Общая характеристика феномена измены. Причины неверности в супружеских отношениях

 «Каждая жена хоть раз изменила мужу с другим. Если жена не изменила, то это не потому, что хотела остаться верной, а потому, что не было удобного случая совершить неверность».

Принц де Линь.

Во всех сказках злоключения героев в основном кончаются свадьбой. Любое препятствие устранено, злодей побежден и ничто не мешает двум влюбленным жить-поживать да добра наживать. Тут и сказке конец, и с этим не поспоришь. Сказка на самом деле кончается и начинается обычные дни. Среди многих проблем, появляется в браке, проблема неверности, скорее всего, одна из наиболее болезненных. [6]

Первоначальные проявления супружеской верности шло из необходимости мужчин быть уверенными в единокровии собственных детей. В XV и XVI столетии не состоять в законных браках являлось пороком. Муж являлся неограниченным властителем семьи. Жена обязана была быть кроткой настолько, чтоб даже стерпеть измену мужа, и даже когда это возникает у нее в доме, она обязана молчать.

В привилегированных слоях общества к XVI столетия были более свободные отношения. Женщина преобразовывалась в предмет роскоши. Воплощением добродетели считалась такая женщина, которая была беременна, так как она не могла в это время забеременеть от другого мужчины.  «Беременные женщины не могли быть неверными» - имеется в виду, что беременные женщины, в случае измены, не могли вновь забеременеть, и, как следствие, мужчина, в случае, если женщина изменит ему в этот период, не будет воспитывать и обеспечивать не кровных детей. Схожие отношения приобрели распространение и возле придворной аристократии. Тем из придворных, чьи жены имели особенную красоту, приходилось делиться ими с королем, принцем и фаворитом. Для дамы это не было позором, а мужья соответствующих жен строили на этом всю карьеру. Одновременно с этим в большинстве семей, мужья строго берегли собственных жен, и когда жена все же пыталась найти постороннюю любовь, то это было угрозой ее жизни. [13]

Безусловно, верность – во все времена признавалась высшим законом брака. И хотя брак по любви являлся идеалом, но в обществе любовь не являлась нужным условием для брака. Для поддержания уверенности мужа в том, что его жена, подарит ему именно его ребенка, а не постороннего мужчины, существовали так называемые «пояса верности». Это механическое средство, которое не допускало измен со стороны женщины.

Как полагают современные исследователи, первым кто изобрел такой пояс в Европе, был тиран Франческо II. Согласно другой версии обычаи запирать женщину на замки возник в Германии в среде аристократии: любой раз, отправляясь в военный поход, муж заставлял кузнеца надеть на супругу железный пояс, и он его лично снимал после того как возвратится. Пояс был металлической конструкции с несколькими замками, которые закрывали нижнюю часть женщины — от пояса до таза. Особый интерес к подобным приспособлениям был во времена крестового похода с началом крестового похода — «пояс целомудрия» вошел в моду. Примечательно, что женщина, которая не носила соответствующий «пояс», была порочной и развратной, по этой причине многие жены рыцарей сами просили надевать им пояса. Большое количество «поясов» были сделано из серебра, золота и различались красивыми чеканками и инкрустациями. Но на протяжении времени «пояса целомудрия» не ушли. Кое-где и сейчас запирают женщину «на ключ». В нынешних изделиях применяют новый материал и достижения электроники. В Германии до наших времен есть мастерская, что производит до 100 экземпляров в год «поясов верности», при том что заказы поступают со всей Европы и из Америки. [5]

Верность - это обязательство перед партнером по браку, она скрепляет союз мужчины и женщины. Верность родине, воинскому долгу, идеалам всегда культивировалась. Противоположностью верности является измена. Измена постоянно являлась позором и приравнивалась к предательству.

Измена в браке является следствием противоречий, конфликтов, несет в себе массу психологических мотивов. Измена часто приводит к разрушению брака.  К измене человека приводит разочарование в семейной жизни, но, как и почему это происходит, как первоначальное чувство любви переходит в безразличие, неприязнь и даже ненависть? Супружеская неверность может встречаться в практически здоровых семьях, а может отсутствовать в разрушенных.

Внебрачный контакт и связь, традиционно обозначается как «измена», по-другому именуется адюльтером, что в переводе с французского (adultere) — нарушение супружеской верности, супружеская измена, прелюбодеяние. В словаре русского языка С.И. Ожегова неверным именуется такой человек, «какому нельзя верить, который нарушает собственные обязательства перед кем-нибудь или чем-нибудь», а измена называется как «нарушение верности кому-либо или чему-нибудь». На основании соответствующих определений супружескую неверность необходимо рассматривать как нарушения верности в отношении гражданина, с которым заключается брачный союз. Главными показателями супружеской измены являются сексуальные отношения с кем-то другим и запрет на них со стороны брачного партнера, законспирированность встреч, при этом наличие эмоциональной связи не обязательно. Поэтому, супружеские измены можно установить как добровольно допускаемое сексуальное отношения с внебрачным партнером, в которых один из супругов вступает тайно или без разрешений лица, с каким заключен брачный союз. [1]

Измена как вариант нарушений супружеской жизни во многом отличается от иных видов семейной деструкции: конфликта, ссоры, асоциального поведения, кризиса, развода и прочее. Супружеская неверность может встречаться в почти здоровых, социально благополучных семьях и не присутствовать в разрушенных. Сфера ее проявления — сексуально-любовные отношение мужа и жены, тогда как ссоры, конфликты, кризисы такой качественной определенности не имеют и могут развиться в сфере бытового, экономического, родительского и другого отношения. Измена, безусловно, всегда отрицательно отражается на семейных отношениях и может привести к серьезным кризисам и даже к распаду брака.  

Как бы ни старались определенные исследователи оправдать адюльтер, ссылаясь на слово Ф. Энгельса, что «против супружеской неверности, как против смерти, не существует средств», призывая философски относиться к жизни, не следует забывать о последствиях данных любовных увлечений. Во-первых, супружеская измена угрожает целостности семьи, затрагивая такие ее основные базы, как супружеские чувства. Также, нарушение отношений в супружеских подструктурах переносятся на иные стороны семейной жизни, разрушив эмоциональное, бытовое, экономическое и даже детско-родительское отношение. Еще, любовно-сексуальная связь на стороне сопровождается переживанием ощущения ревности, обиды, страдания обманутого партнера, что привносит в семейную драму сильные аффекты, что разрушительные сами по себе. А также, внебрачная связь затрагивает ощущение чести и личного достоинства предаваемых супругов, что делает измены не только межличностными, но и индивидуально-личностными феноменами. [9]

Во взаимоотношениях внебрачных партнеров есть одна очень существенная особенность, отличающая их от отношений супружеских. Если супругов обычно связывают не только эмоциональная зависимость друг от друга, но и общность быта, необходимость воспитывать детей и другие семейные функции и обязанности, то основой внебрачного союза являются преимущественно эмоциональные отношения партнеров. А так как эмоции изменчивы, зачастую зависят от сложившейся ситуации, то и распадаются эти союзы быстрее и чаще. [14]

Психологами выделено пять стадий развития эмоциональных отношений, которые характерны как для супружеских, так и для внебрачных пар.

Первая стадия - период глубокой страстной влюбленности человека, когда он полностью находится под влиянием положительной установки: партнер безраздельно занимает все внимание, окрашивая собой в радужные тона восприятие действительности, не покидая ни на минуту сознания любящего человека.

На второй стадии наступает некоторое охлаждение: образ любимого все реже всплывает в его отсутствие, однако одно только его появление вызывает сильный прилив положительных эмоций, любви, нежности к нему.
На третьей стадии происходит дальнейшее остывание эмоциональных отношений. Теперь уже в отсутствие партнера другой испытывает своеобразный психологический дискомфорт, чувствует себя плохо, всякие «черные» мысли лезут в голову. При одном только его появлении нежность, любовь не вспыхивает. Теперь для этого необходим стимул: надо, чтобы он делал что-то приятное, доказывающее его любовь, от него теперь требуются ласка, нежные слова, подарки, какие-нибудь услуги и т. д. Это стадия привыкания. [3]

Если на этой стадии не снизить интенсивность общения, начинается четвертая стадия, когда присутствие партнера вызывает неосознанное раздражение, когда те или иные особенности — во внешности, поведении, привычках — воспринимаются уже как недостатки, и создаются предпосылки для размолвок. Человек начинает попадать под влияние отрицательной установки: каждое слово, жест или поступок партнера воспринимается теперь с недоброжелательных, враждебных позиций, невинная оплошность его рассматривается как умышленное злодеяние. Появляется желание расстаться, но как только он «с глаз долой», равновесие восстанавливается.

По данным исследований А.Н. Волкова среди обстоятельств, способствующих супружеской измене выделяет следующие: знакомство с человеком, с которым достигается взаимопонимание, недостающее в браке; совместная деятельность; общие интересы; наличие большого количества свободного времени; алкоголь; случай; возникшее непреодолимое влечение; ориентация на поиск партнера. Так, Т.М. Заславская и                        В.А. Гришин указывают семь мотивов: Новая любовь. Эта причина характерна для браков, где любовь незначительна или вовсе отсутствует (рассудочные, рациональные или вынужденные браки, основанные на выгоде, страхе одиночества). Возмездие — стремление отомстить за супружескую неверность. Поруганная любовь — отсутствие взаимности, безответность чувства. Поиск любви в другом партнерстве, где возможна взаимность. Иногда сам изменяющий не любит нового партнера, но откликается на его чувство. [2]

Поиск нового любовного переживания, как правило, характерен для супругов  со значительным стажем, либо это может быть в семьях с такой моралью, когда от жизни стремятся получить все возможное. [1]

Недостаток любовных отношений, который возникает из-за длительной разлуки, или болезни супруга также восполняют при помощи супружеской неверности. [15]

Тотальный распад семьи: измена - фактический результат создания новой семьи, когда первая воспринимается как нежизнеспособная. Случайная связь — когда измена не характеризуется регулярностью и глубиной переживаний (опьянение, настойчивость партнера, «удобный случай»).

Нужно заметить, что в практике семейного консультирования неверность встречается довольно часто - это каждый четвертый случай. Что же касается причин измены, то в основном они сводятся к следующим:

1. Новая любовь. Как правило, такая причина измен характерна для браков, в которых изначально любовь была незначительной или вовсе отсутствовала. Это рациональные или вынужденные браки, основанные на выгоде, традиции, страхе одиночества или иных побуждениях. [1]

2. Возмездие. Ряд супружеских измен основан на желании отомстить за неверность супруга, чтобы восстановить чувство собственного достоинства.

3. Поруганная любовь. Измена встречается в браках с невзаимным чувством. Один из супругов страдает от неприятия его любви, безответности чувства. Это побуждает утолить его в другом партнерстве, где взаимность возможна. Иногда изменяющий сам не любит нового партнера, но откликается на его чувство, сочувствуя безответно любящему его человеку.

4. Поиск новых любовных переживаний. Этот тип измен характерен для супругов со значительным стажем совместной жизни, когда чувства поблекли. Такой вариант может случаться под влиянием киношных образцов «красивой жизни», как подражание сексуальной свободе.

5. Восполнение. При этом типе измен человек компенсирует недостаток любовных отношений, который возникает из-за длительных разлук, болезни супруга или иных ограничений.

6. Тотальный распад семьи. В данном случае измена — это фактически создание новой семьи, когда прежняя по тем или иным причинам уже не воспринимается как семья. [11]

7. Случайная связь. Как правило, такая измена не характеризуется регулярностью, она бывает спровоцирована определенными обстоятельствами (опьянение, удобный случай, настойчивость партнера и пр.).

Измена не только угрожает целостности семьи, затрагивает супружеские чувства, а также чувство личного достоинства, но и сопровождается глубоким переживанием ревности, разрушительным самим по себе. [16]

Ревность возникает как реакция на угрозу распада отношений в ситуации соперничества. Угроза может быть реальной или основанной лишь на предположении. Некоторые люди активно переживают ревность, то есть ищут нужную информацию, кричат, ругаются, пытаются объясниться, стремятся вернуть партнера — соревнуются с соперником, стараются затруднить встречи с ним. При пассивном переживании человек держит все внутри себя, не разговаривает с партнером.

Острые и глубокие переживания ревности являются результатом полной неожиданности, внезапности на фоне благополучных отношений. Переживание зависит от того, насколько часто это встречалось раньше, измена больше ранит доверчивого и преданного человека, у которого она не вписывается в его мораль.

Ревность становится затяжной, если партнер ведет себя противоречиво, не давая определенного решения. Для ряда людей очень важно раскаяние партнера, откровенное объяснение. Если об измене становится известно третьим лицам, и если они начинают вмешиваться, то ситуация только ухудшается.

Глубина переживания измены больше всего зависит от силы любви к партнеру и величины страха его потерять. Здесь появляется вопрос о том, рассказывать ли своему партнеру об измене или нет. Понятно, что человек, допустивший измену, носит тяжесть на душе и ему хочется от нее избавиться. Иногда переживания вины настолько сильны, что человек даже хочет быть наказанным, лишь бы избавиться от груза. Он желает разделить эту ношу с партнером, но будет ли тому она по силам, об этом часто не задумываются. Нужно также предвидеть реакцию партнера — он будет глубоко уязвлен, оскорблен вашим признанием, почувствует себя преданным и униженным. Не всякий человек сможет простить измену или никогда не попрекнуть ею. Однако, видя искреннее раскаяние, любящий человек все же сможет простить, многие семьи, пережившие такую ситуацию, сплачиваются сильнее, понимая, насколько ценны для них отношения, которые однажды едва не были разрушены. [1]

Существуют различные причины измен. Вот несколько из них.

1. Первая причина, которую выделяют в психологии измены. Измена как сигнал угасшей любви. Конечно, в этом случае, необходимо прояснить свои взаимоотношения с партнером и набраться мужества спокойно выйти из этих отношений. В конце концов, вероятно, партнеру просто не хватало духу сказать правду, но винить его можно лишь за это, а не за отсутствие любви.

2. Вторая причина в структуре психологии измены - измена как сигнал проблемы во взаимоотношениях. Проблема во взаимоотношениях - это не значит, что любовь ушла. Скорее наоборот, такая измена говорит о том, что партнер таким незатейливым способом хочет проблему решить и любовь вернуть. Например, если муж чувствует, что жена отдалилась от него, у него может возникнуть внезапное влечение к секретарше. Но основа этого влечения - не любовь к секретарше, а компенсаторная попытка справиться со своим чувством фрустрации. То есть вместо того, чтобы выдвигать претензии жене, человек бессознательно исправляет ситуацию путем измены. Поэтому психологи очень часто говорят, что измена может иногда являться стабилизатором отношений. Часто люди, прошедшие через измену, впоследствии вспоминают об этом как о хорошем уроке, который научил их относиться к партнеру более внимательно, с большим пониманием, сочувствием, научил быть более терпимым, щедрым, помогающим.

3. Измена как сигнал того, что у человека есть какие-то внутренние проблемы. Тоже достаточно распространенная причина, в структуре психологии измены. Этих проблем может быть великое множество. Например, неготовность человека к серьезным отношениям. Очень часто, как только такой человек чувствует, что отношения с партнером переходят на принципиально иной уровень, внутренний страх толкает его на измену. Человек сам при этом очень страдает. Ведь какая-то его часть хочет серьезных отношений (в противном случае он все время оставался бы на уровне поверхностных отношений), а какая-то очень боится и выталкивает человека из глубины. [7]

Другой внутренней проблемой может быть неуверенность в себе. Очень часто с помощью большого количества сексуальных связей человек повышает свою самооценку, доказывает себе и всему миру, что он супермужчина или суперженщина, что он - победитель и властелин душ и тел. Но поскольку неуверенность в себе - это очень глубокая внутренняя проблема, которую никак невозможно решить вот таким доморощенным способом, то человек по-прежнему остается со своей неуверенностью и неудовлетворенностью.

Еще одной проблемой, которую выделяют психологи, занимающиеся психологией измены, могу быть различного рода стереотипы, следование которым является тоже, конечно, неуверенность в себе. Например, распространен стереотип, что настоящий мужчина должен обязательно иметь не только жену, но и любовницу. Или, например, часто говорят, что верность одному партнеру вызывает определенную зависимость от него, и поэтому человек придумывает способы, как ее избежать.

Таким образом, существуют и другие причины, но в любом случае, не во всех этих ситуациях разумно было бы реагировать полным разрывом. Ведь если человеком в случае измены движут его внутренние проблемы, то, при правильном и квалифицированном разрешении этих проблем (например, с помощью психолога, который занимается вопросами психологии измены), можно было бы не просто вернуть прежние отношения, но и сделать эти отношения более глубокими и искренними, не омраченными никакими психологическими сложностями. Конечно, в том случае, если они дороги. Может быть, любящему партнеру, столкнувшись с фактом измены, вместо того, чтобы страдать от отрицательных эмоций, обиды и жалости к себе, следует попытаться взглянуть на ситуацию иначе? Увидеть, например, что в этой ситуации страдают двое. Увидеть, что жизнь сложнее, чем мы часто себе представляем, т.е. осознать, что за следствием всегда стоит какая-то причина, которая нам может быть неизвестна или которую мы неверно истолковываем. Вспомнить, что измена - это всего лишь сигнал, но если правильно его понять, то можно не только не разрушить, но и обновить, улучшить отношения. [5]