Тематика: Психология / Психология отношений

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

© Barry K. Weinhold, Janae B. Weinhold, 2008

© Перевод на русский язык, издание на русском языке. ОАО «Издательская группа „Весь“», 2011

Мы посвящаем эту книгу
всем одиноким и ранимым людям,
которые стремятся к близким и счастливым отношениям.
Также мы посвящаем эту книгу и всем тем,
кто, столкнувшись с проблемами контрзависимости,
стал избегать близости

ОГЛАВЛЕНИЕ

Предисловие................................................................................................ 7

Введение....................................................................................................... 8

Часть I

Бегство от близости

Глава 1. Контрзависимость: другая сторона созависимости....... 33

Глава 2. Описание контрзависимой стадии развития................... 84

Глава 3. В ловушке контрзависимости........................................... 109

Глава 4. Модель болезни для отношений...................................... 146

Глава 5. Контрзависимая культура................................................. 183

Часть II

Пути к близости

Глава 6. Основы освобождения......................................................... 221

Глава 7. Сопереживание: путь к близости..................................... 249

Глава 8. Устанавливание границ...................................................... 271

Глава 9. Я и моя тень: восстановление проекций........................ 300

Глава 10. Самовоспитание: исцеление внутреннего ребенка 319

Глава 11. Конфликт и близость......................................................... 348

Глава 12. Постельные разговоры: сексуальное общение.......... 379

Часть III

За пределами контрзависимости: пути к партнерству

Глава 13. Создание партнерских отношений............................... 417

Глава 14. Создание общества партнеров......................................  460

Глава 15. Как мы создавали партнерские отношения...............  487

Слова благодарности..........................................................................  513

Примечания............................................................................................. 515

Об авторах..............................................................................................  522

 

ПРЕДИСЛОВИЕ

Контрзависимость — это неизученная противополож­ность созависимости. Одна из причин того, что значительное количество созависимых людей не получает помощи, заклю­чается в неспособности психологов сосредоточиться на контрзависимости. Множество одиноких людей, испытывающих страх перед открытыми пространствами или сексуально оза­боченных, которые не поддаются лечению, страдают контр­зависимостью. Большинство из тех, кто считает себя созависимыми, проявляет некоторые черты контрзависимости.

Эта книга поможет нам заполнить пробел в понимании созависимости. Ее авторы, супруги Уайнхолды — настоящие специалисты в этой области. С моей точки зрения, их рабо­та отличается высочайшей достоверностью и является важ­ным дополнением к существующей специальной литературе о созависимости.

Джон Брэдшоу, автор книги «Бредшоу о семье, избавлении от стыда, возвращении домой, обретении любви и семейных тайнах»

ВВЕДЕНИЕ

Я не встречал ни одного пациента,
который изображал бы своих родителей более негативно,
чем он на самом деле воспринимал их в детстве,
наоборот, их оценка всегда более позитивна,
поскольку идеализация родителей
необходима для выживания.

Элис Миллер

Это был долгий день. Я занималась своей докторской программой, пытаясь сориентироваться в своей новой жиз­ни в чужом городе, к тому же испытывая беспокойство о том, как я смогу обеспечивать себя материально в течение ближайших двух или трех лет. Как правило, мне всегда уда­валось разубедить себя в своих страхах, используя собствен­ную, отработанную программу «будь сильной, действуй сме­ло». Однако в эту ночь я чувствую себя подавленной, так как вполне осознаю всю значимость обязательств, которые я взя­ла на себя, когда вышла замуж за Берри и согласилась стать его полноправным партнером. Я боюсь, что у меня ничего не получится. Я чувствую себя маленькой и беззащитной. Я иду вниз, чтобы найти Берри.

Он смотрит по телевизору спортивные новости и замеча­ет мое присутствие, только когда я сажусь рядом с ним. Не­сколько минут я сижу молча в надежде, что он обратит вни­мание на мою беспомощность. Но он ничего не замечает, и я говорю ему, как я устала, и спрашиваю, не собирается ли он идти спать. Он отвечает, что придет через несколько минут, если я этого так хочу.

Я снова иду наверх, ложусь в кровать и жду его прихода. В темноте моя защитная стена из смелости распадается на мелкие кусочки, и мною начинают овладевать невысказан­ные страхи. Я сворачиваюсь клубочком и плачу. Проходит полчаса, прежде чем Берри поднимается в спальню. К этому времени я уже погрузилась глубоко в себя, переживая одино­чество и обиду из-за долгого ожидания. Когда он ложится в кровать, я передвигаюсь на свою половину и отстраняюсь от него. Берри сразу понимает, что что-то не так, и придвигается ко мне. Он участливо спрашивает, что случилось.

К этому времени я уже трансформировала свои невыска­занные страхи в раздражение на Берри за его невнимание к моим потребностям и за то, что он не спешил ложиться в кровать, чтобы позаботиться обо мне. Я пытаюсь изобразить его злодеем, высказывая ему, что он черствый и бесчувствен­ный, и его никогда нет, когда он мне нужен. Я начинаю на­брасываться на него со словами о том, насколько он ужасен, и совсем забываю, что я хотела от него изначально. Он же продолжает говорить со мной мягко, пытаясь понять причи­ну моего раздражения.

Мое раздражение уже полностью вытеснило из меня все мои страхи и неуверенность. В порыве гнева я бросила ему в лицо финальное обвинение и выскочила из кровати. Я наки­нула халат, надела шлепанцы, нашла одеяло и отправилась в гостиную спать на диване. Я легла, в праведном возмущении накинула на себя одеяло и попыталась заснуть.

Одиночество кажется привычным. Оно напоминает мне, что я являюсь тем единственным человеком, на которого я могу рассчитывать в этой жизни. Хоть бы раз кто-нибудь оказался рядом, когда я действительно в этом нуждаюсь. За несколько минут мне вспоминаются все мои жизнен­ные обиды, и я ощущаю себя жертвой. В конце концов, возмущение и гнев утихают, и на их место приходит боль от одиночества.

Я начинаю осознавать, что, хотя мое поведение кажется привычным и оправданным, оно не дает мне то, что я хочу. На самом деле я хочу быть близкой с Берри, хочу, чтобы он меня успокоил. Следующие мгновения оказываются одни­ми из самых трудных в моей жизни, так как в течение этого времени я понимаю, что у меня есть выбор. Я могу снять оболочку из негодования и показной смелости и дать ему возможность увидеть, кто я есть на самом деле — под этой оболочкой, или я могу сохранить свою оболочку и запус­тить механизм разрушения еще одних обреченных отноше­ний. Трудно распознать свою привычку к изоляции и отстра­нению, а также то, как я стараюсь выявить свои душевные раны и уязвимые места.

Во время моего первого замужества муж казался мне отдаленным и недоступным. Я обычно исполняла роль пре­следующего и созависимого партнера. Берри, в свою оче­редь, кажется очень доступным. Сейчас я понимаю, что его стремление к близким отношениям и его доступность как партнера заставляют меня обратить внимание на свои собс­твенные страхи и сопротивление близости. Осознание того, что сейчас в отношениях с Берри я веду себя, подобно мо­ему бывшему мужу, разрушает во мне некоторые иллюзии относительно меня самой. Я испытываю чувство стыда и уязвимости.

Где-то в глубине себя я ощущаю стремление к целостно­сти и надежду на новую жизнь. Это помогает мне скинуть одеяло и вернуться в спальню. Берри до сих пор не спит. Я спрашиваю, не поможет ли он мне разобраться в случив­шемся. Он все еще обижен из-за того, что я накричала на него и выставила злодеем, но, тем не менее, он тоже хочет, чтобы мы были близки. Придя к взаимному согласию нала­дить наши отношения, мы начали распутывать этот конфликт.

Что мне удалось понять, так это свойственную мне при­вычку хорошо выглядеть в глазах других людей и казаться сильной на фоне кризиса и эмоциональных травм, таких как: эмоциональное воздействие и внезапный отказ от меня моей матери, когда мне было одиннадцать месяцев; убийство моей матерью моего брата, когда она собиралась покончить с собой; ее самоубийство (мне тогда было двенадцать); мое неудавшееся первое замужество и последовавший за ним развод; мое решение погрузиться в работу в возрасте соро­ка лет как побег от одиночества; страх остаться одинокой. Решение признать, наконец-то, свою контрзависимость в от­ношении Берри этим вечером 1985 года стало моей первой попыткой раскрыться перед страхами и преимуществами близости. Я не могла больше играть роль обходительного, невозмутимого и деятельного человека, каким многие при­выкли меня видеть. Освобождение от привычек контрзави­симости стало одной из труднейших задач в моей жизни. Оно привело меня в глубины моей психики через две кри­зисные ситуации, которые позволили мне устранить боль­шинство преград на пути к созданию полноценных, близ­ких, партнерских отношений с Берри.

 

ЧТО ТАКОЕ КОНТРЗАВИСИМОСТЬ?

Люди с контрзависимыми привычками внешне кажутся сильными, самоуверенными и успешными. Тогда как внутри они испытывают слабость, неуверенность, страх и несостоя­тельность. Они могут успешно действовать в мире бизнеса, но в мире отношений они часто терпят неудачи. В большинс­тве случаев они имеют мало опыта в налаживании отноше­ний, боятся близости с другими людьми и по мере возмож­ности избегают интимных ситуаций. Кроме того, они пре­красно обороняются от людей, знающих их тайные слабости и уязвимые места. Одним словом, они напряженно работают, пытаясь продемонстрировать остальным, что у них все в по­рядке, и им ничего ни от кого не нужно.

Во взрослом возрасте такие люди часто контролируют свои контрзависимые привычки и существенно ограничи­вают количество любви, сердечности и близости, которое могут отдавать и получать в своей жизни. Эти привычки, многие из которых перечислены ниже, могут создавать ощу­щение одиночества, отчужденности и чувство «тихого по­мешательства».

Поиск и устранение проблем

Бывало ли с вами нечто подобное?

• Пытались скрыть обычные страхи, беспокойства или неуверность от других.

• Чувствовали неспособность распознать и/или выразить важные переживания.

• Пытались всегда «хорошо выглядеть» в глазах других и всегда быть «правыми».

• Испытывали недостаток доверия в отношении мотивов других людей.

• Чувствовали себя жертвой поступков других людей.

• Испытывали беспокойство при установлении близких, довери­тельных отношений.

• Отказывались просить помощи у других, когда это было необ­ходимо.

• Предпочитали работать в одиночестве.

• Находились в постоянном страхе совершить ошибку.

• Плохо переносили разочарование, что отмечалось приступами гнева или вспышками ярости.

• Не могли расслабиться и имели постоянную потребность быть вовлеченными в работу или какую-либо другую деятельность.

• Испытывали страх оказаться под гнетом или под контролем по­требностей других людей.

• Имели слабое представление о потребностях или переживаниях других людей.

• Пытались придать сексуальную окраску любому общению.

• Чрезмерно увлекались работой, сексом, спортом или физиче­скими упражнениями.

 

 

ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ КОНТРЗАВИСИМОСТЬ
ОТ СОЗАВИСИМОСТИ?

Характерные отличия

Признаки созависимости	Признаки контрзависимости
Цепляется за других	Отталкивает других
Кажется слабым и уязвимым	Кажется сильным и неприступным
Поглощен переживаниями партнера	Не обращает внимания на переживания партнера
Ориентирован на других	Самодостаточен
Зависим от людей	Чрезмерно увлечен общественной деятельностью или материальной стороной жизни
Легко попадает под власть других	Защищен «броней» от попыток других людей сблизиться
Низкая самооценка	Завышенная самооценка
Действует некомпетентно	Пытается «хорошо выглядеть»
Низкая энергетика	Мощная энергетика
Кажется неуверенным	Кажется уверенным
Кажется слабым	Кажется сильным
Постоянно винит себя	Обвиняет других
Страстно стремится к близос­ти и доверительности	Избегает близости и доверительности
Ведет себя скромно	Ведет себя напыщенно
Имеет привычки жертвы	Пытается сначала принести в жертву других
Льстит окружающим	Контролирует окружающих
В детстве страдал от недостат­ка внимания	В детстве страдал от плохого обращения

 

 

Кроме этих характерных отличий, созависимые люди часто вступают в отношения с контрзависимыми, что стано­вится основной причиной многих конфликтов и размолвок. Взрослые люди с контрзависимыми привычками часто терпят неудачи в отношениях. Они, как правило, создают поверх­ностные отношения, которые не способны ни сохранить, ни позволить им стать близкими. Приведенные ниже примеры иллюстрируют некоторые трудности, с которыми сталкива­ются взрослые люди, проявляющие контрзависимые моде­ли поведения.

1. Джон отличается трудолюбием и постоянно подгоня­ет в работе себя и своих сослуживцев; коллеги считают его слишком жестким по отношению как к себе, так и к другим. Тем не менее, у него порой случаются «вспышки» гнева при малейшем отступлении от плана. Несмотря на высокую эф­фективность его труда, он не получает повышения из-за не­умения строить отношения.

2. Сэм очень способный, и кажется, что в жизни ему все легко удается. Он с шиком одевается и считается ми­лым, приятным человеком, но внутри он чувствует неуве­ренность и имеет низкую самооценку. Когда его попросили провести презентацию на ежемесячном совещании по ор­ганизации торговли, ему пришлось принять дозу кокаина, чтобы привести себя в соответствующее состояние перед презентацией.

3. Джоан всегда выглядит так, будто она только что со­шла со страниц модного журнала. Она остроумная и жизне­радостная, но с людьми близко сходится с трудом. Никто не догадывается о том, что она испытывает страх перед интим­ной близостью.

4. Сьюзан — создается такое впечатление — находится в постоянном движении, заботясь о детях и муже, занимаясь стряпней, работая в местных благотворительных обществах, играя в теннис и посещая спортивный клуб. Дома, когда все дела сделаны, она с трудом может просто посидеть и рассла­биться. Часто у нее случаются сильные головные боли, кото­рые вынуждают ее по несколько дней находиться в постели. Ее муж жалуется, что из-за всех дел, которыми загрузила себя его супруга, у него нет возможности проводить с ней столь­ко времени, сколько ему хотелось бы, и в итоге — от отчая­ния — он завел роман с кем-то из коллег.

ЧТО СПОСОБСТВУЕТ РАЗВИТИЮ
КОНТРЗАВИСИМОСТИ У ВЗРОСЛЫХ ЛЮДЕЙ?

Контрзависимые привычки возникают вследствие неспо­собности (невозможности) пройти в полной мере и в опре­деленном возрасте — как правило, в детстве — два важных развивающих процесса: привязанность и отделение.

Если эти процессы в определенном возрасте не заверша­ются, они переносятся дальше в качестве дополнительного багажа и влияют на каждый последующий этап развития. Если эти процессы не завершаются во время более позднего детского возраста или в юности, люди переносят их в свою взрослую жизнь и продолжают предпринимать попытки их завершить. Эти незавершенные процессы развития способ­ствуют возникновению зависимостей, серьезных конфликтов, проблем с близостью и интимностью, преследований со сто­роны других людей, а также созданию неудачных, не прино­сящих удовлетворения отношений.

От момента рождения до примерно трехлетнего возраста детям необходима помощь в осуществлении этих двух важных процессов развития, привязанности и отделения. Привязан­ность к родителям и другим людям, которая обычно возникает с самого рождения, позволяет детям развивать чувство пер­вичного доверия и безопасности. Для этого требуется глубокая гармония между родителями и детьми, которая предусматри­вает частый физический контакт, поддерживающие и ласка­ющие прикосновения, приятные и ободряющие слова в адрес ребенка. Дети должны знать, что их любят такими, какие они есть, и что они являются желанными для своих родителей.

Привязанность обеспечивает детям прочный фундамент для того периода, когда они должны будут начать физическое и эмоциональное отделение и постепенный отход от матери и отца, постигая свой мир без риска и опасения, приобретая навыки эмоционально независимого человека. Прежде чем стать эмоционально отделенными от родителей, дети долж­ны оставаться под наблюдением и получать поддержку. Чем сильнее связь, тем легче им стать независимыми. В идеале дети должны достичь эмоциональной самостоятельности примерно к трем годам.

Когда дети приобретают индивидуальность, у них по­является уверенность в себе и способность полагаться на свои собственные внутренние сигналы при принятии ре­шений. Они больше не должны доверять другим распоря­жаться их жизнью. К тому времени, когда они пройдут этот важный этап, известный как психологическое рождение, у них развивается разумное осознание собственного «Я», которое позволяет им брать на себя ответственность за свои поступки, распределять нагрузки и сотрудничать, адекватно справляться с разочарованием, эффективно реагировать на влияние других людей и правильно выражать свои чувства. Однако если развивающие потребности людей на данном этапе не удовлетворяются, они приобретают черты созависимости или контрзависимости, которые сопровождают их в течение всей жизни.

Какие события в раннем детском возрасте могут препятст­вовать успешному осуществлению развивающих задач? За­частую ребенок переживает травму, связанную с эмоциональ­ным, физическим, духовным или сексуальным воздействием, а в некоторых случаях физическое или эмоциональное отчуж­дение или пренебрежение. Однако, как показали наши клини­ческие исследования, наиболее частой причиной возникно­вения созависимости и контрзависимости является травма, связанная с развитием, вызванная едва различимым наруше­нием связи между родителем и ребенком, которое подразу­мевает недостаток или отсутствие эмоциональной настроен­ности. Если эту разобщенность не выявить и не преодолеть, возникает привычка к изоляции и безучастности, которые могут оказать серьезное влияние на отношение к близости во взрослом возрасте. Взрослые, пережившие в раннем дет­стве насилие от людей, которым они доверяли, часто боятся того, что они испытают такое же плохое обращение или от­речение, когда попытаются сблизиться с другими взрослыми людьми. Взрослые, с которыми плохо обращались в детстве, научились воздвигать физические и психологические стены для защиты от переживаний, относящихся к их незажившим детским травмам.

И хотя люди часто не помнят многие из этих травм, они проявляются в истории их отношений. Одной из причин того, что люди отрицают последствия давних событий, является их уверенность в том, что плохое обращение, от которого они страдали в детстве, было предпринято для их собственной пользы родителями, действующими из лучших побуждений. Дети зачастую верят, что они сами послужили виной любому насилию или отречению, которое они перенесли.

Эмоциональное воздействие, полученное от родителей или других взрослых, может быть выражено в форме лише­ния любви, грубых слов, недостатка понимания или уважения к нуждам ребенка, а также в попытке чрезмерного контроля над действиями ребенка. Такие внешние признаки, как раз­рушенные отношения, грубое обращение с другими людьми, депрессия, развод и различного рода зависимости, являют­ся яркими показателями скрытых детских травм, связанных с развитием.

Физическое воздействие — физическое наказание за пло­хое поведение — включает в себя различного рода шлепки, тумаки, битье розгами, а также удары рукой или каким-то предметом по голому телу, после которых на коже остаются синяки и кровоподтеки.

Сексуальное воздействие на детей, совершаемое родите­лями или другими взрослыми, может быть преднамеренным и непреднамеренным, начиная с реального инцеста и закан­чивая предоставлением ребенку ложной информации о сексе или умалчиванием этой темы вообще. Взрослые люди, под­вергшиеся в детстве физическому или сексуальному воздейст­вию, испытывают трудности в создании близких и интимных отношений с другими. Они часто подсознательно воспроиз­водят пережитое воздействие в отношениях с собственными или другими детьми.

Отречение или пренебрежение может быть физическим, эмоциональным и духовным. От последствий физического отречения или пренебрежения, характеризуемых отсутстви­ем отношений, иногда избавиться легче, чем от последствий эмоционального или духовного отречения. В случае физичес­кого отречения или пренебрежения люди получают реальное ощущение, позволяющее им понять, что «что-то случилось». Эмоциональное и духовное отречение или пренебрежение являются менее конкретными. Они могут возникнуть, ког­да родитель физически присутствует, а эмоционально от­сутствует, или когда родитель отказывается поддерживать эмоциональную потребность ребенка в прикосновениях, объятиях и утешении. Эти виды отречения и пренебреже­ния являются более сложными для выявления, так как они менее заметны, но, тем не менее, они могут оставить после себя глубокие шрамы.

МОЖНО ЛИ ИЗМЕНИТЬ
КОНТРЗАВИСИМЫЕ ПРИВЫЧКИ?

К счастью, люди способны освободиться от своих проблем, связанных с близостью. Читая книги по данной теме, выпол­няя различные письменные упражнения, общаясь с другими людьми со схожими переживаниями и проходя курс психоте­рапии, они могут начать связывать свои проблемы, возникшие во взрослом возрасте, с неправильным обращением в детстве. Они могут осознать, что не они послужили причиной этого плохого отношения. Опираясь на помощь, они могут преодо­леть последствия детских травм, связанных с развитием. Ос­вобождение во взрослом возрасте возможно в том случае, если они поймут взаимосвязь между своими детскими переживани­ями и взрослыми проблемами и воспользуются эффективными средствами, чтобы помочь себе стать единым целым.

Обнаружение контрзависимых моделей поведения счи­тается относительно новым явлением в области психологии развития. Несколько человек, кроме нас, — Джон Бредшоу, Пэм Левин, Джин Кларк, а также Джон и Лаура Вейсс — рас­сматривали отклонения в отношениях с точки зрения разви­тия. Специалисты по возрастной психологии Стивен Джон­сон, Эрик Эриксон, Роберт Хевингхерст, Джин Пиаджет, Мар­гарет Малер и Джеймс Мастерсон внесли большой вклад в наше понимание того, как проходит развитие человека. Наш подход, основанный на развитии, дает огромный шанс лю­дям, которые хотят внести больше близости в свои взрослые отношения, так как он предлагает поэтапную программу, не требующую лечения или длительной психотерапии.

Кроме того, мы создали общую теорию развития, на­званную Теорией Систем Развития (ТСР), которая применя­ет нашу четырехэтапную модель индивидуального развития к другим человеческим системам. На основании наших кли­нических и эвристических исследований мы обнаружили, что все человеческие системы (супружеские пары, семьи, группы, организации, культуры, национальные государства и все человечество) проходят четыре этапа развития: созависимость, контрзависимость, независимость и взаимоза­висимость. Они эволюционируют, последовательно проходя через процессы развития и этапы, превращаясь в высокоор­ганизованные системы.

Мы используем эту четырехэтапную модель на протя­жении всей книги, чтобы помочь вам понять, что все и всё подвержено развитию. Большинство человеческих систем за­держалось на контрзависимой стадии развития. В этой книге мы также описываем Механизм Процесса Развития — под­ход, который мы используем для того, чтобы помочь людям и системам измениться, предлагая им содействие в заверше­нии их процессов развития.

Незавершенные процессы развития, формирующие при­вязанность и отделение, создают соответствующие проблемы во взрослых отношениях. Как только вы определили травмы, полученные в связи с нарушением привязанности в период вашего раннего развития, вы можете начинать восстановле­ние нарушенных привязанностей при помощи самовоспита­ния. Вполне возможно завершить эти процессы развития и почувствовать больше близости в отношениях.

В то время как созависимые привычки возникают из- за травм, полученных в связи с пережитым отречением и пренебрежением, контрзависимые привычки соответству­ют травмам, связанным с насилием. Если вы получили оба вида травм, то во взрослом возрасте вы, скорее всего, будете чередовать в себе созависимые и контрзависимые характе­ристики. Это означает, что люди с преобладанием созависимых привычек могут также иметь контрзависимые черты, которые будут проявляться в отношениях при определенных условиях. Большинство взрослых людей в нашем обществе имеют проблемы в отношениях, напрямую вызванные созависимыми или контрзависимыми привычками или их со­четанием. Проблемы созависимости определены, изучены и описаны в различных трудах, в то время как проблемы контрзависимости и комбинации созависимых/контрзависимых проблем до сих пор остаются не выявленными и не исследованными.

Контрзависимые модели поведения настолько распространены в Соединенных Штатах, что считаются вполне «нормальным» пове­дением.

Эта книга показывает, как легче и быстрее определить ис­точник ваших контрзависимых привычек, а также установить неудовлетворенные потребности развития, из-за которых вы продолжаете сопротивляться близости в ваших отношениях. Кроме того, она предлагает вам эффективные методы изме­нения этих привычек таким образом, чтобы вы могли сфор­мировать более функциональные и устойчивые близкие от­ношения. По нашим подсчетам, более девяноста девяти про­центов взрослых людей в Соединенных Штатах испытывают функциональные нарушения в отношениях, вызванные не­завершенными процессами развития и неудовлетворенными потребностями раннего детства.

Эти нарушения находятся в диапазоне от «слабо выражен­ных» (например, неумение прямо сказать, что вы хотите, что вам нужно) до достаточно серьезных (например, пристрастие к алкоголю, наркотикам, сексу, работе или чему-либо иному, препятствующему созданию устойчивых отношений). По нашим данным, по крайней мере, семьдесят пять процентов взрослых людей имеет умеренно выраженные нарушения, ведущие к продолжительным конфликтам или отсутствию устойчивой близости.

Со всей очевидностью доказано, что на нарушения, вы­званные контрзависимыми и созависимыми привычками, оказывают влияние наши переживания, полученные в ро­дительской семье. Большинство структур нашего общества неосознанно поддерживает контрзависимые и созависимые модели поведения, а также сознание жертвы. Более того, эти личностные, социальные и культурные признаки показыва­ют, что наше развитие как рода затормозилось и способству­ет воспроизводству того стиля воспитания, который мы по­лучили от своих родителей — который мы, в свою очередь, передаем потом своим детям.

Цель избавления от разрушающих созависимых и контр­зависимых привычек состоит в том, чтобы раскрыть нашу Ис­тинную Сущность. Ни поколение наших родителей, ни наши бабушки и дедушки не осознавали или не видели важности в том, чтобы иметь свое «Я». Они считали тех, кто хотел иметь собственное «Я», корыстными, эгоистичными и самовлюб­ленными. Эта идея поддерживалась и массовой культурой, включая господствующие религии. Они не понимали, что же­лание иметь собственное «Я» не может быть эгоистичным, а является врожденным стремлением к целостности, которое справедливо считается нашим реальным правом.

Наше поколение является первым, способным понять, что желание иметь собственное «Я» относится к естественным этапам человеческого развития. Со временем осознание этого наложит свой отпечаток на наше общество, когда появится новая информация из области психологии развития. Только за последние двадцать-тридцать лет широкое распростране­ние получила новая информация о правильном воспитании, родах и развитии человека.

Опираясь на эту новую информацию, можно увидеть, что многие методы воспитания, которые применяли наши родители и которые использовали мы для воспитания на­ших детей, являются неправильными. С этой точки зрения, ни осуждение, ни обвинение, ни чувство стыда не приносят пользы! Мы постепенно становимся более осведомленными в том, какими могут быть люди, и начинаем приобретать но­вое представление о целостности, способной избавить нас от травм, полученных в детстве.

Люди, принадлежащие к поколению детского бума, были в числе первых, кто захотел иметь собственное «Я». Сейчас многие из их детей и внуков с нетерпением ждут обнадеживающую весть, которая подвигнет их на поиски собственного «Я», о методах, способных помочь им ис­пытать больше близости. Это — наша аудитория. Это — люди, о которых мы думали, когда создавали свою Теорию Систем Развития.

ЧТО УНИКАЛЬНОГО В ЭТОЙ КНИГЕ?

Наша книга — результат глубоких исследований, для­щихся более двадцати трех лет. И хотя многие из описанных в ней идей кажутся радикальными, мы знаем, что они обос­нованы, а предлагаемые нами методы весьма эффективны. Многие моменты делают эту книгу особенной.

Сюжет книги носит в высшей степени личный характер. Наш совместный путь в качестве супружеской пары, профес­соров, врачей, а также родителей и дедушки с бабушкой стал поводом для того, чтобы решиться на наш рассказ. Наши от­ношения, послужившие своеобразной лабораторией, стали основным источником исследования неправильных моде­лей семейного поведения и способов освобождения от них. В большинстве случаев наши личные проблемы стали ката­лизаторами для понимания более глубоких и сложных уров­ней человеческого развития.

Мы использовали полученные знания в своей деятель­ности — каждый сам по себе, а также применяли их в на­ших семейных отношениях с родителями, детьми и внуками. Кроме того, как психотерапевты мы пользовались данной информацией в работе с нашими клиентами, студентами и многочисленными участниками наших тренингов, семина­ров и публичных выступлений. Когда мы понимали, что ма­териал после его применения во всех этих сферах получал достаточную убедительность, мы писали о нем. То, что мы рассказываем вам в этой книге, взято нами из нашей собс­твенной жизни. В заключительной главе книги вы найдете наши реальные истории.

Мы определяем контрзависимость как обратную сторо­ну созависимости. Эта книга является единственной извест­ной нам работой, в которой рассматривается тема контрзави­симости — понятие, которое может показаться вам незна­комым. О созависимости опубликовано более четырехсот книг и бессчетное множество журнальных статей, этой теме посвящены многочисленные интервью в ток-шоу, а столь же серьезная проблема контрзависимости остается практиче­ски в игноре.

Известно ли вам, что...

• Наш подход к проблеме близости уникален.

• Мы заново пересмотрели это понятие, чтобы включить в него всю соответствующую информацию — как положительную, так и отрицательную.

• Конфликтная ситуация с вашим партнером, оказывается, может рассматриваться как эмоциональный призыв заняться любовью!

• В своей модели мы определяем близость как осмысленный эмо­циональный контакт с другим человеком. Отсутствие эмоциональ­ного контакта в близких отношениях часто воспринимается как равнодушие, являющееся, скорее, противоположностью любви, чем ненавистью.

Наш подход уникален потому, что мы рекомендуем ис­пользовать существующие отношения, чтобы по возможнос­ти исправить недостатки развития, такие как контрзависи­мые и созависимые привычки. Мы считаем, что неполадки в близких отношениях лучше всего ликвидировать внутри этих отношений.

1. Тот, кто использует свои первоначальные отношения с тем, чтобы освободиться, обретает такую близость, кото­рую трудно было бы представить в начале их совместного пути. Когда вы освободитесь от контрзависимости, вы ощу­тите новые уровни близости и чувство духовного единения.

2. Когда люди помогают друг другу в исцелении детских травм, они ощущают глубинную близость, находясь в состо­янии которой, чувствуют соприкосновение своих душ. Это происходит, когда оба человека сбрасывают с себя видимость, созданную из желания хорошо выглядеть и решительно дейс­твовать, и становятся незащищенными, что, в конечном итоге, высвобождает их собственное «Я». Помогая друг другу изба­виться от травм, нанесенных в детстве, оба партнера (незави­симо от того, являются они супругами или нет) продвигаются вперед в своем развитии, и каждый из них приобретает боль­шую индивидуальность и психологическую независимость.

Такой вид близости отличается от псевдоблизости, кото­рая делает акцент на получении счастья и приятном проведе­нии времени или предлагает возвыситься над различиями и конфликтами. Из своего опыта мы знаем, что люди, избегаю­щие близости, часто скрывают свои проблемы, делая вид, что они не существуют, до тех пор, пока какая-нибудь мелочь не приведет в действие спусковой механизм скрытых проблем, и они не выльются в масштабный конфликт.

3. Существует и третий вид близости, который мы на­зываем совершенной близостью. Для этой формы близости требуются психологически развитые люди, которые способ­ны испытывать высокий уровень духовного единения, не те­ряя при этом осознания своей независимости. Продвинутые сексуальные практики, такие как тантра-йога, подразумевают переход в подобные состояния экстаза при помощи направ­ления и регулирования потока сексуальной энергии.

Сбалансированные отношения включают в себя как со­вершенную, так и глубинную близость. Это подразумевает использование близости в ваших повседневных конфлик­тах в качестве пути, ведущего к высшему познанию. Здесь, в глубокой близости с самими собой, вы можете выявить и исцелить свои повреждения и ощутить близость на уровне души. Исцеление глубоких ран может раскрыть вас для со­вершенного восприятия духовного единства. Когда во время работы мы обнаружили этот феномен, то постепенно нача­ли убеждаться, что эти душевные раны сослужили хорошую службу — они помогают достичь большей близости. Однако больше всего нас удивило то, что совершенное восприятие часто вскрывало в нас еще более глубокие раны. Без пре­дупреждения мы заметили, как стали быстро перемещаться с вершины духовного восприятия к переосмыслению своих душевных ран, что раскрыло нас для глубинной близости.

Эти две контрастные формы близости могут создать энер­гетический толчок, подобный тому, который производит пор­шень, и продвинуть обоих партнеров вперед в их развитии. Пары, имеющие опыт в обоих видах близости, действитель­но могут использовать свои отношения в качестве механиз­ма для развития души.

Развитие души предусматривает целостный подход. Ос­вобождение от контрзависимости включает в себя преобразо­вания на физическом, ментальном, эмоциональном и духов­ном уровнях. Люди, зависимые от наркотических веществ, должны заняться физической стороной своей зависимости, прежде чем обращаться к эмоциональным проблемам, свя­занным со злоупотреблением. Наша целостная программа, в которую входят психотерапевтические курсы для каждого отдельного уровня, предлагает широкий подход к оказанию помощи в определении контрзависимых привычек, способ­ных вызывать проблемы с близостью в ваших отношениях.

Когда речь идет о зависимостях, термины созав<