Взяла деньги, ловко засунула бумажки в корсаж, улыбается. Все смотрят на Кристину злобно.

РАИСА. Ой, как мне хорошо стало! Как мне приятно с такими удивительными представителями цыганской нации, это самое, так сказать, общаться, да? И вот … К нам ведь приезжали много. Вот, приезжал ансамбль «Бугага» из Мордовии, группа «Киш-миш» из Узбекистана, группа «Лапсердак» из Израиля, это самое, так сказать.

ИОСИФ. Что, правда? А кто это привозил их?

РАИСА. Правда. Ну, кто-то привозил, не помню. Значит, сразу после концерта тут прям, это самое, так сказать, на сцене - мы столы поставим, там уже всё готово за кулисами, стоит на тарелках всё, вы не раздавите, да? Если можно, аккуратнее там выходите, а то, да? Там будут столы, и я вас попрошу, да? Мэр будет рад, да? А потом, это самое так сказать, автобус горадминистрации отвезёт вас в гостиницу, да? Поздно будет, что ж вы шляться по улицам будете, а то кто-нибудь стукнет по башке еще, да? Шутка. Да?

ВСЕ. Да, да! Об чём речь! Споём и спляшем!

РАИСА. Спасибо. Сенькью, да? Ждем, это самое, так сказать, начало концерта, да? Полный зал, да? Чао вам. Пошла я к гостям.

Ушла. Все выдохнули. Молчат.

КОЛЯ. Слушайте, это невозможно! «Дадакает». Она просто задрала со своим «да? да? да?». Сил нет. Слова паразиты – паразит на паразите. «Это самое, так сказать!». Тьфу!

ИРИНА. Отдай деньги. Это я придумала ворожить. Что ты лезешь?

КРИСТИНА. Ага. Сейчас. Я заработала. Ты спуталась и понесла такую ахинею. К чему это про казённый дом? Шутка такая? Пьяная, ну вы посмотрите на неё?

ИРИНА. Сука.

КРИСТИНА. Что? Кто? Повтори?!

ИОСИФ. Тихо! Сядьте ровно!

ИРИНА. Я говорю: директорша эта сука. Играет девочку в 55 лет. Вся в брюликах. Воровка на доверии, видно за километр. Натощак не курит. Прям аж блевать тянет от таких сук.

ИОСИФ (Коле и Вове). В париках надо всё время ходить, идиоты! Спалились! Нельзя эти парики снимать! Они из натурального волоса, даже не видно, что это парики! А они их в карманах мнут! Я платил такие бабки за них!

КОЛЯ. Не похоже. Клоунские какие-то, чешется под ними. Китай, сделано в Хине. Это из вашего магазина приколов, сразу видно.

ИОСИФ. Я сказал: сидите ровно?! Кто платил за всё? Вы? Или я?

КОЛЯ (включил на телефоне музыку, поёт вместе с Вовой и при этом жуют оба что-то). «Спрячь за высоооооким забором девчооооонку! Выкраааааду вместе с забороааааам!».

КРИСТИНА. Да какая вам девчонка, тоже мне!

КОЛЯ. У нас выход через 15 минут, мы репетируем. Мы профессиональные актеры. А вам что? Вы самоделка драная! Гардероб, мойка, рынок, бочка кваса. Тьфу.

ИОСИФ. Хватит!

КОЛЯ. Не хватит. Сегодня последний концерт, я скажу правду: вы задрали всех нас. Вы все дуры.

ЛЮБА. Никто не виноват, что вы женщин не любите.

КОЛЯ. Любим женщин, ненавидим базарных баб. Ясно? Смотрю на вас и думаю: да, красотою вы мир не спасёте!

ИОСИФ. Хватит, сказал! Я сейчас устрою вам Варфоломеевскую ночь, сражение под Бородином! Сели все! Молчать! Тундра на тундре сидит и тундрой погоняет, а туда же! Слушайте план действий, ну?!

Все молчат.

Значит, так. Второй концерт. Всё чики-пуки. Окейно всё, ну? После концерта выдам заработок. Только стрясу с этой Раисы кассу и всё. Понимаете? Пока много ушло на гостиницу, на афиши, на рекламу, аренду, а теперь останется и на вас. Я пока в полном минусе. Я вложился в костюмы, в рекламу.

КОЛЯ. Что вы нам в первом акте рассказываете содержание пьесы? К чему это про ваши траты? Нас интересует только: будет зарплата или нет?

ИОСИФ. Знаешь, сколько стоила минусовка? Музыку записывать – это стоит, как вертолет, как яхта! А я записал! Я столько кредитов взял!

ИРИНА. А зачем минусовка? Мы бы и так спели. Я умею на гитаре.

ИОСИФ. Она умеет на гитаре! Одна палка два струна, я хозяин вся страна – вот что ты умеешь! Вы ни петь, ни плясать, ни на гитаре играть, ни в бубен стучать!

ИРИНА. Ох, дала бы я тебе в бубен, надоел, жужжит и воняет, хватит! Ты у нас, гляжу, и в бубен, и плясать мастак!

ИОСИФ. Я на скрипке играю! Я ваш оркестр!

ИРИНА. Ты ее держишь просто так, она бутафорская! Или, как эта говорит: буфутория!

ИОСИФ. Я мастерски изображаю, что она настоящая! Не буфутория!

КОЛЯ и ВОВА (поют). «Спрячь за высооооооким забором девчоооооонку, выкрадуууууу вместе с заааааааааабором!»

ИРИНА. Зачем ты нас собрал?

ИОСИФ. Зачем вы выходили замуж за маленького еврея?

КРИСТИНА. Потому что третий сорт – не брак. Он обещал сделать из меня актрису! Обещал мне роль!

ИОСИФ. Я тогда уже не работал в театре, какую я мог тебе обещать роль?

ЛЮБА. Ага, роль: на горшке сидел король!

ИРИНА. А я вот вышла за него, потому что у него машина «Волга» была! Это так престижно было тогда, двадцать лет назад!

ИОСИФ. До сих пор есть. Езжу на ней. Из-за «Волги», значит? А говорила: любила меня.

ИРИНА. Любила. «Волгу». Помню, как ты съездишь раз в год на ней, потом оленя с бампера скрутишь, в карман его, и снова «Волга» твоя стоит год под окном, ржавеет.

ИОСИФ. Повторяю вопрос: зачем вы выходили замуж за маленького несчастного еврея?

ЛЮБА. Думали, ты нас с Анжелкой отвезешь в Израиль. Ты обещал!

ИОСИФ. Ничего я не обещал, не ври! И тише, прошу, эти бабки слушают!

ИРИНА. Ничего они не слышат, там стекло пуленепробиваемое. А услышат – пусть знают, что вы все – мерзкие мыши.

ЛЮБА. Вы надоели со своими разговорами.

КРИСТИНА. Да пусть она говорит, это её обязанность, как старшей жены. Вонять, всех поддевать, брюзжать. Старики всегда воняют.

ИРИНА. Поговори еще. Я моложе всех вас тут вместе взятых.

КРИСТИНА. Да, только и повторяет, что она первая и единственная настоящая твоя жена, а остальные фальшивые. Так?

ИРИНА. Нет. Я говорю всегда: «Я старшенькая!».

ИОСИФ. Замолчите, клушки. Ужас ужасный, у меня нет сил больше! (Рыдает).

КРИСТИНА. Вот зачем ты взял эту алкашню в нашу бригаду?

ИОСИФ. Она тебе мешает?

КРИСТИНА. Мешает. Не коллектив, а банда мошенников. И папа – мошенник. Это ОПС. Организованное преступное сообщество.

ИРИНА. Господи, да кто ж вас всех родил да не облизал? Посадят нас всех. Сидеть будем вместе. Не в одной колонии, но в одно время. Хватит меня оскорблять! (Рыдает).

ЛЮБА. У меня ребенок маленький. Меня не посадят. Хватит вам! (Рыдает).

КРИСТИНА. И у меня ребенок. (Вове и Коле). А вас обоих за разврат! Хватит! (Рыдает).

КОЛЯ. Да ладно вам панику разводить. И не так воруют. Вы оглянитесь. Ой, велика беда! Хватит ныть вам всем тут!