Наброски и зарисовки растений, плодов, цветов: Освоить конструктивное построение структуры дерева через зарисовки отдельных деревьев, группы деревьев...
Состав сооружений: решетки и песколовки: Решетки – это первое устройство в схеме очистных сооружений. Они представляют...
Топ:
Техника безопасности при работе на пароконвектомате: К обслуживанию пароконвектомата допускаются лица, прошедшие технический минимум по эксплуатации оборудования...
Эволюция кровеносной системы позвоночных животных: Биологическая эволюция – необратимый процесс исторического развития живой природы...
Основы обеспечения единства измерений: Обеспечение единства измерений - деятельность метрологических служб, направленная на достижение...
Интересное:
Как мы говорим и как мы слушаем: общение можно сравнить с огромным зонтиком, под которым скрыто все...
Что нужно делать при лейкемии: Прежде всего, необходимо выяснить, не страдаете ли вы каким-либо душевным недугом...
Мероприятия для защиты от морозного пучения грунтов: Инженерная защита от морозного (криогенного) пучения грунтов необходима для легких малоэтажных зданий и других сооружений...
Дисциплины:
2020-12-08 | 106 |
5.00
из
|
Заказать работу |
|
|
Перечитайте высказывания, приведенные в упражнении для тренировки осмысленного слушания, и напишите рядом с каждым осмысленный ответ собеседнику, который отражает суть ощущений и понимания.
Ответы:
1. Страх. 2. Гнев. 3. Уныние. 4. Стыд или благодарность. 5. Счастье или страх. 6. Страх или, может быть, гнев. 7. Воодушевление. 8. Страх.
Основные выводы
• Для вашей защиты, препятствующей сближению с вами, есть причина.
• Важно определить, что могло заставить вас создать эту защиту. (На самом деле вы не сможете что-либо установить, пока не узнаете, что конкретно нарушено.)
• Когда вы узнаете, как и почему появилась ваша защита, вы сможете освоить новые навыки, способные помочь вам в создании и поддержании близости в отношениях.
• Умение быть более чутким поможет вам достичь более близких отношений.
УСТАНАВЛИВАНИЕ ГРАНИЦ
Никто не может заставить вас
подчиниться без вашего на то согласия.
Элеонора Рузвельт
Границы представляют собой структуру, не позволяющую людям вторгаться в пространство друг друга. Подобно меже, разделяющей соседние участки, они помогают определить, что является «вашим», а что — «моим». Как говорил когда-то Роберт Фрост: «Хорошие заборы создают хороших соседей». Правильные границы позволяют вам чувствовать себя физически, ментально, эмоционально и духовно обособленным, а также располагать необходимым суверенитетом и безопасностью в отношениях. Люди учатся создавать свои границы, общаясь с теми людьми, у которых уже есть их границы. В семьях с очень четкими границами дети быстро учатся различать мое/не мое. Когда границы в семье смазанные или неустойчивые, очень трудно создавать собственные отличными от этих.
|
Как только вы решите, что вам нужны четкие границы, вы, по всей вероятности, чаще будете сталкиваться с конфликтами, так как вам придется информировать людей всякий раз, когда они их пересекут. Такое положение дел может показаться вам нежелательным, но на самом деле это не так. Когда вы сообщаете кому-то, где проходит ваша «граница», этот человек начинает лучше осознавать свои собственные. Ваша доброжелательная, но вразумительная манера сообщать информацию о том, что человек непреднамеренно нарушил вашу личную границу, будет иметь воспитательное значение. Возможно, вы будете одним из первых, кто объяснил этому человеку важность границ и принцип их установления. Если вы представите свою работу по определению границ как «учебный» процесс для себя и других, то не будет необходимости испытывать стыд по поводу отсутствия границ и получения информации о них.
Физические границы помогают нам нести ответственность за собственный организм. Эти границы защищают нас от посягательств, таких как грубость, сексуальное домогательство и слишком тесный физический контакт с людьми. Когда люди лишены границ, они учатся создавать броню, защищая свои тела от потенциального вторжения в их личное пространство. При этом они привыкают к постоянным мерам защиты или наращивают больше мышц и даже жира. Эмоциональные границы позволяют вам иметь и проявлять чувства и понимать разницу между своими чувствами и чувствами других людей. Ментальные границы дают вам возможность иметь мысли и ощущения, которые, как вы знаете, отличаются от мыслей и ощущений других. Духовные границы помогают вам познать ту часть себя, которая стремится за пределы сознания или к связи с Высшими силами.
ГРАНИЦЫ: ВЗГЛЯД С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ
КОНТРЗАВИСИМОСТИ
Люди с контрзависимыми привычками часто испытывают трудности с созданием оптимальных границ. Их потребность в защите в период подрастания была настолько сильной, что они вынуждены были соорудить вместо них стены. Тем не менее, они часто защищают себя посредством нарушения чужих границ, после того как усваивают принцип: «Я достану их прежде, чем они достанут меня». Это являет собой полную противоположность того, что переживают люди с созависи- мыми привычками, лишенные границ и подверженные вторжению посторонних. Они часто вынуждены учиться тому, как очерчивать вокруг себя подходящие границы.
|
ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ РАБОТА
ПО УСТАНОВЛЕНИЮ ГРАНИЦ
Мы выяснили, что индивидуальная терапевтическая работа с контрзависимыми клиентами требует больше времени, чем работа с созависимыми, поскольку представители первой категории зачастую менее доступны в эмоциональном плане. Когда клиенты с контрзависимыми проблемами обращаются за терапевтической помощью, мы начинаем с поддержки их потребности в сохранении жестких границ. Такой подход, определяющий, что в их поведении правильно, важен по двум причинам.
Во-первых, он поддерживает их потребность хорошо выглядеть в глазах окружающих и ослабляет тревогу по поводу того, что их будут осуждать за что-то или обнаружат их несостоятельность в чем-либо, если они обратятся к психотерапевту.
Во-вторых, этот подход помогает создавать безопасные отношения между клиентом и психотерапевтом, что способствует постепенному расставанию клиента с маской Ложного «Я». Со временем человек начинает чувствовать себя в безопасности, достаточной для того, чтобы обнаружить внутри себя травмированного ребенка. Придание проблеме нового смысла особенно важно для людей с контрзависимыми проблемами, потому что они, подобно большинству, ожидают, что психотерапевт возьмет на себя роль «критикующего родителя» и будет сообщать им, что они делают не так и какие они плохие.
Мы поняли, что в самом начале клиенты с контрзависимыми проблемами нуждаются в такой поддержке, а не в конфронтации и критике; она помогает создавать особую безопасную обстановку, которая требовалась им в детстве, но которой все они были лишены. В безопасной и благоприятной обстановке клиенты исследуют обстоятельства, по причине которых изначально возникла их потребность в жестких границах. Безопасная обстановка также помогает определить людей с неудовлетворенными контрзависимыми потребностями, которые в детском возрасте испытали грубое обращение и жестокость. Такое конкретное «обозначение» грубого обращения — важный шаг. Благодаря ему клиенту удается правильно распознать свои ощущения, особенно если он изолирует себя от своего внутреннего травмированного ребенка.
|
На психотерапевтических сеансах также важно помочь людям с неудовлетворенными контрзависимыми потребностями осознать, что их решение о воздвижении защитных стен на раннем этапе жизни было принято в силу необходимости. Они утратили свою способность устанавливать границы, ког - да слишком рано и слишком часто подвергались жестокому обращению. Даже простое проговаривание этого факта приводит к тому, что у многих клиентов наступает заметное ослабление напряжения тела и смягчаются слои их защитной брони. Мы продвигаемся очень медленно, предлагая клиентам сохранять свои стены до тех пор, пока они не почувствуют себя в безопасности. Мы знаем их истории о жестоком обращении и делаем все возможное для того, чтобы избежать исполнения роли нарушителей их спокойствия.
Такой благожелательный подход часто обеспечивает этих клиентов новым опытом, который позволяет им в безопасной обстановке открыто выяснять, что и как надо изменить. В детстве люди с душевными ранами, связанными с нарциссизмом, задержавшиеся на контрзависимом этапе развития, всегда находились в состоянии готовности в любой момент отреагировать на потенциальную угрозу причинения физического или эмоционального вреда или возможного вторжения. Медленное продвижение, формирование доверия, создание безопасных условий и установление контакта в роли союзника, а не начальника, — важные шаги, необходимые для формирования успешных отношений между психотерапевтом и клиентом, пострадавшим от травм во время контрзависимого этапа развития.
Как клиент вы можете помочь собственному освобождению, самостоятельно работая над этими вопросами. Для вас было бы весьма полезно внести свой вклад в психотерапевтическое лечение, выбрав правильного специалиста, способного помочь вам осуществить ваши цели. Ваши отношения с психотерапевтом могут стать одними из тех отношений, благодаря которым вы, действуя проверенными, сознательными и совместными способами, реализовали бы свои контрзависимые и созависимые потребности.
|
СОЗДАНИЕ ПРИЕМЛЕМЫХ ГРАНИЦ
Люди с неудовлетворенными контрзависимыми потребностями часто находятся в состоянии повышенной бдительности, ожидая следующего случая вторжения или грубого обращения. Находясь в состоянии боевой готовности, они часто неправильно определяют то, что они считают первыми признаками возможной атаки или вторжения, и совершают контрманевр, чтобы опередить своего противника. Такая защитная реакция и поведение типа «Я достану вас прежде, чем вы достанете меня» заставляют их постоянно нарушать границы других людей и казаться агрессивными. Если вам присуща агрессивность, то вы, вероятно, накопили в себе гнев из прошлого, который требует высвобождения.
Высвобождение гнева
• Высвободите накопленные или подавленные эмоции по поводу жестокости и/или лишения внимания, пережитые в раннем детстве. Это уменьшит ваш страх случайно выставить их напоказ.
• Высвободите свой гнев на сеансе психотерапии или в надежных отношениях, вместо того чтобы делать это в одиночку и не к месту.
• Научитесь видеть различия между реальной и воображаемой угрозой.
• Используйте каналы восприятия для разграничения реального и вымышленного (подробнее об этом говорится в девятой главе).
• Помните: никто не может заставить вас испытывать гнев.
• Примите на себя ответственность за свои эмоции.
• Контролируйте свои порывы, когда кто-то нарушает ваши границы.
• Изучайте методы боевого искусства для защиты себя без нанесения ущерба нападающему, когда вы подвергаетесь физической атаке.
• Помните: с каждым новым разом месть обостряется и приводит к дополнительной жестокости.
• Попросите близкого человека помочь вам прекратить вторгаться в чужое пространство или нападать на других, так как они заранее могут знать о ваших посягательствах.
• Старайтесь как можно скорее исправить ситуацию, когда вы понимаете, что нарушили чужие границы.
а Демонстрируйте свою готовность решать проблемы мирным путем.
ВИДЫ ГРАНИЦ
Если вы хотите создать устойчивые близкие отношения, вам нужны разумные границы четырех видов: физические, эмоциональные, ментальные и духовные. Давайте посмотрим, каким образом каждый из этих видов касается контрзависимых проблем.
Физические границы
Физические границы дают нам возможность владеть своим телом и имуществом. Они определяют, насколько близко в физическом плане к нам могут подойти другие люди. Физические границы позволяют нам демонстрировать, как и когда мы хотим вступить в физический контакт, а также кому мы разрешаем это делать.
|
Люди с контрзависимыми проблемами часто переживали грубое нарушение своих физических границ посредством различных форм грубости. Их могли шлепать, стегать, бить, оскорблять, высмеивать или стыдить для того, чтобы запугать или подчинить своему контролю. Их родители могли посягать на их независимость под предлогом любви и привязанности с помощью приставаний, прикосновений, тисканья, поцелуев и баловства с ними, не оставляя им выбора.
Дети, как правило, учатся двум видам реакции на подобные посягательства. Один заключается в полном отказе от физического контакта. Они не позволяют людям подходить к ним слишком близко и сами избегают близости. Во взрослом возрасте обычно не любят ни объятий, ни прочих подобных проявлений нежности, если только это не относится к любовным играм.
Пересечение границ других людей позволяет им сохранять свою наступательную, опережающую на один шаг позицию.
Во-первых, нарушая чужие границы, особенно в грубой манере, подобной той, которую они сами пережили в детстве, они бессознательно получают возможность переносить на других свою личную обиду. Такое перенесение детской грубости или обиды на других называется «порочным кругом жестокости» [1]. Люди с нерешенными контрзависимыми проблемами учатся тому, что выражать нападающим свои истинные чувства небезопасно, и вместо этого они выплескивают свой гнев на того, кого считают слабее.
Во-вторых, нарушение чужих границ помогает людям с неудовлетворенными контрзависимыми потребностями подавлять старые переживания и игнорировать свою неуверенность.
Исцеление эмоциональных ран, связанных с грубым физическим воздействием, и умение создавать разумные границы начинается с того, чтобы уделить должное внимание своему телу и телам тех, кто вас окружает. Следите за тем, как ваше тело реагирует на предчувствие насилия. Вы отскакиваете в сторону, застываете на месте или уходите? Задерживаете ли вы дыхание? Как только вы заметите подобные виды сигналов, вы можете остановиться на мгновение и проверить, какие реальные альтернативы у вас есть.
Старые виды реакций подразумевают осуществление более мощной атаки, чтобы быстро одолеть противника, возведение защитной стены, основанной на гневе и страхе, или спасение бегством. Это примитивные ответные действия, укоренившиеся в нас как часть реакции на адреналиновый стресс, предусматривающие борьбу, побег или оцепенение. Новые альтернативы включают в себя заявления с использованием активного местоимения «я». Это защищает и позволяет сохранить отношения с другим человеком. Например, можно сказать: «Когда ты берешь мой автомобиль без спроса, я сержусь и воспринимаю это как интервенцию. Поэтому прошу тебя всегда спрашивать у меня разрешения, когда ты хочешь воспользоваться какими-то моими вещами — не только машиной. Договорились?» или «Когда ты прикасаешься ко мне...» и так далее.
Эмоциональные границы
Эмоциональные границы показывают, как мы относимся к другим на уровне чувств. Разумные эмоциональные границы позволяют нам определять различия между нашими чувствами и чувствами других.
Люди с контрзависимыми проблемами часто отрицают свои личные детские переживания и переживания других с целью защитить себя от их повторного восприятия. Ниже приводятся некоторые примеры тех способов, при помощи которых осуществляется нарушение чужих эмоциональных границ.
Способы нарушения чужих эмоциональных границ
· Обесценивание. Включает в себя принижение значения чьих-либо мыслей, чувств или поступков.
· Изменение фокуса. Подразумевает переключение внимания с одного человека на другого для того, чтобы избежать ответственности за что-либо.
· Манипулирование. Включает в себя непрямое общение, подобное общению в драматическом треугольнике, с целью попытки получить желаемое.
· Переадресация. Перемещает центр внимания от переживаний, когда они начинают появляться. Это напоминает передачу эмоциональной горячей картофелины кому-либо еще как можно скорее.
Примеры обесценивающих и изменяющих фокус высказываний:
· «О, вы совсем не рассержены. Вы просто немного расстроены».
· «Вы огорчаетесь сразу, как только дела идут не так, как вы хотите».
· «Вы должны что-то делать по поводу своей вспыльчивости».
· «Почему вы придаете этому такое большое значение? Я просто пошутил».
Эмоциональные манипуляции, подобные этим, всегда вызывают обиду. Такие защитные реакции выводят других из равновесия, создают для них трудности с сохранением их переживаний и собственного фокуса.
Исцеление ран, полученных в связи с нарушением эмоциональных границ, предусматривает высвобождение старых нерешенных проблем и подавленных детских переживаний. Лучше всего это делать на психотерапевтических сеансах или с партнером в обстановке доверительных отношений. После того как вы освободитесь от этих старых переживаний — в безопасных, благоприятных условиях, — легче будет прервать порочный круг жестокости, относящийся к нарушению эмоциональных границ. Для изменения этих разрушительных контрзависимых привычек требуется также понимание функции ваших переживаний с тем, чтобы вы могли использовать их соответствующим образом.
Ментальные границы
Ментальные границы определяют то, как мы воспринимаем мир. Они позволяют нам понять наши ценности, убеждения, мысли, желания и потребности так, чтобы мы могли отделить наши взгляды и ощущения от взглядов и ощущений других людей.
Распространенным нарушением ментальных границ, относящимся к неудовлетворенным контрзависимым потребностям, является установка границ реальности других людей. Имеющие контрзависимые привычки люди часто полагают, что они лучше знают о жизни, в особенности о той, которой живут их дети, супруги и подчиненные, даже не спрашивая ни о чем. Еще одним общеизвестным нарушением ментальных границ считается перебивание собеседника и лишение его возможности закончить свою мысль. Нападки, высмеивание и управление выбором других также можно отнести к распространенным нарушениям ментальных границ.
Признание идей других людей бредовыми или глупыми — распространенный способ, при помощи которого люди с контрзависимыми проблемами нарушают чужие ментальные границы. Перефразируя высказывание Карла Роджерса, можно сказать, что если мы принимаем за основу нашего человеческого существования тот факт, что все мы живем в своих отдельных реальностях, если мы сможем считать эти различающиеся реальности наиболее перспективными источниками в мировой истории для изучения друг друга, если мы сможем жить вместе, безбоязненно обучаясь друг у друга, тогда можно будет утверждать, что начинается новая эра [2].
Отрицание — еще одна общеизвестная форма нарушения ментальных границ. Люди с контрзависимыми привычками отрицают не только свои личные проблемы, но и взгляды других людей, используя это как способ сохранения контроля и преобладающего влияния. Исцеление ран, полученных в детстве при нарушении ваших ментальных границ, предполагает развитие более сильного чувства постоянства объекта: способности понимать свою ценность даже тогда, когда другие подвергают нападкам ваши мысли или идеи, а также в том случае, когда вы допускаете ошибку.
Для развития постоянства объекта и исцеления старых душевных ран требуется безопасное пространство внутри вас, в котором вы можете исследовать свои собственные идеи, убеждения, взгляды и ощущения. В нем вы можете начать создавать свою собственную точку зрения на то, кто вы есть на самом деле, и как развивается мир за пределами вашей родительской семьи. Отличным способом осуществить это может стать ведение журнала; это поможет вам примириться с вашей потребностью быть безупречным и всегда хорошо выглядеть в глазах окружающих, а также — действительно получить от других людей признание ваших достижений. Когда вы делаете записи в журнале — вы общаетесь только с собой.
Важным способом установления оптимальных границ может стать заключение и выполнение эффективных соглашений. Люди с контрзависимыми привычками часто испытывают трудности с обеими частями соглашений. Что это значит?
Во-первых, они зачастую заключают соглашения, которые не могут выполнить, исключительно по причине того, что хотят всегда «быть на высоте» и «хорошо выглядеть».
Во-вторых, невыполнение этих соглашений, как правило, происходит из-за того, что эти люди не хотят, чтобы их контролировали! Когда они нарушают соглашение, они часто пытаются свалить вину на других или на обстоятельства, не поддающиеся их контролю, и отказываются нести ответственность за нарушение соглашения.
Духовные границы
Духовные границы позволяют нам ощутить высшие, более совершенные аспекты нас самих. Они дают нам возможность почувствовать единение и безусловную любовь высших сил Вселенной. Духовные границы также помогают нам развивать постоянство духовного объекта и любить себя без всяких условий, даже когда мы считаем себя неидеальными. Когда нарушаются духовные границы детей, они часто обвиняют себя в том, что к ним грубо относятся или отталкивают, а также перестают себя любить и затем отделяются от своей духовной сущности. Нарушение духовных границ часто воспринимается как внушение страха или запугивание.
Запугивание — это соединение стыда со страхом, которое подразумевает в высшей степени контролируемое поведение и стремление к совершенству, а также несет в себе угрозу наступления смерти. Утверждения типа: «Бог тебя накажет!» и «За это ты будешь гореть в аду!» — наиболее распространенные формы духовного устрашения, которые многие люди с контрзависимыми проблемами пережили в детстве. Являясь частью увековечивания порочного круга жестокости, они могут применять то же самое духовное оружие к другим, особенно к собственным детям. Дети, таким образом, учатся воспринимать Бога и своих родителей как жестоких и непредсказуемых карателей. Следовательно, люди с неудовлетворенными контрзависимыми потребностями могут считать Бога своим союзником только в том случае, когда они стремятся контролировать других.
Еще одной формой нарушения духовных границ, используемой людьми с контрзависимыми проблемами, является взятие на себя «роли Бога». Они возносят себя на пьедестал и отказываются от проявления человеческих качеств. Такая позиция навязывает другим реальность одного человека без обсуждения условий. Это нарушает духовные границы тех, кто предлагает свою любовь и доброту или просит об утешении.
Преобразование духовных вторжений обычно требует больше времени, чем любые другие виды нарушения границ, так как они травмируют души людей. Для проникновения в поврежденную человеческую душу требуются многочисленные навыки, терпение и безусловная любовь. Преобразование ран, нанесенных нарушением духовных границ, должно осуществляться бережно и с состраданием. Это может включать в себя долговременное слушание и установление гармонии с другими, находясь в непрерывном состоянии безусловного позитивного отношения к ним, в то время как они раскрывают свои душевные раны. Правильное духовное консультирование может даже подготовить клиентов к прощению тех, кто нарушил их границы. Когда душевная рана, наконец, исцеляется, образуется пространство для прилива Божественной любви. В программах двенадцати шагов это явление иногда называется «духовным пробуждением».
ПРИМЕР ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ
Джефф страдал от многочисленных классических контрзависимых привычек. Он производил впечатление благополучного и уверенного в себе, но испытывал настоящие трудности в интимных ситуациях и, как только мог, избегал чувств. Он отгородил свои чувства стеной и создал границы, чтобы препятствовать возникновению близких интимных ситуаций, в которых он опасался быть оскорбленным или униженным.
В курсе психотерапии мы исследовали причины его страхов перед близостью, рассмотрев детские события, в ходе которых произошло нарушение его границ. Совсем недавно он вспомнил случай из детства, когда подвергся сексуальному насилию.
Сексуальное насилие являет собой один из самых вредоносных видов нарушения границ, поскольку затрагивает все уровни: физический, ментальный, эмоциональный и духовный. Оно навсегда оставляет след в судьбе жертвы, зачастую сохраняя в ней чувства, внушающие страх.
Брат Джеффа, который был на восемь лет старше его, занимался с ним анальным сексом, когда Джеффу было шесть лет. Это событие стало травмирующим для Джеффа. Однако, когда он рассказал о насилии родителям, те обвинили в произошедшем его самого. Ни один из родителей не поддержал ребенка, когда тот испытывал шок и унижение. В наказание мать отшлепала его и страшным образом пристыдила. Отец воздержался от наказания, но не сказал ничего в его защиту.
На психотерапевтических сеансах с нами Джефф говорил о двух проблемах, касающихся этого случая, над которыми он хотел бы поработать: о своем гневе по отношению к брату и об отсутствии поддержки со стороны родителей.
Он сказал: «Мне следовало бы по-настоящему разозлиться на брата, но я не могу. Мне все еще трудно проявлять гнев». (Из этого мы сделали вывод, что одной из важных задач в работе с Джеффом будет обучение его проявлять гнев.)
Мы спросили его:
— Ты можешь мысленно представить, как ты сердишься на брата?
Джефф на мгновение задумался и затем покачал головой:
— Нет, не могу.
(Это дало нам понять, что Джефф был еще не готов противостоять своему обидчику. Если бы он был готов, то в его голове имелся бы некий образ. Поэтому мы переключились на другой вопрос.)
— Возможно, тебе надо сначала справиться с отсутствием поддержки родителей, прежде чем заняться проблемами, возникшими у тебя с братом?
Джефф наклонился в сторону и рукой подпер подбородок. (Этот самоподдерживающий жест указал нам на то, что Берри должен исследовать проблему поддержки в работе с его родителями.)
Мы спросили Джеффа, есть ли у него желание поработать над проблемой поддержки с его родителями. Он подумал над этим минуту и сообщил, что хотел бы воспроизвести в ролевой игре сцену, когда он сообщал матери и отцу о насилии. Он попросил нас исполнить роли его родителей, и мы согласились. Затем Берри спросил Джеффа, что он хотел бы получить от этой ролевой игры. Джефф ответил, что хотел бы воспроизвести сцену с новым финалом, где он получил бы поддержку своих переживаний от обоих родителей и защиту от посягательств брата.
Берри спросил Джеффа, что он должен сделать, исполняя роль отца. Джефф ответил: «Я хочу, чтобы ты отругал моего брата и защитил меня от гнева моей матери». После этого Берри повернулся к воображаемому брату со словами: «Оставь Джеффа в покое! Ты не имеешь права так поступать с ним! Отойди от него сейчас же и никогда больше не занимайся с ним этим!» (К этому времени Джефф встал за спину Берри и съежился так, будто прятался от старшего брата. Он производил впечатление испуганного шестилетнего ребенка.)
После этого Берри повернулся к Джеффу и спросил, как у него дела. Тот ответил: «Мне страшно, папа. Ты можешь меня обнять?» Обняв его, Берри сказал, что испытывает вину за то, что не защитил его, когда он нуждался в защите отца. Кроме того, Берри заверил, что не позволит больше брату обижать его.
Когда Берри спросил Джеффа, что от него требуется, чтобы помочь Джеффу в общении с матерью, тот ответил: «Ты можешь пойти со мной, чтобы поговорить с ней о том, как она меня обидела, когда ругала и стыдила?» Берри согласился сделать это.
Они вдвоем подошли к Дженей, которая исполняла роль матери. Джефф начал говорить с ней о ее обидных замечаниях и о том, как они подействовали на него. Когда он говорил, он начал медленно передвигаться за спину Берри, пока полностью не спрятался от своей матери. Берри повернулся к нему и спросил: «Ты что, пытаешься спрятаться за меня? Ты боишься?»
Вздохнув с облегчением, видя, что Берри пришел ему на помощь, Джефф сказал: «Ты можешь поговорить с ней вместо меня?» (Джеффу необходимо было понять, как разумным образом выразить свой гнев матери, чтобы потом сделать то же самое при общении с братом.)
Берри обратился к матери Джеффа (Дженей) со словами: «Если ты еще раз отшлепаешь его подобным образом, я сообщу о твоем грубом обращении с ребенком в полицию. Ты поступила с Джеффом жестоко, и это не должно повториться». В этот момент Джефф сообщил что он испугался, что мать может уйти, и он ее потеряет. Поэтому Берри добавил следующее: «Этот ребенок нуждается в матери и в отце. Если ты не знаешь, как его воспитывать, советуйся со мной».
После этого Джефф начал разговаривать с матерью из своего укрытия за спиной Берри. Он рассказал ей о том, какие ощущения он испытал, когда с ним произошел этот случай. Он попросил ее поддержать его переживания и не ругать его. «Мать» смогла отреагировать на его просьбу, и он начал расслабляться и выходить из-за спины Берри. (В этот момент Берри понял, что Джефф обрел внутреннего защитника и не нуждался больше в том, чтобы Берри исполнял эту роль.)
Мы спросили Джеффа, получил ли он от сеанса все, что хотел, и он ответил утвердительно. Он теперь знал, как выглядит уместный гнев, и, наконец, получил поддержку от родителей, о которой всегда мечтал. (Это были важные для Джеффа пропущенные части развития, необходимые ему для того, чтобы защитить себя в будущих ситуациях, в которых прежде он почувствовал себя жертвой.)
ПРАКТИЧЕСКИЕ ЗАДАНИЯ
ПО ФОРМИРОВАНИЮ НАВЫКОВ:
УПРАЖНЕНИЕ ПО УСТАНАВЛИВАНИЮ ГРАНИЦ
Упражнение научит вас создавать оптимальные границы вместо стен. Вы также сможете ощутить, что означает быть интервентом и самому подвергнуться интервенции, и определите, в какой роли вам комфортнее всего. К концу упражнения вы научитесь возводить и ослаблять свои границы, что позволит вам получать защиту, когда она вам нужна, и близость, когда вы ее хотите. При выполнении упражнения важно полностью осознавать, что происходит в вашем теле в любой момент времени.
Инструкция. Это упражнение лучше всего выполнять на полу с ворсовым ковром или другим мягким покрытием, на поверхности которого вы сможете оставить след от пальца. Для выполнения этого упражнения вам потребуется партнер. Каждый из вас должен по очереди следовать приведенным ниже рекомендациям. Выберите партнера, пригласите его к выполнению этого упражнения и сядьте вместе с ним на пол, напротив друг друга. Определите, кто первым будет исполнять роль человека, подвергшегося интервенции, а кто будет интервентом. Человек, подвергшийся интервенции, выполняет упражнение первым. Ваш партнер будет исполнять роль интервента. В конце упражнения вы поменяетесь ролями, чтобы каждый смог исполнить обе роли. В упражнении вы найдете рекомендации для каждой роли.
Шаг 1. Отсутствие границ
Эта часть упражнения предназначена для того, чтобы дать вам понять, что означает не иметь защитных границ. Партнеры садятся напротив друг друга на расстоянии примерно трех футов. Ваш партнер начинает осуществлять какие-либо агрессивные или угрожающие невербальные движения по отношению к вам.
Партнер должен двигаться в вашу сторону медленно и осознанно. Обратите внимание на свои ощущения, когда кто- то приближается к вам без предупреждения.
Какие чувства у вас возникают? Какую реакцию вы заметили в своем теле? Какие мысли пришли вам в голову?
Шаг 2. Наличие границ, но отсутствие защиты
Выполняя эту часть упражнения, вы поймете, какое впечатление производит наличие границ. Понимание этого повысит вашу осведомленность о создании границ. На этот раз вы знаете, где проходит граница между вами и вашим партнером, и вы заметите, что вы почувствуете, когда кто-то нарушает вашу границу без разрешения.
I. Партнер 1. Сидя на полу, очертите вокруг себя символический круг. Если возможно, прочертите круг пальцем на ковре, или используйте для его обозначения веревку, журналы, подушки и другие имеющиеся под рукой предметы. Прочувствуйте, что означает иметь вокруг себя границу.
Партнер 2. Прочувствуйте, что означает находиться за пределами круга и не иметь границы, как у вашего партнера.
II. Партнер 1. Когда вы создали свою границу (реальную или воображаемую), попросите партнера, находящегося за пределами границы, начать интервенцию. Партнер 2. Используя руку, осторожно пересеките границу вашего партнера. Каждый партнер должен наблюдать, какие он испытывает ощущения, исполняя определенную роль (интервента или подвергшегося интервенции). Спросите себя, нравится ли вам исполняемая вами роль.
Шаг 3. Создание границ с защитой
Эта часть упражнения предназначена для того, чтобы понять, что означает располагать наличием оптимальных границ.
Партнер 1. Используя границу, созданную вокруг вас, как основу, создайте теперь воображаемую сферу в форме яйца, которая полностью окружит вас. Когда вы мысленно установите сферу, заметьте, что вы ощущаете при наличии этой воображаемой защиты вокруг вас. Затем зарядите сферу своей энергией с помощью наполнения ее воздухом, производя быстрые вдохи и выдохи, а также с помощью излучения энергии всем телом или представляя ее наполненной каким- либо цветом, звуком или иным видом ощущений.
Партнер 2. Обратите внимание на ощущения, которые у вас появятся, когда ваш партнер начнет изолировать себя от вас посредством защитной сферы. Возникают ли у вас какие- то эмоции? Появляется ли у вас другая ответная реакция?
Шаг 4. Защита ваших физических границ
В этой части упражнения вы узнаете, как защитить себя от нарушения ваших физических границ.
Партнер 1. После того как вы создали сферу, наполненную защитной энергией, попросите партнера сделать попытку интервенции в ваше пространство, медленно продвигая руку в сторону вашей сферы. Когда рука приблизится к вам, вы можете защитить себя двумя способами.
Во-первых, используя энергию в сфере — сделайте ее непроницаемой для партнера.
Во-вторых, если рука проникнет внутрь вашей сферы, произвести ответное движение своей рукой так, чтобы заблокировать руку вашего партнера.
Если ваше противодействие окажется слабее силы наступающего, вы станете жертвой интервенции. Если вы превысите силу наступающего партнера, вы станете агрессором.
Партнер 2. Осуществите вторжение на территорию партнера приемлемым для него способом. Если вы работаете с робким партнером, используйте меньший напор. Если вы работаете с более сильным партнером, действуйте решительнее.
Шаг 5. Защита ваших ментальных границ
Эта часть упражнения сосредоточена на ментальных, а не на физических границах и включает в себя определение другими людьми вашей реальности посредством сообщения вам, что вы думаете, или повторения негативных высказываний, заставляющих вас сомневаться в себе и своих способностях.
Партнер 1. Поразмыслите над тем, что из сказанного вам людьми способствует утрачиванию вами уверенности в умении думать. Поделитесь этой информацией с вашим партнером, который использует ее в упражнении, пытаясь нарушить ваши ментальные границы. Возможно, это будут какие-то высказывания, указывающие на то, что вы глупы или безумны. Теперь сообщите эти высказывания своему партнеру, находясь за пределами ваших границ. После этого вернитесь в безопасную обстановку вашей сферы, убедившись, что она заполнена энергией или каким-либо другим видом защиты. Ваш партнер должен повторить высказывания, которые вы только что ему сообщили, когда вы будете находиться в безопасном окружении своей сферы.
Когда вы закончите создание сферы, сообщите партнеру о вашей готовности начать упражнение.
Партнер 2. Произносите неприятные высказывания, ко - торые сообщил вам партнер. Вы можете повторять их с разными интонациями, а потом добавить собственные варианты, которые, по вашему мнению, соответствуют изначальным высказываниям.
Партнер 1. Продолжайте поддерживать непроницаемость вашей сферы. Используйте защитные приемы, которые вы создали (цвет, звук, энергию) для того, чтобы отразить попытки вашего партнера нарушить ваши ментальные границы. Вы можете закрыть глаза, отвернуться от вашего партнера или при необходимости петь себе песню. Когда вы сможете успешно использовать эти методы, вы можете попросить партнера остановиться. Если слова вашего партнера начинают проникать внутрь вашей защиты, попросите его остановиться, чтобы вы смогли перезарядить сферу. Продолжайте выполнять упражнение, пока не поймете, что можете без труда защитить себя от ментального вторжения.
Шаг 6. Защита ваших эмоциональных границ
Эта часть упражнения нацелена на установление и сохранение эмоциональных границ и включает в себя определение вашей реальности другими людьми посредством сообщения вам, что вы чувствуете, или повторения негативных высказываний, заставляющих вас усомниться в своих чувствах.
<
|
|
Типы оградительных сооружений в морском порту: По расположению оградительных сооружений в плане различают волноломы, обе оконечности...
Особенности сооружения опор в сложных условиях: Сооружение ВЛ в районах с суровыми климатическими и тяжелыми геологическими условиями...
История развития пистолетов-пулеметов: Предпосылкой для возникновения пистолетов-пулеметов послужила давняя тенденция тяготения винтовок...
Архитектура электронного правительства: Единая архитектура – это методологический подход при создании системы управления государства, который строится...
© cyberpedia.su 2017-2024 - Не является автором материалов. Исключительное право сохранено за автором текста.
Если вы не хотите, чтобы данный материал был у нас на сайте, перейдите по ссылке: Нарушение авторских прав. Мы поможем в написании вашей работы!