Если закрылась одна дверь, откроется другая

 

Олег учился на дому. Все, кроме русского языка, давалось ему легко. Хорошая память и любознательность делали его не просто способным, но и очень интересным учеником.

 

Уже с шестого класса я никогда не перечитывал задания по биологии, истории и по другим гуманитарным наукам. Все пересказывал по памяти с прошлых уроков. А так как любил биологию, то добавлял и еще много нового и незнакомого для преподавателя. Школу окончил хорошо, правда, без медалей. После 11 класса поступил в университет ИНФО, филиал МГУ Тамбовского государственного университета на дистанционную форму обучения, факультет «Математическое обеспечение систем управления и автоматизированных сетей». Это единственный филиал, который согласился взять студента с инвалидностью. Остальные университеты и филиалы в городе отказались, просто не захотели лишней головной боли.

 

К сожалению, а может, и к радости, я проучился там всего один курс. Этот филиал обязал оплачивать только 50% от стоимости обучения. При этом оплачивать взялась частная компания из благотворительных побуждений. Но к концу первого курса университет изменил свое решение и попросил оплачивать 100%. Компания оплачивать отказалась, родители тоже, сказав, что я не потяну высшее образование. Так закончилось мое обучение. Спустя время я понял, что родители поставили на мне крест, посчитав, что в жизни мне не пригодится образование и работать я не буду...

Тогда я стал подрабатывать на наборе документов (курсовые, рефераты, дипломы и т.п.), оплачивать сам себе интернет, искать учебники по программированию, дизайну, в общем, занялся самообразованием. В голове не укладывалось, как можно сидеть и ничего не делать. Я хотел утвердиться в этой жизни.

 

Порой упрямство появляется как ответ на безысходность, как отчаянная попытка не сломаться перед обстоятельствами. Отношения с родителями у Олега не складывались, казалось, что с каждым днем они становятся все дальше друг от друга. Между собой родители тоже часто ссорились, пока это не привело к окончательному разрыву. Отец ушел из семьи.

 

Вынужденное одиночество, физическая зависимость все острее вызывали стремление вырваться из таких обстоятельств. Олег серьезно занялся изучением программирования.

В детстве были друзья, соседские мальчишки, но в 13-14 лет наступил переломный момент. Друзья стали заглядывать крайне редко. Летом вообще не заходили почти, а зимой появлялись почти каждый день, так как на улице холодно, делать нечего. В то время у меня уже был персональный компьютер – большая диковинка – вот и шли все...

Я искал лучшего

О себе и девушках я не думал, как и о своем будущем в целом, не хотел его знать наперед. Просто жил. Хотя, как и любой парень, стремился к близости, но разум убеждал, что отношений у меня не может быть.

Лет до восемнадцати я любил поплакаться, как все плохо, как жизнь несправедлива. Естественно, шарму мне это не добавляло. Изменился позже, когда изменилось мировоззрение.

В восемнадцать лет я познакомился с девушкой из Украины. Она была старше меня на пять лет. Долгое время мы переписывались в Интернете. Потом она приехала в гости на неделю. После того, как она уехала, я сказал родителям, что мы хотим быть вместе. Много чего услышал в ответ... Со временем мы прекратили общаться как-то само собой.

В сентябре 2001 года познакомился с другой девушкой. Жили в соседних районах. Месяц переписывались, потом она внезапно нагрянула в гости, я даже не ожидал. Стала приезжать в гости чаще. Начали встречаться, потом полюбили друг друга. Первые два года все было хорошо, а потом все изменилось. Появились ссоры, ревность к другим девушкам (даже по работе), стала мешать работать, требовала внимания только к себе.

При всем этом она скрывала от своей мамы, что любит меня. В итоге мне все надоело, я хотел либо нормальных отношений, хотел жить вместе, либо строить свою жизнь дальше, но без нее. Меня не устраивало скрываться, делать вид, что мы друзья. Я поставил ее перед выбором: или мы расстаемся навсегда, или она рассказывает все своей маме и переезжает ко мне. Выбор она сделала в пользу расставания.

Спустя месяц мы ненадолго сошлись, чтобы расстаться уже навсегда. Она влюбилась в турка, решила уехать к нему. Мне предлагала остаться запасным аэродромом, говорила, что любит нас обоих, но не знает, вернется ли из Турции.

Многие наверное подумают: радовался бы тому, что есть, не в твоем положении выбирать. Но я для себя желаю лучшего, второсортного мне не надо.

 

Девушки в гости к Олегу приезжали нечасто, а так, чтобы издалека и гостили какое-то время – один единственный раз. Его мама не приветствовала подобное – появлялись недовольство и резкие замечания, не хотела, чтобы друзья оставались ночевать, и неважно, девушка это или парень. Брат сторонился девчонок, если они приезжали в гости, то к Олегу, а уже он знакомил и Дмитрия с ними.

 

Доверительные разговоры в семье тоже были не приняты. Своими переживаниями, размышлениями братья больше привыкли делиться скорее с посторонними людьми, чем с родителями. Всегда все держалось внутри.

 

Каждый в жизни когда-то расставляет для себя приоритеты, а если говорить о родителях, то видимо он звучал как «пожить для себя», со всеми вытекающими последствиями. Если они куда-нибудь уезжали, то нас всегда брали с собой. И со стороны смотрелось, что мы хорошая семья. Но брали нас не потому, что хотели быть с нами, а потому, что иначе нельзя, нас нельзя было оставить одних.

Возможно, неосознанно или из лучших побуждений, но нас растили как растений, не задумываясь о нашем будущем, о том, как мы будем дальше жить. Получим ли мы достаточно знаний, чтобы жить в обществе, будем ли мы готовы и способны к социальной жизни. Нам не уделялось их внимание как родителей, а лишь по принципу «кормим, поим, одеваем, что вам ещё надо?!» В моральном, духовном, умственном плане приходилось развиваться самим.

 

Наслаждение

 

Со Светой Олег познакомился через популярный сайт знакомств. В четыре часа ночи оба были в Сети. Непринужденное общение, искренняя заинтересованность друг в друге располагала к встрече. Спустя несколько дней Светлана приехала к Олегу. То, что он в коляске, ее не смущало. Главное, что с ним она чувствовала себя легко, и жизнь открывалась в каком-то новом свете.

Он привлек меня тем, что просто не такой, как все. По крайней мере, не такой, как те парни, которые попадались мне до него. Светлый, добрый, озорной... И что-то еще такое… необъяснимое.

Я успела полюбить его еще до того, как он все рассказал о себе. А когда рассказал, то мне его инвалидность была уже неважна. Правда сначала я испытала не то чтобы шок, но удивление, и некоторые вещи стали понятны. Моя семья поначалу не знала всей правды. Я рассказала им все только когда почти жила у Олега. Боялась. Но на удивление мне позволили самой решать, как и с кем жить.

 

Свете было семнадцать лет, когда она переехала к Олегу жить. Училась в филиале Современной Гуманитарной Академии (СГА). Познакомились с Олегом на летних каникулах, она как раз перешла на второй курс. В восемнадцать Светлана стала мамой. Академический отпуск Света взяла за месяц до родов, но учиться стало сложно еще раньше. В первые месяцы беременности начался сильный токсикоз, из-за которого не получалась вовремя сдавать зачеты и письменные работы.

 

Брак Олега и Светы воспринимали по-разному. Его родители были более категоричны, ее - не упрекали и не давили на дочь, понимая, что, значит, это ее судьба, ее любовь. Подруга Светы за них порадовалась, а знакомые парни в основном говорили ей, что она сильно поторопилась, что «брак продержится максимум полгода, а потом треснет по швам, и вы разбежитесь врагами»...

 

Ни с братом, ни с родителями мои чувства к Олегу, да и вообще к кому бы то ни было, никогда не обсуждались. Как-то не сложились у нас в семье такие доверительные и теплые отношения, чтобы делиться друг с другом душевным состоянием... Когда я узнала, что беременна, то просто сказала родителям о нашем с Олегом решении пожениться. Родители, конечно, переживали за мой выбор, но не мешали. Единственный вопрос, который мне задавала мама: «Скажи, что ты в нем нашла?» Но, кажется, она так и не получила ответа, который бы ее удовлетворил в полной мере. А я не знаю, как можно ответить на этот вопрос. По-моему, если любишь, то просто любишь, а не за что-то.

Я никогда не думала, что в восемнадцать лет у меня будет ребенок. Была уверенна, что такое может случиться с кем угодно, только не со мной. Мужа я себе тоже не представляла. Единственное, о чем я думала: что моя семья не станет похожей на ту, в которой росла я, в ней близкие люди не закроются друг от друга, в ней будет взаимопонимание, она будет счастливой.

 

Олег все больше предавался новым чувствам и, не будучи поэтом, рифмовал строчки для Светы:

Хочу туда, где только ты,

Где солнце светит нам обоим,

Где воплощаются мечты....

 

А через время снова:

Таких, как ты, бывают единицы –

Прекрасно-нежных, истинно-родных,

Весенне-теплых, озорных...

 

В первый же день знакомства я сказал Свете, что мы споемся и будем как два сапога пара. Мне понравилось с ней общаться, к ней почему-то тянуло. Хотя я видел ее только на фото. И, если честно, на фото мне она не понравилась (Света об этом знает и часто вспоминает шутя). Мы созванивались и разговаривали ночи напролет. Когда Света приехала, я ею любовался, мне она очень понравилась. Она пробыла у меня весь вечер и пропустила все последние автобусы, не хотела уезжать. После того как Света вышла от меня, я понял, что мы не сможем больше друг без друга.

После первой встречи мы виделись каждый день. Да и в будущем больше никогда не расставались. Через две недели Света осталась у меня ночевать, а потом и совсем переехала. Переехала в июле, а в августе она забеременела. Своей маме я сказал, что она скоро станет бабушкой. С этого момента начались сплошные скандалы. Под различными предлогами все сводилось к одному: «делайте аборт». Были даже попытки запретить нам со Светой встречаться. Тогда мы сняли квартиру и стали жить отдельно. В переезде помогали мои друзья.

16 ноября 2007 года мы поженились. Свадьбу отметили скромно. Зарегистрировали нас в машине друга. В загс не стали подниматься, так как он просто не приспособлен, к нам спустился сотрудник.

 

Трудности Свету не пугали, впрочем, и трудностями она не считала заботы по дому или помощь Олегу. Даже когда друг жил с ними и Олег старался всячески освободить ее от забот, она «ревниво» не доверяла делать никому то, в чем нуждался муж, и за Олегом ухаживала сама. Если же нужна физическая сила - что-то по дому сделать, передвинуть – Олег просит помочь друзей.

 

Дочка

 

17 апреля с утра Свету увезли на скорой в роддом. Естественно, я целый день ни о чем больше думать не мог, сидел возле телефона. В этот день приехал мой папа и двоюродный брат. Они узнали первыми о рождении Киры. Пока жена лежала в больнице, со мной остался друг. Он жил с нами еще какое-то время, пока Света не поправилась и не смогла со мной управляться сама.

Еще до того как мы узнали, что у нас будет ребенок, мы уже со Светой придумывали как назовем наших будущих детей. Девочку хотели назвать Анастасия, а мальчика Владимир. Но потом, перебрав множество имен, остановись на имени Кира. Когда ребенок начал шевелится, я очень любил прикладывать руку и чувствовать эти толчки – восхитительные и неописуемые мгновения! Родилась Кира 17 апреля 2008 года, в 15:20. Через неделю Света с ней уже пришла домой. Я не мог налюбоваться ей - такая маленькая, крохотная. Я и сейчас налюбоваться ей не могу. С младенчества она не сосала бутылку и соску - только грудь, и иногда признавала стаканчик (с таких обычно водку пьют), а также обычные кружки.

К сожалению, я не мог держать ее на руках, просто не хватало физически сил… Однажды взял, но побоялся уронить. Когда она научилась стоять, Света начала ставить мне ее за спину, Кира тогда активно меня дергает за шею, плечи, прыгает,- в общем, не стоит на месте и смотрит, что бы ухватить интересного своими маленькими, но цепкими ручками. Мне уже сейчас тяжело что-либо удержать в руках, если она пытается вырвать.

Кто-то сказал, что «дети все равно что деревья, вы не можете указывать, куда им расти и как им расти, вы можете только помочь им окрепнуть, устоять, но не более». Думая о воспитании, я бы не хотел ее наставлять, а просто рассказать все, что знаю, умею и понимаю сам. А потом она во всем разберется самостоятельно. Мне кажется, главное всегда разговаривать с ребенком, не бросать его, чтобы он не замкнулся. Его нужно просто любить и почаще вспоминать, какие были мы и что хотели в детстве.

 

Любовь невозможно описать

 

Молодая пара живет почти на краю света, в городе, расположенном на побережье Японского моря, Находке. Олег проводит большую часть времени за компьютером, Света – с маленькой дочуркой.

Видимся мы толком только за столом, не считая того, что я к нему захожу в комнату, пока он работает. Но с ним невозможно общаться, когда он за компьютером – он весь там.

 

Олег никогда не считал свою болезнь поводом для подавленности, ощущения ущербности. Физическая слабость – условие, обстоятельство, которое не может унизить человека или сделать его жизнь менее ценной. Также для того, чтобы чувствовать себя состоявшейся личностью, мужчиной, не нужно обладать огромными бицепсами. Другими словами, осознание своей значимости пришло к нему не из видимых причин. Есть качества, поступки, которые помогают осознать не только смысл собственной жизни, но и ее особое место в судьбе другого.

 

В отношениях главное - не только любить друг друга, но и пытаться понять любимого человека, измениться ради него. Все это дается порой большим трудом, а иногда и не без ссор. Но мы все-таки стараемся. Ведь жить вместе значит отказываться от чего-то ради другого. Мы сильно изменились с момента знакомства, но по-прежнему любим друг друга и даже с каждым днем крепче. Любовь невозможно описать, ее можно сравнить с чем-то, но любое сравнение меркнет с самим чувством. Когда любишь человека, готов ради него на все!

 

Их спокойные отношения словно передаются девочке, о которой врачи говорят: «Удивительно гармонична». Олег верит, что Кира их первый, но не последний ребенок.

 

 

ОТ НОТ К МЕЛОДИИ ЖИЗНИ

 

В детстве я очень любила танцевать под быструю ритмичную музыку. Сейчас лишь смутно это помню, но любовь к ритму и мелодичности осталась, я по-прежнему реагирую на них всем существом, незримо пританцовывая. Любовь к музыке делает меня к ней причастной. Я замечала, как иногда мелодия вызывает из памяти всю остроту чувств, которые сопровождали ее звуки ранее, и наделяет минуты вновь теми же запахами, мыслями, ощущениями.

 

Музыка – особый язык. На нем невозможно научиться говорить, признаваться в любви, выражать страдания, если не обладаешь творческой чуткостью. Точнее, выучить ноты и играть можно, но без внутренней вовлеченности она будет мертвым языком. Музыка требует много сил, подлинный композитор пишет ее кровью, но она также восполняет силы и дарит способность по-новому воспринимать события и саму жизнь.

 

Я верю в неземное происхождение музыки, в ее особое действие. Верю, что на Небе, где умолкнут все человеческие языки, она останется единственным из доступных нам и теперь.

 

Музыкант

 

Встретить музыканта, который из-за физической слабости с трудом держит наполненную чашку в руках, можно нечасто. Кажется, что быстро бегать пальцами по клавишам фортепиано при прогрессирующей мышечной дистрофии, из-за которой с раннего детства вынужден передвигаться в коляске, вообще невозможно. Но это не так. Людмила Васильевна Суршкова (Лапоногова) тому пример.

Небольшого роста, с сочетанием изящества и твердости, у пианино… Вокруг музыкальные инструменты, книги. У нее нежный и какой-то устремленный вглубь, внутрь себя взгляд. Рядом ноты, на которые она не смотрит: музыка послушно струится из-под пальцев при прикосновении к клавишам. Если у фортепиано не она, значит она рядом, а у инструмента – ученик. Иногда фортепиано молчит, но разливаются веселые звуки баяна - на нем играет муж.

 

Людмила Васильевна жила в Казахстане, городе Текели, Алма-атинской области. Рядом были любимые родители, брат и бабушка. Недалеко жили родители ее отца – еще одна бабушка и дедушка.

Дед меня очень любил, и я часто была у них. Со слезами он рассказывал, как забирал меня из детского садика, а я убегала вперед и кричала ему: «Деда, ты меня не догонишь!». Позже я заболела дизентерией, и мне сделали какой-то укол, после него начало развиваться мышечное заболевание (возможно, просто прогрессировать). Дедушка вспоминал об этом плача, и говорил, что не надо было обращаться в больницу, ведь если бы не тот укол, я бы ходила. В то время у меня никогда не было мысли, что моя болезнь - это навсегда. Думала, что меня вылечат, и я обязательно буду ходить. Родители ездили со мной по многим больницам и лекарям [5].

 

Заболевание Людмилы Васильевны коварно тем, что прогрессирует в течение всей жизни. Мышцы, несмотря на сохраняющуюся чувствительность, теряют свою работоспособность, и трудно осознавать непреодолимость овладевающей слабости. Нужно иметь в жизни прочное основание и твердость личных убеждений, чтобы не сломаться под грузом возникающих сложностей и порой неразрешимых вопросов. Близкие люди и их любовь – часть такого основания.

 

До двадцати восьми лет я жила в частном доме с родителями. Позже мне выделили благоустроенную квартиру, и я стала жить одна. Квартира была двухкомнатная, на втором этаже. В то время папа работал в геологии, его предприятие сделало мне подъемник с балкона квартиры. По квартире я передвигалась в коляске сама, по дощечке садилась на кровать и обратно в коляску, самостоятельно одевалась. Но когда папа умер, я очень тяжело перенесла эту потерю, и заболевание начало прогрессировать. Мне было тридцать два года. В том же году мы познакомились с Сашей. С ним я еще тоже несколько лет «держалась», хотя на коляску и на кровать он сам стал меня пересаживать, чтобы я не мучалась.

Сейчас я уже не могу самостоятельно одеться и пересесть, не могу поворачиваться в кровати, по квартире тоже почти не передвигаюсь без чьей-то помощи. Саша устроился работать недалеко от нашего дома, чтобы быть рядом.

 

Необычная студентка

 

Училась я в обычной школе, сначала общеобразовательной, потом музыкальной. Моя мама – преподаватель русского языка и литературы, и я училась в той школе, где она работала. Отношения с ребятами всегда были хорошие. Никто и никогда меня не обижал. Наоборот, часто двое девчонок или мальчишки скрещивали руки, а я садилась на них. И вот так, обнимая их за шеи, появлялась в классе. Все уроки я проводила за партой. Потом девочки выносили меня и на уличной коляске (сейчас таких уже нет, раньше их называли крокодилами: два колеса сзади, одно спереди, и с ручными рычагами) везли в музыкальную школу. В класс заносили снова на руках и сажали на стул к пианино.

Музыкой я начала заниматься на дому у замечательного педагога Веры Федоровны Копф, а позже сдала экзамен в музыкальную школу, и меня приняли сразу в пятый класс. По документу об окончании музыкальной школы получается, что я окончила ее за три года, хотя обучение игре на фортепиано занимает семь лет.

Школа была восьмилетней, когда я ее окончила, меня положили в больницу. По этой причине я пропустила один учебный год. Последние два года училась в другой школе. В десятом классе начала готовиться к поступлению в институт. Готовила меня Ольга Павловна Мартынова, позже она была моим наставником.

 

Представления, которые мешают жить и знать по-настоящему, могут касаться чего угодно. Например, откуда появляется отчуждение, неловкость при встрече с человеком, пораженным тяжелым недугом? Кто сказал, что мы разные и выстроил стену? Когда на свет появляется ребенок и по причине заболевания не может бегать, видеть или слышать, он рождается наделенным способностью любить, думать, чувствовать… Его заболевание воспринимается им просто и естественно. Если в солнечную погоду поднять глаза к бездонному небу, в котором птицы парят на расправленных крыльях, возникает желание испытать ту же легкость полета, но она не отнимает вкус у жизни и радости, которая доступна. Ощущение ущербности приходит к ребенку позже, когда он сталкивается с неприятием в людях.

 

В институт принимать меня не хотели, но так как по конституции все имеют право на труд и учебу, документы приняли с надеждой, что я не сдам экзамены или не пройду по конкурсу, но… я сдала и прошла на дневное отделение. Обучение в институте было очным, факультет музыкально-педагогический, специальность: музыка (фортепиано) и пение (хоровое дирижирование). Папа возил меня на занятия, мама помогала пока я была абитуриентом, а бабушка потом сопровождала меня во время всей учебы. Мои трудности, испытания, учеба – это трудности и моих родителей, бабушек, дедушки, благодаря им я смогла преодолеть все препятствия и достичь того, что достигла. Я благодарна Богу за то, что у меня замечательные не только родные, но и друзья. Встречалось также много доброжелательных людей. Отношения со студентами складывались очень хорошие. Они помогали подниматься на этажи, и никто из них никогда меня не обижал.

После окончания института я хотела поступить на факультет психологии, но такого факультета в вузе, где я училась, не было, а поступать на заочное отделение в другой университет не получилось – он находился далеко от дома. На последнем году обучения я поступила на московские курсы иностранных языков, с правом преподавания немецкого. Окончила их заочно.

 

Со слабостью у клавиш

 

Желание, которое овладевает сознанием со всей силой страсти, способно изменить реальность вокруг. Иначе не было бы слепых художников, глухих композиторов, футболистов без ног, рукодельниц без рук. Человек нередко являет собой пример того, что невозможное возможно. Ограниченность, если не всегда, то почти всегда находится в нашем уме и сердце – там корень того, что сковывает и мешает жить наполненной жизнью. Страх, чувство неполноценности, неуверенность, поселяясь в душе, парализует человека, и физическое состояние играет в этом далеко не главную роль. Можно быть парализованным физически, но превосходить своей активностью и деятельностью того, кто имеет здоровое тело. Нет, я конечно не хочу сказать, что здоровье и болезнь равноценны – это абсурд, но я уверена в том, что эти понятия обладают более глубоким смыслом, чем порой им придают.

 

После окончания института я работала в детской музыкальной школе преподавателем по классу фортепиано. Дети, которых я обучала, приходили ко мне домой. Позже появилась идея объединить творческих молодых людей, которые в колясках, и вытащить их из дома. Хотелось создать не только хороший коллектив, но и поддержать примерами жизни людей старшего поколения с инвалидностью.

На репетициях я играю на пианино только основные партии. Пальцы у меня уже почти не работают. Слава Богу, что смогла окончить музыкальную школу и институт. Я не только играю на фортепиано, но являюсь еще и дирижером-хормейстером. Иногда с глубоким волнением вспоминаю, как я, сидя в коляске, дирижировала хором красивых, здоровых девушек и парней с двух курсов нашего вуза. Когда дирижируешь, нужно держать руки, владеть ими...., а у меня от волнения в глазах темнело.

Когда я работала в музыкальной школе, у меня уже пальчики плохо работали, но главным было правильно объяснить, где-то пропеть, простучать ритм... поэтому иногда говорю, что действовать приходится головой – это главный инструмент. Творчество – моя боль и радость. Моя жизнь, моя профессия. Оно воспитывает меня, учит стойкости и восприятию не только светлого, розового, но и всех звуков и красок действительности нашей жизни. Творчество дарит мне силы быть терпеливой, выносливой.

 

Творить невозможно по принуждению или в соответствии с чьей-то заданностью. Создавать – подобно процессу вынашивания и рождения ребенка. Через озарение, осознание, радость открытия красоты, потрясение, глубокое переживание возникает нечто, что, достигнув апогея, выражается в любом виде искусства. Такой порыв не может сдержать даже физическая слабость.

 

Так как я с детства болею, то меня всегда интересовали люди, которые превозмогли всевозможные трудности и многого достигли. Я читала о них, а с некоторыми знакомилась лично. Я вообще много читала. В основном книги по психологии, нравственности, публицистические статьи. Но с особым желанием читала о людях с тяжелой судьбой, которые вопреки боли находили возможность жить и работать. Они восхищали меня, а их слова о смысле жизни отражали мои собственные мысли и чувства.

На моем жизненном пути встречалось много замечательных людей, и встречаются… - друзья, студенты, знакомые и незнакомые люди, которые помогали и помогают мне. Без них многого в моей жизни могло не состояться даже при настойчивости и целеустремленности. Без понимания и отзывчивости людей этих качеств недостаточно…