Строительный блюз (текст песни)

 

Имя мое гастарбайтер,

Мой адрес Советский Союз.

Когда корабли бороздят просторы,

Я вдыхаю строительный блюз…

 

Под смесь паров ацетона

И того, чем богат наш край

Я строю из гипсокартона

Капиталистический рай

 

В голове моей кубометры

Массивной дубовой доски,

Бригадир мой отличный парень,

Я ему стираю носки...

 

Он за это меня щедро учит

Великий русский язык

К его силе трехэтажно-могучей

Я еще до сих пор не привык.

 

Доходы мои нелегальны,

Но, мама, я уже не боюсь.

Я иду в магазин за водкой,

Постигая строительный блюз…

 

Под скрежет бетономешалок

Под бой забиваемых свай

Я строю из гипсокартона

Капиталистический рай.

…Каннабистический рай

ноябрь 2006

 

* * *

…умерла она в тусклом,

сыром переходе

рядом валялись газета

и недоеденный бублик

мухи вились,

оживленно жужжа,

потирали черные,

липкие лапы-руки,

предвкушая

обильный ужин

 

…а проходящие мимо люди

делали вид,

что это не их дело

что все в порядке,

что она просто уснула,

прилегла отдохнуть,

видать, слишком устала

от жизни своей собачей

а я стоял и думал,

бог с ним с телом,

но есть ли душа,

и что из них настоящей

 

…потом откусив

от бублика,

повилял хвостом,

и лизнув ее в ухо

на прощанье,

проскулил еле слышно

но так, чтоб

услышали в норах

все окрестные крысы

и мыши

 

…спи, набирайся сил,

 моя милая сука,.

люди, верно, умней:

и ты не издохла,

а просто тихонько уснула

если же ты умерла
взаправду,

то со всеми так будет:

умирают и мыши,

и мухи, и даже

черствые люди…

 

О чудесах наяву (из цикла «Анатомия одной любви» - автобиографических записок)

 

Чудеса случаются, когда совсем не ждешь. До этого, бывало, ждал, верил, надеялся, молил, проклинал, отчаивался, трясся в нетерпении, выходил встречать за порог, всматривался в темноту – все тщетно. Казалось, вот еще чуть-чуть, и свершится чудо…а его все не происходило. В конце концов, осталось просто жить ни шатко, ни валко, со своими маленькими радостями и горестями, щуриться в потемках, принимая свет фар за блеск глаз, оскалы – за улыбки, посматривая украдкой на чужое счастье. Февраль был морозным, холодным – по всем признакам, вовсе не время для чудес. Но вот…

 

Счастье приходит тихо и незаметно, подбирается на кошачьих лапках, срывается с губ не гимнами и громкими клятвами (это уже проходили), а тихим шепотом, раскатисто-нежным. Но внешняя его негромкость вовсе ничего не говорит о мощи той внутренней музыки, звучащей в душе. Солнце не оставляет дыма… но мощнее двух миллионов костров.

 

Помню, как впервые почувствовал, что одна из ниточек, связующих меня с детством лопнула. Дело было второго августа – в мой «бездник», исполнялось мне тринадцать тогда, мы были на даче, в Токсово. Еда для стола вся стараниями бабушки, мамы и моими была приготовлена. А я все не хотел садиться за стол, ожидая отца. – Он не приедет, - говорила мама. А я не верил. Как же справлять без папы? Августовский вечер теплый, как парное молоко, черный, как кофе переходил в ночь, а отца все не было. Многое было съедено, и любимый бабушкин пирог, который я до последнего не хотел разрезать. Потом мы жгли с ребятами костер, а я все посматривал на дорогу. Мне было невесело, но я все еще верил в чудо. Потом, засыпая, я тихо плакал в подушку.

 

Отец приехал утром. Он был еще пьяным, обильно надушенным одеколоном, ему было неловко, голос ломался. Он подарил мне какие-то пластинки, какой-то его друг работал на грамзаводе. Я почти не смотрел на него, отстранился от дружеского потрепывания по щеке. За одну ночь я перестал быть ребенком…вера в чудо была подорвана основательно.

 

Я говорю тебе – не бойся, я с тобой, я говорю – нам нечего терять, и прижимаю тебя к себе… Не бойся снять все наносное, ибо мне дорога самая суть. Чудо случилось в тот момент, когда мы перестали казаться, когда мы попытались быть сами собой, пусть, где-то слабыми, ранимыми, несовершенными, но настоящими, пронзительно нежными и милыми. Отказавшись от идеальных образов, выпорхнув из привычных рисованных мирков, мы впервые обнаружили прелесть настоящего, мы впервые получили возможность принять друг друга и стать ближе. Ты говоришь, что не знаешь, что будет завтра. Я говорю, будем жить, время покажет… Мне кажется, мы заслужили право побыть счастливыми.

февраль-март 2007

 

 

Из «Мыслей и миниатюр»

 

О времени

 

В последнее время его так мало.

 

О моей ранней прозе

В феврале свершилась первая публикация прозы (в самиздат-журнале «Археоптерикс»). Как известно, первый блин комом. Вошло многое, но все из «древнего» (1999-2003). Читал и удивлялся – сколько затянутостей, натянутостей, общих мест и истертых слов. А ведь, казалось тогда – само совершенство. Ценность осталась, по большей части, лишь в искренности. Теперь думаю, некоторыми образчиками той моей прозы можно смело колоть лед, топить печь или пугать детей перед сном…Только на то она и годится.

 

 

О близких людях

 

Из близких людей осталось двое: Сартр и Камю. Оно и не удивительно при таком моем обращении. Камю я использую для растопки камина, а Сартра – исключительно в сортире.

В ожидании жены

 

Стоял в метро и ждал жену. Час стою, нет. Второй жду – нет. Все глаза проглядел. Успел познакомиться с какой-то пустоголовой рыжеволосой девицей и стариком из Москвы со стреляющими глазками, которого не встретили с поезда. На третьем часу терпение мое иссякло. Вот они – женщины. Хоть бы позвонила. Шел домой, курил и вспомнил, что у меня нет жены. И никогда не было. Подходя к дому, вспомнил, что не курю.

 

Улыбаться…

 

…В глазах темнеет. От голода? Или просто поздно. Мелькают звезды. Московская мишура. Довольно тепло, но меня трясет. Нет, не от холода. Суета суёт. На Пушкинской площади. А на Тверской нет прохода. Бляди. Но они привычные, а тут…Мальчик лет тринадцати. По всем телевизорам дяди. Говорят, не хлебом единым. А у самих повышенная потливость. Говорят, высокодуховная литература. Говорят, нравственность, интеллигентность. Социальная справедливость. Культура. Говорят, наш народ. А сами звонят тем, которые берут в рот. Халтура. Театры, выставки. Только повод. Рестораны, бани. И вот. Пьяные приставания. Потом расплата натурой.

 

Я не знаю его, но знаю то, что ему приходится. Маленькому Принцу приходится улыбаться, когда хочется плакать. Использовать на полную свое сексапильное личико. Терпеть боль, унижения, когда его начинают лапать. Стыд? Это миф. Он давно забыл его. Главное – сыт. Одет и обут. Он боится, возможно, спид. Шутка ли, пол Москвы с ним спит. Пока он юн и хорош. Потом его выкинут, как использованный презерватив. Тогда цена ему грош…

 

Он начал рано. Он надорвался. Жить через силу. Везти воз. С детства заучено: мужчина должен быть сильным. А как быть, если сам – слаб. А от этой жизни совсем обессилел. Ему не до баб. Он так приучен. Приручен. Его поманили. Купили. Сломали. Но это и его выбор. Он сам начинает хотеть быть гламурным и стильным. Иметь блага, позволяя себя иметь. Он принимает правила, и перестает хотеть умереть. Он больше похож на своих подруг. Это замкнутый круг. Какой странный мир. И совсем рядом. Мы делаем вид, что не видим. Привычно отводим взгляды.

 

Неужели все можно купить? Тоже мне, ребус. Вопреки иду пешком через город. Нет денег на метро и троллейбус. Катись, брат оленя, к едреной фене. Заснеженные деревья блестят инеем. Как красиво. А я не вижу. В свете фонарей он кажется синим, желтым, розовым. Голубым. Не хочу быть гением. Я уже не хочу. Ничего. Никого. Настроение не депрессивное, нет. Пассивное настроение. Нет эмоций. Еще одна попытка. Надо растягивать губы в улыбке. Сказать «нет» горечи, подкатывающей к самому горлу. Походка лорда. Выше голову. Возвращение домой сродни пытке. Извращению. Над человека природой. Я пытаюсь забыться, но в голове возникает Маленький Принц. Уроды.

 

По пути слойка с капустой. На последние деньги. Безумно вкусно. Тепло. Руки было замерзшие ноют. Как больно. Желудок урчит собакой довольной. Запотело стекло. Все загадочно. Но нужно дальше. Опять улыбаться. Вперед. Подниматься падая. Облизывать губы, языком растапливать снег. На нёбе. Бессильно смеяться. Что же там, на небе? От устава устав, разминая суставы немаршем, активнее работать ногами, впитывать свет из окон, и запах пирогов и герани. Яркий, праздничный город Москва, твои принцы и нищие, сила и слабость. Заболеваю гриппом себе на радость.

 

Потом обрывочно. Пить “Геркулес”, в нем размочены водоросли фукусы, в них макроэлементы, микроэлементы… фотоэлементы, фотосинтез, фотоэмульсии, бред, пот, сон, грелка, поток сознания, смерть добрая, жизнь нежеланная… фанера, картонка, картошка с тушенкой, просыпаюсь от пара и лая собачонки, завтра третьей парой, идущего от тарелки, обоняние обострено. Хлеба кусочек. Потоньше. Коньяк. Ломтик лимончика. Неимоверно вкусный запах. Лучок. Аппетит нормализован. Лихорадка закончилась…

 

…Он лежал и тихо плакал. Кто-то рядом храпел, перед этим в него кончив.

29.11.06

«ОЧЕНЬ ПРОСТЫЕ СТИХИ» (2009)

 

Песня ветра

Я искрящимся счастьем полон
Ворожу по сплетениям волн,
По изгибам базальтовых глыб,
По кольчугам причудливых рыб.

Я беззвучной радостью жив,
Когда шепчет молитвы прилив.
День-деньской играю в игру,
А когда надоест – умру…

 

О любви

Покусывая мочку уха,
Хочу шептать тебе слова.
Сквозь сон их суть нежнее пуха
На крыльях пронесет сова…

Лишь только ты учуял слухом,
Что пламенем душа полна -
Ты прочь бежал, неся разруху:
Дрожали звезды и луна.

Себя не выдать – это мука,
Не пикнуть – горькая вина.
…Какая укусила муха,
Мышь, полюбившую слона?

 

* * *

Из миллионов судеб
Выбрать одну, что будет
Только тебе по мерке
И усвистать водомеркой...

Пусть усмехаются люди,
Что ищут судьбу на блюде.
От ветра укрытые зонтом
Останутся за горизонтом...

* * *
Здесь такая свобода,
что кругом идет голова.
Здесь такая весна,
что рвется душа с цепи.
Здесь так мысли ясны,
что невнятны любые слова.
Здесь пути все открыты -
ты только попробуй, ступи...

* * *
Эй! Хватит
громких слов,
пышных рифм,
и стадионных проповедей
вместо слоновьего топота
и караванов верлиблюжьих
вдоль ревущих дорог
в мире ритмов и маршей
так не хватает
тихого шепота,
детского смеха,
маминых песен на ночь
и нескольких теплых строк...

 

 

* * *

Денечки катятся,

как дождя капельки

по желобам...

Дырявы бочки,

и обстоятельства

как bublle gum.

 

И тучи пятятся,

рыча раскатисто,

к твоим ногам.

А мы растратчики,

на солнце пялимся,

назло врагам.

 

 

* * *

Копошатся с визгом в грязи
Не лицо – а сплошной шрам.
Здесь хозяин один – хам…
Ну-ка, ногти, сын, не грызи.

А попробуй, построй храм,
Улыбаясь сквозь счет лет.
И любому говори – дам,
И любому дари - свет…

Ради этих клыков волчих,
Ради этих смешков бычьих,
Ради колких глаз рыбьих…
Стаи воронов стань добычей.

- Ты на землю попал, сынок…

 

 

* * *

Позвякивая челюстью стальной
Трамвай везёт последний выходной.
И плодожоркой в яблоке глазном
Мешает осень облако с вином.

Уносит близорукость наших рук
В бескрылость крыш и вертикальность труб.
И грезить можно только об одном,
Захлёбываясь в холоде ночном…

сентябрь 2009

 

«НЕВПОПАД» (2009)

* * *
секса не предлагать,
борода из ваты,
я болею…
на рваном облаке дежурит божия мать.
не плачь, baby,
лучше пошли за медбратом
все взрослеют когда-то
и начинают врать…

секса не предлагать,
борода из ваты,
ты стареешь…
с обложки Playboy`я подмигивает божия мать...
не плачь, baby,
мы в этом не виноваты
годы уходят куда-то -
бессмысленно запирать…

* * *

 

лицо твое мне знакомо

и этот хитрый прищур,

твой взгляд - как древним пращуром

камень, выпущенный из пращи,

такой – веками ищи…

тут ты говоришь, что у тебя прыщи,

и делаешь два шага назад.

я иду лесом, ты вдогонку

хлюпаешь носом…

раз такие дела,

не поможешь ни «Клерасилом»,

ни «Дихлофосом».

 

 

* * *

заблудившийся мальчик
повторяет сквозь сон:
рысь – брысь.

зяблики и снежинки,
кашляют на деревьях
до рези в глазах.

один приласкал,
как отец,
а потом показал жизнь.

сгреб в охапку в углу
и впотьмах
не по-детски трахнул.

в ванной ржаво рвало
и бросало на пол.
шумел камыш…

громыхала синь кандалов
по бархату тонких
лодыжек.

ежи кололись
и сквозь полусон
пели псалом.

в лапах когтистых
грелись
уснувшие было мыши...

весна 2009

После визита на кладбище...

* * *
Целлофановые сладости,
Жизнь - без надобности.
Я щенок на кладбище…
Видно, предки мои согрешили,
Зачав меня на могиле…

Хоть хозяев у меня и тысячи,
Ни один не играет со мной.
Только ветер свищет…
Я щенок на кладбище…
Заблужусь – и никто не ищет,
Никто не зовет домой.

Играю с венками,
Обнимаюсь с крестами.
Лакаю из рюмок коньяк…
Я - никто, и звать меня - никак.
Я щенок на кладбище…

Скоро будет зима,
Скоро станет все белым,
Измажу морду и лапы
Цементом и мелом
И стану памятной стелой
Неизвестному щенку на кладбище…

август 2009

"Вниз по течению" (текст песни)

Вниз по течению...
Мимо хрустальных гор,
Мимо крысиных нор,
Мимо семейных ссор.

Вниз по течению...
Мимо сонных лесов,
Мимо брошенных псов,
Мимо сизых носов.

Припев: Вниз по течению (х 3 раза)

Вниз по течению...
Мимо сытых домов,
Мимо пыльных томов,
Мимо задних умов.

Вместе с первой росой
Мимо разрухи босой,
Мимо старухи с косой.
Мимо...

Припев.

Вниз по течению...
Мимо погасших огней,
Мимо бесцельных дней,
Мимо мыслей о ней...

 

Осень 2008

* * *

Она спросила меня, закуривая сигарету: - Как считаешь, что лучше? Когда ты любишь, или тебя? Я задумался...

Потом поставил в раковину стакан без дна, включил воду. Время шло. Стакан оставался пустым, вода утекала в канализацию. Помолчали... - То есть, - подвела итог она, - и то, и то - одинаково?

- Ну, не совсем. Но близко... Стакан извлекает выгоду - он все время мытый, - пояснил я, - но от этого не менее пустой. Это тот - кто позволяет себя любить. Тот, кто любит - это вода, - но стакан то дырявый. Без-дна. Бесперспективно...

Я поставил в стакан ложку, часть воды стала разбрызгиваться по сторонам, попадая на горшки с цветами на подоконнике, но стакан так и оставался пустым. - Часть энергии воды можно сублимировать, в творчество, например - поэтому любящий в определенном выигрыше. Но много ли капель удается использовать? Постоянное бурление приведет к тому, что энергия иссякнет, - я закрыл кран.

- А вот, как должно все функционировать. Я взял два целых стакана. Наполнил их до половины и стал переливать из одного в другой... оба стакана время от времени - наполнялись и пустели, создавая движение. Вода не убывала...

 

(3 сентября 2011)

* * *

(портрету Ленина, найденному на чердаке)

Что ты смотришь с укоризною,
Недовольно хмуришь лоб?
Откатились мы к царизму, мол,
Пролетарий – вновь холоп…

Сам-то весь - засижен мухами,
Раб чердачной полутьмы,
Но кричишь над грудой рухляди:
- Рабства выйдем из тюрьмы!

И рукой в разводах ржавчины,
Ты выводишь, почерк крут:
- Олигархов и чиновников -
ВЧК отдать под суд!

Ильич, полно, не железный ты,
Отдохни от ратных дел.
Вождь вздохнул: - Доколе терпите -
Не уймется беспредел…

(1 сентября 2011 г)

* * *
(украинским друзьям)

 

Нет, не киевским тортом мазаны.
Здесь - иные у нас десерты.
И слова, что так смело…не сказаны.
Не упрячешь в крахмальном конверте.

Не утопишь печали свои в Неве,
Не укроешь от ветра спину:
Он взъерошит волосы на голове
И умчится на Украину…

Чтоб постегивать тонким прутиком,
И свистеть, и ворчать без умолку.
А потом безбилетным путником
На вокзале взъерошивать челку…
(21 августа 2011)

 

* * *

 

(Т.Н. из Братска)

 

Ты налей мне воды байкальской,
Закушу ее - ангарским гравием.
И металлом холодных пальцев
Подниму я Байкал – за здравие.

Протечет сквозь меня Ангара,
Через шлюзы платин реснитчатых.
Посидим на дорожку... Пора.
Где-то ждут моего электричества.
(20 августа 2011)

 

* * *
Пресно. Соли и перца!
Жжения, чтоб до боли.
Небо сегодня треснуло
С грохотом антерсоли.

С ларго в висках - до престо
Сквозь скерцо земной юдоли
Выстукивало сердце:
- Перца мне, перца и соли…
(20 августа 2011)

 

* * *

 

Перебирая анкеты на сайтах знакомств,

Всматриваясь в уже набившие оскомину лица,

Задаешься снова все тем же вопросом:

Журавль в небе – не миф ли? Может лучше синица?

 

Но юркая птица - и та ускользает из рук…

И снова пишешь: «Возьму в добрые руки синицу».

…Это не слезы, просто на кухне резала лук,

Та, кому ночью журавль опять будет сниться...

 

ноябрь 2009

 

2011

* * *

Мочевой пузырь и печень расширены.

Как поезд, который взорвали.

Вытер или ветер?

Соль или наискосок?

Не складные сиденья и слова.

Поезд-арбуз.

Пресно-зеленый и вечно-длинный.

Выплевывает пассажиров как косточки.

 

Красота не спасет мир,

Но хотя бы - облегчит его участь.

Все – что нужно – ехать.

И клетчатый плед,

И кого-то под ним –

Чтобы было кого помучать…

 (неокончено) 2011

* * *
Между Вербером и Вебером,
Направляясь от Маркса - к Маркесу
Я отдал бы тридцать монет серебром
За два билета - до Марса…

 

 

* * *

Оттого я, наверно, Гагарин,
Что в ушах моих - гул космодрома,
И мой врач - астанинский татарин
Улыбается странно знакомо.

Оттого я Гагарин, наверно,
Что я жить не могу без полёта
...Пусть сосед мой Титов курит нервно,
Из палаты второго пилота.

 

* * *
Слова, слова... да только все не впрок

Молчанье - золото и в перекрестье рук
Я вышел из дому и город пересек
Я стал стрелой... но ныне порван лук.

Я сталью был, но кончился завод,
Я антиквар, что выброшен в утиль
Ленивым взором тешу небосвод
И шторм прошу - уж только бы не штиль...

 

* * *

…Так случается поздней осенью,
Воздух глух как рефлекс глотательный.
Захлебнешься в случайной просини,
А в висках - дефицит ласкательных
Жестов, слов или просто суффиксов.

Осень нас раскидала порознь,
Словно комья земли по касательной…
И под утро - в охрипшем голосе
Стало имя твое нарицательным.

 

 

* * *

Снился сон не ко времени
Без начала - конец.
Был отец мной беременен
И шел под венец...

 

 

* * *

Ты говоришь: бессмысленны слова,
Молчи, молчи… в глазах твоих тоска.
Мы беззащитней, чем подснежная трава.
Мы – беззащитней башен из песка.

Ты говоришь: придет последний день,
И снег последний - упадет на грудь…
- Сдави мне руку, я еще не тень.
Еще в зрачках моих не стынет ртуть.

Ты говоришь: как страшно уходить,
Мы скоро станем странно далеки.
Одно прошу - когда померкнет жизнь
Не отпускай… Не отпускай моей руки.

 

* * *

Мы не слепы – незрячи исстари.
Зарекались от тюрем и кладбищ мы.
Не прочитаны и не изданы
Где-то с вестью в пути пропащие...

Не открыты еще, не найдены,
И снегами времен укрытые
Бредим все чудесами, да тайнами.
Да не слышит немых - немытая…

 

 

бабушкины яблони...
...Опиливал сегодня на даче яблони, и пока пила звонко вгрызалась в яблочную плоть - думал о странностях любви. Любим и пилим, делаем больно. Ветки сгорали в костре, и пахло яблоками, огонь грел меня, а яблоня неподалеку скрежетала зубами от холода. Девственная ее древесина, не знавшая доселе пилы - сочилась росой, и я пошел к ней и садовым варом на стаместке замазывал раны. -Ты любишь меня за яблоки, - дрожали ветки, - любишь за тень, в которой прячешься от жаркого солнца... Значит, ты меня не любишь на самом деле...

Я сел под дерево и заревел. Десять лет я не был у яблонь. Десять лет я не был в бабушкином саду, при том, что тринадцать прошло - как она умерла. И слова ее отдавались в ушах: - Вот умру, все травой порастет. - Да что ты, бабушка. Мы будем заботиться... Терся щекой о ствол, замшелый, в лишайнике. Отворачивал лицо, чтобы не видела жена брата, трясся от бессильной горечи... И вот, на голову грохнулось последнее подмерзшее яблоко. И стало вдруг легко, и захотелось смеяться звонко, как в детстве. Я встал, и мы пошли собираться, пора было уезжать в город. Мне кажется, она простила меня...

 

чаепитие
Чайнику снится, что он тепловоз - от того гудит он громче обычного, и пар идет - гуще. Чайнику снится: по двум параллельным прямым мчится он в бесконечность, сквозь леса и поля; и вдали - через дым - видит он: над горными пиками всходит солнце... У чайника лоб горячий: жар, сыпь и бред. Я наливаю снов чашку. Грею холодные руки, попивая японскую сенчу. И жду: вдруг затанцуют с чайной банки белолицые гейши?

 

...Во сне все никак было не спрятаться от взгляда слепого: где бы я ни находился, все время на него натыкался. Куда бы не прятался - всюду он меня настигал: белый, острый и хлесткий. - Это как играть в прятки со смертью, - подумалось мне. И еще: - Слепой-то этот - куда зорче зрячего.

 

…Язык становится кратче)). XIX в.: "Как мимолетное виденье, как гений чистой красоты..." XXI в.: "Ня".

 

…Энергосберегающие лампочки при меньшей мощности - горят ярче ламп накаливания, живут в разы дольше. Может и нам стоит сберегать энергию - на обидах, ссорах, подавленности, зависти, страхах и светить, по возможности, радостно - потоком любви, игры, взаимопомощи и творческого постижения мира...

 

…Пребываю в роскоши времени, когда родители - живы, и живут оба пусть порознь, но в десяти минутах пешком от моего дома. Это роскошь и счастье - иметь возможность раз, а то и несколько в неделю общаться. Иной раз ловлю себя на мысли, что просто сижу и смотрю, не слышу, что говорят, просто сижу в этом облаке нежности и слов, не могу насмотреться на глаза... Совет, поддержка, любовь... почему-то этого часто не хватало ранее, пока не научился видеть, чувствовать такие простые вроде бы, но такие важные вещи. Пока не научился прощать... себя и других, любить... Вероятней всего, я не самый лучший сын, но что родители у меня - самые лучшие, в этом я нисколько не сомневаюсь.))

 

...вот так и жил: все пачкал стены и френдленты, пока однажды не накрыл февраль. Оффлайн, точнее. Где ленты и чернила рудиментны, и грамоту забывшая "Ятрань"...

 

…Не жалую гороскопы, однако, один всегда ношу в бумажнике: "ЛЕВ. Отличная неделя, во время которой все будет получаться: встречи, контракты, творчество, общение, вечеринки, совещания, выступления и даже игра в домино".

 

…На 998 году жизни, в марисианской глубинке ушел из жизни...

 

…Каждую ночь засыпаю с мыслью: как хорошо жить, как здорово, интересно, тепло... люблю жить. И жизнь, такое ощущение, отвечает взаимностью. Возможно, кто-то скажет, что это мысли слепого перед пропастью, что жизнь коротка и много в ней страданий: удары, потери, болезни, смерть... Но я люблю ее, и что она, кроме как сумма отрезков, ощущений и новых открытий, каждодневного выбора и обретения опыта? И, значит, в нашей власти эту сумму сместить к положительному или отрицательному полюсу. О чем мы думаем сейчас, какими мыслями гнетем себя, окрашиваем небо в черный, подвергаем организм стрессам? Или живем и радуемся? И это не самовнушение, это искреннее восхищение даже перед такой вроде бы несовершенной жизнью, возможностями творить, любить, видеть прекрасное.

Когда-то, когда жизнь казалась мне чем-то страшным, полным опасностей и горестей, когда жизь была повернута задом, я сказал ей, этой жизни на курьих ножках: -Жизнь, жизнь - повернись к лесу задом, а ко мне передом. И как только я стал менять отношение к ней, так она все больше поворачивалась ко мне лицом, другой своей стороной, показывая, что в ней так много всего хорошего, светлого, радостного. Не плохая и не хорошая, не черная и не белая - пестрая, как отражение нашего взгляда на нее... Конечно, я обманывал бы себя и вас, сказав, что не знаю страхов и разочарований, тревог... Но, я учусь жить с каждым днем, и с каждым днем становлюсь счастливее, живу чуточку больше, насыщенней, интересней. Какая, право, удивительная жизнь...

C`est la vie, и другой у нас нет - нужно как-то обращаться с этой. Бережно и так, чтобы было здоровско (детское такое словечко). С улыбкой!)

 

…Сегодня видел в метро влюбленного человека - юношу лет девятнадцати, студента, видимо. Светло-серая, почти белая куртка, опрятный серый шерстяной свитер с воротником, темные волосы, улыбка и светящиеся, лучезарные глаза. Этот взгляд - не спутаешь ни с чем, сколько нежности, какой электрический ток. И все жесты - легкое, едва заметное для постороннего, будто случайное - дотрагивание, скольжение по куртке, какая нежность... И мимика лица.

А вот ответный взгляд, и улыбка - но какая-то извиняющаяся почти, почти вымученная, и не чувствуется во взгляде взаимность, нет искры. И сам взгляд прячется за русой челкой... Но сейчас - я вижу не то, что видит он, первый, ему-то кажется, все прекрасно, полная взаимность. Он не видит трещины, он не предчувствует боли... Возможно, все это знает второй. Впрочем, остановись мгновенье...

Какое все-таки чудо - встретить влюбленного человека...

 

…Музыка врывалась в привычное пространство - как из другого мира, красивая, старинная мелодия. Наполняла меня всего, напитывала затянувшееся зимнее безмолвие, и будто все пространство вокруг преображалось. Музыкант у метро... И день стал другим, я вывалился из спешки, из быта, из круговерти мыслей. Я здесь и сейчас. И небо, оказывается, надо мной голубое. Я не вижу солнца, вечер, но вижу свечение верхних этажей. И ветер - прохладный, но уже какой-то предвесенний. Сегодня впервые почувствовал весну, запах ее, и эту чувствительность разбудила во мне музыка. Как мы живем без нее, без этой нежности звуков, ласкающей не слух, но душу? Музыка эта удивительная, сродни любви... Кружилась над городом, возносилась в небо, билась о стекла, просила: пустите...

 

…Блаженное раз-детство...))

 

…Отращу я оленьи рога
И в тайгу убегу. В снега.

 

…28 января будет десять лет, как я крестился. Помню, тогда было такое состояние опустошенности и отделенности от всех, захотелось приобщиться к традиции, какого-то единства с народом. Что-то изменилось за эти десять лет? Стал ли я вести православный образ жизни? Да нет, в Икее последнее время бываю чаще, чем в храме... Да и никогда не был человеком религиозным, скорее просто верующим. А вера - глубоко личное, внутреннее дело, чувство... И радостно, что вера эта живет без подпорок и посредников. Не вспомнил бы, если бы не нашел на днях свидетельство о крещении...

 

…Пить горячий шоколад из коричневой внутри кружки - как-то особенно здорово, совсем не так как из белой...))

 

…Завидую снежной завистью...))

 

…Хлебниковым не корми, дай бутерБродского.

 

…Есть вещи материального мира, которые вызывают у меня почти патологическое неприятие - вплоть до рвотного рефлекса. Двери из ламинированных дсп, да и вообще подделки под дерево - пластиковый шпон, пвх-панели, линолеум под дерево и клейкая пленка... До чего пошло.

Или, допустим, уродливая мебель, уродливые дома. Внутренне ощущаешь всю их болезненную убогость и дисгармоничность, до боли. Этакое бесстыжее не мещанство даже, не серость, а убогость. В природе - нет такого. Там даже обломки дерева, отшлифованные волнами - произведение искусства. Вот сложно представить уродливый, некрасивый лес. Или - ужасно некрасивую реку. Если это, конечно, не деревья под высоковольткой, или не речка-"говнотечка" - городского разлива, мутная и вонючая. Но и то, это изнасилованное промышленным человеком природное лоно не так уродливо...

Или вот верхняя одежда черного цвета. Постоянно езжу в метро, у 80 процентов мужского пола одежда черная, но практически никогда я не встречал, чтобы это было красиво. Может, это моя неприязнь черного? Но нет, бывает ведь - интересная фактура, хорошо сидит, просто крайне редко. В остальных 95% случаев - в лучшем случае "никак". Это не относится к черным джемперам и бадлонам, рубашкам - это классика. Но вот с одеждой верхней - беда...

Не подумайте, что брюзжу. Сейчас обставля.ю квартиру и много всего смотрю из того, что продается в строительных и мебельных. Индустрия люстр, например, это какой-то <пииип>... Даже в Икее дизайнерские вещи соседствуют в лучшем случае с весьма заурядными. Попадаются и уродливые, бесвкусные, вульгарные.

В общем - окружайте себя красивыми вещами, цените прекрасное. И цена здесь совсем не далеко показатель. Развивайте вкус и жизнь будет становиться красивее... А красота, как говорено у Федора Михалыча - спасет мир))))

 

...Работать дворником и радоваться снегу - как ребенок. Получать удовольствие в процессе, убирать художественно, зная - что на завтра - все засыплет опять, и не видно будет следа. Учить английский, слушать музыку в плеере и заниматься фитнесом одновременно. Совершенствование...

Примерно так стоит относиться к жизни))

 

…В мире, где столько слез - человек внес свою лепту, придумав слезоточивый газ. Человек - это звучит г.

 

…Купил сегодня "Русский Репортер". Там заглавная статья посвящена такому одновременно банальному (много раз обыгранному в литературе и кино), но от этого не менее важному вопросу: Что вы будите делать, если будете знать, что живете последний месяц?

Все наносное слетает как шелуха когда человек остается один на один со смертью. И с этим столкнется каждый, помните: "Каждый умирает в одиночку". Иван Ильич толстовский мучился этим экзистенциальным вопросом - перед тем, как умер, но вернусь к "РР"...

...Мама двоих сыновей пишет, что потратила бы это время на памятку для мужа - как воспитывать их до совершеннолетия, и на то, чтобы дети ощущали ее любовь и присутствие и после ухода - купила бы им свитера на вырост, запечатлела на камеру их совместные дела, отобрала бы фотографии... Читаешь эти строки и странное ощущение: и комок к горлу, и какое-то тепло. В общем, заставляет задуматься.

 

…Пью родниковую воду, на которой написано: "Детям первого года жизни". И вспомнил, что сегодня утром как раз шел и думал: вот приехали ко мне гости, не из Питера - и носятся целый день по городу, гуляют, смотрят... столько впечатлений, метких подмечаний, восторгов. А мы, кто здесь родился, мы - в этом городе живем. В этом разница - мы едем в "Икею" и ходим в гастроном, коротаем время дома, не выезжая из спальных районов (мне повезло чуть больше, так как живу в центре - и даже в гастроном хожу по Каменноостровскому проспекту). К чему я собственно клоню? Просто, полезно всем нам почаще становиться "детьми первого года жизни" - что в жизни, что в отношениях... Как там: "Привычка свыше нам дана, замена счастию она". А может лучше счастье все-таки? И почаще - ходить непривычными маршрутами, совершать свежие глупости и взахлеб рассказывать - о новых впечатлениях. Находить новое - в привычном, делая обычные вещи - необычными способами, и любить его - это новое в старом, привычном - еще больше... Чтобы каждый год - как первый!

 

…Ну, вот и снегом завалило город... Белым-бело и на душе опять - то детское... так радостно, так споро - во двор скорей - скорей в снежки играть. Но выросли давно друзья-мальчишки, иных уж нет, другие - далеки... И я сижу под пледом с новой книжкой, разменивая белые деньки.... Но нет, я отложу на часик книжку, во двор спущусь и буду так стоять, и снег глотать и слушать - как мальчишки с восторгом будут новый снег пулять...

 

…Собственно, никто не сделает нас счастливыми кроме нас самих)) Не нравится - поменяй. Скучно - устрой движуху. Напрягают окружающие - смени окружение. Меняйся, меняй жизнь, сделай ее праздником себе и еще кому-то. Кто еще, кроме тебя знает, какой должна быть твоя жизнь, чего просит твоя душа? Долой нытье и пассивность! Долой затхлость и прозябание! Долой внешнюю событийность и внутреннюю пустоту!))

 

…Банальную вещь скажу. Но это, оказывается, так захватывающе интересно - выстраивать систему приоритетов собственной жизни: баланс материального и духовного, личного и общественного, работы и отдыха, отношений и саморазвития. Главное - не бояться изменений, доверять себе, поменьше рутины и ненужного попоморщества...)) Можно, оказывается, совмещать многое, что до того воспринималось несовместимым, создавая свое индивидуальное пространство, свой расклад расхода времени, свою копилку радостей от каждого прожитого мига. Можно читать Канта и ехать в Икею на распродажу... делать существенные дела - играя и придуриваясь)) Главное правило - жить не по чужим, навязанным правилам))

 

…Помню как-то наблюдал такую сцену: стоит старушка на вид лет 75 и плачет. Мимо идет старушка совсем древняя, но в свои 90 - бодрая, сухонькая, деловая. Видит первую старушку и ей говорит: - Ты чего, девочка, плачешь-то?))) Забавно... а ведь, и правда, когда ей было двадцать, та была еще пятилетней девочкой. Все относительно...

Желаю в Новом Году всем нам оставаться мальчиками и девочками в лучшем смысле этого слова, присовокупив весь юмор и жизненные уроки, жить, заниматься тем, что нравится, и получать удовольствие от себя и жизни. Любить и ребенка в себе, и окружающих)))

 

…Год получился на четверочку, каких-то глобальных событий кроме покупки квартиры (первой собственной), ремонта и почти полугода опыта личной жизни - не было... а вот внутренних изменений масса. И главное, наверно, ощущение взросления, большей ответственности, жизненной мудрости что ли (знаю, нескромно - дайте позаблуждаться))).

Практически не было в этом году каких-то депрессий, год прошел в радостных открытиях (людей, вещей, книг, мест и т.д.), такая непрекращающаяся тихая радость - день ото дня... Из отрицательных моментов - много времени потеряно было впустую, многие из планов не были реализованы, порой были "клины": "прятанье от жизни", "спускание на тормоза", были периоды "забивательства" или излишней тревожности... В общем, есть над чем работать в будущем году, есть к чему стремиться)) Главное - почаще давать себе пинка под зад и делать побольше глупостей)) Чего и вам желаю)

 

…Ветер ночью разбушевался: дыбил невские воды, гремя катал водопроводные трубы по асфальту - как папиросные окурки, с крыш сдирал жестяные листы и куски рубероида; поднимал рывками в воздух пакетики и пакеты, отчего казалось в свете фонарей - будто ночь полна маленьких шуршащих приведений... Утром придут люди в оранжевых жилетах - это - охотники за приведениями))

 

…Знаете, пять дней слабости, скачков температуры, а главное - периодической головной боли, а еще ушибленный локоть - дали мне почувствовать приблизительно, хотя и в гораздо меньшей степени, что чувствуют старички и старушки. Знаете, после того - как это проходит и выздоравливаешь - начинаешь совсем иначе ценить жизнь, такие простые вещи: есть без боли, легко одевать куртку - не мучаясь болью в скрюченном локте, приспосабливаясь - как