Кашу маслом не испортишь, или как усмирить любого вредину

Вы, конечно, думаете, что я сейчас буду рассказывать о лести. Банально? А зачем все усложнять? Вы практически не ошибаетесь в своих догадках. И все потому, что эту книгу не мог взять в руки человек, который не имеет талантов.

Я расскажу здесь о важности похвалы и высокой оценки человека. Несомненно, у всех нас есть недостатки, никто не является совершенством и идеалом, и подчас именно наши изъяны придают нам особый шарм, харизму и индивидуальность. Тем не менее, если постоянно напоминать человеку про его слабые места, то вряд ли это станет залогом крепкой дружбы и сотрудничества.

Скажите, а что плохого, если вы расположите к себе человека, просто подчеркивая его сильные стороны? Ведь этим вы сделаете ему приятное, и, возможно, он станет немного счастливее благодаря такой оценке. Кто знает, может, ваше отношение заставит его в меньшей степени проявлять то негативное, что так раздражает окружающих и мешает и им, и ему самому.

Как же лучше хвалить, чтобы это не выглядело как откровенная лесть, не заставляло вас кривить душой и приносило наибольшие дивиденды в качестве симпатии собеседника и возможности наиболее эффективного сотрудничества с ним в разных сферах, будь то профессиональная или общественная деятельность, личная и семейная жизнь, творчество и т. д.?

Во-первых, подчеркивать и возносить нужно те достоинства, которые реально присутствуют у человека. Если ваши общие интересы касаются какого-то конкретного аспекта, то лучше искать объекты для похвалы конкретно в этом аспекте. Желательно давать оценку на уровне способностей, а не качеств. То есть если человек что-то очень хорошо умеет делать в конкретной области, то важно подчеркнуть, как у него это замечательно получается, возможно, он единственный в своем роде или таковых специалистов, мастеров, творцов единицы. И если вы чуть преувеличите дар и умение собеседника, это пойдет всем только на пользу. Ведь, в принципе, дар точно есть, и ваше утверждение не будет противоречить реальности. Однако сами люди, как правило, оценивают свои заслуги выше, чем готовы позиционировать это прилюдно. Поэтому небольшое преувеличение попадет на благодатную почву и скорее попадет в ментальную карту этого человека, чем скромная констатация фактов, и вызовет несомненный отклик в его душе, а вы точно будете признаны в качестве заслужившего расположение и возможное ресурсное взаимодействие и сотрудничество.

Одна моя знакомая вышла замуж за своего шефа, очень сдержанного в эмоциях человека, но явно симпатизирующего ей. Это она как женщина не могла не подметить. И он бы вряд ли обнаружил свои чувства, если бы она не воспользовалась приемом, который я описала, – похвала с небольшим преувеличением (в ее случае даже большим преувеличением). И именно такого рода похвала оказалась так желанна, учитывая, что человек и правда многого достиг в своей жизни. Но кто же, кроме мудрой и прозорливой женщины, испытывающей нежные чувства, решился бы его такого великого хвалить?

Когда моя приятельница передала мне, как она восхваляла способности этого мужчины, встраивая явные дифирамбы в деловые профессиональные разговоры, даже я предположила, что это могло быть перебором, вызвать недоверие и ощущение откровенной лести. Эпитеты «гениально», «божественно», «величественно», «по-царски» – это заурядные слова в ее речи, посвященной начальнику. Она ему говорила, к примеру: «Ваш непревзойденный президентский стиль ведения переговоров – это гениально!!!» – и все в таком духе. Но что вы думаете? Он радовался, как ребенок, каждой такой фразе. Он даже стал проявлять необычную мягкость в ответном общении с ней.

Секрет здесь прост. Этот человек и вправду мог называть себя и великим, и всемогущим, он возглавлял огромный холдинг, имел большое влияние в высших эшелонах власти, политики и бизнеса и имел неоспоримые способности в управлении и огромный авторитет. Его положение обязывало всегда носить маску неприступности и жесткости. Он держал дистанцию с людьми. Но в душе он ждал признания и высокой оценки, так как любой человек трепетно желает этого, и моя знакомая была фактически единственной, кто дал ему то, чего он хотел. Так как эта потребность давно жила в его душе и не реализовывалась, то те откровенные и громкие дифирамбы оказались абсолютно кстати и уместны. Учитывая еще и то, что она была конгруэнтна, когда говорила все эти слова, она искренне считала этого мужчину уникальным и гениальным, и испытывала большую симпатию к нему, и всего лишь позволила себе высказывать вслух то, что мы почему-то часто не позволяем себе, опасаясь, что нас неправильно поймут.

Если вам предлагается выбор, льстить или хамить, чтобы решить проблему, рекомендую: выбирайте лесть. Это точно более экологичный и ресурсный выбор!

Человек по имени Нет

Возможно, вам, так же как и мне, встречались люди, которые любое свое повествование и уж тем более ответ на вопрос начинают со слова «нет». Они говорят: «Нет, ну я хочу сказать…», или даже то, что могло быть утверждением и согласием, они ухитряются начинать с отрицания: «Нет, ты же знаешь…», или они сразу все отрицают и заявляют: «Нет, это, конечно, не так…»

Эти люди, сами того не желая, сразу выстраивают общение с людьми со знаком минус. В НЛП есть такое понятие, как метапрограмма. Это своего рода паттерны (модели) мышления или фильтры восприятия, набор которых и составляет систему мышления отдельного человека. Их в НЛП насчитывается более 50. У каждого человека свой метапрограммный профиль, то есть набор этих способов мышления.

Когда человек любит начинать свои фразы с отрицания, то он имеет в своем арсенале не самую выигрышную метапрограмму «Различие “на нет”». Сколько раз в жизни я сталкивалась с такими людьми, столько убеждалась, как неприятно изначальное отрицание в разговоре, как оно отталкивает и убивает желание продолжать беседу и желание сотрудничать!

Как-то раз в мой кабинет пришел молодой мужчина и поведал интересную историю, которую вкратце можно назвать «Неосознанное самовредительство, или Через тернии к звездам». У него была очень неудачная карьера, хотя он имел очень престижное образование и обладал прекрасной эрудицией, что становилось сразу понятно при общении с ним. И мечтал он об очень высокой должности, на что вполне мог претендовать, учитывая вышеперечисленные достоинства. Но вот незадача, все компании рады были пригласить его на собеседование, но часто этим все и заканчивалось, и лишь пару раз ему повезло, и он некоторое время проработал в престижных конторах. Из одной пришлось уволиться по собственному желанию еще в процессе испытательного срока, из второй выгнали со скандалом через полгода. И главное, что он не мог ужиться с коллективом, хотя свои обязанности выполнял исправно. В последнем случае его перестал переносить сам генеральный директор, так как он подчинялся напрямую ему.

Речь моего клиента изобиловала отрицаниями, его можно было назвать человеком по имени Нет. И в общении с ним все время складывалось впечатление, что он спорит с тобой, и ты всегда не прав, и он тебе доказывает, что только его мнение верное. Когда я аккуратно попыталась ему донести это наблюдение, первое, что он сказал мне на это звучало примерно так: «Нет, это не так. Я не всегда не соглашался и не думаю, что что-то делал неправильно. Ведь я не так мало учился и не в таких нехороших местах. Они не знают, как надо. Вы не правы, я никогда так не делаю. Они просто неучи и не могут оценить ничего ни при каких обстоятельствах, они меня ненавидели сразу».

Ну о какой положительной коммуникации здесь можно говорить? Один негатив и отрицание. Такие случаи требуют немало терпения и от терапевта. Потому что это для любого, даже очень подкованного и опытного человека большое испытание. Достучаться до такого клиента можно далеко не сразу. А изменение его модели мышления и речевых паттернов тоже требует времени. Но когда человек делает усилия, и меняется, и видит результаты в своей жизни, которые говорят сами за себя, например успешное трудоустройство и работа в одном коллективе без больших катаклизмов в течение срока, превосходящего все остальные предшествующие опыты трудовой деятельности (а именно так и получилось в данном случае), тогда этот человек уже никогда не свернет с выбранной дороги и осознанного движения по ней.

Если, читая эту главу, вы вдруг обнаружили, что у вас наблюдается тоже что-то похожее, или, может, вспомнили, что вам кто-то недвусмысленно намекал, что вы многое отрицаете; если в вашей жизни много спорных ситуаций и нет гармонии в общении с окружающими людьми, – попробуйте свои фразы начинать со слова «да», даже если с чем-то не совсем согласны. Это вовсе не значит, что вы обязаны в результате принять чужую точку зрения. Своим согласием вы как бы принимаете позицию собеседника в качестве имеющей право на существование, а свою точку зрения лучше добавить далее.

То есть фраза может звучать так: «Да, Семен Семеныч, вы, несомненно, правы, и в то же время (или «все же»…) важно учесть то-то и то-то». Здесь особенно важно использовать союз «и» как присоединение вашего мнения ко мнению собеседника и ни в коем случае не «но» или «а», это будет противопоставление. Пример того, как не надо: «Да, Семен Семеныч, Вы, несомненно, правы, но важно учесть то-то и то-то».

Так просто, лишь немного изменив построение фразы и убрав слова с отрицательным значением, вы превратите коммуникацию с собеседником со знаком минус на коммуникацию со знаком плюс, она станет намного более ресурсной и совершенно доброжелательной. Старайтесь как можно реже использовать в начале повествования слово «нет», только в случае крайней необходимости, когда ничего другого придумать нельзя.

Получается, что согласие способно куда лучше отстоять ваше мнение, нежели постоянное противоречие. Используйте это простое знание в своих интересах, и на вашей улице чаще будут праздник и благоденствие. Я искренне вам этого желаю.

 

В его голове другой мир

Теперь, дорогой и уже умудренный знаниями мой читатель, когда ты знаешь, что ментальная карта не территория и у каждого есть своя субъективная реальность, ты не будешь всегда упорно настаивать на своем и навязывать личный взгляд всем и вся. Я уверена, что ты теперь скорее проявишь гибкость и подстроишься под своего оппонента, даже вначале с ним согласишься, ведь другой человек, так же как и ты, имеет право на свой взгляд, и свою территорию, и свою же зону комфорта.

Любой индивид – это целый большой мир, и мы способны соединять наши миры и находить что-то уникальное в каждом, подмечать и, возможно, применять к своей жизни. Когда вы примете как неоспоримый факт то, что все имеют право на собственный взгляд на разные вещи и свое, кардинально отличное от вашего или еще чьего-то мнение, перед вами откроются перспективы совершенно другого плана.

У меня, к примеру, уже на протяжении более десяти лет, с тех пор, как я познакомилась с НЛП, вызывает искреннее удивление, когда люди в моем окружении берутся с упорством доказывать, что другой человек имеет неправильные привычки, не то говорит, делает, не тем увлекается или не с теми дружит. Я очень терпимо отношусь к людям и к их проявлениям и интересам.

Есть у меня среди знакомых одна небезызвестная дама, которая все время хочет во всех все поменять. При этом она сама далеко не идеал красоты и праведной жизни да и пребывает уже в серьезном возрасте. Но когда ее слушаешь, то понимаешь, что этот человек являет миру эталон во всем. Я и к ней могу относиться снисходительно и терпимо, хотя, по ее мнению, мне нужно поменять практически все в себе, начиная от прически и заканчивая размером ноги (всегда считала, что он у меня нормальный и стандартный – 39-й), груди, ушей и вдобавок разрез глаз. Она неплохая женщина по сути, но не все до этой сути добираются. В отличие от меня, мало кто готов выдерживать такую самоотверженную критику, направленную им же во благо, как считает эта благодетельная особа. С годами ее упорство не становится меньше, оно даже нарастает. Хотя почтенный возраст у нас ассоциируется с мудростью, но это не тот случай. Для нее существует только ее мир, и Миры других людей она хочет сделать удобными для себя, доработать под себя. Большинство взрослых зрелых людей имеют достаточно твердые установки относительно своей жизни, и я несколько раз наблюдала (а нам с этой женщиной приходится встречаться по делам), как она чуть не подралась, доказывая какому-то знакомому, что тот живет неправильно. Сколько энергии у нее уходит на это противостояние, сколько негативных эмоций она вызывает у себя и у ближних, как много возможностей упускает!

А уж как важно учитывать особенности чужого восприятия в личных отношениях между мужчиной и женщиной! Это и есть настоящее уважение к личности партнера. Ведь у нас зачастую отношения строятся на принципе «кто кого». Каждый хочет быть главным и подчинить другого, чтобы сделать его безликим приложением к себе. Только в таком случае полностью зависимое создание перестает быть интересным. Чтобы прожить долгую счастливую жизнь с человеком, очень важно уважать его ценности, понимать, что у него есть свой уникальный интересный мир, даже если он в чем-то отличается от вашего собственного. Необходимы общие интересы – ищите их и развивайте. Даже если один увлекается водными видами спорта, а другой их терпеть не может, не обязательно его тащить в воду, пусть сидит на берегу и читает свою любимую книгу и радуется с берега вашим успехам. Зато, может, вы вместе с удовольствием сходите за грибами или поиграете в бильярд. Важно то, что есть между вами, и эту связь и близость, такую ценную в наши дни, нужно беречь и укреплять, а не разрушать и убивать.

Относитесь бережно к другим людям и их представлениям, ценностям и убеждениям. Ведь даже мы, профессиональные психологи, не имеем права навязывать свое мнение, мы лишь проводники к пониманию других миров и расширению возможностей человека благодаря этому. У каждого из нас есть собственные ресурсы для изменений и улучшений себя, жизни и мира вокруг. И у каждого свой путь и индивидуальные траектории этого движения, связанные с его уникальным жизненным опытом.

Нам не нужно противостояние для того, чтобы обрести целостность, и радость, и интерес к жизни. Чтобы создавать миры и не мешать в первую очередь самому себе в этом, очень важно следить за тем, что мы говорим. Говори, говори, да не заговаривайся. Никому не понравятся навязанные кем-то представления о прекрасном, ведь для каждого прекрасно нечто свое. И именно вы сами являетесь полноправным властелином своего волшебного мира, который способен создать ваше индивидуальное счастье, уникальное и совершенно не похожее на чье-то другое.

III
Не важно, что вы сказали

Язык тела важнее слов

Возможно, вы замечали, что можно говорить и вас никто не услышит, а можно молчать так, что все вас поймут. У тела тоже есть свой язык – невербальный, то есть не связанный с нашей речью, язык тела, который выдает наши истинные намерения и чувства к людям, с которыми мы разговариваем. Когда мы общаемся с другими вербально (словесно), наши тела одновременно выдают и принимают сигналы собеседников: жесты, позы, интонации и темп речи. Для нас важны расстояние между нами и партнером по коммуникации, зрительный контакт с ним во время разговора. Все это доводит существенные невербальные сообщения о нас другому и нам о другом. Они доходят до окружающих людей, даже когда собеседники молчат. Вербальная информация и язык тела очень часто противоречат друг другу, что оставляет слушателю выбор, чему верить. По своей природе люди неосознанно предпочитают язык тела. Но жизнь совремнного человека, ориентированная на влияние социума, общепринятые правила и долженствования, давление прежних опытов. Это все уводит его от естественных природных реакций и затрудняет восприятие. Хорошо, если наше молчаливое сообщение соответствует тому, что мы произносим.

Как правило, люди во время коммуникации не замечают очень много невербальной информации, которую передают друг другу! Чаще всего мы ищем смысл в словах, тогда как язык тела или движения глаз ускользают от нашего сознания… К сожалению, опыт, жизненные рамки и даже наши знания здесь играют неоднозначную роль, искажая возможности коммуникации.

Человеку бывает очень сложно без определенной подготовки одновременно вести дискуссию и отслеживать жестикуляцию оппонента, изменение положения его тела или вектор движения его глаз. А ведь все это – информация, которая стоит за словами.

Одно из самых больших заблуждений – думать, что то, ЧТО говорится, важнее того, КАК это говорится. В действительности только 7 процентов информации передается через слова, остальные 93 процента коммуникации невербальны.

Легко обнаружить, как человек мыслит – картинками, звуками или ощущениями. Существуют видимые изменения, которые происходят в нашем теле, когда мы думаем различными способами. Вид мышления оказывает влияние на наше тело, а то, как мы используем его, действует на то, как мы думаем. Чтобы применить знание о ведущих модальностях для создания и поддержания ситуации взаимного доверия (или наоборот), нужно уметь их выделять у собеседника.

Иногда уровень внимания, которое вы уделяете своему собеседнику, может быть также отображен языком тела. Доверие слушателя возрастет, если ваша невербальная информация соответствует тому, что вы говорите (есть конгруэнтность). Но если это не так, слушатели начнут испытывать напряжение, недоверие, будут путаться. Чтобы усилить то, что мы говорим, мы должны осознавать язык нашего тела и предотвращать отправку неверного невербального сообщения.