Вести себя родителям с ребенком - левшой

Учитывая повышенную эмоциональность и крайнюю впечат -
\ шпельность такого ребенка, быть очень чутким и доброжела­
тельным с ним.                                                       ••

Плохие привычки хороших детей.

68

Его Величество Ребенок!..

69

 

Создать благоприятный климат для него в семье, Не воевать с ним из- за частого упрямства, а выходки упрям­ ства постараться завуалировать какой- нибудь игрой.

Принять как должное особенность ребенка и не пытать­ ся превратить его в «правшу», объясняя всем и ему, что «леворуких» людей очень много и это тоже разновидность

нормы.

Хвалить за самые малейшие успехи и поощрять его художе­ ственный или музыкальный дар, но не стремиться «пригото­ вить» вундеркинда.

Стараться чаще делать малышу сюрпризы.

Не предъявлять завышенные требования к нему и не противо­ поставлять его другим обычным детям.

Ни в коем случае не обучать ребенка до школы чтению, пись­ му и иностранным языкам, т. е. тому, где его поджидают неуда­ чи, снижающие уровень самооценки малыша.

Любить его таким, какой он есть.

Если после пятилетнего возраста Вы заметите у ребенка непонятные Вам навязчивые стремления, опасения или страхи, обратитесь немедленно к специалисту.

КАК НЕ НАДО

Вести себя родителям

С ребенком - левшой

Не пытаться скрьапь свои насмешки по поводу того, что ре­ бенок отличается от многих, в основном все делая при помощи одной левой руки.

Лишний раз подчеркивать все это при знакомых или посто­ ронних людях.

Делать все возможное, чтдбы переучить ребенка, и наказы­вать, когда он не поддается обучению.

Стараться доводить его до слез и вызывать своими метода­ ми воспитания другие отрицательные эмоции.

Быть в основном сухим и педантичным, общаясь с ним.

Стремиться довести его талант до совершенства, все время предъявляя, завышенные требования к нему.

Учить до школы чтению, письму и иностранным языкам, ругая, что у него сплошные неудачи.

Создать такую обстановку для ребенка в своей семье, чтобы его самооценка уменьшалась с каждым днем, чтобы он чувство­ вал себя отвергнутым и никому не нужным.

Запомните, такое воспитание обычно является благоприят­ ной почвой для развития невроза или симптомов заикания у ма­ лыша*

Ситуация для родителей

В свои пять лет Иришка рисует так, как будто бы она художник. Но маму постоянно беспокоит, что девочка

рисует только левой, а не правой рукой. За это она

ее каждый раз ругает и даже пару дней тому назад нашлепала

при всех, пытаясь все- таки переучить. С тех пор Иришка

больше не садится за любимое занятие. Но вот сегодня

снова взяла в руку карандаш, и снова в левую. Потом, о чем- то

вспомнив и посмотрев на маму, отбросила его, захлопнула

тетрадь и твердо объявила в доме, что больше никогда <Ц

не сядет рисовать.

1. Правильно ли вела себя мама Иришки?

2. Как на ее месте поступили бы Вы?

И драчун,

И забияка,

и еще не знаю кто...

(Несколько слов об агрессивном ребенке)

«Я не ударил Катьку. Просто делал гимнастику руками. Вот и задел ее случайно»,

(Толя К., 4 года)

Наконец-то Вы.примирились с кризисом и упрямством в ожидании лучших времен, и вдруг... снова подводные рифы... еще хуже кризиса и упрямства в тысячу раз.

Малыш преподносит Вам новые сюрпризы. И где только взять выдержку и терпение, чтобы эти сюрпризы принять.

Вчера он потребовал для игры хрустальную вазу, взял нож, чтобы подточить карандаш... Вы начали объяснять ему, что это нельзя. А он, не слушая объяснений, как зак­ричит, как затопает ногами... Весь покраснел, волосы ста­ли мокрыми... Залился слезами и бросился на пол...

А сегодня, когда сестра не разрешила ему самому на­лить в стакан чай, - он как набросится на нее, дернул за

 

Плохие привычки хороших детей.

70

Его Величество Ребенок!..

71

 

косу и начал царапаться, словно котенок, выкрикивая злые

слова.             ..

Все в. доме возбуждены и очень встревожены. Никто не знает, как надо вести себя с ним: наказывать или не обра­щать на это внимание. И как вообще теперь относиться ко всем его просьбам и пожеланиям.

Дать вазу - тотчас же разобьет, дать нож - порежется, а кипятком - просто обварится. Все запретишь - станет неуправляемым. Как быть? Что делать? И есть ли выход из

этого тупика?

Конечно, есть, и наиболее простой в тех случаях, ког­да такое поведение малыша лишь только связано с его возрастными особенностями, а не с какими-то психиче­скими отклонениями. Но прежде чем отыскать его, по­пробуем разобраться, с чем связана агрессивность ребенка? Не удивляйтесь - именно агрессивность. И ни­чего ужасного в этом нет, когда она проявляется под влиянием сопутствующих ей обстоятельств. Любой из нас, даже самый, воспитанный, в ответ на конфликтную ситуацию, опасность, обиду и нескрываемую враждеб­ность может стать агрессивным. Но взрослым дано уп­равлять своими эмоциями и прятать их где-то в себе, в глубине. Ребенку в 3 года еще невозможно свое недо­вольство запрятать в себе. Он весь нараспашку. Он про­сто не может свое поведение еще регулировать социаль­ными нормами и волевыми усилиями. Его не заботит, как будет он выглядеть в глазах окружающих, так бурно вы­сказывая свое недовольство при Вашем отказе немед­ленно сделать все то, что он хочет. Ему непонятна не­выполнимость желания. Он искренне убежден, что спра­вится сам. А Вы ограничиваете это желание и тоже убеж­дены: он с этим не справится, он еще мал...

Так зреет конфликт, и разрядка его — агрессия малыша. И вот он кричит, визжит и кусается, дерется не только с детьми, но даже со взрослыми.

Как стыдно, как неудобно... И Вы начинаете «сражать­ся» с ним, чтобы добиться победы, Ругаете, даже бьете, пусть тоже почувствует боль,;

Запомните, воспитание - это не поле боя. И, став роди­телями, Вам прежде всего необходимо знать, что в раннем

возрасте один из главных путей познания мира — обыч­ное подражание, и подражает ребенок взрослым. Вы бьете его, он Вам отвечает, считая, что это дозволено. А может, вообще драчливость у малыша возникла как подражание.

Наверное, однократные попытки агрессивного поведе­
ния встречаются у многих детей. От Васзависит, чтобы по­
пытка не превратилась в закономерность. Поэтому станьте
на минутку психологом. Вспомните, что в 3 года ребенок
эмоционально лабилен и не стремится любыми путями к
цели, он может менять ее, лишь бы было на «что», особен­
но если отвлечь его чем-то ему интересным. А это возмож­
но придумать всегда.                                              V

К примеру, он просит хрустальную вазу. Как только он выскажет это желание, не превращайте его в невосполни­мое. А лучше разочарованно, махнув на вазу рукой, взять ее со стола и поднести к нему, искренне сетуя, что она тя­жела, велика и с ней невозможно играть. Как только ма­лыш прикоснется к ней, верните ее на стол и тут же без промедления, не давая ему опомниться, переключите его желание в новое русло. Возьмите карандаш и вместе с ним нарисуйте другую вазу, вырежьте ее и превратите в новую игрушку, придумывая на ходу какую-нибудь заниматель­ную историю про эту вазу. Подхватывая Ваши мысли и фантазируя вместе с Вами, малыш забудет о настоящей вазе и прежнем своем желании.

Когда же вместо «отвлекающего маневра» звучит категоричное «нет» и весь Ваш вид подчеркивает несо­стоятельность его желаний, ребенок полон обиды, счи­тая, что Вы относитесь к нему, как к маленькому. И он от­стаивает свои права любой ценой. Он выделяет и фиксирует именно это желание и превращает его в, са­мую большую необходимость для данного момента. Те­перь все Ваши отвлекающие мероприятия запоздалы и не помогут.

В 3 года агрессивное поведение ребенка — это не чистая агрессивность, скорее, это разновидность реакции проте­ста против взрослых. И если Вы за это накажете малыша -реакция протеста нарастает. Теперь все будет делаться «назло», конфликт затянется.

 

Плохие привычки хороших детей.

72

Его Величество Ребенок!..

73

 

Когда же Вы не выдержите и сдадитесь, ребенок бы­стро сообразит, каким путем достиг победы. И стиль тако­го поведения закрепится надолго. Поэтому не забывайте о «золотой середине».

В 3 года Ваш малыш способен «атаковать» обидчика не рассуждая, немедленно. В четыре-пять ребенок, прежде чем лезть в драку, способен объясниться и выразить про­тест. Он контролирует уже эмоции и чувства, учитывая нормы окружающей среды.

Теперь малыш способен агрессивность направить в игровую форму: он то солдат, стреляющий в противника, то вдруг милиционер, преследующий грабителя. Он пони­мает, что агрессивность причиняет боль другим, и весь свой гнев на близких взрослых и детей пытается перевести

в игру.

В 5-6 лет агрессивный характер поведения - уже как специфическая форма взаимоотношения ребенка с дру­гими окружающими его людьми, особенно со сверстни­ками, свидетельствуя о нарушении социальных контак­тов с ними.

И снова надо задуматься: почему? Виноваты ли только насмешки детей или это связано с глубинными пластами отношений в семье? Что тревожит и беспокоит ребенка? Или это просто гиперактивность?

А может быть, Ваша любовь носит только «оценочный» характер: он люб Вам, когда хорош, красив и умен. Такая любовь подрывает веру ребенка в искренность Вашей любви. Он хочет, чтобы Вы любили его со всеми недостат­ками.

Говоря об агрессивности дошкольников, надо помнить, что источник ее как в индивидуально-возрастных особен­ностях ребенка, так и в социальных факторах среды..

Как фиксированная форма поведения, агрессивность закрепляется тогда, когда малыш не ощущает со стороны родителей ни нежности, ни любви и мечтает хоть каким-то способом привлечь внимание к себе.

Если Ваш ребенок агрессивен, лишний раз задумай­тесь, действительно ли все благополучно у Вас в семье.

Когда все благополучно, постарайтесь вспомнить, не было ли романтичных проявлений чувств у дочери к отцу,

у сына к матери. Может, это просто скрытое соперничество детей к родителям: дочки к матери, сына к папе.

Если в это время у Вас родился второй ребенок, заду­майтесь, не в этом ли первопричина всего. Может быть, Ваш первенец почувствовал себя уже ненужным семье. Ведь все дети с трех лет способны на чувства и страсти... на зависть, ревность... и неадекватным поведением выплескивают все наружу. Ревность тоже порождает аг­рессию.

Обязательно пронаблюдайте, как играет малыш со сверстниками, не третируют ли они его бесконечными на­смешками, ранящими самолюбие, особенно когда ребе­нок единственный и не умеет дать сдачи. Как правило? беспомощны только первенцы.

Если агрессивное поведение у малыша появилось по­сле поступления в дошкольное учреждение, то ищите источник там.

КАК НАДО