Упражнение «Я прощаю себя за набранный вес»

Подойдите к зеркалу. Постарайтесь во время выполнения упражнения находиться в квартире в одиночестве или хотя бы закройтесь в ванной, чтобы вас никто не беспокоил. Посмотрите себе в глаза. Вспомните весь процесс набора веса. Первые сигналы, когда вы заметили, что вы увеличились в размерах, первые ваши мысли. Что вы думали тогда? Почему не брались за себя? Ведь на это были причины? А теперь скажите самой себе вслух:

«Я прощаю тебя за набранный вес!». Прислушайтесь к своему голосу. Он звучит искренне? Добейтесь многократным повторением того, чтобы эта фраза звучала мягко  и искренне.

Почувствуйте, что вам становится легче от того, что вы себя простили. Вы сделали первый шаг.

Чувство вины за еду

Иногда жизнь тесно сводит нас с людьми, у которых потребность в еде значительно ниже, чем у нас. Такие люди, как правило, невольно или осознанно провоцируют в нас чувство вины за то, что мы едим больше, чем они. Как следствие, мы ощущаем себя дискомфортно и поправляемся. Есть и другая категория людей, которая сознательно заставляет нас нервничать, когда мы едим, утверждая, что мы сейчас толстые или недостаточно хорошие, или что-нибудь в этом роде. Жизнь регулярно сталкивала меня с такими. Сначала подобную роль играла моя мама, постоянно говорившая о том, что мне пора худеть. Она утверждала это даже тогда, когда я при росте 175 см весила 50 килограммов. Потом, время от времени рядом со мной появлялись мужчины, которые имели свои собственные представления о том, какой должна быть женщина. И порой я даже пыталась соответствовать этим представлениям. Один из таких случаев пришелся на время моего первого развода. У меня появился знакомый, я даже собиралась выходить за него замуж, который любил повторять: «Что бы ты ни ела сейчас, брось это». Первый раз я нашла такое высказывание смешным. Потом я даже попыталась следовать наставлениям моего друга. Но когда такое стало повторяться регулярно, я серьезно задумалась — нужны ли мне такие отношения.

К счастью, я быстро поняла, что подобная мотивация не доведет меня ни до чего хорошего. Чем больше я стремилась сбросить вес экстремальными способами, тем больше потом набирала. К сожалению, не каждого человека можно устранить из своей жизни, даже если он вас очень жестко критикует. Конечно, с кем-то вы можете перестать общаться, с кем-то свести разговоры до минимума, или стараться не затрагивать «болезненные» темы. Но если человек, провоцирующий приступы чувства вины, живет с вами под одной крышей, как быть тогда?

Существует несколько способов решения этой проблемы. Если вы не можете меньше общаться с тем, кто вас критикует, подумайте о том, почему он или она это делает. Как правило, людей, уверенных в себе, имеющих внутренний стержень, никто не способен задеть. Окружающие это чувствуют, даже до того, как начинают разговор, просто когда человек входит в комнату. И, наоборот, встречается категория людей, которых все постоянно либо ругают, либо над ними смеются, либо кто-то постоянно доминирует над ними. Почему так происходит? Потому что каждый из нас с детства привык к определенной роли. Либо жертва, либо лидер.

Проводились многочисленные исследования на крысах: в одну клетку помещали крыс- вожаков вместе с крысами слабыми, и последних обижали собратья. Когда же в клетку сажали только вожаков, они тут же разделялись на более сильных и тех, кто слабее. То есть, хотя мы привыкаем к определенной роли, мы вправе измениться на любом этапе нашей жизни. Другое дело, что не все на это осмеливаются. Если женщина всю жизнь подчинялась сначала своим родителям, потом мужу, она не может даже представить, она не допускает мысли о том, что человек, ее критикующий, может быть неправ. Она принимает слова на веру, даже если окружающие делают самые абсурдные заявления. Однако стоит попробовать реагировать на происходящее не с позиции жертвы, а с позиции лидера, и все начинает меняться. Об этом написано множество книг, и я сейчас не ставлю перед собой задачу

разъяснить все нюансы этого процесса.

Для начала достаточно задуматься о том, почему вы позволяете окружающим или какому-то конкретному человеку постоянно унижать вас. С чем это связано? Не навязан ли вам такой тип поведения? Действительно ли вы заслуживаете такого обращения? Часто после того, как вы понимаете, что ответы на эти вопросы очевидны, взаимоотношения меняются. Вы смотрите на ситуацию и недоумеваете, зачем так долго терпели.

Не бывает идеальных людей. Именно поэтому никто не имеет права вас критиковать, только если вы не попросили высказать вам все искренне и без обиняков. Если человек постоянно говорит вам гадости касательно вашего веса или чего-то еще, это значит, что именно у него существуют какие-то проблемы. Возможно, вы сейчас весите больше, чем сами того хотите. Но вы работаете в правильном направлении. Разговоры о том, что вы должны «бросить любую еду, которую тянете в рот», или, что «ваш живот неприличного размера», или что «грудь не в лучшей форме», да мало ли чего еще «приятного» могут сказать люди — не доведут ни до чего хорошего. Они лишь усугубят ваше и без того не самое лучшее состояние. Поэтому в следующий раз, когда кто-нибудь начнет вас критиковать и у вас не будет возможности просто уйти или повесить трубку, попробуйте следующее упражнение.

 

Упражнение «Почему?»

Я описывала его в своей книге «Минус 60 проблем», однако, поскольку в такой ситуации придумать что-то лучшее просто невозможно, приведу его и здесь. В следующий раз, когда кто-то вас попытается критиковать, и вы не можете уйти от разговора, задайте вопрос:

«Почему ты думаешь, что имеешь право меня критиковать? Кто тебе его дал? Ведь я не спрашивала твоего мнения по этому вопросу». Учтите, что при этом вы сами должны быть уверены в том, что говорите, иначе подобная фраза способна спровоцировать обратный эффект и на вашу голову посыплется град новых упреков. Не повышайте голоса, скажите спокойно, но твердо. Поверьте в то, что ваш внешний вид и то, что вы едите, как вы выглядите, действительно касается только вас, а не кого-то другого. В большинстве случае это очень помогает.

Есть еще одна причина, по которой мы испытываем чувство вины, когда едим. Алкоголь, еда — мы часто воспринимаем их как зло. С детства нам говорили, что те, кто много кушают, будут толстыми и некрасивыми. Мы видели, как наши мамы садились на диеты, чтобы стать лучше, и с ужасом смотрели на подруг, которые съедали огромный кусок торта поздно вечером. Поэтому, когда мы поглощаем пищу, угрызения совести мучают нас, мы наносим себе вред, прекрасно осознавая, чем это чревато. Своеобразный садомазохизм. Мне плохо, пусть будет еще хуже. Лично у меня установка про «еду-зло» идет от мамы. Она и по сей день считает, что единственный способ похудения — это не есть вообще ничего. Совсем недавно она заявила, услышав о моем скачке веса, что мне срочно нужно перестать есть, с непреложной уверенностью. Все мои попытки объяснить, что это неправильный подход, не увенчались успехом.

 

Упражнение «Клин клином»

Иногда избавиться от комплекса вины за то, что вы едите, помогает следующее упражнение. Купите себе то, что вы так любите, и попробуйте есть желанный продукт в

течение всего дня. Причем дайте обещание не корить себя. Вы проводите своеобразный эксперимент. Как правило, это помогает снизить важность «деликатеса» в вашей жизни, вы будете относиться к нему спокойнее. Если необходимо, проведите «двухдневку» любимого продукта. Единственное условие — есть можно только его, и ничего больше. В один день можно проводить «компании» только одного желанного деликатеса.

Боль прошлого

Однажды мне пришло вот такое письмо:

«Итак, причина у меня не из слабеньких. У мужа рак простаты. Срок жизни дали 6–7 лет, они истекают через полгода. Что делать, сходить с ума или закушивать нервы? Жить внутри этой ситуации нереально. Да, села перед зеркалом и сказала себе: «Готовься, лучше уже не будет!». И ушла с кухни. Как вы себе представляете мою ситуацию? Я лично уже вне объяснимой реальности. Каждый день твержу ему, что это чепуха и люди живут с этим до ста лет, убедительно так. И он мне верит, а у него неоперабельная версия. Ваш совет лично мне — жевать или не жевать? На себя уже смотреть не могу. Стыдно!».

Честно скажу, подобрать слова для такого положения мне было очень непросто. Но вот, что я ответила:

«Та ситуация, в которой вы сейчас находитесь — действительно ужасна! Я вас очень хорошо понимаю, хотя у меня не было подобного с мужем, но многие близкие люди уходили так же, мучительно долго, и я считала дни, понимая, что с каждым новым утром их жизни остается все меньше. И это очень больно и страшно. Но. Как кощунственно ни прозвучит, ваша жизнь будет продолжаться независимо от любых внешних факторов. Ваша жизнь не остановится. Не знаю, есть ли у вас дети, но совершенно точно знаю, что у вас есть не менее важный человек — вы сами. И как бы ни сложилась ситуация с мужем, вы останетесь с самой собой и дальше. Совет мой в связи с этим однозначный — не жевать. Я понимаю, что одно дело давать советы, а другое дело — воплощать их на практике. С другой стороны, вы же прекрасно понимаете, что опустошением холодильника, вы в конечном итоге только усугубляете свое психологическое состояние. Немного порадовались, потом начинается самобичевание. Попробуйте приучить себя, прежде чем съедать что-то, считать до десяти, или хотя бы спросить себя: а надо ли мне это? Я съем это от голода или от тоски? Часто такой подход помогает.

А еще очень смутила ваша фраза: «Села перед зеркалом, и сказала себе, что лучше уже не будет!». Это в корне неправильно. Что бы с вами сейчас ни происходило, как бы вы отвратительно себя ни чувствовали, нужно сохранять веру в то, что все всегда заканчивается хорошо. Тогда удерживаться и не заедать горе будет гораздо проще. И самое главное: огромных вам моральных сил!»

Я столкнулась с последним испытанием в прошлом году, когда пережила очередную смерть очень близкого для меня человека. После того, как я потеряла папу, прошло уже более десяти лет, и я думала, что научилась достаточно философски относиться к смерти и правильно ее воспринимать. Но, как я писала в своей книге «Минус 60 проблем» — к смерти близких невозможно подготовиться, даже если человек стар или долго болел, или и то и другое. Я думала, что смогу относительно легко пройти через все это еще раз, особенно если учесть, что с тех пор я была ни на одних похоронах своих родственников и друзей. Но в этот раз все снова оказалось непросто. И следствием набора тех самых злосчастных шести килограммов, я считаю и ту потерю в том числе.

Разница между первым и вторым случаем утраты для меня заключалась в том, что после смерти папы я не допускала мысли, что можно переживать потерю спустя столько лет. Что плакать и переживать в подобных случаях — абсолютно нормально. Теперь же я постоянно держала в голове то, что чувствовать боль вполне естественно, причем ощущать ее можно долго, и это нормально. Однако осознание естественности боли не освобождает от нее, оно лишь помогает правильнее реагировать на происходящее. В любом случае необходимо время, чтобы примириться с фактом потери, не важно, идет ли речь о том, что вы теряете человека физически (я имею в виду смерть) или просто расстаетесь. Хотя, наверное, ставить слово «просто» рядом со словом «расстаетесь» для многих также покажется кощунственным. Ведь иногда нам кажется, что боль от расставания невозможно пережить, она никогда не кончится. Трудно дышать, щемит сердце. Но постепенно мы учимся заново дышать, вдох — выдох, потом забываем, какого цвета были глаза у человека, а затем и вовсе можем смутно припомнить, как он выглядел. У всех процесс переживания занимает разное количество времени. Но у всех подобные переживания не происходят бесследно.

Помимо ощущения потери, к боли прошлого можно отнести и мысли об упущенных возможностях. Идет ли речь о набранных килограммах, о которых мы уже говорили выше, или о том, что вы могли бы сделать большее. Любой человек теоретически в состоянии достичь определенных высот, вести себя по-другому, но если вы поступали именно так, значит, на то были свои причины, этого уже не изменить. Но вы можете изменить свое отношение к происходящему. Как я уже когда-то говорила, здесь хорошо бы взять на вооружение «принцип Рафики» (обезьяны из мультфильма «Король Лев»). Когда его подопечный, уже взрослый на тот момент лев Симба, пытался уйти от ответственности за свое будущее, мотивируя свое поведение тем, что он много лет назад потерял отца и до сих пор тяжело переживает потерю, Рафики больно стукнул его своим посохом. Симба поинтересовался, за что его ударили, на что обезьяна ответила: «Это было больно, но это в прошлом! Иногда прошлое бьет очень больно, и после этого от него можно либо все время убегать, либо чему-то научиться». И когда Рафики попытался ударить Симбу второй раз, лев увернулся. Обезьяна констатирует, что Симба уже чему-то научился.

Вы можете до бесконечности отрицать, что вам больно, когда вы переживаете какую-то ситуацию. Вы вольны внушать себе, что вам все равно, но в глубине души вы будете переживать до тех пор, пока не сумеете признать боль. Как только вы соглашаетесь, что ситуация вам неприятна, шрамы на сердце начинают разглаживаться. В тот же миг. На их заживление уйдет много времени, но главное — лед тронулся.

Не бойтесь отдаться эмоциям. Это нормально, когда человек расстраивается, переживает расставание. Ненормально, когда этого не происходит. Вам хочется плакать — плачьте, хочется совершать безумия — сделайте то, о чем давно мечтали, но не решались. Заодно, быть может, обретете новые знакомства, интересы, и жизнь изменится сама собой.

После расставания я всегда думаю о том, что освободила место для чего-то нового, нужного. Пусть былое просто уходит, я сделала выводы из прошлого и с легкостью отпускаю его от себя, позволив свежему ветру перемен войти в мою жизнь. Направьте нереализованную любовь в другое русло. Быть может, это перенаправление не сделает вас абсолютно счастливой, не позволит вам ощутить полную гармонию. Однако это будет лучше, чем целыми днями сидеть на диване в обнимку с банкой шоколадного мороженого и плакать в подушку.