Уклонение от препятствий (потеря веры в собственный успех)

Ребенок переживает свое неблагополучие в одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Подобное происходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он теряет уверенность в себе и приходит к мысли: «Нечего стараться, все равно ничего не выйдет». Это в душе, а внешним поведением он показывает: мне все равно и буду плохой.

 

Обсуждение вопроса: М ожет ли родитель помочь ребенку?

  (ответы, рассуждения родителей).

Да, может. Главное – понять причину непослушания. Задача эта не очень проста. Ведь разные причины внешне проявляются одинаково. Например, плохая учеба может быть связана и с желанием привлечь внимание, и с нежеланием подчиняться чужой воле, и с попытками отомстить родителям, и с потерей веры в свои силы.

Родителю следует обратить внимание на свои чувства

Посмотрите, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторяющемся непослушании ребенка. При разных причинах эта реакция разная. Вот удивительный факт: переживания родителей – своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.

Давайте посмотрим, какие же родительские чувства соответствуют каждой из 4 разобранных причин. Если ребенок борется за внимание, досождая своим непослушанием и выходками, то у родителя возникает – раздражение. Если причина стойкого непослушания – противостояние воле родителя, то у последнего возникает – гнев. Если скрытая причина – месть, то ответное чувство у родителя – обида. При глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель попадает во власть чувства безнадежности, и порой отчаяния.

 

Обсуждение вопроса: Что же делать дальше?

(ответы, рассуждения родителей).

Первый и общий ответ на него такой: не реагировать привычным образом, т.е. так, как ждет от вас ребенок. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается в том, что его усилия достигли цели. И он возобновляет их с новой энергией. Значит, главная задача родителя перестать реагировать на непослушание прежними способами, и тем самым разорвать заколдованный круг. Конечно, сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются почти автоматически, особенно когда конфликты застарелые, «со стажем». И все же, если вы уясните, что именно вы почувствовали, то нетрудно будет разгадать и проблему вашего ребенка: с чем, против чего или отчего он «воевал».

  Если идет борьба за внимание, необходимо найти путь, при котором Вы сможете показать ребенку свое положительное внимание к нему. Продумайте совместные занятия, игры или прогулки. И вы увидите, какой благодарностью отзовется ваш ребенок. Что касается непослушаний, то лучше их оставить незамеченными. Если источник конфликтов – борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свою включенность в дела ребенка.

Уйти от авторитарного стиля воспитания в духе «закручивания гаек» помогут методы развития демократического стиля поведения, а именно:

· позволяйте своему ребенку самостоятельно принимать решения;

· подбадривайте, хвалите его;

· помогайте ему исправлять ошибки;

· давайте право на выбор;

· уважительно относитесь к нему;

· давайте понять, что Вы его любите;

· проявляйте доброту и твердость одновременно;

· не сравнивайте его с другими;

· давайте понять, как много он умеет делать хорошо;

· научите его с пониманием относиться к точке зрения других.

При этом следует помнить, что не следует поступать следующим образом:

• не давать право на выбор;
• наказывать;
• поощрять за беспрекословное выполнение желаний родителей;
• угрожать;
• держать в страхе;
• осуждать ребенка за его ошибки;
• не считаться с его мнением;
• сравнивать с другими для того, чтобы подчинить его общепринятым нормам поведения.

Иногда бывает трудно понять, чего же добивается ребенок – внимания к себе либо влияния на Вас. В таком случае делайте замечание ребенку по поводу его плохого поведения. Если он успокаивается и меняет свое поведение – требует внимания, если продолжает Вас огорчать – влияния.

Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, исправить ее.

Самая трудная ситуация у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах подростка. Необходимо «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Наверняка ваш ребенок что-то может или, даже, к чему-то очень даже способен. Только вместе и только рядом, сам ребенок не в состоянии выйти из этого тупика. При этом нельзя допускать в адрес ребенка никакой критики! Ищите любой повод, чтобы похвалить ребенка, отмечайте любой, даже маленький успех.   

  Подстраховывайте его, избавляйте от крупных провалов, ищите союзников среди учителей. И вы увидите, что первые же успехи окрылят вашего ребенка.

   Помните, что угрозы, требования, приказы всегда приводят к результатам, противоположным тому, чего мы хотим.

 

 

1.7. Психологическое просвещение родителей
 «Семейные конфликты и способы их разрешения»

                                             Спор – это переживание противоречий

для усвоения содержащихся в них истин.

В.Г.Кротов

 

Леди отличается от цветочницы не тем, как

она себя держит, а тем, как она с ней себя держит.

Бернард Шоу

Отрывок из произведения Ф.М.Достоевского «Записки из мертвого дома»:

   «…Весь этот народ, - за некоторыми немногими исключениями неистощимо веселых людей, пользовавшихся за это всеобщим презрением, - был народ угрюмый, завистливый, страшно тщеславный, хвастливый, обидчивый и в высшей степени формалист. Способность ничему не удивляться была величайшей добродетелью. Все были помешаны на том, как наружно держать себя. Но нередко самый заносчивый вид с быстротою молнии сменялся на самый малодушный. Было несколько истинно сильных людей; те были просты и не кривлялись… Тщеславие, наружность были на первом плане. Большинство было развращено и страшно исподлилось.

Сплетни и пересуды были беспрерывные: это был ад, тьма кромешная… Ругались они утонченно, художественно. Ругательство возведено было у них в науку; старались взять не столько обидным словом, сколько обидным смыслом, духом, идеей – а это утонченнее, ядовитее.

«Черт трое лаптей сносил, прежде чем нас собрал в одну кучу!» - говорили они про себя сами; а потому сплетни, интриги, бабьи наговоры, зависть, свара, злость были всегда на первом плане в этой кромешной жизни.

Не мог я раньше представить, как можно ругаться из удовольствия, находить в этом забаву, милое упражнение, приятность. Впрочем, не надо забывать и тщеславия».

 Итак, без конфликтов жизнь невозможна, поэтому необходимо учиться их конструктивно разрешать. Для того чтобы научиться разрешать конфликтную ситуацию, нужно научиться осознавать масштабы и детали разногласий и открыто обсуждать их.

     Уход от решения конфликтной ситуации может привести к проблемам куда более серьезным.

  О причинах конфликтов между детьми и родителями, о способах их преодоления мы и будем сегодня говорить на нашем мероприятии.

Полезная информация

В юношеском и подростковом возрасте происходит поиск и становление своего «я». Подросток стремиться освободиться от влияния взрослых и больше общаться со сверстниками. Такие реакции порождают меньше конфликтов и проходят мягче в тех семьях, где присутствует уважение друг к другу, взаимопонимание, где подросток, как и остальные члены семьи, имеет право голоса, где у всех есть права и обязанности.