Чего хотят мужчины? Как сделать мужчину счастливым?

Когда мужчина говорит, одни женщины — молчат, другие — перебивают, третьи — спорят… а Любящие — улыбаются… Серж Гудман.

Как понять, чего хочет мужчина? Как помочь мужчине стать счастливым? А значит самой быть счастливой рядом с ним. Чем женское счастье отличается от мужского? Что дает мужчине настоящее счастье? Как понять, о чем он думает и почему он так себя ведет?

Согласно социальным исследованиям и опросам, одним из самых счастливых моментов жизни женщины назвали любовь и свадьбу, хотя счастливых мужчин больше среди женатых, чем счастливых женщин среди замужних. Дело в том, что женщины ценят брак выше мужчин и прилагают больше усилий для того, чтобы сделать своего мужчину счастливым, а мужчины склонны считать свое материальное и социальное положение залогом счастливой семейной жизни и даже обязательным ее основанием. Вот поэтому их усилия по большей части направлены на достижения вне семьи. Во многом они правы – ведь большинство женщин ожидает от них как раз этого.

Итак, как сделать мужчину счастливым? Достаточно знать несколько простых, несложных правил, объясняющих его поведение и реакции на ваши слова и действия.

Правило № 1. Если женщина считает, что сможет изменить своего избранника после свадьбы, она заблуждается. Не старайтесь переделать своего мужчину, примите его со всем “скрабом” накопившихся привычек и особенностей. Тому есть несколько причин. Во-первых, все это формировалось на протяжении многих лет и закрепилось за ним, потому что чем-то было обосновано, оказалось пусть когда-то лучшей формой поведения в подобной ситуации. Во-вторых, заметив давление с вашей стороны, он будет всячески сопротивляться и может еще сильнее цепляться за то, что вы стараетесь из него искоренить. В-третьих, даже уступив вам против своей воли и, прекрасно осознавая это, он не будет счастлив, да и вы с ним заодно. Недовольство, как и счастье – заразительно.

Правило №2. Всегда поощряйте (хвалите, подчеркивайте) его поведение, его поступки, черты характера, которые вам нравятся. Мужчины особенно не равнодушны к признанию их достоинств и заслуг, особенно любимой женщиной, особенно когда они старались и делали что-то для нее, ради семьи. Поступая таким образом, вы мотивируете его делать так снова и снова, закрепляете за ним желательное для вас поведение и вызываете в нем чувство удовлетворения, счастья. Обязательно хвалите искренне, и не считайте, что похвалив однажды, мужчина теперь будет делать это всегда, как само собой разумеющееся.

Правило №3. Избегайте повторяющейся критики его поведения, потому что пользы она не принесет – разве что для вас, в виде выплеска накопившегося раздражения. Но вреда будет значительно больше. Потому что критика заставляет человека оборонятся, а не искать конструктивный выход из сложившегося положения. Максимум чего вы добьетесь, это его бегства с места ссоры или ответной критики в ваш адрес. Укреплению отношений или увеличению уровня его счастья такая тактика точно не будет способствовать. Даже если внешне мужчина перестанет реагировать на вашу критику, пассивно соглашаясь с вами – в итоге вы просто понизите его самооценку, убедите себя в его холодности и безразличии и лишите друг друга доверительных отношений.

Правило №4. Почему парень, даже став мужчиной, и женившись на любимой женщине, скрывает свои чувства? Эмоции и чувства мужчин, точнее умение их различать и выражать, менее развиты, чем у женщин, что связано как с генетикой, так и с воспитанием, общественными стереотипами. Поэтому в стрессовой ситуации, во время словесного выяснения отношений мужчина чувствует себя уязвимым и беспомощным, ему проще ответить физически, чем вербально. Или же ему надо немедленно перейти к действиям, чтобы решить проблему. В противном случае он не видит смысла в многократном пережевывании неприятных моментов. Смакование деталей и углубление в нюансы эмоций – не его сильные стороны. Все дело в том, что в эволюционном развитии и при необходимости выжить эмоции и чувства играли для мужчин очень незначительную роль, и даже могли навредить во время охоты или боя с противником. Поэтому выражение эмоций и даже признание за собой права на большинство положительных эмоций, вроде сострадания, симпатии, доверия и любви может восприниматься ими как что-то женское, слабое, опасное. Но выражение мужчиной негативных эмоций вроде злости, гнева исторически было выгодно, и даже сейчас общество готово понять и оправдать.

Чтобы разморозить вашего мужчину и научить его чувствовать и выражать свои эмоции, проявляйте сами чаще положительные эмоции, такие как любовь, признательность, нежность, понимание, сочувствие, поддержка и т.д. Пусть эмоции перестанут быть для него чем-то пугающим и негативным, а присутствие чувства доверия, необвинения, верности, принятия в ваших отношениях помогут ему свободнее говорить о любви к вам, лучше понимать себя и значит быть счастливее.

Правило №5. Женщины подружки считают нормальным при встрече просто разговаривать и делиться впечатлениями, эмоциями. Мужчины более склонны к активному времяпровождению. То же самое касается и вашего общего досуга: не ждите от него долгих разговоров о чувствах и эмоциях, он либо очень быстро утомится и постарается ускользнуть, сменив тему, либо будет изображать из себя пень с глазами. Нет, не из вредности и не потому что вас не любит - он искренне не видит смысла в таких разговорах. Лучше предложите ему чем-нибудь заняться, пусть даже просмотром фильма или другим более активным делом, например, сходите вместе в бассейн, поиграйте в шахматы – подключите фантазию.

 

Правило №6. У женщин значительно лучше, чем у мужчин развита интуиция, и все потому, что существует связь между правым и левым полушарием. Мужчины не настолько догадливы и не умеют читать мысли, увы! Поэтому говорите конкретно, чем прямее, тем лучше, что вас не устраивает в его поведении или чего вам не хватает, не ждите, что он догадается сам. Чтобы ваши слова не звучали как обвинение, стройте “Я - предложения”. Например, “Я расстроена, потому что не получила подарок на годовщину нашей свадьбы”. Вместо: “Ты испортил мне настроение, ничего мне не подарив!” Если вы настолько расстроены, что вам сложно себя контролировать, не выплескивайте на него свое плохое настроение – лучше попросите о поддержке, ему будет приятно помочь вам справиться с неприятностями.

Правило №7. Дайте ему право на свою личное пространство, времяпровождение. Не вторгайтесь на его личную территорию – например, рабочий кабинет или рабочий стол дома, не лишайте его личных интересов и общения с людьми, которые ему симпатичны, вместо этого заведите свои интересы, если пока у вас их нет, или проводите это время со своими подружками. Периодическое раздельное времяпровождение пойдет только на пользу для вашего брака, в конце концов, штамп в загсе не означает, что вы теперь стали сиамскими близнецами. Если ваш мужчина хочет побыть один – не воспринимайте это как ухудшение отношений или потерю доверия, вполне возможно, что ему просто нужно собраться с мыслями, принять решение, разложить по полочкам, отдохнуть в одиночестве. Оставьте его в покое на время – пусть побудет один. Это сугубо мужская особенность поведения решать проблемы или обдумывать что-то наедине с самим собой, в то время как женщине приятнее обратиться к поддержке подруг. Не пытайтесь его контролировать – он не ребенок, захочет – все равно сделает по своему, ну а если вам все-таки удастся превратить его в большого ребенка – ни вам, ни ему это счастья не добавит.

Правило №8. Разберитесь в своих чувствах и желаниях, не спешите приписывать ему свои мотивы и эмоции. Фраза “Сама придумала – сама обиделась” пусть у вас обоих вызывает лишь улыбку!

Правило №9. Как уже упоминалось выше, мужчина прикладывает намного больше усилий на деятельность вне дома, чем в семье, и на то у него есть множество причин. Счастливый мужчина не просто зарабатывает деньги и материально обеспечивает членов семьи – он еще и занимается любимым делом, воплощает свои мечты в жизнь, рискует, дерзает, борется, чтобы стать победителем. Так было задумано природой: женское начало необходимо для закрепления и сохранения видовых признаков, а мужское – для преобразования, открытий, захвата нового, экспериментов, риска; поэтому рутина и бесцельное существование сказывается на мужчинах крайне негативно, лишает их возможности полета, волнующего вкуса борьбы, сладости достижения целей и шанса стать лидером в чем-то своем. Если ваш мужчина еще не нашел свое призвание, ненавязчиво помогите ему найти его, заниматься тем, что ему нравится, даже если сперва вы материально проиграете. Поддержите его, пусть он знает, что вы верите в него и всегда будете его тылом. Поверьте, его признательность вам не заставит себя ждать. Ведь за каждым великим мужчиной стоит не менее великая женщина.

Правило №10. Счастливый мужчина не смотрит налево, по крайней мере, точно туда не ходит. Он спокоен к вниманию других женщин, потому что у него есть своя особенная единственная и любимая. Во-первых, потому что он уверен в ее верности. Поверьте, ревность чаще брак разрушает, чем укрепляет. Во-вторых, он доверяет ей настолько, что готов рассказать о своих фантазиях, и получает удовлетворение от их воплощения в супружеской постели. И обязательным условием его любви и преданности вам является то, что вы хотите близости с ним, а не просто исполняете супружеский долг.

 

 

Как простить обиду? Как отпустить прошлое?

Мы должны простить тех, кто ранил нас и простить себя за все те случаи, когда не слушали свою интуицию или принимали решения от безнадежности, а также за все, в чем мы виним себя. Ариель Форд

Прежде чем простить и отпустить обиду, оставить ее в прошлом, давайте подумаем, почему она возникает, чтобы стать мудрее впредь. Чувство обиды, а вместе с ней и боль, печаль или же злость, гнев, желание мести вызывают неоправдавшиеся ожидания.

А все из-за того, что мы кому-то даем право управлять собой и планировать свою жизнь, нести ответственность за ее благополучие, возможность сделать нас счастливыми или несчастными.

Обидчиком может быть незнакомый человек или близкий, родной и самый любимый. Между прочим, сильнее всего нанести обиду могут люди, которым мы придаем особое значение, а значит, ожидаем от них очень многое. Как правило, не составляет труда выразить свою обиду по отношению к малозначимым людям, например, незнакомцам на улице. Самое примечательное, сложнее выразить обиду или даже признаться в ней самому по отношению к людям, с которыми мы хотим сохранить мирные отношения, или они являются для нас авторитетами.

Что происходит в таком случае? Не прочувствованные и не выраженные негативные эмоции направляются на самого человека. В психологии это состояние называется аутоагрессией, т.е. человек винит во всем себя, что, естественно, очень плохо влияет на самооценку и способность быть успешным. Правильно в такой ситуации говорить о своих чувствах, намерениях и ожиданиях, не рассчитывая, что обидчик догадается о них сам.

Чем вызвана обида? Каждый взрослый человек живет со своей “картой, планом” устройства мира в голове. Предполагается, например, что на добро люди должны отвечать добром. Только после этого добро перестает быть добром, если ожидается ответное добро. Это во-первых, во вторых, обида возникает из-за предательства (об этом писалось ранее). Предаются наши интересы, но кем предаются? В первую очередь самим собой, как бы больно не было это осознавать. Если предположить, что вы перекладываете святую обязанность сделать себя счастливым на другого человека, и тот взамен обязательно должен сделать все для вашего счастья и благополучия, то не лучше ли сразу самому позаботиться о своих потребностях? Чувствуя себя счастливым, человек придает намного меньшее значение тому, что другой сделает в ответ.

Как говорит Пауло Коэльо “Дети отрекаются от мечты, чтобы обрадовать родителей, родители отрекаются от самой жизни, чтобы обрадовать детей”. И кто же в итоге счастлив?..

Допустим, вы сомневаетесь в том, что можете сделать счастливым самого себя и передаете эту почетную обязанность другому человеку, тому, которого вы "осчастливили". Немного странно, не правда ли, мочь сделать кого-то счастливым и при этом не мочь сделать таковым себя. Получается, если вы можете сделать счастливым кого-то – значит, непременно, сможете сделать счастливее и себя.

Поэтому, будем сами собственниками, творцами и врачевателями своего счастья, не доверяя его в чьи-то руки, пусть самые добрые. Делая кому-то благое дело – самое главное, это ощущать радость, что в наших силах помочь другому (еще лучше, если он о помощи попросил сам), а не надеяться получить что-то в обмен. Если нет положительных эмоций, если говоря кому то “да” – мы говорим “нет” себе, то зачем это делать? Из страха, что обидятся? Из боязни упустить что-то ценное?.. Из чувства долга?

 

Если вы боитесь отказать из опасения обидеть, скорее всего обиженными останетесь вы. Говоря “да”из-за страха упустить возможности – вы делаете это в ущерб своим интересам, значит и вправду упускаете что-то ценное в обмен на сомнительные ожидания. И последнее, самый главный долг человека перед самим собой – быть счастливым, следуя по своему жизненному пути, поступать так, как велит его сердце. Счастливые люди делают других счастливыми не прилагая каких бы то ни было усилий и их мало расстраивает случайная неблагодарность других. Зрелая личность понимает, что она не в ответе за чьи-то эмоции, но и другие не в ответе за то, что чувствует сам человек. Он свободен поступать согласно своим ценностям и нравственным принципам и оценивать свое поведение сам, и при этом дает такое же право другим. Вернее не дает, а не отрицает такое их право. Поэтому делает то, к чему лежит душа, и радость в первую очередь видит от того, что не предает себя, свои принципы. Возможно, кому-то покажется странным такой подход, но если задуматься - он самый рациональный, адекватный. Совершая доброе дело, делайте его ради самого добра. Привнося счастье в жизнь другого человека – делайте это ради самого человека, а не его ответной реакции. Потому что самая большая награда – это чувство удовлетворенности самим собой, своими действиями. Будучи сами хозяевами и кузнецами своего счастья, мы приобретаем спокойную уверенность в самом себе, повышаем самооценку, чувствуем самоуважение и верим в свой успех в дальнейшем.

В противном случае, речь идет о детском поведении, зависимом от родителей, старших, кого-то, кто главнее его самого в его же жизни, руководит его выбором решения, а, следовательно, нет и не может быть спокойствия в душе и уверенности в завтрашнем дне, всегда существуют сомнения и колебания, а правильно ли он поступил. Ведь его счастье зависит от кого угодно, но только не от самого человека.

Привычка реагировать обидой на то, что нам не нравится формируется, как правило, в раннем детстве, когда ребенок не может по тем или иным причинам прямо заявить о своих потребностях, или удовлетворить их сам. И единственное, что ему остается, чтобы повлиять на взрослых – это обидеться. В ответ на обиду взрослые (чаще всего родители) дают положительную реакцию “заботы”. Впоследствии такое поведение становится стереотипной формой эмоционального реагирования на жизненные трудности и появляется даже тогда, когда возможности получить эту заботу от кого-либо нет и не предвидится.

Если вдруг обидчиком оказались вы и хотите разрешить конфликт, спросите, что конкретно от вас хотят и зачем.

Чтобы не допустить обиды со своей стороны, расскажите о своих желаниях. Люди не умеют читать мысли других. Вполне возможно тот к кому вы обращаетесь с просьбой будет рад ее удовлетворить.

В том случае, если обида уже нанесена, необходимо выяснить, какие потребности не были удовлетворены и как их можно удовлетворить иначе. Не обязательно именно этот человек может помочь вам в этом, даже если не в ваших силах удовлетворить их самостоятельно. Выход найдется, главное отпустить обиду, избавиться от негативных эмоций.

Что нужно сделать в первую очередь? Напишите письмо своему обидчику. Нет, его не нужно будет вручать адресату. Оно пишется, чтобы разобраться в ситуации и найти пути решения. Начать нужно словами: “Я тебе скажу сейчас такое, чего раньше никогда не говорил(а) ”. Текст письма обязательно должен включать следующие четыре пункта:

1. Вот что ты мне сделал(а);

2. Вот что мне пришлось пережить;

3. Вот как это повлияло на мою жизнь;

4. Вот чего я жду сейчас от тебя.

Последний пункт подскажет вам об удовлетворении каких потребностей вам нужно позаботиться в первую очередь.

До тех пор пока вы не отпустите прошлое, не избавитесь от обиды, вы не сможете жить полной жизнью в настоящем. Если необходимо, признайте, что вы пережили потерю, оплачьте ее, простите виновника вашей потери, простите себя, примите решение оставить этот опыт позади и двигаться дальше. Не отступайте от своего решения, даже если вам будет непросто придерживаться его. Верьте, пережитый вами опыт был необходим и, в конечном счете, пойдет вам на пользу, сделает вас сильнее, мудрее и успешнее. Наступит время, и ваше счастье будет больше прежнего от чувства уверенности в себе, потому что вы сами его творец.

Отпустить прошлое, перевернуть страницу

Здравствуйте! Последнее время часто встречается установка, что нужно жить настоящим, не зацикливаться на прошлом, "стирать" его как бы и не возвращаться к воспоминаниям, что было - то было. Я понимаю, это можно было бы сделать, если твое прошлое касалось бы только лично тебя и было б только в твоей голове, да, пережил и забыл. Но с прошлым неразрывно связано многое что тебя в настоящем окружает - вещи, а главное люди. И эти люди возможно прекрасно помнят тебя в каких-то не очень милых ситуациях, как ты не то сказала, не так поступила, выглядела глупо и т.д. И ты помнишь их не лучшие поступки по отношению к тебе: кто-то подвел, или сказал что-то неприятное, или обвинил незаслуженно и ты НЕ ОТРЕАГИРОВАЛА! Верней, отреагировала, но может как-то не так, как хотелось бы. И вот ты то и дело возвращаешься в эти ситуации: вот тут нужно было сказать так, а не эдак, тут не пройти мимо, а в этой ситуации нужно было удачно сострить, а тут пойти на уступки и т.д., и т.п. вот так и крутятся в голове сожаления, что могла выглядеть лучше, умнее, смекалистей, смелее. Самой с собой еще можно разобраться: ну получилось так, ну и ладно, не умирать же теперь, учту на будущее, учусь на ошибках.

Но вот с людьми, которые так сказать были свидетелями или виновниками твоих не лучших моментов - вот с ними сложнее, потому что, грубо говоря, ты думаешь о том, что ОНИ думают об этой ситуации. Понимаю глупо, даже самой стыдно за такие глупости, но это так. И к одному человеку хочется подойти и попросить прощения за какой-то казус, а другого послать очень далеко. В мегаполисах с этим проще - там люди кратковременно пересекаются и потом надолго, навсегда могут пропасть из поля зрения друг друга. А в провинциальных городах, где многие друг друга знают и на виду, это сложно, ты постоянно с кем-то пересекаешься, видишься, делишь пространство, и это далеко не всегда желанные для тебя люди. Пример: мы были подругами много лет, на фото счастливые моменты совместной работы и досуга, много вроде хорошего можно вспомнить. Но при этом я знаю, что все это время была для нее эдакой доброй безотказной дурочкой, которой она удачно пользовалась и попутно вела себя не совсем по-дружески. Конечно, я все оборвала. Прошел уже не один год, живем почти по соседству, но каждый раз мечтаю вообще ее никогда нигде не встречать -ведь она ведет себя как будто ничего не произошло, а меня раздирает при мысли что десять лет доброй с виду дружбы ушли просто в никуда, что все это было получается ненастоящим. Я думаю, что она не помнит ни этой дружбы, ни разрыва, она давно перевернула эту страницу, а я все еще держу на этой странице палец. И такой случай не единственный, меня постоянно уносит в прошлое, выяснить, разобраться почему произошло именно так и что можно было сделать чтоб этого избежать. Конечно, я не хочу сказать что это происходит постоянно или очень часто, или сильно отравляет мне жизнь. Нет, конечно. Вокруг меня много людей и из прошлого, и из настоящего, с которыми отличные отношения, и воспоминаний больше, конечно, радостных, и планы на будущее имеются. Живу активно, работаю, познаю мир. Просто иногда все эти возвращения в прошлое и пережевывание ситуации отвлекает, мешает, навевает то грусть, то недовольство. Подскажите пожалуйста, как от этого уходить? Как относиться к прошлому адекватно - не впадать в ностальгию от приятных воспоминаний и не переживать из-за ошибок.

Ответ психолога.

Здравствуйте! Вы пишете, “нужно жить настоящим, не зацикливаться на прошлом, "стирать" его как бы и не возвращаться к воспоминаниям, что было - то было”. Стирать ничего не нужно – если вы сотрете, то есть риск, что подобная неприятная ситуация повторится вновь – нужно сделать правильные выводы и потерять интерес к постоянному возвращению к той ситуации – из нее уже “выжато” все возможное.

И вас беспокоит на данный момент не только то, что вы сами постоянно мысленно возвращаетесь в прошлое, но и то, что, возможно, его помнят и другие. Беспокойство из-за того, что могли бы подумать другие (в прошлом, настоящем, будущем) – это следствие неуверенности и недостаточно высокой самооценки. Последнее слово состоит из двух – само и оценка. Т.е. ваша оценка ваших действий в прошлом должна быть либо высокой, либо нейтральной, чтобы вас перестало волновать что подумают или могли бы подумать другие. Как это добиться? Либо признать, что ваши действия на тот момент с учетом всей информации которой вы владели были самыми правильными, либо на худой конец признать их ошибочность и простить себе свои “прегрешения”! Последнее относится к самопринятию – осознанию того, что любой человек имеет право на ошибки, без них не было бы жизненного опыта.

Далее, вас на данный момент беспокоит то, что вы не так отреагировали на те, или иные события. Самое важное здесь и впрямь отреагировали, как вы точно заметили. Поэтому вам приходится возвращаться в прошлое. В данном случае речь идет о незавершенном гештальте. И сейчас нужно его завершить, а именно отреагировать. Как именно? Поговорить с теми людьми, с которыми разговор остался незаконченным, что-то недопонятым вами или не до конца выясненным между вами: “к одному человеку подойти и попросить прощения за какой-то казус, а другого послать очень далеко”. Естественно, последнее делать нужно по возможности корректно. В той форме, какой вы хотите сами этого человека можно послать на бумаге. Напишите ему письмо (его отправлять не нужно) и не скупясь в выражениях выскажите все, что осталось недосказанным. Затем письмо нужно будет уничтожить. И при необходимости это упражнение повторить столько раз, сколько потребуется. Вот увидите, вы почувствуете облегчение. (Такое письмо можно написать любому человеку из вашего прошлого, разговор с которым в настоящем не представляется возможным по тем или иным обстоятельствам.)

“Как не впадать в ностальгию от приятных воспоминаний?” Заменить их новыми приятными эмоциями и событиями. Чем больше вы будете впускать их в свою жизнь, тем быстрее будут терять свою яркость и актуальность предыдущие, потому что так устроена человеческая память. Если есть ностальгические воспоминания, то это говорит о том, что в вашей жизни мог образоваться “пробел” положительных эмоций и переживаний. Возможно, вы боитесь подпускать к себе близко новых друзей из-за страха еще одного предательства или прошло еще недостаточно много времени. И поэтому те ностальгические воспоминания сохраняли свою четкость.

И статья про то, что нужно делать, чтобы не допустить предательства (в самом широком смысле этого слова) по отношению к себе.

“Как не переживать из-за ошибок?” Логически проанализировать, почему они возникли, можно ли действительно назвать их ошибками и простить себе – все-все!

Да и еще информация для вас, почему люди позволяют себе обманывать других, пользоваться ими, манипулировать: потому что сами когда-то подвергались точно такому отношению, потому что не умеют контролировать свою жизнь самостоятельно, чувствуют себя беспомощными без этих обманов, попросту говоря, несчастные люди. Статья о том.

Успехов вам! И жить в гармонии со своим прошлым, настоящим и будущим! И с собой любимой!