Последовательность, гибкость, ответственность

 

Ваши действия должны быть последовательны. Как только появляется непоследовательность, ребенок путается. Он не понимает, что ждать дальше. Последовательно и настойчиво вы можете ввести любую привычку и поменять ситуацию. Главное – доводить начатое дело до конца и проявлять гибкость. Все дети разные, никто не знает вашего ребенка лучше вас.

Если некий универсальный совет, который работает для большинства, не подходит вашему малышу – это нормально.

Маме очень важно осознать всю ответственность за процесс налаживания сна сына или дочки. Именно она решает и отвечает за все, что связано с ребенком: в какое время ему ложиться спать; как готовить его ко сну; что влияет на его состояние в конце дня; как помочь крохе научиться засыпать самостоятельно. Абсолютно за все этапы налаживания сна ребенка ответственность лежит именно на маме.

 

Ведущая роль

 

Мама должна играть ведущую роль. Ведущая роль – это ни в коем случае не борьба с ребенком, в противостоянии никогда не будет победителя. Мы не можем заставить малыша уснуть, но мы можем и должны помочь ему научиться хорошо спать. Силовое воздействие на ребенка может работать до поры до времени, но сила всегда вызывает противодействие. Это известный закон физики: сила действия равна силе противодействия. И чем сильнее мы будем давить на ребенка и заставлять его, тем сильнее он станет сопротивляться. Ведущая роль состоит не в том, чтобы заставлять ребенка что‑то делать насильно, под давлением или манипуляцией, а в том, чтобы вести его за собой, находя с ним общий язык и настраивая его на сотрудничество.

Конечно, сложно одновременно сохранять позитивный настрой, держать в голове все знания о сне, проявлять настойчивость и последовательность, да еще находиться в ведущей роли. Что может помочь в этой нелегкой работе? Во‑первых, мотивация. Вспомните свой мотивирующий список. Я надеюсь, вы записали, что хорошего произойдет, когда ребенок начнет нормально спать, как изменится ваша жизнь и сам малыш. Во‑вторых, вам поможет осознание, что качественный сон ребенка – это полностью ваша ответственность. Когда мы ведем ребенка за собой, мы делаем это на всех этапах налаживания сна, поэтому на ведущем лежит большая ответственность. У малыша совсем небольшой жизненный опыт, все вокруг для него – новое, неизведанное, интересное и любопытное.

Но, когда родители отказываются от ведущей роли, ребенку не за кем следовать, он испытывает неуверенность и страх. Он нервничает и чувствует себя все время дискомфортно. А если родитель берет на себя ответственность и ведет малыша за собой, страх отступает, и на его место приходят доверие и уверенность.

 

Приемы позитивного общения

 

Как наладить сотрудничество с ребенком и культивировать в себе качества ведущего взрослого? Прежде чем просить малыша о чем‑то и ожидать от него желаемого, необходимо сначала завладеть его позитивным вниманием, а не привлечь его насильно. Достигается это через «правило трех»: глаза – кивок – улыбка. Сначала установите зрительный контакт с ребенком. Если вы говорите с ним из другой комнаты или не глядя ему в глаза, он может быть так увлечен, что не услышит вас или не захочет отрываться от игры. Играть ведь гораздо интереснее, чем спать.

Чтобы установить зрительный контакт, вам нужно оказаться на одном уровне с малышом, присев или взяв его на руки. Прежде чем добиваться от него согласия сделать то, против чего он наверняка выступит, добейтесь от него сначала легких кивков. Похвалите его действия или красивую игрушку, покажите свое доброжелательное отношение, транслируйте ему своими движениями и словами позитив и уверенность. Когда малыш посмотрел вам в глаза, улыбнулся и кивнул в ответ, он дал вам свое согласие на дальнейшее взаимодействие.

Теперь вы можете ему рассказать о планах, о том, что пойдете купаться и есть, потом наденете пижамку, почитаете книжку и ляжете спать. Проговаривание – второй хорошо работающий прием. Когда ребенок знает, что будет дальше, он легче принимает это, ему спокойнее оттого, что он в курсе последующих действий, и, соответственно, меньше протестует. Предсказуемость замечательно снимает сопротивление.

После того как вы искупались, поели, продолжайте проговаривать каждое свое действие: «А сейчас наденем пижамку. Какую ты хочешь, с мишкой или цветочками?» Это третий прием – предоставить выбор. Наличие выбора также снимает большую долю сопротивления у ребенка. Какой смысл сопротивляться пижаме, если сам ее и выбрал? Но в любом случае тип пижамы по сезону определяете вы, а малышу предлагаете выбор из двух имеющихся.

Чтобы глубже понять, что такое ведущая роль, я советую почитать книги про теорию привязанности и альфа‑парентинг, познакомиться с источниками, которые настраивают на формирование этой модели поведения.

Среди них брошюра Ольги Писарик «Привязанность – жизненно важная связь», состоящая из статей, написанных на основе курса психолога Гордона Ньюфелда «Жизненная связь». Книга поможет вам понять, что нет волшебных кнопок для управления ребенком, техник и методик воспитания, благодаря применению которых малыш станет послушным и начнет выполнять то, что вы задумали. Главная мысль, которую доносит автор до читателей, заключается в том, что отношения строятся на основе привязанности, если родителю отведена ведущая роль в союзе. И привязанность формируется в том случае, если родитель берет на себя ответственность, ведет за собой ребенка и делает это позитивно. Также прекрасная книга, которую я советую прочитать «Привязанность: тайная опора в жизни ребенка» Людмилы Петрановской. В ней описано, насколько важно для малыша иметь «своего» взрослого, который берет на себя функции защиты и заботы, берет на себя ту самую ведущую роль.

В книге Адел Фабер и Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» вы найдете много практических советов о том, как же построить отношения с ребенком не на страхе, вине, наказании, а на привязанности и ведущей роли.

 

Как думает ребенок?

 

Прежде чем переходить к главе про самостоятельное засыпание, я должна раскрыть вам страшную тайну. Она заключается в том, что абсолютно все процессы, которые происходят с ребенком, все, что вы с ним делаете, абсолютно все, чему вы его хотите научить или, наоборот, отучить, работает по одинаковому принципу – на ассоциациях.

На тренинге я проводила одно очень интересное упражнение. Я показывала картинку, а мамы писали в чат первую ассоциацию, которая приходила в голову, и ставили знак «+» или «–», минус в зависимости от эмоциональной окраски этой ассоциации.

Например, на картинку со зданием школы ответы были такие:

Юность +

Одиночество ‑

Друзья +

Осень ‑

 

На картинку с бутылочкой молока:

Малыш +

ГВ не удалось ‑

Кормление+

Искусственное вскармливание ‑

У всех на одну и ту же картинку возникали совершенно разные ассоциации. А одни и те же ассоциации у разных людей могут быть как положительно, так и отрицательно окрашены. То же самое происходит и с ребенком. Кто‑то одевается на прогулку с удовольствием, попрыгивая от радости. А кто‑то каждый раз со слезами. И тут надо в первую очередь проанализировать, какие ассоциации возникли у ребенка с тем или иным действием, если он так негативно реагирует. И соответственно менять эти ассоциации. И на будущее это учесть, когда вы начинаете что‑то новое: самостоятельное засыпание, приучение к горшку, посещение садика, секции, катание на велосипеде и т. п. Вы в первую очередь заботитесь о том, чтобы этот процесс, это дело вызывало у ребенка вполне конкретные и положительные ассоциации.

А теперь потренируемся. Будем мыслить не от лица взрослого себя, а от лица ребенка. Пытаемся представить, что он думает и чувствует. Это научит вас быть всегда впереди на 1 шаг, легко и привычно прогнозировать последствия своих действий.

Я даю описание, сценку из жизни, а вы представляете, что думает или чувствует ребенок в этот момент.

 

Ситуация: малыш размазал еду по столу, по себе, выглядело это очень забавно, мама улыбнулась.

Что думает малыш: Я размазал еду, мама улыбнулась, мне приятно. Чтобы было приятно еще раз, надо снова размазать соус. Мама больше не улыбается, недоумение. Вчера же радовалась. Ладно, попробую завтра еще раз что‑нибудь размазать, вдруг сработает.

Т. е. если вы видите, как ребенок 1 раз делает что‑то, что вы бы не хотели, чтобы он делал, вы транслируете это очень спокойно и однозначно.

Малыш, еду мы кушаем, мы не размазываем ее по столу. Даже, если в этот раз вас это позабавило, следующая ваша мысль: а что, если это будет повторяться каждый день. Уже не забавно. Значит, транслируем свое отношение и говорим, что надо сделать. Бери салфеточку, вытирай стол. Очень спокойно, доброжелательно, но твердо. Если малыш еще совсем маленький и сам последствия убрать не может, помогаем ему в этом.

 

Ситуация: ребенок начал биться головой об стену в знак протеста. Мама с папой бросили все свои дела, прибежали и начали очень эмоционально успокаивать и осматривать малыша.

Что думает ребенок: когда я бьюсь головой, родители прибегают в панике меня спасать. Вывод – надо травмироваться, чтобы привлечь к себе внимание.

Если вы заметили, что ребенок для привлечения внимания, начал применять аутоагрессию, обязательно измените свое поведение. Во‑первых, реагируйте спокойно, сдержанно, не вызывая желания это повторить. А во‑вторых, давайте очень много позитивного внимания «просто так» и по своей инициативе. Чтобы малышу не приходилось это внимание «выбивать». Ведь если ребенок предпочитает терпеть физическую боль ради вашего внимание, значит, его душевная боль от недостатка общения очень сильна.

 

Ситуация: вы решили научить малыша кататься на коньках.

Что думает малыш: Коньки он видит в первый раз. Какие у него с ними ассоциации? Да никаких, первый раз видит. Если вы хотите, чтобы ребенок эти коньки надел и поехал, а не бросил под кровать, заранее готовьте базу положительных эмоций. Проговаривайте, как это здорово, показывайте, как катаются другие дети. Рассказывайте, как вы сами когда‑то в первый раз встали на лед. Очень позитивно, без давления и с максимальной поддержкой учите малыша кататься. Если вы перегнете палку и будете слишком настойчивы или, наоборот, предоставите ребенку учиться кататься самому, ассоциации сформируются негативные и из этой затеи ничего не выйдет. Вам отведена роль наставника, который не просто учит чему‑то, но и поддерживает морально, радуется вместе с малышом его успехам и помогает оплакать и пережить неудачи.

Увидели, как это работает? Ребенок всегда имеет те или иные чувства и мысли в ответ на ваши действия. И ваша задача транслировать однозначные, понятные сигналы, и вызывать позитивные или негативные ассоциации.

1. Если стоит задача научить чему‑то новому – надо создать банк позитивных эмоций заранее. В начале обучения много позитива и поддержки.

2. Если начал делать что‑то негативное – реагировать однозначно, но спокойно и сдержано. Мы так не делаем, делаем вот так. Если разлил, разбил, разорвал, ничего страшного, держи веник (тряпочку), давай убирать последствия.

3. Если стоит задача отучить от уже устоявшейся привычки, транслируем спокойную нейтральную реакцию. Обязательно предоставляем малышу возможность разобраться с последствиями его действий. Предлагаем альтернативу, говорим не как не надо, а как надо. Частица «не» очень плохо воспринимается мозгом ребенка. Он ее как будто не слышит. Поэтому вместо «не раскидывай вещи», гораздо лучше сказать «положи, пожалуйста, вещи в шкаф». Если малыш сделал как надо, показывайте свою искреннюю радость. До 3–А лет радовать родителей это очень приятно для ребенка. Поэтому, видя вашу радость, у малыша формируются позитивные ассоциации с нужным действием.

И конечно же если вы чему‑то ребенка учите или, наоборот, отучаете, от вас потребуется много, очень много терпения. Последовательности, настойчивости и гибкости, там, где она уместна.

И помните, мы с ребенком в одной лодке. Когда мы начинаем с ним бороться, мы эту лодку раскачиваем. А что происходит, если лодку сильно раскачать? Во‑первых, никто никуда так и не доплывет. Во‑вторых, всем неприятно, всех штормит, укачивает. В‑третьих, рано или поздно эта постоянно качающаяся лодка просто перевернется. В одном из кризисных возрастов, в 3 года или в подростковом возрасте, возможно. И никто от этого не выиграет.

Вывод– нам надо понимать, что мы учим ребенка, в том числе своим примером, а не боремся сними что вы друг от друга зависите, вы в одной ведь лодке. Но капитан на этом судне вы. Об этом тоже не забывайте.