Половые различия во взглядах на проблему

Супружеской измены.

Для соответствующей разновидности внебрачной связи, как и для супружеского отношения, свойственны определенные стадии развития. Большим значением обладают личностные качества и эмоциональные особенности обоих партнеров. При этом женщины вступает в любовные отношения с мужчинами не сразу, а довольно долго присматриваются к нему, стараясь понять, на самом деле ли она любит его, так как для нее основная цель - любовь, а секс - метод ее завоевать. Также же женщины хотят многого, но от одного мужчины, и по этой причине как бы «прицениваются» к нему, желая предугадать, приобретет ли она в новейших отношениях все то, на что рассчитывает. По этой причине она не торопится раскрывать собственные чувства: ей лучше влюбиться, нежели признаться в любви. [4]

Что же касается мужчин, то психология у них немного другая. Мужчина боится появления новых проблем, надеясь, что во внебрачной связи он сможет отдохнуть и расслабиться от жизненных забот с новой женщиной. Поддерживая с ней отношения и получая от нее новые ощущения, наслаждение в сексе, со временем мужчина эмоционально привязывается к ней настолько, что из-за новой любви готов пожертвовать семейным благополучием, надеясь на продолжение любовной романтики с новой партнершей. Поэтому его внебрачная связь может иметь характер длительных, преимущественно половых отношений, к которым со временем присоединяется и глубокое любовное чувство. Такая связь неизбежно ведет к разного рода проблемам так называемой двойной жизни. С одной стороны, семья, в которой жена и дети, а с другой — новая любовь, от которой не так-то просто отказаться. Судьба каждого в этом любовном треугольнике оказывается незавидной. Жена, не сумевшая в длительном и устойчивом браке сохранить гармонию в интимных отношениях, теперь вынуждена мириться с ситуацией, чтобы не потерять мужа, а вместе с ним и семью. [18]

Соперница, которая, не сумев построить собственного счастья, вынуждена довольствоваться суррогатом отношений и подводить под них оправдательную теорию, понимая ее зыбкость. Муж, который вынужден лгать, изворачиваться, оказавшись меж двух огней, преодолевать муки совести, опасаясь репрессий с обеих сторон, потому что ему трудно отказаться и от одной, и от другой женщины, каждая из которых ему по-своему дорога. Мужчина хочет одного - внимания, заботы, ласки и т. п., но от многих женщин. [9]

Его больше устраивает подобный двойной брак, потому что в данной ситуации очень трудно сделать выбор. С одной стороны, у мужчины сохраняется привязанность к жене, с которой прожита значительная часть жизни и много пережито вместе, а с другой стороны, новая избранница вызывает в нем острое половое возбуждение и страстные чувства. Зачастую, находясь в состоянии раздвоенности, он ждет более решительных действий от одной из женщин, чтобы не брать на себя груз ответственности либо за разрушенный брак, либо за разрыв отношений на стороне. И если в момент, когда мужчина находится на распутье, возникнет пустяковая ссора или размолвка с внебрачной партнершей, это может послужить поводом к расставанию с ней. В любом случае появление обыденных трений между ними подталкивает их к выводу, что «она не та» и «он уже не тот». Пылкая страсть, таким образом, может перейти в разряд длительных дружеских отношений, которые, в свою очередь, могут смениться постепенным угасанием чувств, а нередко и полным эмоциональным отчуждением когда-то страстно любивших друг друга людей. [6]

Изменяют своему партнеру и мужчины, и женщины. Узнать о супружеской неверности можно случайно, интуитивно, а можно найти и фактическое доказательство измены.  При исследовании выяснилось, что изменяли хотя бы раз в своей жизни 29% мужчин и 18,5% женщин. При этом факт измены обнаружили 94% мужчин и 80% женщин.

Вместе с этим выявлена еще одна особенность поведения представителя сильной половины человечества: мужчины чаще подозревают женщин в измене, чем женщины мужчин. Часто так бывает, что женщина бережет верность, а мужчина все равно ее подозревает.

В желании выяснить правду, мужчина более настойчив и дотошен, чем женщина. Та, в свою очередь, намного молчаливее мужчины. Мужчина же быстрее и чаще, чем женщина идет на откровенные разговоры и сознается в неверности. Женщины делают это намного реже. [8]

Мужчины свою первую утрату переживают в возрасте 5-6 лет, когда отрываются от матери, меньше с нею разговаривают, уходят в жесткую мальчишескую субкультуру. И хотя соответствующий разрыв мальчики переносят нелегко (80% посещающих детских психотерапевтов - непосредственно мальчики), они все же постепенно свыкаются с ним.
У девочек  же ничего схожего не случается: они остаются эмоционально близкими с матерью и в целом остаются, говоря языком психологии, в женских субкультурах.

Поэтому, у мужчин с детства развивается положительный опыт разрыва эмоциональной привязанности, у женщин такого опыта не существует. Женщины в большинстве случаев более ранимы и ситуации воспринимают трагически.

При изменах мужа каждая  третья женщина переживает депрессии, каждая четвертая – идет за помощью к психотерапевту, каждая седьмая – покушается на самоубийство.

И в это время начинается драма. Брошенные жены выносят на всеобщее обозрение каждую принесенную ей жертву: чистота в доме, сверкающий пол, его белоснежная рубашка, воскресный обед, ранний завтрак, заштопанные носки, ее «старания», чтоб хватило до зарплаты, дети... И не может понять, как это он оказался таким неблагодарным, таким подлым и бессердечным, что бросил, пе­речеркнул все, не оценил ее работы - ушел к другой. К тому же выясняется, что та другая и в подметки ей не годится: ленива и никогда не будет так стараться и заботиться о нем.

И только сочувствие к ее страданиям не дает возможность психотерапевту передать ей слова ее бывшего мужа, так объяснившего свое решение уйти: «Наконец-то со мной разговаривают, она рада, когда я прихожу, она хочет многое мне рассказать и охотно слушает то, чем мне хочется поделиться, она смотрит мне в глаза так тепло и сердечно, что даже у мороженых картофельных котлет возникает какой-то домашний вкус. Представляете, я опять по­чувствовал себя мужчиной. Так зачем же мне возвращаться?». [4]

Выводы по первой главе

Измена – это всегда удар по нашему самолюбию. Женщина думает, неужели я была плохой женой, если муж мне изменил? Как же я могла так «проколоться», выйдя замуж за мужчину,  который оказался неверен? Это два основных заблуждения, с которыми  она сталкивается, когда, она чувствует себя, обманутой в самом светлом ожидании. Но правда состоит в том, что ни один психолог не в состоянии предположить, чем обернется тот или иной брак. Бесспорно лишь то, что чувства мужчины, который вам изменил, действительно остыли, или их никогда и не было.

По тем или иным причинам и при различных обстоятельствах на измену могут пойти как мужчины, так и женщины. Хотя мужчины изменяют своим «постоянным партнершам» в среднем в четыре раза чаще. Но дело здесь не в статистике и не в патологической тяге к измене, а в том, что измена воспринимается мужчинами и женщинами по-разному.

Мужчина просто не понимает, что такое измена. Он осознает, с одной стороны, свое желание - он или «хочет», или «не хочет», - а с другой стороны, понимает свои обязательства. И то и другое для него важно. Если он обязался браком, значит, он должен быть хорошим мужем, что означает для него буквально следующее: он должен зарабатывать для своей семьи деньги, отдавать «ценные указания» и следить за тем, чтобы все члены его семьи излучали счастье (если они счастье не излучают - это не его вина, а их проблемы - все недовольные получат по первое число). Так думают мужчины. [11]

Однако если у субъекта мужского пола возникло сексуальное желание в отношении какого-то третьего лица, если его заинтересовал какой-то иной «сексуальный объект», то это, по мнению этого мужчины, «совершенно другое дело», с его семейными отношениями никак не связанное. «Просто возникло желание», «просто захотелось», и «это ровным счетом ничего не значит», «подумаешь, переспал с кем-то, какая невидаль!» Иными словами, в психологии мужчины между сексом и социальными обязательствами пролегает великая китайская стена. Желание - это одно, а обязательства — это другое: «Я свою жену люблю, и бросать ее не собираюсь. А интрижка на стороне?.. Ну, просто интрижка, ничего особенного!» Разумеется, подобные рассуждения покажутся женщине полнейшей чушью, потому что они эмоционально другие, и все воспринимают совершенно по-другому, нежели мужчины.

Оценка окружающих, как правило, бывает разной в зависимости от того, кто совершил из­мену - мужчина или женщина. Если изменил мужчина, это осуждается менее сурово, что, кстати, доказывает формальный характер, так называемого равноправия женщин, зато даже к продолжительной платонической любви, дружбе или увлечению, в которых, безусловно, присутствует элемент эротики, обычно относятся снисходительно, даже с некоторой долей иронии. А ведь для прочности семьи психологическая близость с «посторон­ним» может оказаться опаснее случайного романа. Почувствовав, что он кому-то нужен и дорог, что его ценят, и не находя этих чувств в браке, партнер может укрепиться в новом чувстве, и решиться на разрыв прежних, не приносящих удовлетворения отношений. [10]