Выводы из нашего исследования

Многие люди проявляют признаки расстройств, получен­ных в результате посттравматического стресса, вызванного пренебрежением их потребностями в ранней привязанности [18]. Взрослые люди, которые применяют жестокость или наси­лие в попытке контролировать детей, обычно переживают ини­циирующее событие, заставляющее их заново пережить неза­жившую травму, связанную с развитием, имевшую место в их собственном детстве. Почти каждый может извлечь пользу из обучения методам исцеления травм и навыкам решения конф­ликтов, а также из переживаний, обеспечивающих их позитив­ным вниманием, которого они не получили в раннем детстве.

Степень тяжести травмы и плохого обращения в раннем детстве определяет степень серьезности проблем с близос­тью, возникающих у людей во взрослом возрасте. Мы все знаем людей, которым удалось преодолеть свои мрачные детские воспоминания, и сейчас они ведут вполне нормаль­ную, не лишенную близости и успешную взрослую жизнь. К сожалению, это до сих пор является исключением. Боль­шинство людей не осознают своих детских травм, пока ка­кой-либо кризис или конфликт в отношениях не выведет их на поверхность.

Нет ничего удивительного в том, что грубое обращение является предпосылкой контрзависимого поведения. Мы жи­вем в одном из самых жестоких и суровых обществ на зем­ле. Объектами этой жестокости и грубого обращения в боль­шинстве случаев являются члены семьи и особенно — дети.

В одном общенациональном исследовании указывалось, что от трех с половиной до четырех миллионов детей в год подвергались физическим избиениям со стороны родителей, прежде чем они покинули родительский дом [19]. В нем так­же говорилось, что почти двум миллионам детей ежегодно родители угрожали ножом или огнестрельным оружием. Это исследование охватило лишь известные факты грубого обра­щения, но мы знаем, что, скорее всего, обнародовано не бо­лее десяти процентов всех случаев проявления жестокости и насилия в семье. Цифры, приведенные выше, относятся к грубому обращению с детьми только в нашей стране. Многие родители наказывают своих детей в целях хорошего воспита­ния. Для того чтобы научить своих детей дисциплине, они их шлепают, бьют, стегают розгами или ремнем по голой коже, наставляя на ней синяки, режут, обваривают кипятком, жгут, пытают и фактически — калечат.

Родители также наказывают своих детей морально, что не оставляет каких-либо видимых отметин. Такое наказание может быть даже более распространено в семьях, чем физи­ческое или сексуальное насилие. Элис Миллер отмечал, что в большинстве случаев моральное и физическое наказание применяют родители, которые считают, что делают это во благо ребенку [20].

Способы, которыми родители пользуются с тем, что­бы научить дисциплине своих детей, предусматривают об­ман, ухищрение, манипуляцию, высмеивание, посрамление, презрение, физическое давление, унижение, изоляцию, отре­чение, угрозы применения телесных наказаний и фактическое лишение любви. Некоторые родители наказывают своих де­тей еще и с помощью привычного невнимания к их основ­ным потребностям. Физическое и эмоциональное пренебре­жение относится к формам наказаний, наносящим наиболь­ший ущерб детям.

О том же, какое количество случаев преднамеренных и непреднамеренных сексуальных домогательств имеет место в семьях, мы можем только предполагать! Сьюзан Форвард и Крэйг Бак пишут, что семьи, в которых случается инцест, встречаются в любых экономических, культурных, социаль­ных, расовых, образовательных, религиозных и географи­ческих условиях [21]. Общая картина плохого обращения с детьми в Соединенных Штатах выглядит довольно непри­глядно. Вдумайтесь в приведенные ниже факты, основанные на информации, полученной из справочника « Третье обще­национальное исследование числа в случае наказания и без­надзорности детей», а также из других национальных ис­следований по данной теме.

· Более 1,5 миллиона детей пострадали от насилия и пре­небрежения (увеличение на 149 процентов за период с 1986 по 1993 год) [22].

· Более 1,4 миллиона детей находились под угрозой сек­суального домогательства и пренебрежения (увеличе­ние на 306 процентов за период с 1986 по 1993 год) [23].

· Пренебрежение было признано самой распространен­ной формой неправильного обращения с детьми (уве­личение на 114 процентов, почти до 2 миллионов за период с 1986 по 1993 год) [24].

· Более 1200 детей умерло в 2000 году от жестокого об­ращения и пренебрежения, 85 процентов из них были младше шести лет [25].

· Более 300 тысяч детей подверглись сексуальному до­могательству (увеличение на 125 процентов за период с 1986 по 1993 год) [26].

· Около 60 процентов девочек и 45 процентов мальчиков в год подвергаются сексуальному насилию [27].

· В одном из общенациональных опросов, опубликован­ном в 1994 году, 41 процент родителей признались в том, что они шлепают своих детей; 38 процентов при­знались, что они ругают или оскорбляют своих детей; 51 проценту родителей не удается удовлетворить эмо­циональные потребности своих детей [28].

· Более 530 тысяч детей подвергались эмоциональному воздействию (увеличение на 183 процента за период с 1986 по 1993 год) [29].

· Более 1,335 миллиона детей испытали физическое пре­небрежение (увеличение на 163 процента за период с 1986 по 1993 год) [30].

· Почти 600 тысяч детей испытали эмоциональное пре­небрежение (увеличение на 188 процентов за период с 1986 по 1993 год) [31].

· Около тысячи детей, подвергавшихся наказаниям или пренебрежению в раннем детстве, были объединены в группу для наблюдения в 1996 году. В ходе исследова­ний выяснилось, что они имели существенно более низ­кие уровни IQ, гораздо чаще привлекались к выполне­нию неквалифицированных работ, совершали в 1,6 раза чаще преступные действия и гораздо чаще проявляли склонность к самоубийству или к развитию антисоци­альных расстройств личности, чем контрольная группа, не подвергавшаяся наказаниям и пренебрежению [32].

· Почти все преступники признаются, что в детстве они подвергались наказаниям [33].

· 82 процента из всех чернокожих мужчин, находящихся в тюрьме, в детстве подвергались наказанию или пре­небрежению [34].

Во многих случаях взрослые с контрзависимыми привыч­ками имеют мало представления или не помнят совсем о на­силии, которому они подвергались в младенческом или ран­нем детском возрасте. Другие, чтобы выжить, стойко перено­ся жестокое обращение, научились верить, что заслужили эти наказания. Мы встречали клиентов, которые на фоне явного насилия заявляли, что у них были замечательные родители и очень счастливое детство. Однако в тайне от других они стра­дают низкой самооценкой и до сих пор применяют к себе и другим некоторые формы наказания. С помощью психотера­пии такие люди постепенно начинают связывать свои взрос­лые проблемы с близостью с жестоким обращением в детстве.

Как только эта связь устанавливается, они начинают вос­принимать некоторые события своего «нормального» детства как пережитое насилие. Когда они получают поддержку в выражении своих чувств и помощь в том, чтобы заново пе­режить свои ощущения, они начинают распознавать свои не­удовлетворенные в период развития потребности. Обычно люди, перенесшие насилие, считают, что они не заслужили удовлетворения своих потребностей. Освобождение от по­добного самоограничения часто становится первым шагом к признанию жестокого обращения и раскрытию глубоких психологических ран, полученных в детстве, которые сохра­нились у них до сих пор.

ЧЕТЫРЕХЭТАПНАЯ МОДЕЛЬ
ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО РАЗВИТИЯ

Мы создали нашу Теорию Систем Развития, чтобы по­мочь людям понять, как развивается человеческий род [35]. Мы обнаружили, что типичное развитие супружеских пар, семей, групп, организаций и национальных государств — а также всего человеческого рода в целом — проходит те же самые четыре этапа развития, что и отдельные индивидуумы:

· созависимость;

· контрзависимость;

· независимость;

· взаимозависимость.

Каждый этап состоит из определенных развивающих про­цессов, которые должны быть завершены для того, чтобы человек мог перейти к следующему. Если какой-то этап не завершен, развитие задерживается, и переход к следующему этапу затрудняется. Задержка вашего развития напоминает постановку DVD-плеера на паузу во время его работы. В пя­той главе содержится более подробная информация о нашей теории развития.

Большинство людей остаются на этапе созависимости и контрзависимости и стараются завершить определенные раз­вивающие процессы этих двух этапов в своих взрослых от­ношениях. Поскольку им хочется казаться взрослыми, мно­гие люди в зрелом возрасте скрывают или игнорируют свои неудовлетворенные потребности, сохранившиеся со времен этих детских этапов. В приведенной ниже таблице «Этапы развития и основные развивающие процессы формирования человека» дается краткое описание каждого этапа и перечис­ляются основные развивающие процессы, которые должны быть завершены во время его прохождения [36].

Когда вы будете читать эти списки, спросите себя: «Ус - пешно ли я завершил этот процесс?», и, если вы не уверены в своем ответе, вы можете продолжить исследование и задать своим родителям или другим родственникам вопрос о своей жизни в раннем возрасте. Еще одним хорошим источником информации являются младенческие фотографии или днев­ник младенца. Когда вы будете рассматривать свои фотогра­фии в грудном возрасте, настройтесь на свой детский образ и спросите себя: «Как он себя чувствует?», «Является ли он на самом деле счастливым ребенком или испытывает трево­гу?» и так далее.

Этапы развития и основные развивающие процессы формирования человека

Этап развития (и первоочередная задача)	Основные развивающие процессы формирования человека	Рекомендуемые навыки для завершения развивающих процессов формирования человека
1. Созависимость (от момента зачатия до шести месяцев) Связь и привязанность	Мать получает хорошее наблюдение и поддержку во время беременности Ребенок. • переживает естественные роды с безотлагательным вмешательством для оказания помощи при возникно­вении родовых травм; •достигает устойчивой, надежной связи и привязанности с матерью и/ или другими взрослыми, которые о нем заботятся; • обучается простейшему доверию родителям благодаря устойчивой обратной связи; • приобретает навыки эмоционально­го восстановления; • создает прочную внутреннюю рабочую модель себя и других; • приобретает навыки разумного эмоционального общения и социального взаимодействия с родителями и другими людьми; • прочно привязывается к братьям и сестрам, а также к другим родственникам	Мать • во время беременности соблюдает высококачественную диету и ограничивает ис­точники стресса в своем окружении, чтобы предотвратить риск выработки кортизола; • получает эффективную эмоциональную и физическую поддержку в послеродовой период; • обеспечивает полный заботы и благогове­ния тактильный и зрительный контакт; она нежно смотрит на ребенка, поет ему и гово­рит с ним ласковым голосом Родители: • планируют и хотят рождения ребенка; • строят отношения с ребенком еще до его рождения; • используют ненасильственные методы про­ведения родов; • практикуют заботу и совместное пребыва­ние матери и ребенка в роддоме, а также имеют продолжительный телесный контакт обоих родителей с ребенком в первые 24 часа после рождения Ребенок. • своевременно получает эмоциональное и тактильное утешение, способствующее исцелению травм, связанных с развитием, полученных при нарушении обратной связи с родителями; • получает безусловную родительскую лю­бовь; • получает достоверное зеркальное отобра­жение и подтверждение своей сущности от родителей Близкие и дальние родственники: • обеспечивают устойчивый, заботливый и чуткий контакт; создают комфортное защитное окружение для удовлетворения потребностей ребенка в безопасности и выживании
2. Контрзависимость (от шести месяцев до трех лет) Отделение и развитие индивидуальности	Ребенок. • завершает процесс психологическо­го отделения от родителей; •учится безопасному изучению окружающего мира; •учится доверять своим собственным мыслям, чувствам и поступкам и управлять ими принятыми в обще­стве способами; •усваивает существующие физичес­кие и социальные ограничения; • развивает в себе разумный нарциссизм; • разрешает внутренние конфликты между единением и отделением (у меня все в порядке, у вас все в по­рядке); • развивает связь с самим собой; • продолжает формировать прочную внутреннюю рабочую модель; • завершает развитие своей индивиду­альности или процесс психологического рождения	Родители. • предлагают своевременную помощь в исце­лении любых ран, связанных с нарциссизмом, или травм, связанных с развитием, которые противостоят ответ­ным реакциям; • позволяют ребенку без риска изучать окру­жающий мир и оказывают ему в этом под­держку. В этот период они в два раза чаще говорят ребенку «да», чем «нет»; • создают безопасное окружение; • понимают и уважают потребность ребенка в развитии внутреннего управления эмоциями, особенно стыдом; помогают ребенку определить собственные потребности в противовес потребностям других; •учат, как открыто просить об удовлетворе­нии чьих-то потребностей; • не пытаются стыдить ребенка при установ­ке ограничений и соблюдении дисциплины; • оказывают позитивную поддержку усилиям ребенка проявлять свое независимое «Я» Взрослые воспитатели'. • помогают ребенку быстро восстановить обратную связь с матерью, если она нару­шается; • проявляют сочувствие и сопереживание, когда ребенок учится управлять своими противоречивыми чувствами, мыслями и действиями; • предоставляют достоверное отображение и подтверждение сущности ребенка; • позволяют ребенку быть самостоятельной личностью и доверяют его внутренним импульсам
3. Независимость (с трех до шести лет) Постижение собственного «Я» и окружающего мира	Ребенок. • совершенствует навыки самообслуживания; • овладевает процессом становления функционально самостоятельным человеком, отделенным от родите­лей; постигает постоянство объекта; • формирует свои собственные основ­ные ценности и взгляды, учится им доверять; • имеет прочные связи с природой; • овладевает навыками эффективной общественной деятельности; • формирует прочную внутреннюю рабочую модель себя и других; • имеет устойчивые связи с ровесниками	Родители. • оборудуют помещения в доме, чтобы поддержать усилия ребенка по совершенс­твованию навыков самообслуживания (обучение приему пищи, одеванию, поль­зованию туалетом); • поддерживают ребенка в формировании эффективных внутренних ограничений и дисциплинарных мер; • помогают ребенку научиться отсрочке удовлетворения его желаний и потребностей; • помогают ребенку научиться эффективной эмоциональной саморегуляции и контролю; • помогают ребенку научиться доверять свое­му внутреннему руководству и здравому смыслу; • знакомят ребенка с правилами безопасного изучения природы; • помогают ребенку установить чувственные отношения с природой; • способствуют установлению обоюдного социального взаимодействия с другими детьми; • обучают межличностным отношениям, включая сопереживание и уважение к другим; • помогают ребенку в формировании на­выков решения причинно-следственных проблем Близкие и дальние родственники'. • поддерживают постоянный контакт, выра­жающий заботу и поддержку
4. Взаимозависимость (с шести до двадцати девяти лет) Навыки взаимодейс­твия и ведения пере­говоров	Ребенок. • учится взаимодействию с другими; •учится договариваться с другими об удовлетворении своих потребностей; •учится нести ответственность за свои поступки и свой жизненный опыт; • обладает устойчивыми связями со сверстниками и другими взрослыми; • проявляет общественную сознатель­ность; •обладает прочной связью со своей культурой; • обладает прочной связью с планетой; • ведет самостоятельную жизнь взрослого человека; • имеет прочную связь со своими детьми; •осознает влияние незавершенных развивающих процессов на свою жизнь и понимает, как возможно ус­пешно исцелить травмы, связанные с развитием	Родители. • создают модель эффективных навыков совместной общественной деятельности в супружеских, семейных и дружеских отно­шениях Ребенок'. • стремится овладеть навыками ведения пе­реговоров, чтобы добиться удовлетворения своих потребностей разумными способами; • ищет способы решения конфликтных ситу­аций, в которых он оказался, уважая инте­ресы всех участников конфликта; • ищет подтверждения у взрослых важности сохранения своих партнерских обяза­тельств; •ищет взрослую модель, которая может научить его сочувствию и сопереживанию другим; •ищет взрослых, которые могут научить его языку интуиции и навыкам интуитивного мышления; • стремится получить заботу и поддержку от близких и дальних родственников, а также стремится к устойчивой связи с ними; • ищет помощи у родителей и других взрос­лых в вопросе создания устойчивых от­ношений с другими взрослыми людьми и поиска своей любви; стремится добиться влияния взрослых на формирование ценностей своего культурно­го окружения, на формирование способов преодоления каких-либо ограничений, ус­тановленных семьей и обществом; • пытается понять свое персональное значе­ние и персональную роль в рамках понятия «мировое сообщество»; • ищет информацию и способы для исцеле­ния своих травм, связанных с развитием; • ищет помощи в развитии системного и транссистемного мышления Взрослые. стимулируют развитие внутренне осмыс­ленного, «надежного родителя», предпола­гающего безопасные действия по принятию на себя возможных рисков

Этап созависимости

Этот этап начинается с момента зачатия и длится пер­вые шесть месяцев после рождения. Теперь мы знаем, что в этот период дети нуждаются в получении от родителей и других взрослых людей, заботящихся о них, много любви, а также должны иметь частый телесный и зрительный контакт с ними, чтобы удовлетворить свои потребности в привязан­ности. Дети нуждаются в том, чтобы их брали на руки, пели им, нежно прикасались к ним, гладили по головке и ласко­во разговаривали. Когда матери смотрят на своих детей, они должны «отражать» их — то есть видеть сущность своих де­тей. Кроме этого, дети также нуждаются в серьезном и уважи­тельном отношении к их чувствам и в позитивной поддержке их первых попыток познать окружающий мир. В особенно­сти, детям требуются взрослые, способные совпадать с ними энергетически, так чтобы малыши могли научиться у них управлять своими мыслями и эмоциональными состояния­ми. Дети, которые не в полной мере познают эти развиваю­щие процессы, часто становятся взрослыми с созависимыми привычками, пытающимися удовлетворить эти потребности в своих взрослых отношениях.

Этап контрзависимости

Обычно контрзависимый этап развития начинается при­мерно в шесть-семь месяцев и длится приблизительно до трехлетнего возраста. В это время дети начинают физичес­ки и эмоционально выходить из-под защиты своих родите­лей и заводят роман с окружающим миром. Дети испытыва­ют естественное любопытство к миру, поэтому постепенно

они все дальше и дальше удаляются от своих родителей, ког - да учатся сначала ползать, а потом ходить. Иногда, получив ушибы и ссадины, они бегом возвращаются назад, чтобы их утешили и подбодрили. Во время этого важного этапа разви­тия, когда дети узнают, что они являются отдельными инди­видуумами, а не частью кого-то еще, они проходят особого рода развивающие процессы, завершить которые им должны помочь родители.

Например, родители могут особым образом обезопасить свой дом, чтобы ребенок, начинающий ходить, имел возмож­ность без риска его изучать. Во время этого периода изуче­ния родители должны говорить «да» своим детям в два раза чаще, чем «нет». Кроме того, они должны устанавливать ог­раничения в ласковой форме, не прибегая к посрамлению или психологическому давлению. Дети, получающие посто­янную эмоциональную поддержку подобного рода, успешно завершают процесс психологического рождения или рожде­ния своего «Я» и воспринимают себя эмоционально незави­симыми от своих матерей и отцов.

Этап контрзависимости иногда называется этапом ужас­ных двухлеток и может стать настоящим испытанием для взрослых, которые о них заботятся. Девиз двухлетки гласит: «Я могу это сам. Я докажу, что ты мне не нужен». Часто на этом этапе в силовое противоборство превращается все что угодно: одевание, кормление, соблюдение простых правил безопасности, перевозка в детском автокресле, дневной сон, вечернее укладывание в постель и так далее. Родители учат­ся разбираться в поединках и избегают силового противобор­ства. Наибольшим испытанием, однако, является то, что двух­летки могут мгновенно поменять свои намерения и вывести из себя даже самых терпеливых родителей. При этом чем полнее завершен собственный процесс отделения у взрослых, тем легче они справляются с противоречиями двухлеток. Со­знательные родители учатся определять, когда поведение ре­бенка выводит их из себя, и работают над собой, вместо того чтобы сердиться на ребенка.

Если во время контрзависимого этапа развития эмоци­ональная поддержка оказывается не постоянно, или в этот период имеет место какое-либо эмоциональное, физичес­кое, сексуальное воздействие или травма, то дети не полу­чают удовлетворения важных потребностей и не становят­ся эмоционально независимыми личностями. Во взрослом возрасте они будут стараться преодолеть это при помощи контрзависимых моделей поведения. Испытывая страх пе­ред дальнейшими обидами или расставаниями, они будут стараться быть сильными и успешными и будут всецело посвящать себя помощи тем, чьи потребности кажутся им более значимыми.

Этап независимости

Между тремя и пятью годами дети начинают действовать самостоятельно. Если их потребности в развитии были удов­летворены во время первых двух этапов, они готовы исполь­зовать внутреннюю энергию — в своих действиях они спо­собны руководствоваться своими собственными чувствами и инстинктами. Это является решающим развивающим про­цессом, который, если он завершен своевременно, позволяет детям развиваться намного быстрее, чем в том случае, если бы их развитие тормозили созависимые и контрзависимые привычки. Независимость является тем периодом, когда ребе­нок и родители снова сближаются. Силовое противостояние наконец-то заканчивается, и в их отношения снова возвраща­ются спокойствие и взаимодействие.

На этапе независимости дети начинают переходить к бо­лее зрелым формам близости, совершенствуют навыки само­достаточности и учатся играть вместе с другими детьми. Если важные развивающие процессы предыдущих двух этапов ока­зываются незавершенными, дети будут с трудом учиться де­лать что-либо самостоятельно. Скорее они могут цепляться за других, демонстрировать свое раздражение и неповинове­ние или прикидываться независимыми. В последнем случае они начинают сооружать вокруг себя стены, которые будут препятствовать развитию навыков социализации.

Этап взаимозависимости

На этом этапе (он начинается примерно в пять-шесть лет и длится до достижения двадцатидевятилетнего возраста) люди постепенно развивают в себе сочувствие, сострадание и способность к взаимодействию. Взаимозависимость является чрезвычайно сложным этапом, поскольку для него требуется умение плавно и осознанно перемещаться между тремя пре­дыдущими этапами. Такая плавность возможна только в том случае, если дети способны четко выражать свои потребнос­ти и успешно договариваться с другими об их удовлетворе­нии. Важную роль играет отношение между потребностями в привязанности на этапе созависимости и потребностями в отделении на этапе контрзависимости. Чем более полно были удовлетворены потребности ребенка в привязанности, тем более эффективно он завершит этап отделения. Если по какой-то причине привязанность ребенка была слабой, это обычно означает, что он будет вынужден ограничивать свои исследования окружающего мира. Для взрослых, чьи потреб­ности в привязанности не были удовлетворены в детстве, су­ществует опасность остаться в одиночестве или испытывать эмоциональное разобщение.

Во время этапа взаимозависимости дети приобретают на­выки, необходимые для успешной взрослой жизни. В куль­турном отношении большинство взрослых считает детей са­мостоятельными, только когда они покидают родительский дом. Когда наши собственные дети проходили этот этап, мы считали это заблуждением. В промежутке от восемнадцати до двадцати восьми лет дети должны получить профессию, научиться обращаться со своими деньгами, найти работу, ку­пить машину, арендовать квартиру, взять кредит, купить дом и, по возможности, родить детей. Эти неопытные взрослые дети все еще нуждаются в постоянной поддержке своих роди­телей в течение всего сложного периода взаимозависимости, требующего отдачи сил, и завершающегося, как правило, ко времени достижения ими тридцатилетнего возраста.

КОНТРЗАВИСИМЫЕ

И СОЗАВИСИМЫЕ МОДЕЛИ ПОВЕДЕНИЯ

Люди, которые были преждевременно вытеснены с этапа созависимости грубыми или невнимательными родителями, часто развивают в себе контрзависимые привычки, чтобы от­талкивать людей. Это означает, что они не овладевают неко­торыми крайне важными навыками для восприятия близос­ти. Такие люди часто связывают близость с обидой и болью. В результате этого они испытывают трудности в сближении с людьми и в сохранении близости. В большинстве случаев они создают компенсирующие модели поведения, помогаю­щие им скрывать свои недостатки от других и, что более важ­но, от самых себя. Внешне они стараются быть приятными, трудолюбивыми и в высшей мере успешными людьми. Од­нако внутренне они боятся интимных ситуаций, чувствуют себя неуверенно, когда не могут себя контролировать, и не способны создавать или поддерживать близкие отношения.

Считается, что в отношениях противоположности притяги­ваются. Типичной для нашего общества является модель, когда женщины с созависимыми привычками притягивают мужчин с контрзависимостью. Или наоборот. Зачастую женщина, имею­щая неудовлетворенные созависимые потребности, и мужчина с неудовлетворенными контрзависимыми потребностями име­ют такие модели поведения, которые прекрасно соединяются друг с другом. Вследствие такого идеального соответствия, в большинстве случаев парам очень трудно определить реаль­ные причины их проблем. Кроме того, традиционные обще­ственные стереотипы и характерное поведение для мужчин и женщин также поддерживают подобное соответствие, что еще больше затрудняет осознание ими истинного источника проблем или поиск решения. Общество программирует муж­чин быть сильными и независимыми, а женщин хочет видеть более чувствительными и зависимыми. По сути, партнерские отношения, побуждающие как мужчин, так и женщин быть сильными и чувствительными, не имеют поддержки.

При любой комбинации партнеры часто обнаруживают, что их особое сочетание контрзависимых и созависимых мо­делей поведения приводит скорее к конфликтам и соперни­честву, чем к близости и взаимодействию. Это создает атмо­сферу конкуренции и воинственности между полами, в ус­ловиях которой нет победителей, и есть только проигравшие.

 

ОПРЕДЕЛЕНИЕ ЛИНИИ ФРОНТА
В ВОЙНЕ МЕЖДУ ПОЛАМИ

Приведенный ниже сценарий показывает, как люди с со- зависимыми и контрзависимыми проблемами вступают в отношения друг с другом и как сочетаются их особенности характера.

События происходят на вечеринке для одиноких людей, где Римма замечает Марка. Марк беседует с несколькими мужчинами, которые внимательно слушают то, что он гово­рит. Римме кажется, что Марк — влиятельный, сильный и уверенный в себе человек. Она ждет подходящего момента и осторожно подходит к нему. (Знакомая ситуация?)

Римма:

— Извините, я ищу хозяйку.

Думает:

«Возможно, он обратит на меня внимание, если я задам ему вопрос».

Марк:

— Мне кажется, она только что вышла на кухню. И вооб­ще, давай познакомимся! Я — Марк, а как твое имя?

Думает:

«Она очень милая».

Римма:

— О-о-о... я — Римма.

Думает:

«Какой он красивый! У меня, наверное, нет шансов».

Продолжает говорить:

— Ты, видимо, многих здесь знаешь. Я почти ни с кем не знакома.

Думает:

«Может, он пожалеет меня и поговорит со мной».

Марк:

— Да, я веду дела со многими из этих людей.

Думает:

«Похоже, она решила, что я крутышка. Может, мне удас­тся произвести на нее впечатление».

Римма:

— Правда? А чем ты занимаешься?

Думает:

«Может, я смогу удержать беседу на разговоре о нем, и он не будет расспрашивать меня обо мне».

Марк:

— Я имею дело с акциями и облигациями. И как раз толь­ко что беседовал с теми парнями о том, что, по-моему, могло бы их заинтересовать.

Думает:

«Хмм. Похоже, я ее заинтересовал, и она вроде выглядит сексуально, потому я не могу сказать ей, что скоро мне гро­зит остаться без работы. Я должен изображать хладнокровие, чтобы она не заметила моей нервозности и неуверенности».

Римма:

— Я не очень разбираюсь в инвестициях и тому подоб­ном. Увы. А как ты научился этому?

Думает:

«Он кажется таким уверенным в себе. Мне тоже хотелось бы быть такой. Он производит впечатление очень интересно­го человека и достоин внимания. Я волнуюсь. Надеюсь, он не заметит этого».

Марк:

— О, чем я только не занимался! Может, как-нибудь я мог бы рассказать тебе об этом и познакомить с курсами акций. Давай как-нибудь поужинаем вместе!

Думает:

«Если она на самом деле заинтересовалась мной, то долж­на согласиться. Кстати, сексуальная женщина могла бы от­влечь меня от проблем с работой!»

Римма:

— Здорово! Это было бы замечательно. Я всегда ужасно путаюсь в финансовых вопросах.

Думает:

«Он хочет мне помочь. Я так одинока и подавлена. По­жалуй, я смогла бы принять помощь того, кто способен взбу­доражить меня».

Марк:

— Как насчет того, чтобы поужинать на этой неделе, ска­жем, во вторник вечером?

Думает:

«Она выглядит непринужденной. Возможно, она при­гласит меня к себе после ужина, чтобы продолжить обще­ние».

Римма:

— Отличная идея. Думаю, во вторник вечером я буду свободна.

Думает:

«Похоже, я ему понравилась, и он действительно хочет узнать меня поближе».

Марк:

— Хорошо. Тогда я подъеду около семи.

Думает:

«Надеюсь, она теперь не пойдет на попятную и не под­ставит меня».

Римма:

— Запиши мой номер телефона и адрес.

Думает:

«Мне придется позвонить Лоре и перенести нашу встре­чу со вторника на какой-нибудь другой день. Интересно, у Марка есть жена или девушка?»

Марк:

— О, ты живешь недалеко от меня! Я наберу тебя, ког - да подъеду.

Думает:

«Она возбуждает меня. Может, она пригласит меня вой­ти, чтобы выпить чего-нибудь. И мы, возможно, успеем с ней заняться перед уходом чем-нибудь интересненьким! Черт возьми! Да, мне действительно не помешает хороший секс — прямо сейчас!»

Весь следующий день Римма не может ни о чем думать, кроме как о предстоящем ужине с Марком. На работе она не может сосредоточиться и допускает намного больше оши­бок, чем обычно.

У Марка тоже есть свои проблемы. Он беспокоится о том, что может не понравиться Римме, и что случайно может про­явить свои слабости. Он начинает репетировать то, что будет говорить ей, чтобы произвести на нее впечатление уверенно­го, умеющего держать себя в руках человека. Потом он вспо­минает, как легко было ввести Римму в заблуждение, и зара­нее предвкушает возможность расслабиться с ней. В итоге, навязчивая идея о сексе с ней и мысли о том, какой она мо­жет быть в постели, позволяют ему отвлечься от проблем на работе до конца дня.

Вы можете заметить, что ситуация зарождения влечения между Марком и Риммой являет собой прекрасный пример притяжения противоположностей. Римма кажется слабой, неуверенной в себе, зависимой и пассивной, поэтому она ищет кого-то значимого, способного помочь ей организовать ее жизнь. Тем временем Марк пытается предстать в образе сильного, агрессивного, успешного, независимого и влия­тельного человека, несмотря на то, что, на самом деле, он до крайности неуверен в себе и не состоятелен ни на йоту. Притяжение противоположностей — очень распространенная модель, способствующая установлению нефункциональных отношений, соединяющих две половинки для того, чтобы создать одного целого человека. Такой вид отношений редко приводит к истинной близости. В конечном итоге, пассивная личность, находящаяся в подчинении, устает от этой роли и испытывает желание поменять правила. Мужчины с контр­зависимыми проблемами часто разрывают отношения, если чувствуют, что их партнер больше не согласен удовлетворять их и подчиняться им. Сегодня эта модель меняется, потому что женщины в нашем обществе устали подчиняться и тре­буют большего равноправия в отношениях. Мужчины тоже понимают, что эти методы им больше не подходят.

Исторически так повелось, что женщины несут на своих плечах основной груз ответственности за создание отноше­ний, и поэтому на них лежит и основная вина, когда отно­шения разрушаются. Однако в связи с тем, что все большее количество женщин начинает претендовать на свои права и обретает свой голос, они способны теперь высказываться бо­лее ясно и отчетливо, зачастую отказываясь полностью брать на себя вину за неудачные отношения, что заставляет муж­чин обращать внимание на свои контрзависимые проблемы, способные приводить к отсутствию близости или распаду отношений.

Все больше и больше мужчин смело предпринимает не­отложные меры, такие как участие в программе двенадцати шагов или обращение за психотерапевтической помощью. К сожалению, это пока еще происходит только после того, как мужчину оставляет жена или партнер по отношениям, или их отношения находятся под угрозой разрыва — в ситуации кризиса. Тем не менее, подобные ситуации вводят мужчин в противодействующее состояние, что еще больше усложняет процесс их развития и перемен.

ИСХОДНЫЕ ПОЛОЖЕНИЯ
НАШЕГО ПОДХОДА

Мы представляем следующие взгляды и предпосылки от­носительно причин возникновения и способов устранения контрзависимых моделей поведения и проблем в отношениях.

Контрзависимое поведение — не неизлечимое заболева­ние. Возникновению контрзависимого поведения способству­ет неудачное завершение важных развивающих процессов, относящихся к привязанности и отделению. Мы разработали эффективные методы, способные помочь вам распознать эти незавершенные процессы. В десятой главе мы делимся не­которыми своими несложными навыками корректирующего воспитания, чтобы помочь вам удовлетворить эти потребнос­ти в ваших нынешних отношениях. Вы можете изменить свои навязчивые, вошедшие в привычку контрзависимые модели поведения, если захотите проделать необходимую физичес­кую, ментальную, эмоциональную и духовную работу. Это включает в себя определение источников ваших проблем и разработку эффективных методов для удовлетворения ваших потребностей в существующих отношениях.

У контрзависимых моделей поведения есть свое поло­жительное значение. Они отражают ход развития процесса преобразования. Вместо того чтобы рассматривать контр­зависимые привычки лишь как неправильные модели пове­дения, обратите внимание на то, что они, по сути, являются неумелыми попытками удовлетворить потребности в разви­тии, не нашедшие удовлетворения в вашем раннем детстве. Такой подход предохраняет вас