Мусульманская религиозная организация Духовное

МИНИСТЕРСТВО НАУКИ И ОБРАЗОВАНИЯ РОССИЙСКОЙ

ФЕДЕРАЦИИ

Мусульманская религиозная организация Духовное

образовательное учреждение среднего профессионального

образования

Медресе «Нур аль-Иман» Духовного управления мусульман

Республики Башкортостан

ДИПЛОМНАЯ РАБОТА

на тему:

Благополучие семьи: ее важность, причины способствующие ее сохранению

 

Выполнил студент

 

ЦРО ДУМ РБ МРО ДПОУ Медресе

«Нураль-Иман» УРО ДУМ РБ

Муртаев Марат

Халитович

__________________________

                                                                             (подпись)

 

Выпускная работа                                             Научный руководитель

Защищен «»__________2019                                        Зделюев Т.Т

Секретарь____________                                                               

__________________________

                                                                               (подпись)

Содержание

 

Введение. 4

Глава 1 Брак в Исламе. 6

1.1 Законоположение брака в Исламе. 6

1.2 Мусульманская семья сегодня. 9

1.3 Определение благополучной семьи в Исламе. 18

1.3.1 Способы ее достижения и сохранения. Советы супругам.. 20

2.1 Причины, приводящие к разводам в Исламе. 33

2.1.1 Развод и его виды.. 33

2.2 Причины, приводящие к разводу. 38

Заключение. 43

Список использованной литературы.. 45

 

 

 

Введение

Проблема становления, устойчивости семьи – одна из основных проблем современного общества. Что в современном мире, что в древнем, семья всегда играла важную роль в обществе, потому что является ее обязательной ячейкой, без которой общество скорее всего деградирует и исчезнет. Учитывая, что каждый век появляются какие-то новые вещи, которые оказывают на людей то или иное влияние, я решил, что тема благополучия семьи и способы ее сохранения также актуальна, как была актуальна и сто лет назад. Семья — это социальный институт, определяющий не только образ жизни людей, но и качество потомства, здоровья нации и государства, а также постоянно растущей актуальностью социального заказа, ведь усиление дестабилизации семьи отмечают практически все исследователи проблемы.

 

Статистика последних лет, показывает, что количество разводов растет. По исследованиям ООН, РФ после 2012 года занимает первое место в мире по количеству разводов. Количество разводов за последние три года достигает почти 70%. Начиная с 2013 года, количество расторгнутых браков заметно растет. Ученые связывают это увеличение с тем, что женятся дети начала 90 годов рождения. Это был период нестабильности в стране.

С каждым годом количество распавшихся семей существенно увеличивается.

 

Бытует мнение, что к 2020 году расторгать браки будут 850 пар из 1000. Это данные из статистики, которая вроде бы никак не затрагивает мусульман. Но! Мусульмане тоже официально регистрируют браки, значит их данная статистика тоже затрагивает. Даже, если не брать статистику ООН, мы сами своими глазами видим, как в наше время часто распадаются семьи мусульман. Поэтому считаю, что данная тема явно актуальна и требует изучения.

Целью данной дипломной работы является: рассмотрение особенностей семьи в Исламе и способов ее сохранения.

Предмет: совокупность действий для создания благополучия в семье и ее сохранение.

Объект: мусульманская семья.

Задачи:

- рассмотрение семьи в Исламе, ее роли в обществе

- анализ причин, способствующих ее сохранению и создания в ней благополучия

- анализ причин, способствующих ее разрушению

 

Структура дипломной работы

Дипломная работа состоит из введения, двух глав, заключения и списка использованной литературы.

 

 

 

Глава 1 Брак в Исламе

Мусульманская семья сегодня

Создать счастливую семью, воспитать хороших детей и увидеть их счастье — едва ли найдётся разумный человек, который не мечтает об этих вполне реальных благах. Только в благополучной семье возможны счастливое детство и полноценное правильное воспитание. Избитая фраза о том, что семья — это ячейка общества, совершенно справедлива, и без здоровой семьи невозможно формирование здорового общества.

В Священном Коране семья названа словом «аль», образованным от глагола «возвращаться», потому что человек, куда бы он ни уходил, возвращается в семью. Но одних брачных уз недостаточно для того, чтобы семья стала местом, куда человек хочет вернуться и где его ждут. Мы сами должны превратить свой дом в очаг, приносящий покой и согревающий сердца, в источник, дарящий надежду и уверенность. Коран напоминает нам, что любовь и милосердие между супругами рождаются по воле Аллаха. Он оказывает такую милость, кому пожелает, и кратчайший путь к ней лежит через Его довольство, через богоугодные деяния и благородный нрав.

Коранический взгляд на семью исходит из естественных потребностей и интересов человека и общества. Всевышний создал мужчину и женщину дополняющими друг друга, и на этом основаны не только физиологические законы, но и законы общества. Альтернативы этому нет, и попытки подменить Божий порядок химерическими принципами не просто обречены на провал. Они губительны для общества и губительны для внутреннего мира человека. Оттого так больно за приёмных детей, получивших пронумерованных родителей и ставших жертвами эксперимента с однополыми браками. Но в мире, где столько говорят о правах человека, почти никому нет дела до них, лишённых своих естественных прав и, возможно, пока ещё не осознавших масштабов своей трагедии.

Ещё несколько десятилетий тому назад семья была ценностью, которую охраняли и оберегали. Сегодня же семья в её традиционном понимании преподносится как едва ли не главная угроза тому нигилистическому взгляду на мир, который агрессивно навязывается молодому поколению. Это уже не борьба против ислама или против церкви. Это борьба против нашего человеческого начала, за которым царствуют животные инстинкты и страсти. Противники Божьего порядка проиграют в ней, даже если и победят, потому что семья — это не случайный эпизод в нашей жизни, а прочный фундамент, на котором только и можно построить обычное человеческое счастье.

Отношение к семье формируется годами, но главным образом в детском возрасте, и благой пример родителей — это бесценный опыт, которому нельзя найти равноценную замену. Отношения между родителями, внимание и забота с их стороны, своевременный наказ и одобрительное слово — всё это оставляет неизгладимый след на сознании и характере ребёнка. Привить ребёнку сознательную любовь к семье, научить его любить и делать добро — значит пробудить в нём лучшие человеческие качества, такие как благородство, великодушие, жертвенность, милосердие.

Проблемы возникают там, где обрывается преемственность поколений, где воспитание детей перепоручают телевизору и планшетам, где подростки перестают видеть в своих родителях достойный образец для подражания. К сожалению, с подобными явлениями мы всё чаще сталкиваемся и в мусульманской среде, и это неизбежно приводит к поляризации среди молодёжи. В то время как одни обольщаются вседозволенностью с гламурным лицом, другие, наоборот, находят отдушину в исламе, о котором узнают не в семье, а от своих сверстников. При обоих раскладах семейные ценности лишаются своего рода «святости».

Пугающими выглядят не только перспективы так называемого гражданского брака или партнёрства, которые открываются для людей с либеральными взглядами. Легкомысленное отношение к семейным ценностям распространяется и среди религиозной молодежи. Юноши и девушки, движимые высокими идеалами, вступают в брак, не задумываясь о совпадении характеров и близости интересов, порой даже не спрашивая родительского согласия (когда те против их брака с мусульманином или мусульманкой). Такие скороспелые браки нередко заканчиваются быстрым разводом, который, естественно, намного болезненнее ощущает женщина.

В других случаях семейные устои подрываются из-за невнимательного отношения супругов к своим обязанностям. Нередко мужчина, женившись «ради Аллаха», не испытывает сильных чувств к своей жене и вместо того, чтобы уделять свободное время семье, проводит его с верующими братьями. Своё нерадение он оправдывает благородным рвением к полезным знаниям и религиозным собраниям, но ведь благочестие не в том, чтобы пренебрегать ближними, и лучший из верующих — тот, который лучше всех заботится о своей семье.

Подобных и многих других негативных ситуаций можно будет избежать, если в мечетях и исламских центрах уделять больше внимания пропаганде серьёзного отношения к браку — не как к одному из многочисленных благодеяний, к тому же позволяющему удовлетворить плотские желания и обзавестись детьми, а как к важнейшему жизненному выбору, неизбежно вносящему коррективы в образ жизни, круг интересов, знакомств и увлечений.

Женщина становится хозяйкой в доме своего мужа, и послушание ему и поддержание атмосферы согласия в доме превращаются в её главную обязанность. Мужчина становится главой семьи, и на его плечи ложится забота о её материальном и духовном благополучии. Ни он, ни она больше не принадлежат только себе — супруги становятся одним целым, чтобы вместе искать довольство Всевышнего и сделать больше, чем они могли сделать в одиночку.

Отныне обязанности жены перед мужем опережают даже её обязанности перед родителями, равно как и мужу полагается обеспечивать её и детей прежде, чем он станет помогать своим родителям или другим родственникам. Однако эти обязанности, о которых столько написано в трудах по мусульманскому праву и этике, можно сравнить с каменистыми берегами реки, и фарватер благополучных взаимоотношений всегда проходит где-то вдали от них. Счастье нельзя построить на выяснении правых и должных. Любовь побуждает делать больше, чем тебе положено, и относиться с пониманием, если в той или иной ситуации по отношению к тебе поступили иначе. Безусловно, взаимность в чувствах и в отношении цементирует брачные узы, но любящему сердцу хватает и меньшего.

Супружеская любовь выше и сильнее той любви, которой мы обучаемся с детства, которая основана на почитании и послушании. Она учит жертвовать, прощать, ждать, принимать. А если сильного чувства нет, то единственный выход — просить Всевышнего Аллаха поселить его в наших сердцах. Он оживляет мёртвую землю, проливая на неё обильные дожди, и оживляет мёртвые сердца, озаряя их светом веры, и Он обещал помогать тем, кто вступает в брак ради целомудрия, и любовь и взаимопонимание в семье — важная составляющая Его поддержки.

В недалёком прошлом в мусульманских семьях разводы были большой редкостью. Безусловно, были и неудачные браки, и несчастливые семьи, но супруги старались принять друг друга, и их родители и родственники помогали им в этом. Их участие, особенно на этапе знакомства молодых людей, позволяло свести к минимуму обманутые ожидания и разбитые мечты. Нынешняя молодёжь учится на голливудских блокбастерах и предпочитает самостоятельно вершить свою судьбу. За советом к родителям или мудрым наставникам в лучшем случае обращаются, когда возникают проблемы, разрешение которых не всегда оказывается безболезненным.

Сколько браков распадается из-за того, что супруги разочаровываются друг в друге и не находят в себе сил для того, чтобы терпеливо сточить острые углы! Сколько детей лишаются полноценной семьи из-за того, что родители, плывя по течению, оказываются в водовороте страстей и не находят правильного выхода!

Современная семья крайне уязвима перед тем образом жизни, который нам диктует общество потребления. Мы едва успеваем привыкнуть к одним услугам или технологиям, как появляются новые, ещё более привлекательные и необходимые. В этой бесконечной гонке за качественной жизнью мужчинам не легко удовлетворять запросы жены и детей, и женщине приходится работать не меньше, а иногда больше, чем мужу. И чем больше времени каждый из них уделяет своей карьере, тем меньше его остаётся на поддержание и укрепление семейного очага. Супруги рискуют превратиться в соседей, живущих под одной крышей, но разными жизнями, и сохранение такой семьи требует определённых жертв от одного из них или от обоих.

Вера и разум подсказывают нам отказываться от худшего ради лучшего, от преходящего ради вечного, от менее значимого ради более важного и ценного. Семья — это та самая ценность, ради которой человек должен быть готов пожертвовать своими привычками, слабостями, влечениями. И если человек отказывается от чего-либо ради Аллаха, то Всевышний Аллах обязательно возмещает его потерю чем-то лучшим. Этот принцип, известный нам из слов правдивейшего посланника, мир ему и благословение Аллаха, придаёт верующим силы и уверенность.

На практике это означает, что если женщина ощущает, что карьера угрожает благополучию семьи, то она должна сделать выбор в пользу последней. А незаработанные деньги… Если ты отказалась от них ради Аллаха, чтобы угодить мужу и защитить семью, то они вернутся к тебе другим путём или в другой форме. Их заработает твой муж или твой сын, и ты обязательно получишь их, или же Аллах защитит тебя и твоих близких от беды, которая принесла бы гораздо больше страданий и лишений.

То же самое относится и к мужьям, которые должны подстраивать свой досуг и свои увлечения под интересы семьи. Для того чтобы стать хорошим мужем, недостаточно зарабатывать деньги и платить по счетам. Жена имеет право чувствовать себя любимой, желанной, необходимой, и она хочет получать подтверждения этого каждый день. Мужчина устроен иначе и не всегда понимает это, но если он научится регулярно доставлять маленькие радости своей половинке, то сумеет приблизиться к тому, чем наш пророк, мир ему и благословение Аллаха, был для своей любимой жены ‘Аиши, или праведный халиф ‘Али ибн Абу Талиб — для его жены Фатимы, да будет доволен ими Аллах.

По большому счёту именно от мужчины зависит, в каком направлении будут развиваться семейные отношения, потому что женщина от природы склонна уступить ему лидерство, если он готов повести её за собой. Такая иерархичность в семье естественна и не означает ущемления прав женщины. Напротив, она в интересах самой женщины и семьи в целом. Он принимает решения, а она заполняет жизненное пространство положительными эмоциями и тёплыми чувствами. Исчерпав эмоциональные ресурсы на работе или вне дома, он нуждается в поддержке, которую сам не способен оказать ей, если они поменяются ролями.

Поэтому мудрая жена сознательно отдаёт пальму первенства в семье мужу, даже если она волевая и властная, а её супруг слабее и уступчивее. Своей поддержкой она помогает ему добиться успеха и уважения в обществе, развить в себе качества, которые до того в силу разных обстоятельств находились в зачаточном состоянии. Это, безусловно, укрепляет супружеские отношения и способствует правильному эмоциональному и социальному развитию детей.

В браке оба супруга неизменно меняются и развиваются. Перемены на работе, потери близких, рождение и взросление детей не просто оставляют след на их настроениях и внутреннем мире. Они открывают в себе и друг в друге черты характера, которые прежде оставались для них сокрытыми. И необходимо научиться жить с этим, чтобы ветер перемен не превратился в огненный вихрь, сжигающий цветущий сад с многолетними деревьями.

Как часто нам кажется, что мы имеем право видеть наших близких такими, какими хотим видеть их. Мы пытаемся изменить их, порой забывая о собственных недостатках, и даже облекаем свои претензии в одежды благочестия, мол, так лучше и правильнее, а эдак угоднее Всевышнему Аллаху. Наверное, так оно и есть, и мы действительно имеем определённые права на своих близких. Но даже мужьям пророк Мухаммад, мир ему и благословение Аллаха, рекомендовал наставлять мягко и красиво, чтобы не сломать кончик ребра. А если изменить к лучшему не получается, то имеет смысл принять происходящее как часть испытания и проявить терпение, чтобы своей любовью привести к довольству Всевышнего ещё одну душу. Разве этого мало?

Мы стали так требовательны — не только друг к другу, но к жизни вообще. Интернет, телевидение и глянцевые журналы сообщают нам подробности из жизни светского бомонда, который то и дело задаёт новые стандарты для своих подражателей. Мы считаем нормой технологии, о которых даже не мечтало поколение наших дедов, и возмущаемся, если услуга не отвечает всем нашим капризам. Это состояние восхищения собой, таким важным и значительным, мешает нам благодарить Всевышнего и ценить те бесчисленные блага, которыми Он одаряет нас. И семья в этом смысле не исключение.

Создав семью, мы забываем благодарить Аллаха за то, что приобрели. Чаще всего мы даже не задумываемся о том, как много на свете тех, кто мечтает быть здоровым, чтобы любить и быть любимым, или мечтает иметь крышу над головой, чтобы согреть детей. Вместо этого мы требуем большего от жизни и от людей, которые нас окружают. И чем больше наши амбиции, тем меньше мы готовы с пониманием относиться к чужим огрехам, даже когда они вызваны обстоятельствами или нашим собственным нерадением. А как же иначе, ведь мы имеем право!

Имеем ли? Разве семья не Божья милость, которая заполняет невероятную душевную пустоту и которую мы призваны сохранить? Разве супружеская верность не часть того аманата, которого испугались небеса, земля и горы, но который согласился нести человек? Разве воспитание достойных потомков не та самая преемственность, которая лежит в основе нашего земного наместничества? Благодаря семье у нас появляется шанс исполнить до конца ту миссию, ради которой мы пришли в этот мир, а без неё наша жизнь ущербна, несовершенна, неполноценна.

Кажется, что о взаимоотношениях между супругами, между детьми и родителями написано столько полезных книг и сказано столько правильных слов, что добавить к ним что-то новое вряд ли получится. Однако актуальность назиданий и напоминаний на эту тему от этого не теряется. Более того, не будет преувеличением сказать, что семья превратилась в последнюю цитадель для общечеловеческих ценностей, подвергающихся нещадному выхолащиванию. Защитить семью сегодня — значит подарить надежду будущим поколениям, помочь им сохранить любовь, верность и просто остаться людьми.

Иногда люди верующие, отчаявшись в том, что ход истории изменится к лучшему, задают этот мучительный вопрос: что делать? Они почти убедили себя, что ответа на этот вопрос никто не знает, а значит, можно поступать, как вздумается или как тебе покажется правильным. Но что это, если не наущения шайтана? Неверный вывод из неверной посылки.

Мир во все времена имел свои изъяны, и верующие всегда чувствовали себя в нём, как в застенках. Периоды тирании и беззакония сменялись периодами относительного благополучия, после которых снова наступали мрачные времена. Нынешняя смута если и отличается от предыдущих, то по форме и по своим масштабам, но не по сути. Это понимает каждый, кто хорошо знаком с мировой историей за последние четырнадцать столетий. Потому и не теряют своей значимости слова выдающегося сподвижника Хузайфы ибн ал-Йамана: «Смута не причинит тебе вреда, если ты знаешь свою религию. Смута — это когда ты не можешь отличить истину от лжи и не знаешь, чему следовать. Вот настоящая смута» (Ибн Абу Шайба).

Тот, кто действительно хочет помочь умме, должен в первую очередь помочь самому себе и своей семье: «О вы, которые уверовали! Защитите себя и свои семьи от огня, растопкой которого будут люди и камни»[6], то есть изучите вашу религию и соблюдайте заповеди, исполняйте Божьи приказы и сторонитесь всего запретного, обучайте истине и добру ваши семьи и ваших близких, избегайте сомнительного и проявляйте терпение. Поистине, милость Аллаха близка к творящим добро![7]

 

 

Развод и его виды

Для верующих семья — это в первую очередь источник душевного равновесия, без которого трудно избегать грехов и двигаться навстречу Аллаху. Но даже в счастливом браке, где супруги дополняют друг друга, не обходится без разногласий и ссор. Индивидуальные предпочтения, эмоциональное состояние, взаимоотношения с окружающими и многие другие факторы всегда могут привести к семейным ссорам. Ислам учит проявлять сдержанность в таких ситуациях и идти навстречу друг другу, не позволяя шайтану посеять рознь в семье. Но люди есть люди, и не каждому и далеко не всегда удается адекватно воспринять слабость ближнего.

Бывает, что с течением времени супруги притираются друг к другу. А бывает и так, что поведение или какая-либо черта партнера вызывают все большее раздражение и расшатывают брак. Проблемы вырастают до таких масштабов, что оба супруга или один из них начинают подумывать о разводе. Коран запрещает торопиться с таким решением и велит обоим супругам и их родственникам сделать все возможное для примирения. Но ислам не делает человека заложником такой ситуации. Если увещевания, откровенные разговоры и вмешательство родственников не приносят мир в семью, то Коран позволяет мужу объявить развод, а женщине требовать развод или обратиться с соответствующим иском в суд.[47]

Шариат наделил правом на развод только мужчин. Жена не может самостоятельно развестись с мужем. Причина этого предписания в том, что мужчины, как правило, более сдержанны и рассудительны в принятии серьезных решений, тогда как женщины более эмоциональны. Конечно, бывают исключения, но Божье установление от этого не меняется. А значит, мужчина обязан осознавать ответственность за сохранение семьи и проявлять благоразумие, не злоупотребляя данным ему правом. Если решение развестись принято, то претворить его в жизнь следует в строгом соответствии с нормами Шариата.

В Исламе есть развод (талак — право исключительно мужа) и есть расторжение брака (хульг и фасх, которое делается по инициативе со стороны жены).

Талак со стороны мужчины должен даваться только в соответствии с Сунной пророка Мухаммада (мир ему и благословение Аллаhа). Условия его правильности таковы:

- правильный талак дается только в период чистоты, в котором не было половой близости с женой                                                                                                            - не дается в период чистоты, если была половая близость мужа с женой       - не дается во время месячных                                                                   - чтобы развод был, достаточно сказать «ты разведена или я развел тебя, даю тебе талак и тд», т.е. слова развода с намерением развестись. Если случайно обмолвился, то это не засчитывается.                                                              - если дал развод в шутку, то данный развод засчитывается. На это указывает хадис, приведенный у абу Дауда, Тирмизи и ибн Маджа: «Три поступка воспринимаются всерьез, даже если они совершены в шутку: брак, развод и возобновление брака».                                                                                   - талак во время беременности засчитывается, на это есть далиль. Многие мусульмане полагают что такой развод неправильный. Но это ошибка. В хадисе, в котором сообщается о том, что Ибн Умар развелся со своей женой во время месячных, в одной из версии хадиса сообщается, что пророк (мир ему и благословение Аллаха) сказал: «Пусть он вернет ее, а затем разведется когда она отчистится или будет беременной»^[48].

Имам ан-Науауи в «Шарх Сахих Муслим» сказал: «В этом хадисе довод на то, что разводится с беременной дозволено, если утвердилось то, что она беременна. Это мнение аш-Шафи’и и большинства ученых».

 

Что касается фасха, то это аннулирование брака и основательный разрыв супружеских отношений, словно их совсем не было, и это возможно только посредством постановления судьи или постановления Шариата.

Между ними также есть перечисленные ниже различия.

1. Развод может состояться словами мужа, по его выбору и по его желанию, а аннулирование брака происходит без слов со стороны мужа, и здесь его выбор и желание значения не имеют. Имам аш-Шафи‘и сказал: Любое постановление о расставании (супругов), в котором муж не произнес слова, и которое он не желал… Это расставание не называется таляк (разводом)[49].

2. Причин развода много, развод может случиться и без повода, а только из желания мужа расстаться с женой. Для аннулирования брака существуют причины, и без причин, которые обязывают (уаджиб) аннулировать брак или делают это дозволенным (мубах), аннулирование невозможно.

Примеры, при которых аннулирование брака будет верным, следующие:

- неравенство супругов, если равенство супругов было обязательным условием брака;

- один из супругов стал вероотступником и не вернулся вновь в ислам;

- если мужчина принял Ислам, а женщина, будучи многобожницей, не христианкой или иудейкой, Ислам принимать отказалась;

- если супруги обоюдно прокляли себя (ли‘ан);

- сильная бедность мужа и его несостоятельность обеспечивать семью, если жена потребует аннулирование брака;

- наличие болезни или чего-то неприятного в/на теле супруга супруги, которые препятствуют другому супругу получать наслаждение или вызывают у другого супруга отвращение.

3. После аннулирования муж не может вернуть свою жену, он может сделать ее своей женой вновь только после нового брака и только с ее согласия. При разводе (таляк) жена все еще остается женой своего мужа, если только это не окончательный развод. Он может вернуть свою жену после первого и второго развода, не заключая при этом нового брака, и здесь не учитывается согласие жены.

4. Аннулирование брака не считается одним из трех разводов, которые может сказать муж. Имам аш-Шафи‘и сказал: Любое аннулирование (брака), состоявшееся между супругами, не считается разводом: ни первое, ни последующее[50].

Ибн ‘Абд аль-Барр сказал: Различие между аннулированием и разводом в том, что, несмотря на то, что каждый из них означает расставание супругов, если после аннулирования бывшие супруги вернутся друг к другу (женятся), то первое их расставание считаться не будет, и у мужа все еще останется три возможности развести жену. Если же супруги расстались посредством развода, после которого муж вернул свою жену, то ему останется только две возможности развода[51].

5. Развод является правом мужа. Условием верности развода не является решение судьи, и развод возможен по соглашению супругов. Что же касается аннулирования брака, то оно возможно только посредством решения Шариата или постановления шариатского судьи. Аннулирование брака невозможно только из-за договоренности супругов, если только это не хуль‘. Ибн аль-Кайим сказал: Супруги не могут договориться об аннулировании брака без возмещения (то есть не хуль‘), как гласит единодушное мнение ученых[52].

6. Аннулирование брака до брачной ночи не обязывает мужа отдать жене какую-то часть свадебного дара. Что же касается развода до брачной ночи, то это обязывает отдать жене половину брачного дара, который был оговорен при заключении брака.

Что касается хуль‘, то это расставание супругов, которое инициируется женой, когда жена просит своего супруга расстаться с ней за материальное возмещение, или взамен ее свадебного дара в полном объеме или его части.

Ученые разногласили, считать ли его аннулированием брака или разводом. И предпочтительное мнение гласит, что хуль‘ является аннулированием брака. Подробнее об этом смотрите в ответе на вопрос № 126444[53].

При перечислении различий использовались аль-Мансур фи-ль-кауа‘ид (Т. 3. С. 24), аль-Фикху-ль-ислями уа адилляту-ху (Т. 4. С. 595), аль-Маусу‘ату-ль-фикхийату-ль-кувейтийату (Т. 32. С. 107-113, 137), Фикху-с-Сунна (Т. 2. С. 314).

А Аллах знает лучше.

 

 

 

 

 

Заключение

В заключении дипломной работы хотелось напомнить об ее актуальности, особенно в наше время, когда статистика показывает рост данного показателя и что это стало причиной выбора данной темы. Как помните задачами данной дипломной работы были:

- рассмотрение семьи в Исламе, ее роли в обществе,

- анализ причин, способствующих ее сохранению и создания в ней благополучия,

- анализ причин, способствующих ее разрушению.

Ни для кого, наверное, не секрет насколько важна семья в обществе, особенно в обществе мусульман. Ведь исламская умма живет и процветает благодаря личностям, которые участвуют в ее жизни. И чем лучше данная личность в своих убеждениях, нравах и делах, тем больше полезного от нее получит наша община. И первой школой, где воспитывается данная личность, является его семья. Чем лучше его родители в Исламе, тем больше шансов на то, что вырастет в этой семье хороший мусульманин. Семья играет огромную роль. Вспомним, как семья сыграла свою огромную роль в появлении ученых в нашей умме, по милости Аллаhа. Например, имам Ахмад ибн Ханбаль, которого воспитывала мать или имам аш-Шафии, в обучении которого мать сыграла тоже большую роль. Как видим роль семьи в обществе огромная и является важным понять причины, которые способствуют его правильному становлению, укреплению и достижения в ней благополучия, а также понять причины, которые способствуют его разрушению.

В ходе написания данной работы было упомянуто много причин, способствующих становлению благополучия в семье и в заключении могу сказать, что они все находятся под Кораном и Сунной. И лишь наши отклонения в вопросах следования Слову Аллаhа дают о себе знать, и это происходит не только в семейных отношениях. А чтобы следовать Корану и Сунне в понимании праведных предшественников нам нужно правильное знание и следование этому знанию. В Коране и Сунне также есть объяснение того, как избежать неприятностей, как их правильно переносить и многое другое.

«Мы ниспослали тебе Коран не для того, чтобы ты стал несчастен»[60]

Милостивый и Милосердный Аллах ниспослал откровение, Священный Коран и шариат для того, чтобы указать нам путь к счастью, преуспеянию и благополучию. Он сделал Свои законы легкими, распахнув перед людьми врата к их познанию и применению. Он сделал Свое откровение пищей для человеческих сердец и отдохновением для человеческих тел. Разум и подсознание подталкивают людей уверовать в него и выполнять его предписания, потому что именно это - залог их благополучия при жизни на земле и после смерти.

        

 

 

Список использованной литературы

1 Коран

2 Сахих аль-Бухари

3 Сахих имама Муслима

4 https://www.whyislam.to/statii/nikah.htm

5 Э. Кулиев "Мусульманская семья сегодня"

6 Э. Кулиев «Как правильно развестись»

[1] Коран 30:21

[2] Шейх аль-Албани назвал хадис достоверным. См. «Сахих аль-джами’ ас-сагъир» 2940, «Мишкатуль-масабих» 3091, «Сахих ат-таргъиб ва-т-тархиб» 1921, «Ирвауль-гъалиль» 1784.

[3] Аль-Бухари, 5065-9/112 (в книге «Фатх аль-Барий»), а также Муслим, 1400.

[4]https://www.whyislam.to/statii/nikah.htm

[5] сура Румы, 21

[6] Коран «Запрещение:6»

[7] Эльмир Кулиев "Мусульманская семья сегодня"

[8] Аль-Бухари 4802, Муслим 1466

[9] Аль-Хаким. См. «Сахихуль-Джами’» 887

[10]«Женщины»,21

[11]«Римляне»:21

[12]«Трофеи»:63

[13] Муслим 715

[14] См. «Шарх Мумти’» Китабу никах

[15] См. «Шарх Булюгъ аль-Марам»

[16] Коран 33:21

[17] Коран 33: 23

[18] Коран, 24: 37-38

[19] Коран 16:97

[20] Коран 9:109

[21] Ар-Рум 30: 41

[22] Бухари, Муслим

[23] Бухари, Муслим

[24] Бухари, Муслим

[25] Ахмад

[26] Муслим

[27] Ибн Аби Шейба

[28] ат-Тирмизи

[29] Муслим

[30] Абу Дауд, ат-Тирмизи. Шейх Альбани назвал хадис хорошим.

[31] Бухари

[32] ат-Тирмизи

[33] Муслим

[34] Муслим

[35] Бухари, Муслим

[36] Муслим

[37] Аль-Бухари в аль-Адаб аль-Муфрад

[38] Сура „аль-Бакара“, 222-аят

[39] «ас-Сунан аль-Кубра» ан-Насаи

[40] Аль-Бухари

[41] Абу Дауд

[42] Женщины, 34

[43] См. «Тафсируль-Кураниль-’Азым» 1/741

[44] См. «Сахихуль-Джами’» 5295

[45] См. «Маджму’уль-фатауа» 32/275

[46] Коран(22:38)

[47] Кулиев Э. «Как правильно развестись»

[48] Муслим 1471.

[49] Аш-Шафи‘и. Аль-Умм. Т. 5. С. 128.

[50] Аш-Шафи‘и. Аль-Умм. Т. 5. С. 199.

[51] Ибн ‘Абд аль-Барр. Аль-Истизкяр. Т. 6. С. 181.

[52] Ибн аль-Кайим. Заду-ль-ма‘ад. Т. 5. С. 598.

[53] islamqa.info.ru/answers/133859/различие-между-таляк-хуль-и-фасх-виды-расторжения-брака

[54] Сура 4 «Женщины», аят 34

[55] сура 2 «Корова», аят 280

[56] ат-Табарани

[57]Абу Давуд, ат-Тирмизи и Ибн Маджа

[58] аль-Бухари 5090, Муслим 1466

[59] Ахмад 4/144, ан-Насаи 2/73, ат-Тирмизи 1/202, Ибн Маджах 1866. Достоверность хадиса подтвердили имам Абу ‘Иса ат-Тирмизи, имам аль-Багъауи, хафиз аль-‘Иракъи и шейх аль-Альбани

[60]Та Ха: 2

МИНИСТЕРСТВО НАУКИ И ОБРАЗОВАНИЯ РОССИЙСКОЙ

ФЕДЕРАЦИИ

Мусульманская религиозная организация Духовное

образовательное учреждение среднего профессионального

образования