Чудо-Юдо и Царь-батюшка пожимают руки друг другу и расставляют шашки.

 

ЧУДО-ЮДО. Вы чёрными играете, царь-государь, или белыми?

ЦАРЬ. Белыми, Чудушко-Юдушко, белыми.

ЧУДО-ЮДО. А раз белыми, ваше величество, то согласно международной конвенции об игроках в шашки от года прошлого, вы должны пожертвовать в пользу играющего чёрными три своих шашки…

И Чудо-Юдо с улыбочкой снимает три шашки с царского поля.

 

ЦАРЬ. Э-э, нет, тогда я играю чёрными.

И Царь-батюшка решительно садится за поле чёрное.

 

ЦАРЬ. Ха-ха!.. Что? Взял? Меня, брат Чудо-Юдо, на кривой козе не объедешь.

ЧУДО-ЮДО. Вот вы меня не дослушали, ваше величество, а напрасно. Согласно той же международной конвенции игрок, сидящий за чёрным полем, жертвует в пользу играющего белыми целых пять шашек… нет, пожалуй, шесть.

И Чудо-Юдо одним движением своей хищной лапы снимает с царского поля шесть шашек.

 

ЦАРЕВНА. Папенька, вы не видите разве, Чудо-Юдо бессовестно обманывает вас.

ЧУДО-ЮДО. А за подсказочку со стороны болельщиков, ваше величество, штраф: ещё одна шашечка.

И Царь-батюшка лишается ещё одной шашки.

 

ЦАРЬ. Так… как же это… ох… ишь ты… ого…

ЧУДО-ЮДО. А за то, что ваше, государь, кряхтенье, сопенье и оханье мешает мне сосредоточиться на игре и наносит мне, таким образом, моральный ущерб, я с вас сниму ещё шашечку.

Так и сделало Чудо-Юдо хитрое.

 

ЦАРЬ. Я так не согласен.

ЧУДО-ЮДО. Все претензии в международный арбитражный суд.

ЦАРЬ. Ага!.. там такие же хари и сидят!.. Чем же мне играть?.. У меня шашек осталось – кот наплакал.

ЧУДО-ЮДО. Вот чем кот наплакал, тем и играйте. Сами виноваты.

ЦАРЬ. Не хочу я играть так…

ЧУДО-ЮДО. Поздно, ваше величество. Дали слово – играйте. В противном случае дело пахнет международным скандалом.

ЦАРЬ. Тайный Советник?..

ТАЙНЫЙ СОВЕТНИК. Плывя по фарватеру, ведущему к обществу цивилизованному, для нас безусловным критерием является осуждение или неосуждение наших экономических и политических шагов международным сообществом.

ЦАРЬ. У-у… шкура продажная…

ЧУДО-ЮДО. Ну, ходите, царь-государь.

ЦАРЬ. Да мне и ходить-то нечем… Ну, этак…

ЧУДО-ЮДО. Так…

ЦАРЬ. Этак…

ЧУДО-ЮДО. Так…

ЦАРЬ. Этак… 

ЧУДО-ЮДО. Так… Всё, ваше величество, вы проиграли.

ЦАРЕВНА. Что я вам говорила, папенька?.. А вы – знатный игрок, знатный игрок. Вот вам и знатный игрок.

ЦАРЬ. Ох-тех-те…

ЧУДО-ЮДО. Ну что, ваше величество, землю царства своего вы честно проиграли, теперь дело за вашим теремом.

ЦАРЬ. Терем мой!

ЧУДО-ЮДО. А никто и не спорит.

ЦАРЬ. Мой терем!

ЧУДО-ЮДО. Маленький нюанс, ваше величество. Ваш терем стоит на моей земле, поэтому извольте, государь, уплатить соответствующие налоги… Документацию я подготовил… Вот, прошу вас.

И Чудо-Юдо знакомит Царя-батюшку с бумажкой хитрой, заковыристой.

 

ЦАРЬ. Да ты что, лихоимец, этакой суммы заоблачной у меня давно и в помине нет.

ЧУДО-ЮДО. Я прошу вас, ваше величество, ответить мне юридически грамотно: вы будете оплачивать налог на недвижимость?

ЦАРЬ. Чудушко-Юдушко, миленький…

ЧУДО-ЮДО. Мелодраматические моменты в коммерческих делах бессмысленны, государь.

ЦАРЬ. Так как же это?.. Доченька…

ЦАРЕВНА. А что я могу, папенька? Я вам говорила – не играйте в Чуды-Юдины игры, останемся в дураках. Вот оно и вышло так.

ЧУДО-ЮДО. Я жду конкретного ответа, государь: платить будете?

ЦАРЬ. Так это… нет.

ЧУДО-ЮДО. А раз нет, значит, терем ваш за долги переходит в собственность владельца земли. То есть, становится моим.

ЦАРЬ. Святые угодники!..

ЧУДО-ЮДО. И я могу делать в нём всё, что захочу. А посему – пошёл вон, старый дурак!

 

СКОМОРОХ. И Чудо-Юдо заморское самым что ни на есть бессовестным образом берёт государя за ухо царское, сводит его с престола и усаживается там самочинно.

СКОМОРОШИНКА. У Царя-батюшки от наглости такой отнялся дар речи, дар движения, дар соображения и все прочие дары природы человеческой.

СКОМОРОХ. Он бы и возмутиться рад, да не может: проиграл Чуде-Юде по всем правилам международным.

СКОМРОШИНКА. Царевна Марья папеньку поддерживает, упасть ему не даёт, платочком обмахивает, лобик отирает.

СКОМОРОХ. А Тайный Советник, прощелыга этакий, возле Чуды-Юды вьётся, глазками бегает, улыбается угодливо – человек он нехороший, надо прямо говорить.

 

ЧУДО-ЮДО. Теперь государем буду у вас я. Как я скажу – так оно и будет. И только посмейте мне пикнуть!.. Ну что, ваше бывшее величество, при знакомстве нашем первом услаждали вы слух мой художественным свистом Соловья вашего. Теперь позвольте мне сделать вам ответный ход… Соловья ко мне!!