей себе на пиво. Неизменно прячет заначку под половицей. Любовниц не имеет, потому что лень.

С появлением в его жизни жены и детей возникает потребность в укрытии: в гараже с друзьями, в туалете со спортивной газетой.

Добрый, правда, любит побурчать, но делает это для проформы.

Программист Доменович

  Общая характеристика: спокоен, вдумчив, флегматичен, часто циничен и близорук.

Бреется по необходимости. Есть примета: если программист выбрит, значит, у него есть девушка или жена.

Считает компьютер полноценной частью своего тела, такой же как нога или голова. Неловко чувствует себя без него, так как не знает, куда деть руки.

Как правило, ведёт ночной образ жизни, спит днём. Заснуть может только под звук работающего кулера.

Встретить толкового программиста днём в парке или в кафе – невозможно. Если ты всё же встретила, значит, он, либо ленивый сисадмин, либо плохой программист.

Хороший Программист хорошо зарабатывает, но когда все апгрейды установлены и все гаджеты куплены, абсолютно не знает, куда ещё можно потратить деньги.

Демократичен во всём. Программисту всё равно, что одевать, что есть и где спать, ему вообще всё всё равно, кроме работы. Любимая одежда: джинсы и футболки. Джинсы обязаны быть потёртыми, футболки – вылинявшими.

Пользуется общественным транспортом, часто ездит на велосипеде, причём даже зимой. Потому что ночью ничего не ходит: ни метро, ни маршрутки, и никто не ходит, кроме маньяков и Программистов.

Он умный, дружит с числами, но не со всеми: легко умножает в голове шестизначные цифры, но никогда не знает, который час, который день и который год.

У него нет выходных и нет отпуска (скажем спасибо Интернету и изобретателям ноутбуков). Если программист работает дома, хорошо, если есть кому периодически проверять жив он или нет.

Питается едой, заказанной из кафе, едой быстрого приготовления или вообще едой без приготовления. Вкусовые рецепторы атрофированы, поэтому если из тебя плохой кулинар, он этого не заметит.

Когда программист болеет – просто игнорирует недуг, он не любит лечиться, иногда забывает поесть, помыться и как его зовут.

Если вовремя не забрать программиста в семью, он заражается крайней степенью трудоголизма, становится социофобом.

Говорить может много и хорошо, но на «Компонентом Паскале» или «С++» (языки программирования).

Программисты делятся на тех, которые ведут здоровый образ жизни: не пьют, не курят и занимаются спортом (это, как правило, начинающие или бесперспективные). И на тех, у кого ранний радикулит, сигарета – шестой палец на руке (он ею даже научился печатать), а недельные объёмы потребляемого пива и кофе измеряются тоннами.

В реале со своими друзьями, такими же программистами, как он, раз в неделю заседает в маленьком барчике или пабе, который обязательно располагается в подвале.

По‑другому Программисты расслабляться и отдыхать не умеют, поэтому мечтают, чтобы кто‑то их расслабил и отдохнул. Хотят вернуться в реальный мир, сходить в кино, съездить на природу, но сами не могут. Скучают за живыми людьми.

Программисты возраста 25+ чувствуют острую нехватку общения и мечтают о семье.

Ареал распространения: просторы Интеренета, ранним утром на остановках (узнаешь по красным глазам, взъерошенным волосам, лёгкой помятости и тяжёлой небритости), поздним вечером в пабе (признаки те же).

Принцип создания пары: Интеренет тебе в помощь! Здесь больше всего шансов познакомиться с носителем аналитически‑математического мозга. Если ты сможешь разбавить его холодную цифровую жизнь тёплыми красками и быть для него интересным собеседником, считай, что программист у тебя в кармане, вернее ты в его…, вернее, вы на полпути к загсу. У программиста нет требований к жене, ему нужна самостоятельная женщина, которая будет ставить себе задачи и будет сама же их и решать. Ухаживать пытается, но у него это получается плохо. Если ты подходишь Программисту, он не будет тянуть кота за хвост, и сам настоит на совместном проживании.

Поведение в неволе: большинство Программистов ничего, кроме мышки, в своих руках не держали, и абсолютно беспомощны в быту. Поэтому: в какой цвет красить стены, что приготовить на ужин, где отдыхать, кто починит плойку и прикрутит дополнительную розетку на кухне – ты будешь решать сама.

С Программистом можно легко договориться и найти компромисс.

Одомашненный Программист будет благодарен за уют в доме, горячий чай и прогулку в парке вечером. Для него жена – вещь первой необходимости (извини за топорное сравнение, но в этом контексте оно верное), потому что без неё он умрёт от голода, жажды, работы, насморка, одиночества (здесь масса вариантов).

Брутал Боксёрович

  Общая характеристика: могуч, волосат, широкоплеч. Руки, как правило, непропорционально длинные, голова всегда наклонена немного вперёд. Обладает неправильным прикусом, маленькими, упругими ягодицами и такой же головой. Он далеко не красавец, но в нём есть какой‑то агрессивный шарм. Когда Брутал появляется в помещении, то заполняет его полностью, независимо от своего роста (он может быть и высоким, и низким).

От него пахнет ношенными кожаными ботинками, тестостероном и опасностью.

Конкретный, не любит ходить вокруг да около, скажет, что у тебя отвратительная причёска, зато шикарные ноги и бесцеремонно ущипнёт за зад, даже если ты в компании родителей празднуешь свой День рождения.

Всего в жизни можно добиться, если усиленно работать руками (а именно: локтями и кулаками) – для Брутала это истина и он всего добивается и всех добивает. Он считает, что прав тот, кто сильнее.

Его появление в общественных местах не проходит не замеченным, женщины провожают его оценивающим взглядом, мужчины немного вжимаются в кресла. Общественные места в данном случае – это кабаки, рестораны, ночные и бильярдные клубы. Интеллектуальный отдых не для него: в театре он засыпает, в кино (если на экране не появляются красивые девушки и красивые машины) – тоже, в музее выглядит инородным телом и вообще не понимает, как можно платить за то, чтобы посмотреть на какую‑то кость/старый утюг/мазню.

Он ненавидит общественный транспорт и с самого рождения имеет личное средство передвижения: сначала коляску, затем трёх‑, двухколёсный велосипед, потом мотоцикл, и (голосом Якубовича) личный автомобиль! Машины любит большие (если Брутал не заработал на респектабельный внедорожник, то мусоровоз, БелАЗ и фура тоже подойдут), салон которых имеет точно такой же запах, как и его ботинки.

Брутал работает, но до конца никогда не понятно: где и кем?

Категоричен, не любит, чтобы ему перечили, агрессивен, вспыльчив, но отходчив. Не терпит критики, воспринимает её как личную обиду. Упрям. Для Брутала есть только две точки зрения: его и неправильная. Не знает, что такое «стесняться» и «чувствовать себя неудобно».

Полностью отсутствует страх. Если поставил себе цель, идёт к ней напрямую, для достижения желаемого использует любые методы.

Щедрый, денег не считает, в порыве экзальтации готов купить что угодно и за сколько угодно. Если не удаётся купить, значит отберёт, если не получается отобрать, значит украдёт.

Ареал распространения: питейные заведения всех мастей, сауны (не рекомендованы к знакомству).

Принцип создания пары: Брутал редко блистает красотой, как правило, у него резкая, угрожающая внешность и не менее резкий, угрожающий характер. Наверное, из‑за этого он тянется ко всему красивому, мягкому и обтекаемому. Притом тянется в прямом смысле слова. Его внимание всегда привлекают симпатичные девушки с женственными формами, которые он стремится, как можно скорее оценить тактильно.

Его не надо ловить, он сам тебя поймает. Вопрос в другом: Брутал известный ценитель женской красоты и дамы ему редко отказывают. Чтобы не стать очередной жертвой его агрессивного обаяния, Брутала нужно «мариновать» и чем дольше, тем лучше. Он ценит только тот трофей, который достался ему в тяжёлых боях.

Если Бруталу нравится женщина, которую он не может взять голыми руками, он становится навязчивым и применяет весь арсенал известных ему средств, чтобы добиться расположения. Он не терпит поражений. От Брутала тяжело отделаться: ты можешь сколько угодно доказывать ему, что он тебе не нравится, но если он заинтересован, твоё «нравится – не нравится» не имеет никакого значения. «Не нравлюсь сегодня, понравлюсь завтра» – уверен Брутал, продолжая осаду.

Место женщины там, где он сказал, а если не пошла добровольно, он сам возьмёт, отнесёт и поставит.

Поведение в неволе: за тех, кто ему дорог, Брутал порвёт. Ревнив до чёртиков, его жена должна всецело и полностью посвятить себя ему. С ним ты будешь как за каменной стеной, никогда не будешь знать, что такое ответственность и проблемы, он постарается максимально оградить тебя от них. Сможешь быть счастлива в браке, если тебе свойственна покорность и послушание. Любой акт вольнодумства будет моментально пресекаться, а проявившие неповиновение будут наказаны.

Бруталом невозможно открыто манипулировать, тем более от него невозможно ничего добиться криками и придирками, но у него есть слабое место… Брутал может пересмотреть свою точку зрения, если ты не будешь требовать, а попросишь. Нежность, ласка и кусок жареного мяса с гарниром – это то, против чего он не может устоять.

В быту требователен, в своём доме знает где, что и зачем должно стоять, и тебя научит. «Я же уже говорил, что носки надо не связывать попарно, а заворачивать один в другой компактными гулечками!» – Брутал видит, замечает и комментирует всё.

Солидол Кошелькович

  Общая характеристика: солидный дядечка неопределённо солидного возраста, осанка гордая, вид респектабельный, отстранённое выражение лица с налётом грусти и лёгкой усталости. Хороший костюм, печатка на мизинце и цепура толщиной в этот самый мизинец, как отголосок хулиганской молодости, прилагается. Правда Солидол переквалифицировался и уже давно ведёт легальный бизнес, или ушёл в «большую политику», поэтому цепь аккуратно прячет под рубашку.

Часы массивные, их видно издалека. Кругловат, лысоват, потные липкие ручки, глазки сальные, бегающие. Как правило, не очень высокого роста, кроме живота выдающегося размера имеет не менее выдающийся кошелёк, который видно, как и часы, издалека.

Любитель поиграть на публику, везде и всегда с удовольствием демонстрирует атрибуты своей солидности.

Много работает, любит пассивный, овощной отдых. В свободное от работы время не любит напрягаться, поэтому предпочитает покупать всё, что ему нравится.

Денег на ветер не бросает. Требует качество пропорциональное количеству вложенных дензнаков.

Его нельзя назвать жадным, скорее, хозяйственным.

Был женат, обвешан детьми и алиментами, но это не мешает ему в свои солидные годы быть завидным женихом. Не выносит одиночества, однообразия и скуки, поэтому периодически женится и разводится.

Предпочитает расслабляться в компании друзей, женщин, водки и банного веника.

Спорт, кроме литрбола, не уважает.

Ареал распространения: заведения, соответствующие его статусу. Элитные спортклубы не посещает, его скорее можно встретить в загородном гостиничном комплексе для узкого круга людей.

Принцип создания пары: ты должна обладать всеми достоинствами визитной карточки на эксклюзивном дизайнерском картоне, возраст – до 30 лет (можно и больше, но об этом никто не должен знать), глаза – ясные, речи – наивные, помыслы – чистые, обязательное условие – на пляж ты должна ходить на шпильках, тогда Солидола не придётся ловить, он не пропустит «мимолётное виденье» и будет исподтишка на тебя поглядывать.

Сам не подойдёт, как я уже писала выше, он не хочет напрягаться. Подошлёт гарсона со скатертью‑самобранкой (в смысле с подносом экзотических фруктов и шампанским, если уж очень понравишься, то и подарок в виде колечка или серёжечек сразу отхватишь). Этот самый посланник расскажет, что ты очень понравилась одному солидному мужчине, он горит желанием с тобой познакомиться и назначит встречу.

Поведение в неволе: Солидол одинаково хорошо себя чувствует как в браке, так и без него. Главная задача его боевой подруги, то есть жены – быть ухоженной и всегда весёлой. Если же очередная жена теряет свой товарный вид или жизнерадостность – всё, он ищет другую.

Пилить, ставить условия, перевоспитать его не получится. Он хозяин жизни: либо живёшь по его правилам, либо идёшь в статус бывшей.

Не выносит ссор и скандалов, упрёков и ревности. В семье и в его доме должна царить расслабляющая и развлекающая обстановка.

«Всё, для тебя милый!» и «Всё, что хочешь милый!» – эти две фразы он хочет слышать от жены чаще всего.

Хохотун Круглович

  Общая характеристика: позитивный, улыбчивый человечек, душа и голос компании. Умеет играть на баяне, барабане и балалайке. Знает больше тысячи песен, частушек, пошлых анекдотов, душевных тостов и длинных стихотворений.

К жизни относится с юмором, сыплет скабрезными шутками направо и налево. Стреляет глазками в том же направлении. Считает себя неотразимым.

Активный, инициативный, его, как правило, продвигают по культмассовой линии, приглашают на свадьбы и юбилеи.

Не откажется выпить и закусить, в первом знает меру, во втором – нет. Любит вкусно и калорийно поесть, отсюда и потное лицо, и живот, похожий на глобус, и толстенькие, коротенькие, пальчики.

Стабилен. Работает, как правило, руками, свою работу любит, она его тоже. Не амбициозный, но трудолюбивый, упорный, настойчивый.

У него всегда начищенные ботинки, обожает яркие рубашки в пальмах, фламинго и экзотических цветах, которые подчёркивают его не менее яркую индивидуальность. Всегда носит на плече объёмную тряпичную сумку. У него там и нотные тетради, и перевязанный резинкой блокнот с текстами песен и вырезками из газет, и шапка на всякий случай (а вдруг завтра зима, а он не готов?), и разводной ключ, и отвёртка с разными насадками, и пластиковый судочек с обедом, и бутылочка с чаем и много‑много чего ещё.

Имеет массу друзей, которые табунами посещают его гостеприимное жилище.

В свободное от работы и посиделок время делает дома ремонты, что‑то мастерит и чинит.

Любит пикники, шашлыки и женщин размера не менее «XL».

Ареал распространения: кафе и банкетные залы средней руки.

Принцип создания пары: его привлекают бодрые, улыбчивые, расторопные женщины, которые любят компании, в состоянии накрывать «поляны» через день, петь песни под барабан до утра, а после бережно класть инструмент в чехол и закидывать на антресоль до послезавтра.

Если он своим прицельным взглядом увидел в тебе задорную и жизнерадостную особу, обязательно познакомится. Главное не растеряйся и подыграй: смейся над всеми его шутками, потанцуй с ним (можешь пригласить сама, если он не женат, то 99 % из 100 % не откажет).

Хохотун человек хоть и юморной, но к браку относится серьёзно. Он не видит ничего плохого в том, чтобы соединиться узами Гименея, поэтому, как только почувствует, что ты самая главная (после мамы) женщина в жизни, сразу же об этом скажет.

Поведение в неволе: жена Хохотуна должна неустанно восхищаться его талантами и быть Музой для доморощенного поэта. Ты будешь помогать придумывать сценарии капустников, присутствовать на всех репетициях, а между делом гладить его цветастые рубашки, варить яйца для селёдки под шубой, суп‑харчо, жарить отбивные по‑французски (и о компоте не забудь, пожалуйста).

Хохотун старается, чтобы его семья не нуждалась. Живёт по принципу «всё в дом». Ему не надо 150 раз напоминать, чтобы прибил полочки, без лишней пыли и шума выполняет «мужскую работу».

Мужчина хозяйственный. Прислушивается к жене. Жена – его штурман и орденоносец в одном лице.

Периодически придётся предоставлять ночлег многочисленным родственникам и друзьям.

Студент Дипломович

  Общая характеристика: эмоционален, молод, энергичен, лёгок на подъём. Носитель угревой сыпи и необузданного темперамента.

Студент счастлив уже тем, что дожил до возраста, когда ему без вопросов продают пиво, сигареты и пускают в ночные клубы. Перед ним открылся новый мир, и он готов употреблять неизвестные доселе эмоции пригоршнями. Он как ребёнок: всё тянет в рот и не думает о последствиях.

В своём нежном возрасте он ещё не знает, что такое амбиции. И единственное его желание – поскорее закончить университет.

Чтобы сводить девушку в пиццерию подрабатывает официантом в кафе‑мороженом или в костюме банана раздаёт буклеты возле станции метро.

Импульсивен. Живёт одним днём.

Всеядный. Банку шпрот, батон и майонез считает роскошным ужином.

Спит крепко, во время сна дышит ровно. Постоянно просыпает пары, поэтому ходит только на те, которые позже 11:00, чтобы досмотреть прерванный сон.

Студент оживает и активизируется после 18:00.

Общителен. Бесшабашен. Чувствует себя Брюсом Всемогущим. Открыт людям и миру, любопытен.

Романтичен, и пока ещё дарит цветы.

Ареал распространения: метро, общежития вузов, парки, лавочки и кафешки возле вузов.

Принцип создания пары: в голове Студента ещё живут высокие идеалы, сформированные под влиянием голливудских мелодрам. Он искренне верит в любовь с первого взгляда, честно влюбляется в каждую девушку, которая появляется на его горизонте, и каждую считает единственной и самой чистой своей любовью.

Под воздействием феромонов и гормонов готов на подвиги: может залезть в квартиру девушки на девятом этаже через окно или проводить её и пешком идти 20 остановок до общежития.

Чтобы поймать Студента, не надо особо напрягаться: просто появись на его горизонте и покажи, что он тебе интересен, причём твой возраст почти не имеет значения. Знакомится охотно.

Поведение в неволе: если Студент женится, то, как правило, на своей первой любви. Хочет острых ощущений и страстных эмоций, но ему тяжело устоять перед соблазном и любопытством, чтобы не попробовать ещё ту и вон ту красотку.

Неопытен, податлив, как пластилин, из которого можно слепить то, что хочется (главное, чтобы девушка знала, чего ей таки хочется).

Ответственность осознаёт, но она может быть ему не по силам и не по карману.

Друзья из Студенческого братства часто имеют больший вес и авторитет, чем жена.

Карьерист Дедлайнович

  Общая характеристика: шустрый, предприимчивый, цепкий, немного нагловат, немного эгоистичен. Взгляд с прищуром, голос с сахаром.

Коммуникабельный, найдёт подход к любому человеку. Виртуозно умеет слушать и делать вид, будто ему безумно интересно то, о чём рассказывает оппонент.

Развита интуиция. Чувствует кому, когда и сколько налить, чтобы разговорить. Пить с ним опасно. «Всё сказанное вам будет использовано против вас» – думает Карьерист, слушая словесные излияния. О себе рассказывает мало и неохотно.

Знает, чего хочет, но никому не говорит.

Карьерист редко что‑то делает просто так. Хорошо развит нюх… на деньги. Обожает шару и блат. Охотно даёт взаймы, паспортные данные заёмщиков аккуратно записывает.

Он как ходячее информбюро: знает «что?», «где?», «когда?», «почём?» и «где дешевле?». По части «найти» и «достать» ему нет равных.

Хитёр. Вездесущ. Устойчив к стрессам.

Большие амбиции. У него страсть к деньгам, власти и самым новым моделям техники.

Патологически занят. Без телефона не может прожить и минуты, чаще всего имеет несколько и все без перерыва звонят.

В работе себя не щадит, работает до полной отключки.

Всё делает быстро, в том числе ест и спит. Спит беспокойно, ворочается и постоянно перетягивает одеяло на себя.

Одевается стильно, по‑деловому. Есть лакированные туфли. Умеет завязывать галстук. Придаёт большое значение статусным вещам: часам, телефонам, парфюмам (от него всегда хорошо пахнет), машинам и девушкам. Носит запонки на лацканах (в свободное от работы время носит девушек на той руке, которая без часов).

Душ принимает регулярно, носки не воняют.

Ходит в спортивный зал «тягать» железо согласно расписанию. Вообще, в его жизни всё согласно расписанию, составленному на много лет вперёд.

Отдыхать любит, особенно в элитных заведениях и с «нужными» людьми.

Пьёт виски. Иногда позволяет себе так напиться, что аж «нажраться».

Ареал распространения: его можно встретить в спортклубе ранним утром или поздним вечером и везде, где кипит деловая жизнь, например, в бизнес‑центре.

Принцип создания пары: брак для него – это в первую очередь сделка. Перед тем как пойти к алтарю, он тщательно оценит перспективность данного мероприятия, поэтому на блиц‑замужество рассчитывать не стоит.

Моментально вычисляет «охотниц», которые маскируются под белых невинных овечек. С охотницами охотно, но не долго, идёт на контакт.

Нравятся симпатичные, милые, открытые девушки, которые не разучились искренне смеяться и краснеть, которых можно удивлять, но часто женится по расчёту.

Карьеристу необходима жена, которая будет поддерживать его и заботиться о нём, честная, заслуживающая доверия (или возьмёт девушку с хорошим приданным).

Поведение в неволе: первым делом у него всегда самолёты и только потом всё остальное, то есть семья. Карьерные высоты никогда не дадут ему покоя. Ты должна привыкнуть к его частому отсутствию, к бесконечным телефонным разговорам, командировкам и к тому, что в отпуск будешь ездить с его мамой.

Он редко делится своими планами, ещё реже советуется.

Дом будет полная чаша, семья обеспечена. Сделает всё возможное, чтобы его дети получали только самое лучшее.

В доме Карьерист незаметен, появляется редко, но метко… Как правило, с дубовыми межкомнатными дверями, суперновыми акустическими колонками для телевизора, итальянской плиткой ручного производства и тремя рабочими. Моментально проводит ревизию и перепись имущества. Любит чистоту и порядок.

Ест то, что быстро жуётся (желательно на ходу), отдаёт предпочтению сухпайку в виде бутербродов (а если ещё и пожуёшь за него – цены тебе не будет).

Манипулировать им тяжело: он сам мастер манипуляций. Карьерист не прочь использовать запрещённые приёмы, например, всплакнуть, чтобы ты развесила его рубашки в шкафу по дням недели.

Не потерпит ограничения своей свободы, скандалов из‑за его работы.

На выходных позволяет себе ходить небритым, в воскресенье спит до обеда и смотрит телевизор до упора.

Экстремал Сорвиголович

  Общая характеристика: веселый, общительный, загорелый, лицо обветренное. Активный, инициативный, но всё по части отдыха. Самая большая страсть – риск и опасность.

От него пахнет свободой, адреналином, дымом и шашлыком.

Его жизнь – одно сплошное приключение. Считает, что шрамы украшают мужчину, поэтому он очень «украшенный» и о том, как он заработал каждый свой шрам, может рассказывать бесконечно. При этом не брезгует преувеличить и приукрасить свои подвиги.

Нет инстинкта самосохранения. Многократно поломанный, собранный и сшитый. Имеет дисконтную карту в отделении травматологии.

Его дом напоминает склад спорттоваров. Здесь есть всё: палатки, велосипеды, горные лыжи, надувные лодки, запасные колёса для мотоцикла и многое другое. Мебели мало или вообще нет: вместо шкафа – походный рюкзак, вместо кровати – спальник, а вместо кастрюли – котелок.

Дома бывает редко и то только для того, чтобы поменять кеды на ботинки для сноуборда, а кепку – на шлем.

Голова у Экстремала всегда прикрыта либо шапкой, чтобы не замёрзла, либо шлемом, чтобы не разбилась, либо банданой, чтобы не сгорела.

В быту ему надо немного, да ему вообще ничего не надо.

Пьет всё, что горит, ест всё, что не успело сгореть в походном костре. Любит консервы и вермишель быстрого приготовления.

Не может долго сидеть на одном месте, однообразие и монотонность его угнетают.

Работает, в перерывах между поездками/походами/слётами, весь заработок тратит на свои увлечения.

Хулиган в душе, но рыцарь по форме. Романтик независимо от возраста. Бывает, сочиняет стихи.

Бесстрашный. Живёт каждый день как последний.

Ходит исключительно под парусом, ездит на мотоцикле, лыжах, роликовых коньках, в общем, на чем только не ездит лишь бы не как все нормальные люди.

Ареал распространения: наибольшая концентрация Экстремалов наблюдается на слётах байкеров, роллеров, лыжников, парашютистов и прочих «‑ов».

Принцип создания пары: женится на той, которая выживет после того, как он её «поставит», «прокатит», «выкинет», «погрузит» и проведёт другие эксперименты над телом девушки.

А если серьёзно, то ему нужна жена, которая будет полностью разделять его взгляды и будет готова в любое время суток собрать всё самое необходимое (трём чемоданам и недельным сборам – «нет!») и уехать/уплыть/залезть, которая способна жить и выживать в спартанских условиях и не ныть, что «здесь нет горячей воды и фена!». В общем, такая же экстремалка, как и он.

Наличие дредов, африканских косичек, пирсинга в самых неожиданных местах и татуировки на всё тело – приветствуется.

Поведение в неволе: в неволе? Экстремал? Открою тебе тайну: Экстремалы в неволе умирают. Бывает, конечно, что они с годами остепеняются и превращаются в добропорядочных семьянинов, но большинство – это неизлечимый случай. Поэтому не надейся на то, что он когда‑нибудь осядет и займётся резьбой по дереву.

У Экстремала с его подругой жизни должно быть полное совпадение ценностей и целей, иначе дело не заладится.

После бракосочетания в жизни Экстремала ничего не меняется, он ведёт себя абсолютно так же, как и до него: продолжает собирать деньги на следующее восхождение на Эверест (правда, уже на двоих), в вашей квартире из мебели появится разве что ещё один походный рюкзак. Ремонт делать вы не будете: смысл? Для кого? А на День рождения ты будешь получать в подарок ласты, термобельё, карематы и фляги.

Домовой Семьянинович

  Общая характеристика: возраст – детородный. Внешность, увлечения, работа – разнообразные. Объединяет мужчин этого типажа одна важная особенность: они способны на ровную любовь до гроба. Домовята не противятся чувствам, действуют по наитию. Увидел – полюбил – сдался в загс.

Домовёнок изначально хорошо относится женщинам, проявляет в общении с нами такт и уважение. Он надежный, принципиальный, спокойный, терпеливый, серьёзный, уверенный, постоянный – именно этими качествами он нас, женщин, и «подкупает».

Стабилен во всём, начиная от зарядки по утрам, заканчивая ежедневным просмотром восьмичасовых новостей (и пусть весь мир подождёт, пока он их смотрит!). Человек привычки.

Домовёнок приятен в общении.

У него всё растёт откуда надо: руки из плеч, голова из шеи.

Ареал распространения: встречается повсеместно.

Принцип создания пары: Домовёнок прирожденный муж и отец. Семья в его жизни всегда занимает первое, победное место. Без неё чувствует себя неполноценным. Любви и заботы у него в избытке, поэтому охотно делится ею с близкими.

Женщин любит разных типажей, цветов и размеров.

Если девушка понравилась, спокойно, тихо и методично добивается взаимности. Как правило, сначала старается построить дружеские отношения (всегда поможет, подскажет, донесёт, довезёт), а потом уже романтические.

Для него важно не только любить, но и чувствовать взаимность.

Поведение в неволе: по отношению к супруге нежный, ласковый, заботливый. Делает всё во имя и ради семьи. Рядом с Домовёнком ты будешь чувствовать себя стабильно и спокойно.

Семейная жизнь без виражей, ровная как трасса Киев‑Борисполь. Опасность состоит в том, что когда едешь по ней, начинаешь засыпать и мечтаешь, чтобы хоть какой‑то камешек под колёса попал. Домовёнка при всей его положительности может засосать быт. И тогда он станет скучным, неинтересным, и из дома его вытянешь только в случае землетрясения, пожара и прочих катаклизмов.

«Делай ноги!» Или «Осторожно! Мужчины, не созданные для брака!»

 

Мужчин, которых желательно обходить стороной, можно разделить на три группы: стабильно опасные, условно опасные и средне опасные.

Стабильно опасные – товарищи, которых никакими коврижками в загс не заманишь. Группа состоит из целой одной категории – гей, но мы не будем останавливаться детально на представителях сексуальных меньшинств, ведь с ними и так всё понятно.

Условно опасные – мужчины, которые со временем осознают ценность брака и возвращаются на путь истинный. Группа