Выспрашивание, расследование

Ø «Нет, а все-таки скажи», «Что же все-таки случилось?», «Я все равно узнаю», «Почему ты опять получил двойку?», «Ну почему ты молчишь?».

Ø Удержаться в разговоре от расспросов трудно. И все-таки лучше постараться вопросительные предложения заменить на утвердительные. Вместо фразы «Почему ты злишься?» - фраза «Я чувствую, что ты злишься». Для расстроенного ребенка вопрос звучит как холодное любопытство, утвердительная фраза – как понимание и участие.

Сочувствие на словах, уговоры, увещевания

Ø Ребенку нужно сочувствие, но фраза «Я тебя понимаю», может звучать слишком формально, а во фразах типа «Успокойся», «Не переживай» ребенок может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживания.

Ø Здесь важно как говорить (неречевые аспекты). Может быть, лучшее вообще просто помолчать, прижав ребенка к себе.

Отшучивание, уход от разговора

Ø «Отстань», «Не до тебя», «Вечно ты со своими жалобами!»…

Ø Тут возникает необходимость активно слушать их самих.

 

- Мы рассмотрели длинный список неудачных высказываний. Обычно, познакомившись с ним, многие воскликнут «И это нельзя, и то нельзя,… а что же можно?». Об этом далее…

- Ну и хочется добавить, что на первых порах важно научиться слышать собственные ошибки.

Техники «Я-сообщения»

 

Выше мы рассмотрели, как слушать ребенка. Другая важная сторона общения с детьми – разговор. И здесь мы попробуем понять, как быть с нашими чувствами, что делать с нашими переживаниями, как их донести до детей. Как быть, когда нас переполняют эмоции?

Правило 1

Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные

переживания, сообщите ему об этом

Правило говорит о том, что чувства, особенно отрицательные и сильные, ни в коем случае не стоит держать в себе: не нужно молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. Вы не сможете обмануть ни себя, ни ребенка, который читает по вашей позе, жестам, интонации, выражению лица, глаз, что что-то не так. Ведь именно через эти «несловесные» сигналы передается 70-90 % информации о нашем внутреннем состоянии. И контролировать их почти невозможно. Через некоторое время чувство, как правило, «прорывается» и выливается в резкие слова и действия.

Как же сказать об этом ребенку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас?

Правило 2

 

Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица.

Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении

- «Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей».

- «Меня утомляет громкая музыка».

- «Я злюсь, когда меня не слушают».

В этих обращениях к детям используются личные местоимения Я, МНЕ, МЕНЯ. Поэтому высказывания такого рода психологи называют «Я-СООБЩЕНИЯМИ».

 Можно было бы сказать:

- «Ну что у тебя за вид!».

- «Ты не могу бы потише?!».

- «Ты можешь помолчать, когда тебе говорят».

На первый взгляд разница между «Я-» и «Ты-сообщением» невелика. Более того, второе привычнее и удобнее. Однако в ответ на них ребенок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать. Ведь каждое Ты-сообщение, по сути, содержит выпад, критику или обвинение ребенка.

Я-сообщение имеет ряд преимуществ по сравнению с Ты-сообщением.

1. Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме.

2. Я-сообщение дает возможность детям ближе узнать нас, взрослых. Делает нас ближе, человечнее.

3. Когда мы открыты и искренне в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Таким путем легче узнать о чувствах и потребностях ребенка.

4. И еще: высказывая свое чувство без приказа и выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда удивительно, они начинают учитывать наши желания и переживания.

Ошибки

Œ Научиться посылать Я-сообщения непросто, так же как и активно слушать ребенка. Потребуется тренировка, и на первых порах трудно будет избегать ошибок. Одна из них состоит в том, что начав с Я- сообщения, взрослые часто заканчивают фразу Ты -сообщением. Например:

- «Мне не нравится, что ты такая неряха!»

- «Меня раздражает это твое хныканье».

Избежать этого можно, используя безличные предложения, неопределенные местоимения или обобщающие слова. Например:

- Мне не нравится, когда за стол садятся с грязными руками.

- Меня раздражает, когда дети капризничают.

 Следующая ошибка вызвана боязнью выразить чувство истинной силы. Например, если вы приходите в ужас при виде сына, который бьет по голове кубиком своего младшего брата, следует выразить силу этого чувства. Фраза «Мне не нравится, когда мальчики так делают» - здесь не подходит, ребенок почувствует фальш.