Ноября 2019 года от рождества Христова, пятница, 21:07 по московскому времени –

Всё было настолько плохо, что я перепутала дату в прошлой записи, да и чёрт знает где ещё. Начался новый месяц, ещё во вторник я сняла в университете свои две тысячи рублей стипендии, а вчера вечером получила смску о перечислении денег на карту от папы. Я написала ему: «Спасибо. Я люблю тебя, и это не из-за денег. Целую, твоя Аня». Уже утром сегодня я прочитала ответ: «Очень тебя люблю, Аня. Целую и обнимаю. Твой стареющий папа». Проснулась я на полу, рядом спал другой любимый человек – девушка Линда. На полу высыпаешься быстрее и встаёшь легче, я успела отжаться десять раз на кулаках (на ковре и одеяле) и сварить четыре яйца – на каждую по два. Отжимания – это для айкидо, яйца – для белка, кулаки – для суровости. Пробовала на голом полу – даже чуть-чуть просто простоять очень тяжело, отжаться нереально. Это моя инициатива, Лин настойчиво предложила просто стабильно отжиматься и прыгать с воображаемой скакалкой. Мы это уже проделали вместе несколько раз. Деревянный меч мы мне не заказывали, денег не было, но теперь, наверное, самое время. Завтра мы должны постирать форму, сразу оба комплекта, должны уместиться нормально. Пояс, к моему удивлению, стирать не надо – более того, у меня челюсть отвисла, когда Линда объяснила суть чёрного пояса: это почерневший от пота и крови белый пояс, прямое отражение твоих стараний. Ну, мне до этого так долго, что в это и не верится. А вот у неё уже завтра предаттестация, а 10 ноября аттестация на семинаре. Он трёхдневный, так как Лин нужно заплатить за аттестацию, то она поедет только на последний день, а мне с моими тоже скудными средствами сказала, что заказать меч будет стоить примерно столько же, сколько один день семинара, и что основное что происходит в последний день это аттестации и я мало потеряю, если посмотрю предаттестацию.

Завтра будет интересный день. Завтра ещё не настало, но я уверена, что оно никуда не денется и всё что планируется случится. Я чувствую интерес в завтрашнем дне и хочу жить.

А домашку делать не хочу, и от этого радостно, чувствую себя школьницей в мае месяце, когда и ученики, и учителя расслабленны. Хотя, конечно, не те, которые связаны с ЕГЭ и ГИА, или как они там теперь называются, ОГЭ.

 Скоро, правда, зима, ровно через месяц. Через два месяца новый Новый год.

Каникулы, сессия и сессионные каникулы. Как сессионные музыканты, только каникулы.

Я прочитала третью часть «Писем мастера дзэн мастеру фехтования», «Хроники меча…» какого-то-там. Она в основном об образе мастера боевых искусств и о Принципах. Я так и не поняла, почему автор, написавший о том, что растения могут чувствовать боль, спокойно относится к убийствам людей мечом, но понимаю, что тут наверняка виновата и суровая реальность, где всё-таки приходилось убивать или быть убитым, и вера в пустоту, бренность и так далее. После прочтения я предложила Лине обязательно вместе медитировать каждый вечер хотя бы по пять минут. Если кто-то из двух об этом забудет или будет лень, то другая наверняка не забудет и втянет в процесс и другую. Лин легко согласилась, и мы сразу же сели на ковёр по-турецки спина к спине и просидели так около часа – я бы ни за что в это не поверила, но Лин специально перед этим и сразу после посмотрела время. Я думаю, время пролетело незаметно, потому что, помимо своего дыхания, было другое и телесный контакт, и весь этот час я, ну и Лин наверно, провела в полноценной медитации. А вообще-то я не исключаю варианта, что я просто уснула) Да, мне захотелось поставить русский безглазый смайлик, как в переписке. Впервые с момента начала ведения дневника, кажется. Хитрая Лин хочет лучше выступить на аттестации, а я хочу наладить мир в своей бедовой башке. Если Керуак в «Биг-Суре» и альтер-эго автора в «Дзэн и искусстве ухода за мотоциклом» в конце своего путешествия-книги смогли, то и я надеюсь рано или поздно суметь. Подумаешь умру, двадцать один год прожила как-то, а сейчас по сути ничего и не изменилось. Остальные умрут – а фиг знает, когда это будет, зато именно поэтому стократно дорожишь каждым мигом с дорогими тебе людьми. Есть какие-то негодяи, до которых ты не можешь дотянуться? Не беда, рано или поздно помрут. А что будет потом – штош, я смело расправляю плечи и даже заинтригована. Предаттестация – что это? Интересно! После смерти – каково? Интересно! А о умерших стоит ли скорбеть? Мы в одной лодке, да и им по ту сторону, может, довольно круто. Теория Такуана о схожести смерти и сна всё-таки довольно стройная и мне импонирует. Если мы ложимся спать каждую ночь, мы же все делаем это спокойно, и на спящих смотрим спокойно, и засыпаем? Хотя, по существу, никаких нет гарантий, что мы проснёмся. (Будильник – не гарантия. Я и его могу проигнорировать. Я люблю спать. Я люблю смерть. А в конце концов, если смерть как сон, то можно её к нему и приравнять и либо слово «смерть» потеряет своё значение, либо просто отпадёт надобность его использовать.)

У меня всё прекрасно: есть два любимых и любящих человека, с одним из них я рядом, я занимаюсь айкидо и передо мной огромный мир книг и музыки.

Правда ещё и в том, что Лин порвала струну и сегодня мы были в музыкальном магазине. Кто-то, какой-то очень высокий парень, спрашивал о флейтах, но ушёл несолоно хлебавши, Лин начала смотреть что ей нужно, а я пошла любоваться гитарами. Электро-гитарами если точнее. Каплевидные бликующие корпуса и так далее, бессмысленно пытаться передать это словами. Они и расположены рядом со входом и их много. Живое воплощение того, что я много раз видела на записях концертов, в видео, на фотографиях. Скоро подошла и Лин.

Ещё дома я наконец сподобилась узнать, что же ей подарили на день рождения. Пять тысяч рублей. Не слишком много, не слишком мало. И ещё она отдельно отмечала и со мной тогда у себя дома и с другими подругами. Друзей-парней у неё вроде бы нет, хотя ничего не знаю насчёт интернета и бывших одногруппников. Наверное, это нормально. У большинства девушек парни это парни, а не друзья. Дружба между мужчиной и женщиной по-прежнему предмет споров. А теперь вот Лин живёт у меня. Но уже не первый день, а вот то, что она планирует к Новому году достать себе электрогитару, для меня оказалось большой новостью, хотя это и не было так уж неожиданно. Она пока сама не определилась, новую хочет, б/у, какую именно и вообще для чего, но полна энтузиазма и винит в этом меня. А я уже даже не помню, почему она из-за меня взялась за гитару. Когда она сказала об этом с сияющими глазами, я её поддержала и порадовалась за неё вроде бы искренне, но совсем скоро я сникла и решилась поделиться тем, что меня давно гложет – тем, что я, кажется, хочу играть что-то на чём-то, но мне уже за двадцать и я ничего не умею и не знаю, что меня это гложет и в связи с музыкой, и в связи с айкидо, где Линда и тысячи других людей уже давно достигли невиданных для меня высот.

 – Ты чтооо! Все когда-то начинали с нуля, а двадцать – совсем не много. Конечно, кто-то уже может многое, но и мне обидно бывает видеть десятилетних виртуозов, хотя я стараюсь за них радоваться. Тут главное сделать первый шаг, и чем раньше ты его сделаешь, тем лучше. А начать лучше с малого, ты ведь и сама должна знать методику преподавания. У тебя неадекватные ожидания и планки. Ты смотришь на тех, кто играет лет двадцать, для кого музыка это работа, ты смотришь на профессионалов и виртуозов. А тебе надо смотреть на людей своего или чуть выше своего уровня. Это постоянная проблема всех новичков почти в любом деле, и её решение почти такое же постоянное и старое: ориентироваться на свой, а не космически далёкий уровень, но в то же время у мастеров черпать вдохновение, потому что когда-то именно они сформировали у тебя любовь к инструменту или музыке в целом. Ну и, конечно, прилагать усилия. Было бы несправедливо, если бы каждый взял и стал мастером за здорово живёшь, тогда как обычно для этого у людей уходят годы упорного труда. Тебе нужно определиться, чего ты хочешь, и запастись терпением. Завтра посмотришь, что я умею – так вот, половину из этого сможешь через год, если будешь стараться. Сама не заметишь, как он пролетит. Просто не падай духом. Проси поддержки у кого можешь, если нужно. Не так уж всё просто, но и не слишком сложно, ведь множество людей, когда-то начав с нуля, уже достигло больших высот. Вряд ли тебе нужен заоблачный уровень. Ты и инструмент сможешь хорошо освоить за год-два. Представь себя через год, если начнёшь сейчас: сможешь работать наравне со мной на тренировках и хорошо играть что-нибудь. Всего лишь год. Мы в школе 11 провели да в университете 4, а ты года боишься. Просто нужно начать и не сдаваться по дороге, а если сдаваться, то потом вставать и возвращаться к тренировкам.

В общем, Лин (она себя привычней меня чувствует в мире музыки, даром что я её много слушаю) сказала продавцу, что мне нужен какой-нибудь очень-очень простой инструмент для самых первых шагов в мире музыки. Желательно такой, где не надо ни знания муз.теории, ни особых усилий, чтобы что-то играть. Одним словом – не что-то вроде гитары или синтезатора. Продавец, дяденька лет сорока с лысиной, покумекал и предложил нам купить варган. Ни я, ни Лин не знали, что это за зверь, тогда дядечка недалеко отошёл и вернулся с ними. Варганами. Хомусами. Такие маленькие железяки с торчащей изогнутой железячкой, которые надо брать в рот и за эту железячку дёргать, издавая разные звуки. Продавец сам попробовал это показать, с оговоркой, что не очень хорошо умеет, но я сразу всё поняла. Я видела варган, кажется, самодельный, в фильме «Географ глобус пропил», парень играл на плоту, инструмент очень маленький, единственная неудобная деталь это торчащая в сторону тонкая железяка. Я слышала этот «шаманский инструмент», наверное, в каждом третьем видео с нордическим фолк-эмбиентом/трайбал/этник-эмбиентом/дарк-эмбиентом (ох уж эти варианты определений стиля). Все эти Вардруны и им подобные. Ещё продавец сказал, что флейты и губные гармошки довольно простые. Я говорю, но ведь вон парень спрашивал про флейты и… «Блок-флейты, – ответил продавец, – блок-флейты у нас есть. Они звучат только на выдохе, обычные дают больше возможностей». Меня такие кастрированные флейты не заинтриговали, как, видимо, того парня. Продавец показал и их и гармошки. Гармошки – это, конечно, круто, но тоже сложно. Конечно, что-то от балды может и можно играть, но что-то серьёзное – это нужно много практики и скорей всего знаний. Всё обсудив, остановились на варгане – он кстати и дешевле всех. К ним ещё предлагаются различные деревянные подставки-крепления, как чехлы, но мы с Лин подумали и решили, что я буду играть только дома, а до дома уж как-нибудь довезём. Она купила себе струны и медиатор, и мы поехали домой.

Такие дела. Теперь у меня есть музыкальный инструмент. Между прочим, как выяснилось в интернете (ну конечно, сначала купить, потом узнать), один из самых древних, живущий и поныне, и к тому же дедушка губной гармошки. Хотя струнные инструменты тоже старые. Зато варган больше о незримом и потому крут. Хе-хе-хе. Было написано, что это едва ли не единственный инструмент якутов, они владеют им с детства и сплошь мастера варганов и могут даже общаться с их помощью среди снежных равнин. И что чтоб он по-настоящему зазвучал, нужно словить особую связь между варганом и его владельцем. Так что будем шаманить. Дуэт гитара/варган должен довольно оригинально звучать, но для этого мне нужно словить особую связь, а вообще-то попросту практиковаться – инструмент настолько прост, что никаких самоучителей или учителей по сути не требуется.

Пожалуй засим и конец записи, пойду играть и может «Тошноту» послушать успею, уже почти дослушала, а завтра предаттестация Лин и выходные. И совсем близко практика в школе, что меня несколько угнетает. Мне кажется, что мне не стоит оказываться рядом с детьми – и для своего, и для их блага.

Или хм. Линда скидывала ещё гайд по любви и другим взаимоотношениям и книгу для вступающих на путь боевых искусств. Надо мне много чем заниматься.

А, да. Вчера на тренировке много времени было отведено изучению схожести в ударах оружием и без оружия. Свой меч, вернее, тренировки с ним, как, впрочем, и с палкой, но она длинная, а потолок низкий и места мало, должны помочь привить чувство, что он всегда с тобой и каждый твой удар пустыми руками это удар мечом. По-моему, весьма круто всегда иметь при себе невидимое оружие.

На днях, думаю, и меч закажем.

 

Ноября, 01:41 –

Довела Линду до сквирта и она отрубилась. После секса всегда спать хочется, но она начала с меня, а так как я сразу не уснула, то сейчас уже как-то это переборола. Чувствую себя весьма круто – если Лин так среагировала, значит, я сумела сделать ей очень хорошо. А может, это и от неё зависело, а не от меня, я не знаю. Мне тоже понравилось то, что она со мной делала. Ну, э, не знаю, надо ли писать, как-то стыдно перед молчаливым всё принимающим тобой, дневник/компьютер, но я сидела у неё на лице. Мы решили попробовать. По сути, разница не такая большая с тем, что мы уже делали, просто тогда это было лёжа. А я держала руки то у неё на голове, то у себя на груди. А с ней я не делала ничего особенного – ладонью просто быстро двигала по губам и клитору, держа в ней два пальца другой руки. И всё получилось мне на лицо. Лине было очень стыдно, но я её успокоила, что ничего страшного и что она не описалась. Чувствую себя… гордо, что ли. Экий я секс-мастер, довела девушку до сквирта.

Я думаю, Лин так среагировала не только из-за того, что хорошо возбудилась, пока меня доводила до кондиции, но и из-за того, что хорошо прошла предаттестацию, почти без замечаний со стороны тренера. Тренировки у нас почти не было – общая разминка и в общем-то всё, потому что сдавали и дети, и взрослые. Помимо Линды, которая фактически уже сдала на последнюю перед мастерской ученическую степень, первый «кю», сдавали Саша – на первый «дан», чёрный пояс первой степени, и Яна – на второй дан. Яна – это подруга Линды, девушка в чёрный штанах чёрного пояса, которую я запомнила ещё с первой своей тренировки. Она иногда пропускает занятия, я пока ещё ни одного не пропустила.

Она тот первый человек, кому Линда рассказала о том, что её изнасиловали, и она же – первая, кто однажды довёл Линду до оргазма. Когда Линда пришла на секцию, Яна уже там занималась несколько лет. Яна улыбчивая и общительная, быстро сблизилась с Линдой. Когда, с её слов, Линда рассказала-таки ей всё, Яна ответила: «Я догадывалась о чём-то таком, по тебе видно». Линде было тяжело дома, она часто ночевала у подруг. Однажды Яна предложила Лине две вещи: попробовать заняться сексом с женщиной и попробовать секс не с мужчиной и не с женщиной, а с фаллоимитатором. Реализовалось всё в несколько этапов, сначала Яна учила Линду привыкнуть к близости другого человека, потом трогать женское тело (Яна старше нас лет на пять), целоваться, потом дала Лине игрушку (похожую просто на какую-то странную штуку, а не на что-то человеческое, со слов Лин), которой Лин кое-как довела Яну до оргазма, не сразу. Ну а потом – потом уже она занялась Линдой. Она (Яна) читала «Норвежский лес», японскую книгу, где кто-то пробовал подобное, и сама экспериментировала с подругами, не считая это чем-то особенным. Это, по сути, как мастурбация, исследование самой себя, потому что оба человека одного пола. Это просто игры. Из-за таких игр отец Линды подал на развод. Яна, она и внешне выглядит как-то смело, что ли, уверенно в себе. Я не особо удивилась всему этому. Я не считаю себя лесбиянкой. Возможно, женщины все или многие просто бисексуальны. Просто делаем друг другу приятно. Всё можно сделать руками, ртом, игрушками, никаких последствий, вообще не вижу ничего особенного. Наверняка почти все женщины экспериментировали с подругами. Просто мать Лин спалилась как-то перед своим глупым горе-мужем. Это не измена, это просто поиск приятного, коли уж этого не мог дать муж, или же попытка сделать приятно подруге. Ибо в процессе можно и обниматься, и целоваться, и говорить, и плакать. А хотя, наверно, и с мужчинами можно, но, видать, не со всеми.

Вообще-то после тренировки Линда мало побыла дома – она ушла в гости к Яне. Яна разведена и с ребёнком, и мне, в общем-то, всё равно, чем они занимались у неё, хотя Линда и сказала, что просто поговорили и поиграли в Mortal Combat. Может и обо мне говорили, не знаю. Мне без разницы, что будет делать Линда с другими людьми, она не моя собственность. Я не собираюсь быть как её отец.

Прочитала я кстати «Любовь и другие человеческие отношения», автор Петрушин. Действительно всё по полочкам, по-аристотелевски разобрано. Действительно всё многоуровнево и многопланово. Меня очень заинтересовала концепция трёх «я» – в каждом есть я-Ребёнок, я-Родитель и я-Взрослый.

Ох, секундочку. Три. Разве Бог не триедин? Хехехехехе

Ну, это так, никакой критики не держащая шутка. Вообще тема очень интересная – если Бог мёртв или его нет/не было, то кому, как не человеку, претендовать на его место. Только не в том плане, чтобы возвыситься над кем-то, о нет. А в том, что каждый сам себе бог. Не знаю, конечно, может, бомжи, наркоманы и много кто ещё такие себе боги. Или вот отец Линды. Это называется нарциссизм, эгоцентричность, самовлюблённость. Нет, в другом смысле бог. Во-первых, всякие изобретатели, а особенно творцы. Если вот я запишу свою игру на варгане и где-то это оставлю, я привнесу в мир нечто новое, пусть даже ничтожное. В каком-то смысле я что-то сотворю. Или художники, скульпторы. Есть же известный миф о скульпторе, который создал статую девушки и она ожила. Только там вроде всё грустно закончилось и для скульптора, и для девушки. Во-вторых, это мыслители или просто большинство взрослых людей. У каждого внутри свой мир идей и опыта.

Хм. Вспомнила песню Дэцла «Бог есть». Там как раз про Бога внутри, который скорее маяк и источник сил. А голос причём грустью какой-то отдаёт, словно автор едва верит в это или что только это его и спасает.

Может, отсюда и возвышение человека над животными? Ведь действительно у них вроде нет ни выраженных как-либо идей, ни каких-то изобретений, построек. Может, отсюда и индивидуализм, и права личности?

Бога нет. И индивидуализм и права, и понимание, что ты умрёшь один и навсегда – и в общем-то какая разница когда. Ад не страшен, Рая нет. Хотя меня вот это очень радует. И посторонние так сказать теории, как вот о том, что просто останется некая сущность, которую просто не видно, нравятся, и идея сна без снов и темноты. Не хочу я ни в ад ни в рай ни в чистилище какими бы они ни были – самое забавное, что есть разные концепции устройств ада и рая. А может быть, каждый получит то, во что верил и чего хотел. Последняя мысль перед смертью, с которой останется твоя суть, станет её сном.

Концепция трёх я уже шаг к пониманию того, почему один и тот же человек может по-разному себя вести или думать.

Вторая важная мысль, которая меня зацепила – перенос образов. Если у девушки нет отца, она может пытаться заменить его парнем. Если парень готов играть роль Родителя – оке. Но если нет, будет конфликт. Как вариант – наоборот сравнения с исходником: мой отец лучше тебя или моя мать лучше тебя.

Пора посмотреть на ситуацию под таким углом и понять, кто я Линде и кто Линда мне.

…Да наверное все по очереди.

Вот ещё что. Может, осознание смертности – это рубеж, который отделяет взрослого от ребёнка? Или, быть может, надо говорить (писать, думать) не «я умерла», а «мой я-ребёнок умер»? Или, может, наоборот – «мой взрослый умер, а ребёнок от этого страдает и не может принять»?

Да, точно, я же как-то хотела, чтобы меня кто-то обнял и я оказалась у моря с палаткой. Мой я-ребёнок.

Ладно, следующий вопрос. Может ли я-родитель помочь я-ребёнку. Могу ли я сама себе помочь. Пока что, кажется, родитель где-то дрыхнет и всё происходит между ребёнком и взрослым.

Эх…

Вот родился человек, вырос и написал эту работу про любовь, дружбу, брак. Если бы он не родился, или покончил с собой до написания книги, именно ЭТА работа не появилась бы никогда. Может быть похожая, очень похожая. Но слова или их порядок были бы другими или идеи, чего-то не было, что-то появилось. А я даже не знаю про него ничего, а вот книгу его прочитала.

А что я? Что может от меня остаться миру? Этот дневник? «Тошнота» тоже дневник, псевдодневник. Но разве кому-то интересно будет читать про чью-то чужую жизнь, все эти повторяющиеся мысли, эти описания секса, тренировок, эти диалоги.

Хотя не таково ли любое произведение? Свои персонажи, свой мир.

Эх…

А. Это могут быть мои мемуары. Да, наверное. Хотя кому их будет интересно читать, если я покончу с собой или просто проживу ничего особого не сделав. Хотя вот Хемингуэй тоже покончил с собой.

Конечно, ни варган, ни другой инструмент, ни этот дневник меня если что не спасут. Хемингуэй, Курт, Дэд и много-много других творцов, причём весьма успешных, всё равно покончили с собой. Творчество не панацея. Ничто, видимо, не панацея, я не могу найти что-то фундаментальное. Хочешь, живи, хочешь, умирай. Не можешь умереть, не хочешь ни жить, ни умирать – живи, пока не умрёшь. Вообще-то ситуация абсурдная: открыв смерть и вскрытие, сразу же захотеть умереть.

Ладно, пора немного умереть, то есть лечь спать.

Да, точно, забыла, я добавила Сашу вк, у него 10000 аудиозаписей, то есть лимит счётчика, их может быть и больше.

На предаттестации Линда двигалась энергично, но несколько напряжённо, Саша мягко и как-то неуловимо, а Яна словно играла с партнёром в кошки-мышки и забавлялась, словно танцуя.