Все опасности секса, или И на Солнце есть пятна

Интимная жизнь тинейджеров несет в себе множество радостей и наслаждений, в том числе и таких, которые во взрослом возрасте они в силу физиологических изменений испытать не смогут. Поэтому мы, родители и вообще взрослые, должны радоваться тому, что подростки – в разумных параметрах – начали свой путь в этой важнейшей сфере жизни. Но, как и всякая деятельность тинейджеров, из-за возрастных особенностей подростковой психики их сексуальная жизнь является рискованным поведением, несет в себе и определенные опасности и риски.

Я бы разделил опасности любовных и интимных отношений, как говорят в науке – «сопутствующие риски» – на три группы:

1. Риск психических травм.

2. Риск инфекционных заболеваний, передающихся половым путем.

3. Риск раннего, или, как говорят в науке, ювенильного отцовства (и, конечно же, материнства).

За сорок лет работы с сексуальными проблемами подростков я сделал твердый вывод: благополучные родители благополучных детей свято убеждены, что в ситуации хорошей, достойной семьи с их отпрысками ничего подобного не произойдет. Это вот в неблагополучных семьях пусть эти нехорошие родители ожидают сюрпризов от своих тинейджеров. Но специфика подросткового возраста такова, что втянуться в рискованное поведение без какой-либо необходимости, совершать грубейшие жизненные ошибки в ситуации, казалось бы, абсолютно безопасной могут мальчики из совершенно нормальных семей и сами совершенно нормальные.

Из тысячи московских школьниц нежелательные беременности, подсчитанные на основе обращений в официальные медицинские учреждения, случаются у 54; эта цифра – самая высокая в Европе, и на протяжении десяти последних лет она не уменьшается ни на йоту. Не уменьшается, несмотря на героические усилия подростковых гинекологов, проводящих в столице огромную профилактическую работу. (Очевидно, без стандартного школьного курса сексуального просвещения эта работа неэффективна.) Добавлю, что значительная часть беременностей в статистику и не попадает: от нее избавляются с помощью частнопрактикующих врачей. В подавляющем большинстве случаев виновниками беременностей являются мальчики-старшеклассники. Они считали, что за 4–5 дней до месячных можно не пользоваться презервативом, не предохраняться; в каких-то случаях возникал внезапный, неожиданный контакт с новой, как правило, малознакомой партнершей на вечеринке, и оба думали, что «от одного раза ничего не случится», «пронесет». Такое бездумное, рискованное поведение вполне сочеталось в мальчишеских головах с определенными знаниями и об оплодотворении, и о беременности. Да, знания эти были получены не на уроках полового воспитания, а в Сети, отличались нечеткостью, расплывчатостью и сумбурностью, но все же они были! В силу незрелости определенных структур мозга традиционное упование на русское «авось» у подростков выражено во много раз сильнее, чем у взрослых.

В больших городах России примерно третья часть «залетевших» старшеклассниц решается оставить беременность и становится ювенильными матерями: в Москве мы фиксируем от 15 до 17 родов в год на тысячу школьниц. Соответственно, мальчики становятся ювенильными отцами. И прерывание беременности, и материнство в 10-м или 11-м классе – ситуации крайне нагрузочные и травмирующие и для мальчика, и для девочки. Как правило, дело доходит до настоящего медицинского аборта, так как в своих «разборках» юные партнеры пропускают тот срок беременности, на котором еще можно сделать «таблеточное», медикаментозное прерывание беременности.

Девочки, не сумевшие предохраниться от беременности, в большинстве своем вовсе не троечницы-двоечницы, прогуливающие занятия и нацеленные на получение профессии парикмахерши или маникюрщицы. Вопреки распространенному представлению, это, в большинстве своем, девочки с успеваемостью выше средней по школе, настроенные на получение хорошего высшего образования, как правило, из благополучных семей. Таковы же и их мальчики.

В последние годы «залетевшие» девочки и их партнеры, живущие в российских мегаполисах, являются предметом пристального исследования не только отечественных (Сергей Огарков и др.), но и зарубежных, прежде всего французских и голландских (Катрин Солано, Дж. Вайнберг, Вим ван Хальс и др.) психологов. Причина столь пристального интереса понятна: и цифры беременностей, и цифры «школьного» материнства в крупных городах России остаются в три раза более высокими, чем в Европе. При этом активность европейских старшеклассников в интимной сфере примерно на 30 % выше, чем наших отечественных отроков, и сексуальную жизнь европейские мальчики и девочки начинают в среднем – на год, а французские – и на два раньше, чем наши. По мнению отечественных и зарубежных коллег, эти невероятно трагические цифры объясняются не только полным отсутствием сексуального просвещения в российских школах, что само по себе никак не укладывается в головах зарубежных подростковых психологов. Большинство из них склоняются к мысли об особенностях национального характера (импульсивность, вера в благополучный исход «вопреки всему», недостаток рациональности и осторожности), гипертрофированных подростковым возрастом.

Сегодня ядро сексуально активных тинейджеров составляют наиболее социально и психологически адаптированные мальчики и девочки, если кого-либо из тинейджеров вообще можно назвать адаптированным.

Но беременность девушки, закончилась ли она прерыванием или появлением ребенка – непосильная нагрузка для 16–18-летних партнеров. В большинстве случаев мальчики и девочки предпринимают усилия, иногда героические, чтобы поддержать друг друга в трудной ситуации, но им не хватает выдержки, терпения, коммуникативных навыков. А главное – в таких ситуациях ярко проявляется характерная для подростков экстрапунитивность – склонность винить других во всех трудностях и бедах.

Из практики

 

Саша и Яна перешли от поцелуев к настоящей интимной жизни в начале 10-го класса, и все у них проистекало замечательно – от секса до учебы и даже отношений с родителями, проявляющими мудрую сдержанность. Ребятам очень хотелось попробовать секс без презерватива, страстно хотелось усилить наслаждение друг от друга, которое, впрочем, и без того было огромным. Они выискивали в Сети материалы о том, как это сделать. В апреле на основании самообразования в Интернете и советов подруг Яны они решили, что за три дня до наступления месячных можно не предохраняться. Так и сделали, наслаждаясь друг другом два дня подряд, благо родители Яны отправились на дачу. Но в предполагаемый день месячные не наступили, ребята не пошли на уроки: Саша делал своей подруге ножные ванны с горчицей, Яна плакала. К удивлению подростков, даже очень горячие ванны с большим количеством горчицы не помогли, хотя подруги Яны рекомендовали это средство как стопроцентное; правда, сами подружки никакой интимной жизни не вели и уж тем более не обладали опытом прерывания беременности. Саша и Яна знали, что существуют медикаментозные методы избавления от нежелательной беременности, но о деталях этого процесса представления не имели. Все нашли в Интернете, деньги на процедуру Саша взял у матери – ее пришлось посвятить в страшную тайну. Родители Яны были построже, и их решили не информировать. Девушка даже ночевать у Саши осталась, она почти постоянно плакала, повторяя, что «теперь у нее никогда не будет детей». Саша и его мама приехали в институт Склифосовского вместе с девушкой, Саша ожидал ее рядом с клиникой все 6 часов, на такси отвез к себе домой и вечером отвел в квартиру Яны. Родители девушки ничего не подозревали, Яна чувствовала себя неплохо, и Саша вернулся успокоенный.

Утром в школе Яна выглядела нормально. Она сказала, что на способности иметь детей процедура, которой она подверглась, не скажется. Но встречаться с ним она больше на намерена, она считает, что это Саша заставил ее заняться сексом без презерватива «для своего удовольствия, не думая о ее здоровье, как последний эгоист». Саша несколько раз писал девушке на электронную почту, посылал эсэмэски, но Яна была непреклонна, к тому же настаивала, чтобы Саша перевелся в другой класс, а лучше – в другую школу, потому что его вид напоминает ей о тех «страшных днях». И в последующие дни Яна просто требовала, чтобы Саша ушел из класса, иначе она сама перестанет посещать школу. Саше действительно пришлось перейти в соседнюю школу, оставив и друзей и любимых учителей. «Как же так, мы же вместе решили попробовать… ну без презерватива. Почему же теперь виноват я один? И в те несколько дней беременности я ее ни на минуту не оставлял, во всем поддерживал… А теперь она со мною не здоровается, если видит, на другую сторону улицы переходит!» В беседе со мной Саша был весь охвачен не только обидой, но и растерянностью: он отказывался понимать, как Яна, девушка вполне разумная, на белое говорит «черное». Саша в свои 16 с половиной еще не знает, что подростковому возрасту в целом свойственны состояния временного ожесточения, ожесточения, совершенно непропорционального вызвавшему его событию и поступку.

 

Специалисты давно заметили, что девушки и молодые женщины испытывают выраженную, длительную и непроходящую агрессию к тем мужчинам, по вине которых они вначале забеременели, а потом прервали беременность.

В подростковом и юном возрасте разрывы с любимыми переживаются тяжело, но и отвлечь тинейджера, увлечь его новой деятельностью, чем-то новым тоже достаточно легко, так что тяжелые психологические состояния длятся у мальчиков-подростков не столь и долго. Бывшую любимую ты не видишь или видишь редко, а вот если конфликты возникают в отношениях с родителями, то «предков» ты видишь постоянно, живешь с ними в одной квартире – их квартире, и этот факт они непременно подчеркивают! Как я уже говорил, суицидальные попытки и завершенные самоубийства в ситуации конфликта с родителями встречаются в подростковой среде в три раза чаще, чем в ситуациях разрывов любовных отношений, измен и т. д.

 

Непосильное испытание

 

Конечно же, самой тяжелой, часто непосильной нагрузкой для подростков (в первую очередь для девушки, но и для мальчика тоже) является ювенильная беременность. Вначале нужно рассказать о беременности родителям; в большинстве случаев это трудно и порождает многочасовой (нередко многодневный!) скандал. За информированием родителей следует краеугольный вопрос: сохранять беременность или прерывать ее? В наши дни в российских мегаполисах беременность 15–16-летней школьницы окружающими не осуждается, но резкая смена образа жизни, планов, причем не только самих тинейджеров, но и их родителей, вызывает тяжелую подавленность.

Гнев и самой девушки, и ее родителей в 99,9 % случаев обрушивается на мальчика: ему тут же припоминают, что он – мужчина, что он должен нести ответственность и за девушку, и за последствия интимной близости. Девушка часто заявляет, что в интимные отношения вступила исключительно из-за настойчивых требований своего партнера, хотя в большинстве случаев ситуация бывает вовсе и не такой, в большинстве случаев желание сексуального контакта у девушки, особенно во время ласк, бывает не меньшим, а часто и большим, чем у мальчика. Современная девушка-подросток к интимным отношениям стремится часто с большей страстью, чем мальчик, и, в силу большего возбуждения и наслаждения, чаще «теряет голову» и манкирует предохранением. Мой опыт и опыт моих коллег показывает, что в последние десятилетия именно девушки в порыве сексуальных страстей предлагают и осуществляют «незащищенный» секс.

Но эта мысль ни родителями девушки, ни даже родителями несчастного тинейджера не воспринимается, их дочь, тем более беременная дочь, конечно же, ни в чем не виновата, она – «святая», а всему виной «коварный соблазнитель» из десятого «Б». Ситуации осложняется еще и тем обстоятельством, что девушка-подросток в большинстве случаев тяжелее переносит беременность, чем молодая женщина в возрасте 23–27 лет, чаще страдает физической слабостью, головокружениями, тошнотой и рвотой, расстройствами настроения. Все это ложится на мальчика тяжелым чувством вины.

Даже в тех случаях, когда семья девушки решила беременность сохранить, мальчик готов по окончании школы (а часто и до ее окончания) идти работать, чтобы содержать юную жену и ребенка, готов расстаться с планами поступить в институт и заниматься любимым делом, а его родители всей душой готовы помогать, даже тогда гнев родителей девушки, как правило, не уменьшается. Их не останавливает то обстоятельство, что мальчик искренне любит их дочь, что готов жениться и трудиться на благо семьи. Они, часто сами того не сознавая, стремятся его наказать и отомстить. Они либо отказывают ему от дома, либо настраивают девушку против него, и, конечно же, лишают его возможности общаться с ребенком, получая при этом от него или его родителей значительные денежные суммы, а то и алименты.

Сексолог – родителям

 

В ситуации нежелательной беременности на вашего 15–17-летнего сына «посыпятся все шишки»: он и девушку соблазнил, и о предохранении не побеспокоился, в общем, насильник и эгоист. Желая снять с себя ответственность, на мальчика обрушатся не только родители девушки, но и учителя, в том числе и те, кто раньше вполне хорошо относился к вашему сыну. (Если девушка станет матерью, то, как правило, руководство увольняет директора школы и завуча, а с классного руководителя снимают все надбавки, так что все учителя будут дружно говорить о вашем сыне сплошные гадости.) Девушка, находясь в полной зависимости от родителей, будет твердить, что никакого секса она вообще не хотела, что ваш сын ее заставил, на нее давил, что не предохранялись от беременности они исключительно по его вине.

 

Нередко родители девушки грозят даже уголовным преследованием, особенно когда вашему сыну уже стукнуло 16, а девушке – нет. Из опыта, до возбуждения уголовного дела ситуация не доходит никогда: десяток сверстников подтвердят, что интимные отношения были добровольными, и вообще длились несколько месяцев, и девушка всем одноклассникам сообщала, как она любит своего Васю. Очень часто подобное «тотальное предательство» девушки, ее родителей, учителей, даже собственных друзей и их родителей – первая серьезная и большая беда в жизни подростка, и я не раз наблюдал, как тинейджер в таком положении обращается к алкоголю или даже к наркотикам. Тем более что дворовая-то его компания на его стороне и готова предложить ему все это на безвозмездной основе.

Самое худшее, что могут сделать в этой ситуации родители, – это примкнуть к всеобщему хору хулителей мальчика. Они поддаются воздействию учителей и забывают, что на их глазах девушка на протяжение нескольких недель или месяцев радостно прибегала к их сыну, как вся горела от сексуальной страсти. К сожалению, в своей практике я не раз наблюдал такое единение родителей и гонителей. На самом деле, по чьей вине тинейджеры в конкретном случае пренебрегли презервативом или соответствующей таблеткой, почему девушка, ведя регулярную интимную жизнь, не принимала пероральных (таблетированных) противозачаточных средств – это во многих случаях объяснить крайне трудно. И часто вовсе не мальчик повинен в беспечности и надежде на «авось», а его подруга, охваченная страстью.

К счастью, в большинстве случаев родители становятся на сторону своего сына, твердо заявляя противоположной стороне, что в интимных контактах участие принимали два человека, и несправедливо в отрицательных последствиях этих контактов обвинять только их сына. Мои клиенты-подростки не раз рассказывали мне, что впервые почувствовали поддержку родителей именно в ситуации беременности свой подруги, впервые ощутили, что родители их любят и им верят. К удивлению многих мальчиков, их отцы, до той поры стоявшие в стороне от семейных дел вообще и от контактов с сыном-подростком в частности, здесь грудью вставали на защиту сына, проявляли твердость и находили конструктивные решения.

В случае, если родители девушки принимают решение оставить ребенка, а юного отца и от девушки, и от ребенка отстраняют, ваш сын нуждается в длительной и терпеливой поддержке. Он ну совершенно не может понять, почему ему нельзя видеть сына или дочь, своего ребенка, перед которым он ни в чем не виноват, которому он (или его родители) помогают материально. Он считает такое положение страшной трагедией; он и представления не имеет, что в таком же точно положении находятся миллионы отцов во всем мире, в том числе и странах вполне цивилизованных. А тинейджер полагает, что он один такой во всем мире, а все остальные молодые отцы наслаждаются общением со своими детьми.

Один из наиболее поразительных и нагрузочных феноменов в воспитании подростка состоит в том, что воспитательная ситуация и ваши действия в ней меняются с фантастической быстротой. В январе вы часами обсуждали с сыном его будущую профессию, приносили ему статьи и книги на эти темы, знакомили со своими друзьями и приятелями разных специальностей; меньше всего на свете вас заботили его отношения с противоположным полом. Вы знали, что у сына есть постоянная подруга, вполне достойная девушка, тоже ориентированная на учебу в вузе. Уже в апреле отдавали все свободное от работы время, поддерживая беременную подружку сына и доказывая ее родителям, что ваш сын не изверг, и они не должны запрещать дочери встречаться с отцом ее ребенка. А в декабре вы уже периодически нянчили внука и уговаривали девушку – юную мать – и ее «предков», все еще пылающих «праведным гневом», допустить сына к общению с его собственным ребенком. Параллельно вы уговаривали сына проявить терпение и не высказать родителям девушки все, что он о них думает, и переживали, что вместо института сын ходит на малоинтересную физическую работу: ведь он теперь отец и должен материально помогать жене и ребенку, видеться с которыми ему при этом категорически запрещают.

Из практики

 

У моих клиентов, 41-летней Нины Александровны и ее сына, 16-летнего Вани, историю которых я вам только что рассказал, от всех этих перипетий голова шла кругом, но они держались, и держались дружно (отец с семьей давно не жил, об этой ситуации с ювенильным отцовством он знал, но никакого участия не проявил). Через год юная мать ребенка стала тайком от своих родителей встречаться с Ваней, позволяла ему общаться с ребенком; еще через год родители юной матери позволили Нине Александровне и Ване брать ребенка к себе домой, но вот уже несколько лет не разрешают Ване даже приблизиться к своей квартире. За эти годы они не раз впадали в отчаяние, решали «послать подальше» родителей девушки, прекратить попытки наладить отношения, Ване пойти наконец в институт, о котором он мечтал, и перестать платить из своих и маминых очень скромных средств (в семье есть и младший брат) «оброк и барщину» на ребенка, которого он даже не видит. Но мать демонстрировала твердость, и Ваня следовал ее примеру.

Нужно сказать, что мое знакомство с Ваней произошло за год до этой истории, когда он учился в 10-м классе. Тогда его интимная жизнь с Юлей только начиналась, и при очень хороших отношениях в интимном плане у них были трудности, которые мы преодолели не то за три, не то за четыре сеанса. Тогда меня просто поразила отдаленность мальчика от мамы: упоминания о ней в его речи просто не звучали, деньги на визиты к врачу-сексологу он заработал сам (помогал известному резчику по камню). Отдаленность эту Ваня объяснял вечной занятостью мамы, сведением их контактов к бытовым заданиям, которые они с братом старались выполнять. Мать была очень далека от интереса сына к архитектуре и скульптуре, с которыми мальчик намеревался связать свою жизнь. Любила она и покритиковать сына, впрочем, без особого запала: ей, в прошлом круглой отличнице, не нравилось, что Ваня блестяще овладевает гуманитарными предметами, но получает скромные тройки по естественным наукам. Через несколько лет, когда история с незапланированной беременностью и родами перетекла в более спокойное русло, Ваня рассказывал мне, как в те тяжелейшие недели и месяцы 11-го класса был несказанно поражен мужеством матери (которую всегда считал домашней и «посредственной»), ее сдержанностью и в общении с Юлей, и с ее родителями, и с ним самим, совершенно растерянным и сбитым с толку.

 

Как и всякая острая кризисная ситуация, ситуация беременности девушки вашего сына, его возможного отцовства позволяет вам, родителям, проявить ваши положительные качества, которые в повседневной жизни ваш отрок в упор не видит. Так уж устроена его подростковая психика, что в тех, кто живет с ним в одной квартире, он не замечает никаких достоинств: в несовершенной его головке ваша работа, занятия домом и бытом не совмещаются с какими-то положительными интеллектуальными и личностными качествами. Он в упор не замечает ваши профессиональные достижения, ваши способности к преодолению трудностей, умение сохранять спокойствие, уравновешенность и хладнокровие в трудных обстоятельствах, самообладание и массу других достоинств. А вот в кризисной ситуации, вызванной им самим, в которой он совершенно растерялся (хотя раньше обожал поговорить о том, какой он взрослый и как много всего повидал!), он обостренно воспринимает ваше поведение, запоминает каждое слово, каждый поступок.

В своей практике я постоянно вижу, как мальчик 16–17 лет коренным образом меняет свое отношение к родителям на гораздо более положительное. Ведь он, сообщая вам о беременности подруги, о том, что им необходима помощь либо в прерывании беременности, либо в ее сохранении, ждет от вас вспышки гнева, ругани, агрессии. Увидев вместо этого ваше спокойствие, вашу собранность, вашу готовность ему помочь и не присоединяться к хору ругателей, мальчик может зауважать вас (на подростковом сленге – «заценить предков») на долгие годы.

Вообще для улучшения отношений с сыном-подростком очень полезно его время от времени удивлять, отойти от его ожиданий, не соответствовать этим ожиданиям. Он ждет критики по поводу какого-то своего неоднозначного поступка – похвалите его; он ждет нажима, давления, требований – а вы отпустите ситуацию, хотя бы на время. Он надел футболку с надписью «sex-instructor» и уверен, что вы с криком потребуете ее снять – ограничьтесь шуткой. Мальчик сообразит, что ваш поведенческий репертуар шире, чем ему представляется.