Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных, молодых красоток, чувствует себя ребенком, которого родители привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.

 

Резюме:

Мужские кризисы проходят болезненнее и тяжелее, чем женские, поскольку мужская самоидентификация требует постоянной коррекции.

Кризис – это возможность переосмыслить очередной жизненный этап и найти смыслы следующего.

Кризис следует благословлять и благодарить, иначе движение вперед остановится.

Во время кризиса среднего возраста главное – не паниковать, не суетиться и понять, что внутренние проблемы нельзя решить внешними средствами.

Не стоит принимать серьезных жизненных решений до окончания периода кризиса.

Кризисы самоидентификации – это землетрясение, которое лучше пережить с минимальными потерями.

Кризис – это новое рождение.

 

 

Глава 7. Проституция спасает семью

 

«Женщины хотят много секса с мужчиной, которого любят. Мужчины хотят просто много секса».

Я. Вишневский

 

 

Автор

утверждает:

Проституция, контролируемая государством, – самый безопасный способ удовлетворения мужской потребности в разнообразии сексуальных отношений. Два часа, проведенные с проституткой, и оплаченные сексуальные услуги не идут ни в какое сравнение с тяжестью последствий любовного романа мужчины как для его семьи, так и для общества в целом.

 

Вы находите эти слова возмутительными и неприличными? Говорить о проституции считается дурным тоном, а уж если рассуждать об этом явлении нашей жизни, то исключительно в контексте борьбы с социальным злом и искоренения очагов криминала и разврата. В рамках семьи и супружеской верности тема звучит почти кощунственно. «Семья и проституция – две несовместимые и находящиеся в вечном конфликте системы. Там, где семья, нет места проституции!» Лозунг, может быть, сам по себе и красивый, но, на мой взгляд, слишком поверхностный и ханжеский. Предлагаю посмотреть на этот вопрос с альтернативной точки зрения.

Совершенно очевидно, что мужчина отличается от женщины в первую очередь физиологией. А она диктует особенности психологического восприятия человеком себя и окружающего мира. Если у женщины все спрятано, закрыто и расположено внутри тела, то мужчина весь на виду. Мужчина, не уверенный в своей интимной силе, чувствует себя некомфортно в любой ситуации, даже не связанной с сексуальной активностью.

Однажды в приватной беседе один немолодой мужчина пожаловался мне на то, что ему стало трудно находиться на улице или в любом другом общественном месте среди молодых женщин. Ему все время кажется, что его одежда не в порядке, и женщины смотрят на него пристально и с издевкой. Позже этот мужчина признался, что у него случилась серьезная эректильная дисфункция, он тяжело пережил это нерадостное событие. К врачам ему обращаться было неловко, даже жене он не осмелился рассказать о своих проблемах. Молча переживал, страдал, и в конце концов у него развились подозрительность и фобия большого скопления людей, особенно женщин.

Так что говорить о незначительной разнице, просто о наличии одного выступающего органа, некорректно. Разница действительно огромная, и нам, женщинам, невозможно понять эту сторону жизни мужчины. Да мы и не стремимся! Любимый мужчина для нас – это такой же человек, только мужчина. Вот мы и меряем его своим аршином. Не думая о том, что сексуальная дисфункция – самый тяжелый удар для мужчины. Он теряет свою силу, ощущение мужественности. Реакции на это могут быть самыми разными, от депрессивных настроений до ярко выраженной агрессии в адрес женщины.

Можно много и долго спорить, полигамен мужчина по своей природе или нет. Мне, честно говоря, не хочется сравнивать мужчину с бабуином. Хоть слой цивилизованности и человечности весьма тонкий но он все‑таки есть. И тем более мне не хочется сводить проблему к одной, хоть и весьма значимой, части жизни. Романтическая любовь, сильное чувство привязанности, уважение, чувство долга, глубокое родство и яркие сентиментальные переживания – все это тоже мужчина, его душа и тело. А если мы вспомним о том, что область чувств воспитывается поэзией, литературой, живописью, то поймем, что чувствовать нас «учат» мужчины, поскольку они создали большую часть мировой культуры. Поэтому я далека от того, чтобы отказывать мужчинам в глубоких искренних чувствах и умении любить, и тем более опускать их сексуальность ниже пояса. Но устроены мужчины иначе, чем женщины. И не принимать во внимание эту огромную разницу невозможно. Агрессивность заложена в мужчине самой природой. Чем более он активен в жизни, тем выше его агрессивность «завоевателя» – не грубость и брутальность, а наступательное движение. В том числе и сексуальность. Во все времена сексуальность была показателем мужской состоятельности. Уважаемым и почитаемым гражданином мог быть только сексуально активный и полноценный в этом смысле мужчина.

С момента возникновения частной собственности и вопросов наследования человечество стремится укротить агрессивную мужскую сексуальность, ограничить ее рамками моногамной семьи. Более того, считается, что моногамный брак «придумали» сами мужчины, чтобы быть уверенными в происхождении потомства. С потомством и наследством разобрались, а с сексуальностью и желанием разнообразия все осталось по‑прежнему. Общество в укрощении строптивых мало преуспело – и начало прессовать женщин, называя их источником грязного вожделения. Цивилизация и сопутствующий ей нравственный закон – а в каждой культуре он свой – стремятся укоротить мужскую агрессивную сексуальность, загнать ее вглубь, сделать социально приемлемой.

Еще одна подспудная причина для мужской измены – подтверждение силы и власти. Мы уже неоднократно упоминали особенности фаллической культуры. Так вот, от уверенности мужчины в исправной и спонтанной работе «механизма» зависят его настроение, общий жизненный тонус, уверенность в себе в очень далеких от секса ситуациях, например, таких, как бизнес‑переговоры, карьерные шаги, разговоры с руководителем о повышении.

Нравится это кому‑то или нет, но факт – вещь упрямая.

Одной из наиболее часто называемых причин разводов сейчас называют мужскую измену. Безусловно, и женщины изменяют, и разводятся с мужьями ради новых возлюбленных, но гораздо реже. И, на мой взгляд, причина здесь не в том, что мужчина из‑за своей меньшей численности в популяции стремится «разбросать семя» по максимально возможной территории. Это опять из жизни бабуинов! У мужчины из‑за гормона, делающего его мужчиной, периодически растет сексуальное напряжение, появляются яркие фантазии, которые не всегда можно реализовать в семейной жизни. Более того, ему периодически хочется стать «плохим парнем». По‑русски это звучит несколько слащаво, но все знают выражение «bad boy». Нашкодить, сделать нечто вне условностей «правильной жизни».

 

Эффект Кулиджа

Так называют полигамию – по фамилии одного из президентов США, больше ничем не отличившегося в истории. Джон Калвин Кулиндж (тридцатый президент США, 1923–1929) однажды посещал с супругой правительственную птицеферму. Первая леди в какой‑то момент поинтересовалась у сопровождающих, сколько раз в день спаривается петух. Ответ был: «Десятки раз». Первая леди попросила сообщить об этом своему супругу. Президент в ответ спросил: «Каждый раз с одной и той же курицей?» И услышав: «Конечно, с разными!» – распорядился, чтобы этот ответ передали его жене.

 

Вот что рассказал молодой мужчина о своем опыте:

 

«Я женат, мне 31 год. Живу в «миллионнике», двое детей, 7 и 1 год. С супругой вместе уже 12 лет. Общение началось с 17 лет. Было всякое: ругались, мирились. Случались и тревоги, и радости. Дети, заботы, хлопоты – все как у всех. Ее люблю. Она сексуальна, красива, умна, терпелива, заботлива. Довольно доверительные отношения, поводов для ревности в принципе не давали обоюдно. Походы вместе с женой к друзьям на отдых в клубы, да и просто прогулки на свежем воздухе с годами стали реже. Сами понимаете, другой возраст, меняются взгляды и ценности. С сексуальностью у супруги стали происходить сбои, почти незаметные, но я почувствовал.

А недавно произошло то, о чем я думаю теперь хотя бы раз в день, а то и чаще. Я был в командировке, и так случилось, что проснулся наутро я с другой женщиной. Весь процесс прошел довольно стандартно, никаких суперсекс‑навыков в связи с новизной в себе я не раскрыл. Скажу больше, даже очень плохенько все прошло. Все случилось не потому, что я целенаправленно к этому шел. Нет, просто был достаточно расслаблен и прилично пьян. Дама была не против. У нее пустая квартира, все по‑взрослому. Друг другу понравились, и… Не могу внятно описать, что было у меня в душе во время секса. Животного секса на уровне инстинктов не было точно, скорее, все походило на лабораторный опыт: ах, вот это, оказывается, как происходит! Удовольствие я конечно же получил, но это был такой мизер по сравнению с тем, что я ощущаю с супругой. Понятно, что на чувства влияет масса факторов.

Скажу немного о своем круге общения. Я достаточно общительный и неглупый молодой человек. И девушкам нравился всегда, но все попытки к совокуплению я успешно сдерживал. Банально стеснялся, когда дело доходило до секса. Я внушал себе, что я человек, а не животное. И секс на стороне – это все‑таки измена, и я предаю. Друзья считали меня немного ненормальным, когда я выходил из сауны на дружеской попойке и виртуозно увиливал от объятий очередной нимфы, окутанной одной лишь простынкой. Годы шли, и мои убеждения стали ослабевать. А теперь со мной случилось то, что происходит с большинством мужчин. И они этому не пытаются сопротивляться. У них есть аргумент: «Зачем противиться? Ведь жизнь одна, и хочется попробовать многих женщин»».

Я на протяжении 12 лет был верен жене, у меня никогда никого не было. Довольно долгий срок.

И вот, пожалуйста, случилось. Очень переживаю из‑за произошедшего, не могу оценить. Может, в том, что случилось, ничего страшного нет? Вроде как один раз – не пидорас. Но все яснее осознаю, что мужчине, даже безумно любящему свою семью, даже при очень сексуальной и страстной жене необходимы другие женщины. Не знаю, что мной сейчас руководит, не могу понять причин этих изменений. Что‑то во мне проснулось после 12 лет супружеской жизни. Не хочу сказать, что прямо сегодня побегу к проституткам, но это точно будет происходить».

 

Я очень признательна мужчине, пожелавшему остаться инкогнито, за столь искреннее и откровенное письмо. Он описал то, о чем другие боятся говорить. Но замалчивание не меняет сути дела. В этой истории характерна одна деталь: измена была только физической. Не вспыхнула романтическая любовь, не завязались отношения. Семья не пострадала. И заканчивается письмо не желанием влюбиться и испытать сильные чувства, а намерением ходить к проституткам за вполне понятными услугами. Все прозаично.

Не спешите обвинять мужчину в цинизме и распущенности, а меня – в пропаганде измен. Разумное на фоне истерической морали иногда выглядит грубым. Однажды в эфире меня обвинили в пропаганде мужской полигамии. Пропагандировать полигамию так же эффективно и логично, как пропагандировать идею того, что морковка должна быть оранжевой. Впрочем, мы можем и дальше закрывать глаза на разницу в физиологическом и психологическом устройстве мужчин и женщин. Только станет ли нам от этого лучше? Судите сами.

 

У меня на приеме Иван, ему сорок три года. Его состояние граничит с повреждением рассудка в самом прямом смысле слова. Успешный финансист, финансовый директор компании, которую «поднимали» вместе с женой. В браке 23 года, то есть со студенческой скамьи, двое детей. Свою жену Анну считает лучшей женщиной на свете. Он никогда даже не помышлял изменить ей физически, не говоря уже о том, чтобы уйти из семьи. Оба амбициозны, много работали, занимались детьми. Брак немножко «устал», сексуальные отношения потеряли яркость. Но до поры до времени это положение всех устраивало. Пора и время наступили с приходом в компанию новой сотрудницы.

– Я перестал работать, ходил на службу, как на плаху, – рассказывает Иван. – Я сидел за рабочим столом, и, стыдно сказать, я ее хотел. С каждым днем справиться с желанием было все сложнее, запретный плод становился все слаще и слаще.

Поскольку Иван – человек рефлексирующий, то он прекрасно понимал, что уже сто раз изменил жене в своих фантазиях. А фантазии его, прямо скажем, были весьма богатыми и не подлежали реализации в семейных условиях. Он дал понять девушке, что она ему симпатична. Он очень хотел бы этим ограничиться, да не получилось. После первой жаркой встречи «Остапа понесло». Так продолжалось полтора года. Безумный секс несколько раз в неделю и ежедневное вранье дома. Иван уже не мог обходиться без своей любовницы, а отношения с женой становились все более пресными. Понимая, что попал между молотом и наковальней, выхода из ситуации Иван не видел. Жена либо не знала о происходящем, либо не показывала виду, чтобы не ставить его перед жестким выбором. А он продолжал мучиться. Более того, стал чувствовать серьезные недомогания, сердце давало о себе знать болями и перебоями. За последние месяц‑два его страсть стала постепенно убывать, но он теперь чувствовал огромную ответственность за любовницу. Иван был в отчаянии и уже подумывал о том, чтобы все рассказать жене. Пусть она решает судьбу всех троих.

К большому счастью, он справился с проблемой, оставив любовницу. Правда, из‑за чувства вины перед этой женщиной сделал все, чтобы она в ближайшее время ни в чем не нуждалась. Чтобы все это решить и проделать окончательно, он еще три месяца тяжело переживал, рвался из стороны в сторону пока наконец окончательно не перегорел. Жена так ничего и не узнала, дети‑подростки тоже.

Борцы за откровенность в отношениях и блюстители морали закидали бы его помидорами, а жену упрекнули в душевной тупости: она не распознала коварного изменщика и, как полная дура, терпела происходящее у нее за спиной. Ревнители брака, основанного на «чистосердечных признаниях», потребовали бы вывести мужа на чистую воду и примерно наказать разводом. С таким чудовищем жить нельзя!

 

А вот рассказ еще об одном «чудовище». Теперь повествует женщина. Марине тридцать пять лет. У них с мужем глубокое взаимное понимание, душевная близость. Марина называет себя «не очень сексуальной, на троечку». То есть ее темперамент не очень соответствует желаниям мужа, но она как‑то умудряется держать ситуацию под контролем, больше головой, чем чувствами. Но недавно на нее обрушилось небо! Марина не знает, как пережить свалившееся несчастье: ей изменил муж. Изменил с проституткой. В ее голове не укладывается, как он смог предать их отношения. Узнала об этом случайно, как водится, а муж признался. Она готова подать на развод, поскольку оскорбление, нанесенное мужем, настолько глубоко и разрушительно, что она не представляет себе, как дальше будет делить с ним постель.

Чтобы помочь Марине, попробуем разобраться в щекотливом вопросе.

 

Проститутка или любовница?

 

Примем за рабочую версию, что мужчина полигамен. Основанием для такого предположения будет «сборная» история, составленная из реальных мужских откровений.

Итак, полигамный по своей природе мужчина вступает в моногамный брак. Смоделируем почти идеальную ситуацию. Он искренне любит свою жену, доверяет ей, заботится о ней и об их совместном будущем. Пара благополучно проходит период становления отношений, за два‑три года каждый находит свою зону комфорта. В семье рождаются дети.

Появление детей – всегда стресс. Мужчина на какое‑то время отчуждается от основного семейного занятия: ухода за младенцем. Маленький ребенок поглощает все внимание матери. Ей становится не до мужа и физически, и эмоционально. И это в лучшем случае. В худшем – у молодой мамы случается послеродовая депрессия, которая тяжела и непонятна никому из близких. Но допустим, что наша пара этого избежала. Женщина, даже при помощниках (бабушках или нянях), практически полностью отдает себя малышу. А на долю мужчины перепадает роль снабженца: принести продукты домой, сходить на молочную кухню, купить памперсы, погулять с коляской. Заметьте: с коляской, а не с младенцем. Грудные дети на улице обычно крепко спят. Укутанный в комбинезон и одеяла батончик недоступен для общения. Дома мужчине тоже поручают какие‑то опосредованные дела. Ну разве что купают ребенка мама и папа вместе. Сексуальная жизнь в семье с маленьким ребенком, как правило, если не замирает вовсе, то во многом теряет краски и интенсивность. Повышенная тревожность жены за ребенка не позволяет женщине оказывать своему мужу столько же внимания, сколько было до появления ребенка в семье. А тревожность обязательно присутствует, особенно с первенцем.

Посмотрим на ситуацию глазами молодого мужчины: он ждал рождения ребенка, слушал «живот», берег жену, рисовал себе сладкие картинки на тему «мама, папа и ребенок». В результате у него тревожная жена, которая вечерами говорит преимущественно о малыше. Ее мало интересуют заботы мужа. Сексуальных отношений нет, а жена выступает в единственной роли – матери. И так года два, а то и три.