Одиночество, ночь и немного джаза

Ты спишь

Ты спишь, а это значит, что я снова опоздал.

Был занят или просто слишком долго…

Растекался.., замирал.., и тратил…

Мне следовало.., я бы..,

Слишком глупо.

Когда разбиты циферблаты,

Кода ночь замерла,

И огоньки с луною меряют твой сон,

Пока ты существуешь на третьем этаже в своей квартире,

Пока ты нежишься под тёплым одеялом в своей кровати.

Оправдываться.

Я должен, но не смог.

Прости…

Смотри весёлые картинки.

Семнадцать медных ручейков,

Полёт Валькирии под чёрным солнцем,

И тысяча голодных глаз что смотрят пристально…

И странный человек с гитарой, а может и с двумя…

И твой любимый кот, Чеширский…

И стая синих птиц…

Поймай одну и спрячь в карман,

Будь счастлива во сне…

И наяву…

И навсегда.

· 14 Февраль 2014

Валентинка

Всё двигается своим чередом.

Люди ходят.

Встречаются.

Влюбляются.

Улыбаются.

Давятся счастьем в дату не самого тёплого месяца.

Ходят в кино.

Кинозалы разрываются от сентиментальности, горечи, фальши..,

Любви, что разлилась по тротуарам, пачкая стены розовым, синим, красным.

Кусками плоти кровавого рассвета, превращая окружающих в массу из глянцевых чувств и эмоций.

Это всё предвестники весны, когда улицы кричат во все стороны порванной невинностью города,

Когда мир сходит с ума, по давно придуманному сценарию.

И все поцелуи это лишь повод…

Я в комнате сижу один.

Дрочу.

Вот пару страниц книжки заляпал.

Герои сказок такие смешные.

Как я докатился до этого?

У меня часы упали и разбились.

Песочные.

Их не собрать – придётся выбросить.

Наверное глупо отрицать происходящее.

Песок белый.

Люди счастливые.

Я сделал голубую валентинку.

Я сделал грустную валентинку.

Я одинок.

Я один…

…Да и хер с ним.

· 9 Март 2014

Да всё равно

Мне нравится то чем я не занимаюсь. То, что я страдаю и причиной тех страданий являюсь я сам. Иначе зачем мне всё это? Почему – я не взял себя в руки и не стал учится, не стал тем вундеркиндом или примерным мальчиком на которого возлагались большие надежды. Отца матери, насчёт твоего будущего. Я даже говорю о себе во втором лице, как будто обращаюсь… Вернее виню, карю тебя – а ведь ты не в чём не виноват. Разве что ты виноват в убийстве своего времени, но ведь это не я откопал этот документ. Чёрт знает, как ты его нашёл. И чёрт знает, что здесь будет – я не исправлю ни одной ошибки (разве, что поправлю выскочившие буквы), неужели ты всё ещё хочешь это читать – ведь тебя ничем не обязывают. Признайся – это похож на «золотую таблетку» или фильм Секрет, разве что я не обещаю тебе райских кущ и место в Эдеме. Я вообще странный человек – до последнего уверенный в своей уникальности, пожираемый ею – я думаю, что во мне есть что-то, что отличает меня от других, что возможно это и есть причина моего одиночества - что само по себе является амброзией и цианидом для меня – одиночество. Я ведь такой уникальный и поэтому заколачиваю гвозди в гроб, только начавшейся жизни. О да я такой. Какая глупость. Давай уверим одно – все люди одинаковы. И вот когда эта мысль посещает твою голову – значит ты уже делал что-то подобное, то есть ты и есть я, ты и есть – Эйнштейн, ты и есть та милая девочка, что гуляет с тобой, о которой Я мечтает (Я, Я, Я) ночами обнимая своего плюшевого дельфина – нет без пошлости – я просто обнимаю, а мой мозг позже рисует картину прекрасного салюта, двух самых значимых людей. Так вот ты, есть я – и ты писал уже это где-то в будущем – так, как если бы писал это в прошлом – то, наверное не открывал бы. Вот только вопрос почему он живёт счастливо, а я нет, почему, она красивая и имеет сотню вариантов на ночь, а у тебя только не плохие фантазии на её счёт. И почему всё это так похоже на нытьё Холдена Колфилда. Да если разобраться – то не всё так плохо, всё же жизнь делит всё поровну – просто кто-то успел поймать момент, хотя нет не так, кто-то спит – и у него ожирение, а кто-то не спит – и у него бессонница, расшатанные нервы. Значит жизнь дерьмо с любой стороны, как не посмотри – и жизнь прекрасна, с любой вертикали. А почему он, или она сделали шаг с этой вертикали – уже неважно, единственное будет забавно, если бы они перед шагом – закрепили бы свои руки клеем моментом в волосах, а на шею повесели проволоку для резки сыра. Тем кто внизу это покажется забавным. Оригинально. Но раз я уже это сказал – значит, кто-то это уже тоже сказал – а значит не оригинально. Ну попробовать всё равно стоит, или равно как с дрелью у виска – только кто-то копает суть, а кто-то понимает, что через секунду он будет наматывать свои извилины на сверло, равно нельзя определить, кто из них прав – так как правы оба. Разве что один не докопается до сути, а другой не придёт ни к чему лучшему. Ведь человек – рождён чтобы быть счастливым – а раз ты наматываешь свои мозги на сверло – значит, что-то пошло не так. В какой-то момент, ты бросаешь свою семью и уезжаешь в другой город. Сначала может на учёбу, потом может по зову карьеры, ну а в следящий раз тебе просто хочется новых ощущений и чувств, или может ты просто устал. И вот когда твоя жена задыхается или глотает таблетки, тебя ненавидит сын, а брак рушится, а всё потому, что 25 лет назад ты возненавидел своего отца. Когда-то так же или при других обстоятельствах – но всё таки всё из-за того, что кто-то ушёл… куда-то. И мне страшно, я признаюсь. Я стану таким же. Или даже хуже – ведь всё становится хуже. Или лучше. Но не в моём случае, пока что. Хотя стоп – всё меняется, но суть остаётся неизменной – да так. То есть – что-то становится, лучше, что-то хуже, но в итоге ты стоишь с дрелью, или с вилкой у горла и думаешь о том насколько псих понимает, что он псих. Да всё равно.

· 10 Март 2014

Матрац

Здесь не уютно и я лежу на полу.

Это лучше, чем на кровати.

Если закрыть глаза, то можно представить, что где-то в другом месте,

На улице, на площади, в подъезде.

Бетон – он всегда холодный и твёрдый в отличие от диванов.

Кроватей, матрасов, полок в больших поездах.

Которые едут в никуда и из неоткуда.

Они просто есть, без возможности их оправдания.

Они просто стучат, без какой-либо надобности.

А ты заперт в их железных объятиях, и сойти не удастся…

Не спрыгнуть – ты слишком боишься…

И факт одинокости этого места, как и тебя самого становится очень важен.

Так же как важен матрац под спиной.

· 11 Март 2014

Весна

Она наступает внезапно.

Утром марта.

Чиста 11 во вторник.

Когда мир только начинает сходить с ума.

И солнце светит не так ярко, как хотелось бы.

Она наступает напрасно и робко,

Возможно её никто и не ждал.

Грязь, сырость, разводы на лужах.

Косяки уставших машин едут в центр,

Я тоже устал.

Но я, да и ты не уйдём от неё,

Не запрёмся в подвале,

В погребе, в бункере, в комнате.

Мы откроем глаза.

Начнём хватать воздух, которого так не хватало.

И может поймём, что все перемены,

Двигают нас вперёд.

А значит, нет смысла стоять на месте.

Чёрные сосны и синее небо.

Мокрая площадь, банки, скамейки,

Счастливые дети и кошки.

Смеются в отражениях окон.

Словно мы новые люди,

Сошедшие с Энтерпрайза,

Мелькаем в калейдоскопе и слушаем капельный джаз.

· 12 Март 2014

Человæк

Я не нравлюсь людям.

Равно, как и они не нравятся мне.

Нет смысла говорить о симпатии, эмпатии.

Безразличие к миру начинается с безразличия себя самого.

Абулия – безволие,

Звучит как расстройство желудка.

Или особенный вид рвоты.

Ощущается впрочем так же.

Тебя тошнит от себя самого.

Наверное нужно подышать свежим воздухом.

Только от сути всё равно не уйти.

Так и останешься отчаянным,

Обрастая всё новыми контрамарками

На «Счастливую жизнь» и «Беззаботную старость».

Не опоздай на выступление, а то потом некому будет жаловаться.

· 6 Апрель 2014

Зажигалка

5 утра. Я смутно помню весь прошедший день.

Смотрел хорошее кино.

Читал хорошие книги.

Слушал хорошую музыку.

Сериалы, картины и даже видеоигры.

Джармуш. Уэйтс. Кэш. Буковски. Линч. Шоу. Шайи.

Пьяные, избитые, искуренные, исколотые с детства творцы,

Использовали ручки, машинки, бумагу для написания писем, сценариев, книг, нотных листов…

Порядочных жизней…

Добрых героев…

Светлых надежд…

Смешных зарисовок…

И прочего…

А после хорошей правки огнём зажигалки, оставляли лучшие кипы бумаги и пару язвительных шуток.

Впрочем, это было необходимостью, в случае донесения истины.

И истиной, в случае донесения необходимости.

· 7 Апрель 2014

Synthesizer

Я проходил мимо пятиэтажки.

Обычная коробка, усыпанная окнами, дверьми и коричневыми трещинами.

Напоминавшая ордер на арест свободы каждого, кто в ней живёт.

Из открытого окна балкона, кажется это был третий этаж,

Доносились звуки до боли знакомой песни.

Это были Electric six и их Synthesizer

Мне стало очень грустно.

Казалось, кто-то специально проигнорировал моё техно, а потом украл его.

И у меня совсем ничего не осталось…

· 9 Апрель 2014

Города

В её городе снова наступила весна,

Сама не в себе она звонит мне каждый день.

Такая счастливая…

И рассказывает истории, о чём угодно.

О весёлых подружках, ревнивых бойфрендах, походах в лес,

Усталости из-за стремительных перемен.

А ещё ей посчастливилось наблюдать звёзды,

Самые прекрасные и далёкие звёзды…

Для самого прекрасного и далёкого человека….

Постскриптум: Я замерзаю, а северный ветер дует прямо мне в лицо…

· 9 Апрель 2014

Слова не считая заглавия

Она не поймёт и не оценит.

Наверное просто потому, что я ей никогда не смогу рассказать, что я действительно чувствую.

Я слишком глуп и путаюсь в словах.

Злость, отчаяние, потерянность запутанность…

Всё это не то и даже качественно в другой плоскости.

Я и это не смог сказать…

Дёргая струны нервов и просто металлические,

Совершая новый, великий акт глупости, который никому не принесёт счастья.

Посмотрите на меня – я шут!..

Я сожалею – простите меня…

Мои мысли – мне слишком вязко.

Здесь с вами или в полном одиночестве.

Так что бумага слушай меня внимательно.

Ты ещё меня не раз не подвела, и знак трёх карт-шестёрок, что-то да значит.

Или я что-то пропустил; не важно.

Весь этот мир – как площадка для существования невидимого гнойника.

Не больше не меньше, он ощущается всеми фибрами в воздухе, витает рядом – ты чувствуешь?

Я надеюсь нет – тогда ты действительно счастлив и выполняешь свою прямую цель пребывания на этой планете.

А я погружаюсь всё глубже в это незримое, натянутое, возбуждённое ничего.

Прости меня…

Сегодня она сказала, что я гадкий.

Так и есть.

И никуда не уйти от этой природы, пока планета крутится, а ты шагаешь, для количества вращения этой самой планеты.

Слишком глубоко это засело в тебе.

И когда я выбрал это безумие?

Душу я ведь свою никому не продавал?

И зачем я выбрал это безумие…

Или всё - таки продал…

Виновен!.. Прости…

· 12 Апрель 2014

Ещё немного сна

Я спал.

Потом проснулся.

Измятая кровать, завешанные окна, душно, на стрелках шесть, а в глотке сухо.

Планета крутится, а я по-прежнему на месте.

Живой ли я?..

Любил ли я?..

Впрочем это не так важно когда перепутал дни недели, месяцы или даже годы

В комнате, в которой прожил половину сознательной жизни.

Остальное проспал.

Я помню только одну фразу оттуда…

Из сна…

Очень странного, и запутанного

Здесь можно было увидеть всё…

Или услышать всё…

Старые и новые истории… о чем угодно…

О хлебе с ветчиной на Калифорнийском ипподроме…

О девчонке с соседней планеты….

Об Иисусе, сделанном из шоколада…

О Голливуде и смене профессий одним бедолагой.

Но чаще всего, о больной печени и разбитом сердце…

Однажды, когда пространство сжалось и потолок упал – я услышал:

«Сердце – копилка»

Собственно, это всё…

А больше пока ничего и нет…

· 13 Апрель 2014

История про глупого парня

Это была просто комната.

Самая обычная.

3 на 2 метра, с белым потолком, зелёными стенами и пустыми застенками.

Настолько пустыми, что можно было слышать храп соседа из соседнего дома.

За окном была ночь,

Ну или кто-то опять разлил слишком много кофе на улицы,

Что даже небо почернело

И украло телевизионный сигнал.

И телевизор.

И телефон.

И я думаю если бы у этого парня был телеграф, то и его тоже.

Однако ему это было не так нужно, как одинокая лампа, что стояла в центре комнаты.

Потому, что это был единственный источник света в эту ночь.

А значит – какое-то время он был не таким, как все.

Нонконформистом, если вам будет угодно.

А потом парень захотел спать,

И разбил эту лампу (хотя мог просто выключить)…

И стал глупым.

Как все…

· 14 Апрель 2014

Диссонанс

В призме пятиэтажек растворяется новый день.

Я потерян.

И если подумать,

Мне хочется тебя убить и обнять,

Одновременно.

Жестоко избить, изувечить самую…

Нужную, важную, чистую, самую близкую в жизни мне. Ту единственную.

Что была больше…

Что я так ненавидел!

И любил!

Всё так неправильно.

И я не знаю, что мне делать…

Я выпит, дёрнут, хвачен.

Счастлив…

Мне страшно…

Нужен доктор.

· 15 Апрель 2014

Вернее ничего и не было.

Вчера я проснулся, посмотрел в зеркало

И не увидел там самого себя.

Обычный человек,

Незнакомый до этого смотрел из зазеркалья.

Этот человек прожил мою жизнь,

Проел мою пищу,

Пропил мою воду,

Стирал мои проблемы,

Рисовал мои проблемы.

Однажды ему стало погано.

Он проснулся, посмотрел в зеркало

И не увидел там человека.

Обычное тело.

Тогда он разбил его.

А потом и его не стало…

А потом ничего не стало…

· 16 Апрель 2014

Плагиат

Я пропал из реальности на день.

Хватая воздух в ватной комнате,

Задыхался от свободы или одиночества, в месте полной отстранённости.

Где всё было временно, любовь, искусство, солнце, планета Земля, ты, я.

Впрочем, кого это волновало?

Слишком много суеты в обычном течении времени, а значит его уже нет.

Времени, а не места.

Жизнь – это бесконечный повтор в разных плоскостях пребывания.

А значит тебя тоже уже нет.

Так как ты чья-то копия.

Точнее самого себя днём раньше.

Или часом…

Или минутой…

И не известно лучше ли смерть?..

Или это просто замена привычного пробуждения…

Стоп. Где-то я это уже слышал…

Читал, видел…

3 фильма, 4 книги и одна мелодия играющая на повторе.

Всё существование – это плагиат.

Я сказал себе: «Пора придумать что-то своё».

Встал, умылся и сдал сердце в металлоприёмник.

Вроде ещё никто не додумался до последних строчек.

· 16 Апрель 2014

Новая ступень безумия

Кажется это новая ступень безумия - я так больше не могу. Люди они перестали меня понимать и даже самые близкие, вечные добрые, самые родные, уже смотрят на меня странно. Они думают я в конец сбрендил - но продолжают это совершать, делать всё противное мне. Постоянные семейные скандалы. Кто-то скажет что они привычны - нет к этому нельзя привыкнуть - истеричные крики матери и моей сестры. Они начинаются в 6 утра и заканчиваются в час ночи - я не могу спать, у меня трясутся руки и я перестаю себя контролировать. Знаешь все эти штуки вроде галлюцинаций, задержка дыхания, поганое настроение и хандра - брехня по сравнению с состоянием аффекта. Я выбил закрытую дверь, и стоял над своей спящей сестрой крича: “Чего ты хочешь сука? Чего ты хочешь?”. Она делала вид, что спала. Я выбежал - мать что-то говорила. Потом сказала - что она всех доведёт. Я не помню. Помню только, что перевернул тумбочку и взял в руки длинную железную лопатку для обуви. Сколько я так простоял с ней в вытянутой руке - не знаю. Мать плакала в соседней комнате. Я убрался в комнате. Подошёл потом к ней. Обнял, извинился, она сказала - ты тоже меня прости. Я сидел. Гладил маму. Она сказала: “Иди сынок спать”. И я ушёл к себе в комнату. У меня выступила слеза. Какие противные штуки эти слёзы. Солёные. Я рассмеялся. Смеялся долго скаля зубы. Смейся и весь мир будет смеяться вместе с тобой, плачь и ты будешь плакать в одиночестве. Сейчас 1:26. Мне кто-то может помочь. Нет. Помоги себе сам. За тем и написал это. Скорее себе, чем тебе.

· 17 Апрель 2014

За исключением новостей

Сегодня я сказал себе:

«Либо ты трахнешь весь мир, либо весь мир трахнет тебя».

И полный решимости пошёл совершать опрометчивые поступки.

Ошибка крылась в одном.

Желанием многого не достичь.

И если сидеть на месте, то можно до конца остаться девственником.

Зато тебя никто не выебет…

А значит остаётся онанировать на призму новостей первого канала и архивные записи неизвестной старлетки.

Тоже не плохо.

· 17 Апрель 2014

Или всё же это не так важно

Когда ничего не происходит

Ты делаешь пару шагов за счастьем.

Спотыкаешься, падаешь

И вместо того чтобы встать.

Лежишь и смотришь на бесконечно высокий потолок,

Пустое небо,

Бегущие стрелки.

Ты остановился, они нет.

Так что некого винить в прорванном полотне времени.

Даже самого себя.

Оно бы всё равно рано или поздно разошлось на части.

И убежало.

Однако, как говорил Уэйтс:

«Главное по жизни - двигаться быстро, потому что ни одна собака не обоссыт колесо быстро едущего автомобиля.»

Интересно, а Том знал куда он едет?

· 19 Апрель 2014

Свет

Я лежал на холодном полу.

Меня туда, кто-то бросил или же я сам упал

В приступе свободы и спокойствия,

Безволия и отчуждённости…

Думал, что в свете последних событий.

Равно, как и в свете люминесцентной лампы,

Нету ничего по-настоящему тёплого.

Что могло бы согреть или заставить мышцы лица сократиться.

Этот свет просто есть.

Если задуматься на минутку,

Просто отстранится от дел и безделья, и задуматься,

То он только раздражает, да слепит.

Скрывая истинную природу вещей.

Поэтому я выключил лампу.

И телевизор тоже выключил.

· 20 Апрель 2014

Такая просторная комната.

Ты лежишь на диване и смотришь на плиты потолка,

Гигантские, великие, добрые и от чего-то даже тёплые…

И они, и всё что тебя окружает в этой комнате, напоминает о новой свободе невиданной раньше…

Из-за, скажем, закрытых глаз или из-за спёртых стен других квартир.

Но здесь, в комнате наполненной свежим воздухом, чистым временем, абсолютным миром.

Смотришь на чёрный трильяж, контрастом с белой стеной уходящий в бесконечность,

Где висит потолок, качается люстра, прыгают тени,

Порождённые единственным источником света.

Телом находящимся от нас на расстоянии почти 375 тысяч километров.

В не менее просторной квартире космоса.

Просто валяешься на этом уютном ложе.

Слушаешь тишину,

Находясь в гармонии с самим собой и временем, что тебя окружает, превращая секунды в года.

Нет правда, уже не так важны проблемы, что были скажем минуту назад.

Всё как-то сразу стало мелочным в этой просторной коробке.

Где ты снова маленький, где ещё есть надежда на счастье, любовь, мир и всё остальное,

Что пока ещё можно считать своим личным делом.

И если честно, спроси меня, «Что бы ты сделал в последнюю минуту своей жизни?»

Я бы ответил, что провёл бы её в этой комнате.

Один.

И оказался бы прав.

Да собственно со мной никто и не спорит.

· 22 Апрель 2014

Отличный парень

Один знакомый,

Друг, если честно.

Который знаете настоящий,

А не картонный, мыльный или скажем женщина.

Нашел то, что я искал полгода,

Под кроватью, в углах, в сознании и более злачных и гадких местах.

Он просто вышел на балкон,

И в лучах преломления, простоте измерения и долях мгновения…

А если попроще, то в голубом небе.

Нашел идею.

Простота и гениальность которой не придет не под каким калейдоскопом веществ…

Ни в одном страшном сне…

И в других проявлениях творческой кристаллизации сознания.

Нашел…

А потом просто взял и подарил это мне…

Бескорыстно, задаром,

Знаете, что а он сделал большее, чем кто-либо из вас и даже я.

И напиши ты хоть сотню слов все равно ничего не получится без этого парня.

От которого никто ничего не ожидал…

· 23 Апрель 2014

Зависимость

Алкоголь, табак и вещества.

Всё это ерунда.

Люди.

Вот Централия тащащая в низ,

В преисподнею.

Хватая тебя, путая в зависимостях.

Адреналина, дофамина, эндорфина,

Хочешь получить всё сразу и легально?

Поговори с родителями о несостоявшемся будущем,

С девушкой о разрыве,

Или со стариками о наследстве.

Своди самого себя в клуб.

Или скажем в общество анонимных онанистов.

Люди – вот что тебе необходимо.

Но иногда нужно и одиночество,

Чтобы не умереть от передоза.

А если начнётся ломка?

Спасёт петля.

· 25 Апрель 2014

На грани

Балансируя на шатком мосту

Между Сцилой и Харибдой

Между Сирруфом и Дьяволом

Между людьми и прочими проявлениями,

Которые всё же следует избегать.

Убегать в лес, глубже от них.

Прятаться в хижинах и кустах.

Будешь живее,

Будешь счастливее.

Только почему-то всё равно стоит на кромке,

Всё равно смотрит вниз с животным страхом,

Хотя так просто уйти,

Всё изменить,

Сделать шаг назад.

Почему нет?

Слишком просто…

И скучно.

Реальность чистая, как хрусталь - точно не для меня.

*делает шаг вперёд

· 28 Апрель 2014

Это итог.

Да пусть будет так. Иногда нужно подводить итоги и почему бы не сделать это в ночь с 27 на 28 апреля. Вернее в ночь 28 апреля, когда завтра рано вставать и… Впрочем это не важно по той причине, что тривиальные и репетативные действия никому не интересны. Да это новая страница моего дневника, которая каким-то странным образом попала на плоскость основания с которой вы это читаете. Так что закрывайте ссылку, это не столько для вас, и пусть это прозвучит эгоистично – для меня. Мне просто нужно подвести итоги.

Дерьмо случается и тебе от этого никуда не уйти, скорее ты будешь в нём сидеть, ползать, разгребать его, но то, что ты с ног до головы будешь покрыт каловыми массами неудач, это точно, и нужен как минимум резиновый скафандр, который твой отец почему-то забыл одеть в молодости на свой челен.

Да дерьмо случается, сразу же как ты попадаешь этот мир, ежесекундно на этом шарике умирает 2 человека, а вот теперь представь, что оказываясь здесь ты вклиниваешься в этот барабан револьвера и ждёшь, когда тобой выстрелят и ты размажешься о ближайшую стенку, да и не ужели так приятно попасть туда, где уже все потенциальные мертвецы – даже ты, где куча страданий и одной из причин страданий можешь послужить именно ты, скажем суицид твоего друга, слёзы матери или девушки. Всё это возникает из пары неумелых слов. Которые по сути ты говорил на эмоциях, но это хорошо если эти слова влетят в уши твоим родственникам и только они повесятся или скажем станут шизофрениками, а если рядом окажется пара хороших микрофонов и трибуна, я думаю шоу будет уже не остановить. Неужели вы не называете рождение ребёнка дерьмом по отношению к самому ребёнку. Я считаю это неправильным, и слова Билли Новика, вернее его погрешность в названии института о «Защите материнства и детства» институтом по «Борьбе с материнством и детством» весьма осознанным и верным.

Но я загнул слишком далеко от фразы – «дерьмо случается», я к сожалению не помню кто её сказал, точно знаю это бренд, как и у всего в этом мире, но кстати это и не удивительно – у самой многочисленной метафоричной субстанции – обязан быть бренд. Я вроде впервые увидел эту фразу в фильме «Форест Гамп», который мне посоветовала прочитать одна знакомая, в целом один очень хороший человек – редкость в наши дни, так вот но понял я эту фразу уже давно, ещё тогда, когда было «модно носить колготки», впервые в них обделавшись – ты понимаешь, что жизнь дерьмо и никуда ты от этого не уйдёшь.

Дерьмо случается – оно случилось и сегодня и знаете, что его всё же лучше начать разбирать, да ты всё равно окажешься весь измазанный им – но выходя из него, будешь похож на эдакого героя боевика, который никогда не смотрит на взрыв, ну знаете он в конце такой идёт весь помятый с чёрным от пепла лицом, опалёнными волосами с одеждой изодранной в лоскуты, но с какой-то победоносной улыбкой на лице, примерно тоже самое будет, правда только в душе, а по сути ничего и не надо вся эта внешняя показуха ни к чему и люди добрые и милые снаружи – пустые внутри. Именно, что пустые, такие скучные, лучше идите общайтесь с чуваком насилующий шестимесячный плод, да он много, что тебе расскажет – особенно, как он докатился до этого. Поверьте там прозвучит фраза – дерьмо случается.

Так вот сегодня это особенный день – когда нужно подводить итоги и говорить раз в 30тый, что дерьмо случается. Люди они тому причина – фактически в моей теории для того, чтобы быть счастливым тебе нужна не весёлая компания и не верный друг, а молчаливая подруга, которая просто постоянно, что и делает, как пьёт апельсиновый сок, жарит хлеб и трахается с тобой, ну или лежит рядом, пока ты пьёшь сок и жаришь хлеб (да я спиздил этот пример, у меня нету ни сока, ни хлеба, ни подруги, но в теории это прекрасная вещь). Так вот человеческий фактор – эта причина всему дерьму. Люди высказывают свои оценки, комментируют, пытаются принять участие, помочь, но запомни мой друг – шли нахуй любую помощь – лучшая работа, это выполненная своими руками (ну или та за которую ты заплатил – деньги творят чудеса). Никогда не доверяй этим существам о двух ногах и двух руках, одной головы и жопы. В результате получится то, что тебя раскритикуют в пух и прах те, кто палец о палец не ударили. Нет это не крик «Добейся!!!», это делают только бездарные личности, я про то, когда результат годный, а на тебя кричат за то, что у тебя не хватало материала, который должны были предоставить эти люди и поверьте я не обвиняю посредников – вроде транспортировщиков этого материала, они занимались своим делом, это хорошие ребята, хотя почему-то вся вина падает на них, но угадайте кто их обвиняет? Те кто по факту не сделали, то чего от них ожидали, ведь это так просто перекладывать ответственность на других. Человеческий фактор – вот он. Там, где лицемерие и пустозвоние живёт и процветает. Поэтому не надейся ни на кого и сам никому не помогай, твоя жизнь только в твоих руках и разгребать придётся одному, так что вместо того, чтобы сидеть и кричать – бери лопату и действуй.

Дерьмо случается. В общем весь день был не очень, обоссал кружок, накричал на сестру, обжёгся чаем, испачкался в вишне и уверен, что сам не оправдал чьих-то ожиданий, но не на почве, когда я сделал всё что смог, а на почве, когда даже и не начинал. Впрочем это непрерывная цепочка неоправданных ожиданий и надежд – начинается с траты времени, не сделал ты – больше времени на это потратил другой человек, что-то не успел он. От сюда я и прихожу к выводу, что отец не успел вовремя высунуть, а там уже завертелось.

За всё прошедшее время дерьмо случалось постоянно, и как я писал ранее про вишню, сестру и саньё, это огромный порочный круг неудач, который случается с тобой постоянно, разве что меняются составляющие а результат всё тот же.

Завтра рано вставать, я опять не высплюсь, дерьмо случается и так будет продолжаться до момента пока последний гвоздь не будет вбит в крышку твоего гроба. О чём это я, уже не важно, я сбился и устал. Но нужно продолжать карабкаться, кто знает, может в конце мы вылезем из этой клозетной дали и дерьмо перестанет случаться?

· 29 Апрель 2014

Маленькая биография.

Я человек проживающий на планете Земля. От рождения мне дали имя Саша и вот я с ним хожу уже 16 лет. Мне нравится это имя, говорят – Александр означает в переводе с греческого победитель, впрочем мне кажется я знаю почему – следует вспомнить Александра Македонского или Невского и всё сразу становится понятно. Однако я не считаю себя победителем по жизни, у меня слишком много явных проигрышей, а своими достижениями я не горжусь. Вообще цена победы понятна только тому человеку, который её достиг. И часто в момент триумфа, истинный смысл победы рассеивается, как туман к полудню, обычно слишком много бывает затрачено, для мига празднования, для момента твоего внутреннего и внешнего совершенства, для победы. Поэтому, прежде чем начать действовать и попытаться вырваться в перёд – подумай, а нету ли там впереди пропасти и куда ты бежишь? Мою сестру зовут Виктория с греческого – тоже означает победительница. И это действительно так, она очень сильно старается, чтобы быть первой и становится ею, однако никогда нельзя сказать, что она рада этой победе на всё 100%, где-то в глубине она понимает каких сил ей это стоило, и что лучше было выбрать золотую середину, однако жажда победы это её и мой рок.

Это маленькая биография и здесь нужно рассказать о том, кто я есть, однако так же это бумага, а я привык выливать на неё чувства и перманентные мысли, этому есть своя причина, я весьма асоциален и в обществе мне часто бывает более противно, чем вне его. Однако, каждому нужно место, где он сможет высказаться, пусть для меня этим местом будет этот лист, вы скажете: «это не правильно – тебе нужно общение, тебе нужны люди!», нет, мне плохо от людей, зато бумага меня никогда не обидит, не уйдёт от меня и воспримет всё так, как есть.

Я думаю нет смысла объяснять, кто мой отец, моя мать, перебирать всех своих родственников до последнего колена с указанием их достоинств и их побед. Нет смысла, потому что это их жизнь и единственным верным вопросом будет не кто ты, а что ты сделал. А я сделал пока, крайне мало – я родился, впервые обделался, поел, попил, пошёл в детский сад, влюбился, потерпел поражение, пошёл в школу, вот мои первые результаты. Где-то между этим было сотня различных событий разной степени важности, однако, как не крути суть жизни на 16том году осталась та же и я уверен будь вам хоть 70 лет, ничего не поменялось – вы всё так же, едите, пьёте, влюбляетесь, выводите переработанные остатки из организма, и вам никуда от этого не деться. Поэтому говорить о том, что человек меняется глупо – меняется окружение и частности, а суть всегда одна и та же - мы все рождаемся и все умираем. Можно подумать, что я разрешил смысл жизни в трагичном ключе – и если вы так скажите, то будите правы. Да я пессимист, а ещё я ленивый, злой, хитрый, иногда подлый, отчаянный и сумасшедший в определённых аспектах. Врач может назвать меня душевно больным, однако мы все душевнобольные, и даже тот врач, что вынес вердикт, что уж кривить – последний псих из этого жалкого клочка человечества – называющего себя демократичным современным обществом. Почему я наговорил столько про себя плохого и ничего хорошего? Чтобы вы были готовы с чем вы имеете дело, хороших качеств я не выделяю – это всегда делают окружающие, и для кого-то я может быть милый, по-крайней мере я надеюсь на это. Ах да я ещё и эгоист, но вы это уже смогли понять, когда вместо биографии я изливаю душу на бумагу, не в угоду вам, а в угоду себе – мне это нужно. Так что закрывайте ссылку, скомкивайте листок или на чём вы это читаете, обзовите меня парой плохих слов и вперёд – кидайте в мусорную корзину.

Единственного человека, которого я больше всего ненавижу – это самого себя. Я ужасен и часто ставя себя на место окружающих – я просто не понимаю, как они меня терпят – я паразит, несущий вред обществу, разрушающий и губящий каждого с кем имею дело. Однако задумываясь над вопросом почему ни я, ни кто либо другой не наложили на меня руки до сих пор, нахожу ответ в цитате из книги Хантера Томпсона: «Страх и ненависть в Лас Вегасе»: «Мы были слишком дикие чтобы жить и слишком редкие чтобы сдохнуть». Я вообще часто говорю цитатами – но это не проявление всеобщей моды на псевдообразованность и псевдоначитанность, книги не больше чем бумага с буквами на них, как источник информации. И все люди обожествляющие их, идеализирующие – наверное никогда не брали эти книги в руки и просто идут на поводу у моды. Я не могу сказать, что я много читал, в мире квадриллиарды книг, и любое количество прочитанных тобою книг ничтожно с этой цифрой. Однако, да я могу сказать, что читал пару слов в этих бумажных источниках. Книги для меня – необходимость в период социального одиночества, в период приступов социофобии. Это та необходимость которая заменяет людей, наравне с хорошим кино, музыкой, бумагой где я изредка пишу, гитарой, терпким чаем или горьким кофе – всё это нужно чередовать с дикой скоростью иначе, всё наскучит и ты потеряешь тот нерв на котором держался смысл твоего существования. Отсюда вытекает цитата Тома Уэйтса, он однажды сказал: «Главное по жизни - двигаться быстро, потому что ни одна собака не обоссыт колесо быстро едущего автомобиля.».
Так что вперёд!

Из всего вышесказанного вы можете подумать, что я наркоман. Нет это не так, я отторгаю любые препараты изменяющие сознание, будь то алкоголь или наркотики – мне не нужно это, я и так нахожусь в состоянии перманентного затуманенного разума и если в обществе, я одеваю маску приличия, то наедине с собой я такой, какого вы видите меня на бумаге. Всё это достигается путём получением свободы – да я свободен в этот момент, может жутко несчастлив, но свободен – отсюда мне не нужны препараты и люди, которые по сути – одни из самых сильный и жестоких наркотиков.

Можно ещё много распинаться и писать, писать, писать. Но думаю на сегодня этого хватит – я устал и снова не выспался, на большее уже не тянет, простите если не оправдал чьих-то ожиданий. Хотя я признаю, что упустил, не просто многое, а титанических размеров пласт и всё что выше только вершина айсберга. Хотите узнать больше – поговорите со мной, может я что-то интересное расскажу вам, а вы мне, и мы с вами, кто бы вы не были, попытаемся докопаться до сути, вдвоём веселее, правда не менее страшно.

· 10 Май 2014

Дурак

Память снова чистый лист, сердце снова пепельница.

Все прошлые черновики я смял и выбросил в корзину.

Пора разбрызгивать свежие чернила!

Красные, синие, чёрные…

Чёрт. Остались только чёрные.

Ну и о чём же мне писать,

О алой вишни,

Просторах допущенья,

О том, что выпал из реальности на пару дней?

Нет всё это глупо – поэтому я расскажу вам историю,

Которая произошла кажется числа восьмого, а может и раньше.

И в коей я ещё не успел разочароваться.

Я снова влюбился…

А больше у меня пока ничего не получилось.

· 10 Май 2014

Валерия Восстает

Пуля рвет живот, я ощущаю вполне реальную боль, необходимость в оперировании, дезинфекции, анастезии, счастье и благополучии, да в чем блять угодно. Женщина моих фантазий теперь носит бакенбарды, или же она просто пчелка с пушистыми щечками. Надо бы вернуться к своей посредственной литературе, ведь все вокруг внезапно стали поэтами как раз в тот момент когда лень во мне победила. Нет, дело в то