Обучающаяся-Обучающаяся пара

"Хочу быть самим совой"

Когда человек проходит развитие от стадии дифференциации к обучающейся стадии, он перестает задавать себе вопрос "Кто я?" и начинает задаваться вопросом "Кто я в этом мире?". Обучающаяся стадия взрослого человека соответствует точно такой же стадии в развитии ребенка, описанной в модели Малера: ребенок начинает с радостью открывать для себя новые возможности проделывать не­которые действия самостоятельно. В зависимости от того, насколь­ко серьезно родители отнесутся к этому периоду в жизни ребенка, будут ли поддерживать и понимать его, зависит то, как сам ребенок пройдет через эту стадию развития личности. В случае, если один из родителей будет настаивать на развитии только определенного набора черт, он может затормозить развитие других качеств ребен­ка. Так, например, мать может чересчур сильно сдерживать разви­тие самостоятельных черт характера, а отец - поощрять развитие самостоятельности и даже грубости. В таком случае возникает ситуация, при которой один из родителей постоянно запрещает ребенку быть самим собой, что в дальнейшем будет сказываться в течение всей жизни. В частности, во взрослом состоянии эти пе­рекосы в развитии личности могут проявиться следующим обра­зом: 1) вялость или апатичность действий, желание отложить все на потом, 2) нежелание развивать собственные способности из-за страха насмешек, 3) в определенных ситуациях может возникнуть ступор, в ходе которого человек будет усиливать те стороны своей личности, которые могут найти одобрение у окружающих, 4) пос­тоянное обращение к партнеру за советом, как именно нужно себя вести в той или иной ситуации, чтобы заслужить поощрение.

Аналогом ранней обучающейся стадии во взрослом состоянии может стать тот период, когда партнеры перестают замыкаться

на отношениях друг с другом для того, чтобы проявить себя в ок­ружающем мире. Если обучающийся супруг в раннем возрасте получал поддержку родителей на ранней стадии развития инди­видуальности, он не будет испытывать затруднения в проявлении собственных уникальных личностных свойств и не вступит в кон­фликт с окружающими. Однако если взрослый человек не получал поддержки от родителей в раннем возрасте во время развития ин­дивидуальных свойств характера, эта стадия супружеской жизни для него будет чревата проблемами.

Когда оба партнера начинают обучаться, возникает обучающий­ся-обучающийся тип отношений, при котором оба партнера изна­чально сосредоточены на осуществлении своих способностей в окружающем мире. В это время начинается процесс творческого становления и формирования личности. Насколько успешно пар­тнеры пройдут через эту стадию, насколько они будут довольны друг другом и этим периодом совместной жизни, зависит от того, прошли ли они вместе предыдущую стадию и как прочна диффе­ренциация, лежащая в основе настоящей обучающейся-обучаю­щейся стадии.

Во время предшествующей стадии дифференциации партнеры прошли долгий путь, в ходе которого каждый из них рос как лич­ность, шел по своему собственному пути и осознал себя как не­повторимую индивидуальность. В результате каждый из партне­ров лучше понимает мысли, чувства, ценности и чаяния партнера, а также себя самого. Во время стадии дифференциации между супругами неизбежно возникали противоречия, однако партнеры сделали выбор остаться вместе, несмотря на все различия меж­ду ними. Теперь партнеры требуют от самих себя выполнения тех функций и действий, которые на стадии симбиоза и ранней дифференциации каждый требовал от другого. В результате воз­растает доля самостоятельного поведения и принятия решений, и каждый из партнеров теперь обращает больше внимания на вне­шнюю среду: теперь у каждого из супругов появилось сильное желание состояться в этой жизни, стать самостоятельным и не зависеть друг от друга. Те пары, которые успешно прошли ста­дию симбиоза и дифференциации, испытывают друг к другу ' сильную привязанность, нежность, а также обладают набором

198

199

приемов для решения проблем, и это помогает им преодолеть дан­ный период, когда каждый становится самостоятельной личностью. Но даже если супруги обладают этими навыками, обучающийся период все равно будет сильным испытанием для них. Пары, про­шедшие долгий путь в становлении отношений, могут опереться на имеющийся опыт, чтобы поддержать друг друга и избежать стрес­са, а также чтобы помочь друг другу не отдалиться от семейных отношений настолько, чтобы нельзя было вернуться в семью.

Часто бывает так, что пары, консультирующиеся у психотерапев­та во время обучающегося-обучающегося периода, прошли пери­од симбиоза без начальной нежности и увлеченности друг другом. Часто бывает так, что в этот период для каждого из супругов само­выражение становится на первое место. Они сознательно не хотят замечать друг друга, чтобы сосредоточиться только на собственных достижениях. Когда такие большие усилия тратятся на осуществле­ние самого себя как личности, почти не остается энергии на то, что­бы обеспечить супружескую связь, добиться глубоких чувств и са­моотдачи. Взаимопонимание и стирание границы, характерное для периода симбиоза, ставит под угрозу развитие самостоятельности в партнере в обучающийся период. Такие пары очень легко узнать. Супруги уделяют большое внимание развитию собственной лич­ности, а брачные отношения уходят на второй план; они изо всех сил стараются показать свою обособленность и самостоятельность. (Они даже могут следить за тем, чтобы не оставить одежду или зуб­ную щетку в доме партнера.) Такие люди остаются обособленны­ми и не хотят чувствовать себя супругами. Все свое время и силы они посвящают собственной личности, своим задачам и целям, в то время как супружеские отношения остаются лишь средством вза­имной поддержки, и, в то же время, они стараются оградить себя от излишней близости, чтобы не потерять собственную индивиду­альность.

Те пары, которые продолжают жить заботами друг о друге, когда приходит время для самостоятельного развития личности и начина­ется обучающийся период, часто не могут выдержать этот отрезок семейной жизни и поддерживать нормальные отношения. Через какой-то промежуток времени они теряют чувственную при-

200

вязанность друг к другу, либо начинают состязаться с партнером. Когда они отделяются друг от друга, они полностью уходят в за­боту о вопросах продвижения по служебной лестнице и находят личное удовлетворение в этой сфере деятельности, забывая о се­мейных отношениях. В результате возникает примерно следующая модель отношений: "Ты делай то, что тебе нравится, а я буду зани­маться своим делом, и если случится так, что мы на чем-то сойдем­ся и проведем время вместе, я не против"; однако при этом личные отношения супругов не приносят им радости и удовлетворения.

Когда пары такого типа начинают заботиться о карьерном рос­те, они говорят друг другу примерно следующее: "Я хочу добиться того, чего я хочу и не собираюсь жертвовать карьерой ради семей­ных отношений". Следует отметить, что в данном случае состяза­ние сильно отличается от того, что происходит в отношениях враж­дебно-зависимых пар, которым необходима конфронтация друг с другом, когда требования приобретают негативную окраску: "Ты не можешь дать мне то, что я хочу". В обучающихся отношениях тре­бования часто связаны с собственной личностью. Одна женщина в подобной ситуации высказалась так: "Я долго шла на компромиссы ради сохранения наших отношений. Но теперь я хочу поехать в от­пуск на Гавайи, и я не откажусь от этой поездки ни за что!"

Обучающиеся-обучающиеся отношения, не основанные на пред­шествовавшем симбиозе или дифференциации, обычно характери­зуются резкими перепадами, метаниями и повторением скоропали­тельных решений. И хотя оба партнера сосредоточены на внешних целях и задачах, каждый из них воспринимает другого как потен­циальную помеху и угрозу, как человека, старающегося подавить его развивающуюся самостоятельность Они еще сами не уверены в возможности реализовать себя в этой жизни, и у них еще не раз­вита индивидуализация, то есть они не могут определить, что для них правильно и что следует развивать и совершенствовать. В этой переменчивой и нестабильной ситуации возможная близость от­ношений становится постоянной угрозой развивающейся, но еще очень хрупкой индивидуальности.

Если же у партнеров был период дифференциации, обучающий­ся-обучающийся период будет проходить совершенно иначе.

201

Период дифференциации они прошили вместе, и теперь каждый из них способен дифференцировать себя и может проявить уважение к тому, что и партнер также хочет быть независимой личностью. Те-'перь, когда начинается обучающийся период, у каждого суп­руга растет уровень самосознания и самоуважения, ему не нужно оглядываться на партнера как rfa источник первичной самооценки. Таким образом, во время обучающегося периода часто бывает так, что партнеры меньше уделяют времени интимным отношениям, так как эмоциональная зависимость друг от друга уменьшается, и у каждого из супругов возникает потребность развивать собствен­ную индивидуальность. Несмотря на то, что непонимание и неуве­ренность, возникающие в этот период, временами бывает трудно преодолеть, впоследствии они проходят, когда каждый из супругов находит ту стезю, которая наибольшим образом соответствует его способностям и устремлениям.