Как помочь изумленным и недоумевающим мужчинам?

Большинство книг об отношениях и программы по укреплению брака ориентированы на женщин, которые составляют более 90 % клиентов и покупателей. С точки зрения мужчины, эти книги и программы сводятся к одному: чтобы наладить прочные отношения, мужчина должен научиться общаться с женой так, как женщины общаются между собой. Таким образом, мужчине прихо­дится выбирать одно из двух: или вести себя «как баба», по выражению многих из наших клиентов, или чувство­вать себя все более чужим в собственной семье. Почти все выбирают последнее, и в конце концов у их жен лопается терпение и они начинают угрожать разводом. Такие угрозы, прямые или скрытые, могут заставить мужчину какое-то время вести себя более «по-женски», что и сделал Марк по настоянию Марлен (см. главу 1), но эти усилия почти наверняка закончатся разочарова­нием для обоих.

Чего хотят мужчины?

Для мужчин брак и отношения с женщиной — не столько поле активного взаимодействия, сколько место, где можно расслабиться. Это надежное укрытие, необхо­димое для того, чтобы пополнить запасы энергии перед очередной битвой с миром. В идеале это безопасное место, где можно восстановить силы, сбросить напря­жение и быть самим собой, где не нужно играть роль, или выполнять чьи-то требования, или делать что-то против желания. Необходимое условие этого — чувство •комфорта от присутствия любимой женщины рядом или хотя бы в соседней комнате. Для мужчины брак остается надежным тылом до тех пор, пока жена нахо­дится где-то поблизости.

Женщины тоже хотят чувствовать себя в безопас­ности рядом с любимым человеком, но для ощущения безопасности им необходимо активное общение с мужчиной. Чтобы позволить себе расслабиться, женщина должна ощущать эмоциональную связь, иначе она начинает тревожиться и чувствует себя покинутой. Таким образом, и мужчины и женщины ищут в отно­шениях надежного тыла, но надежность они понимают по-разному. Мужчина думает, что с их отношениями все в порядке, так как ничто не мешает ему расслабиться рядом с женой (или в соседней комнате), а женщина думает, что их отношения никуда не годятся, потому что муж с ней совсем не разговаривает. Не волнуйтесь, вскоре вы узнаете, как примирить эти противоречия, не заставляя никого из вас ломать себя. Пока мы про­сто хотим обратить ваше внимание на то, что каждый из партнеров ищет надежных отношений, но каждый понимает это по-своему.

Мужские эмоции.

Хотя мужчины могут казаться холодными и безраз­личными, на самом деле им иногда гораздо труднее справиться с эмоциями. Большая часть их злости, эмо­циональной закрытости и якобы холодного интеллек­туального анализа — защита от избытка эмоций, кото­рые они не всегда способны контролировать. Помните, гипервозбуждение причиняет мужчинам чудовищный физический и психический дискомфорт, и им прихо­дится быть постоянно настороже, чтобы этого не слу­чилось. Когда женщина предлагает мужчине «войти в контакт со своими чувствами», это равносильно пред­ложению «войти в контакт» с раскаленной сковородкой. Его с детства приучили скрывать эмоции, но управлять ими — это совсем другое дело.

Запомните главное о мужских эмоциях: мужчине лучше ощутить их постепенно, не сразу. Прежде чем войти в воду, он должен убедиться, что это безопасно. Психолог Джон Готман, используя результаты своих исследований, мог предсказывать разводы с 90-про­центной точностью. Он обнаружил главную женскую ошибку, приводящую к разводу, и назвал ее «резким стартом». Это манера начинать разговор, сразу вызы­вающая нервное возбуждение: «Сколько раз тебе повторять...» или «Хоть бы раз ты меня послушал!» Можно даже не повышать голос, достаточно тихонько сказать: «Дорогой, нам надо поговорить». Можно вообще обой­тись без слов — просто хлопнуть дверью, резко отодви­нуть кресло или со стуком швырнуть на стол тарелку. Резкие движения раздражают мужчину — и женщина его теряет. (Хотите знать, какова главная мужская ошибка, приводящая к разводу? Это уход в себя, который зача­стую является реакцией на «резкий старт» или превен­тивной защитой от него. С другой стороны, «резкий старт» — зачастую попытка пробить каменную стену молчания.) Чувствительность к любому резкому дви­жению, как мы помним из первой главы, свойственна уже новорожденным мальчикам. К тому времени, как мальчик становится мужчиной, его эмоции подобны невидимому клитору. К нему не стоит прикасаться слишком резко и грубо.

Разговор об интимных материях, в частности, вызы­вает у мужчин более сильное физиологическое воз­буждение, чем у женщин, — деятельность центральной нервной системы активизируется, кровь приливает к мускулам, резко повышается импульсивность. (Когда мужчина что-то чувствует, ему необходимо действо­вать.) Сидеть на месте, смотреть друг другу в глаза и говорить о чувствах может быть приятно женщинам (если мужчина как следует постарается, чтобы его слова звучали естественно), но у мужчин это вызывает физический дискомфорт. Они чаще всего испытывают неловкость, когда женщина усаживает их лицом к себе, смотрит им в глаза и говорит о чувствах. Не случайно женщины утверждают во время опросов, что их самые удачные разговоры с мужчинами происходили либо по телефону (не видно, как мужчина ерзает, стараясь унять нарастающее возбуждение), либо во время поездки на машине (когда мужчина занят и ему не нужно сидеть неподвижно, глядя женщине в глаза). Кроме того, когда женщина пытается обсудить с мужчиной что-то затра­гивающее чувства, у него часто возникает ощущение, что он опять ей чем-то не угодил. Чувство собственной несостоятельности заставляет его хмуриться, повышать голос или замыкаться в себе.

Вспомните Марлен и Марка. Марлен всеми силами пыталась улучшить их отношения, а в ответ получала лишь временные уступки, упорное противодействие или открытое неприятие. Что бы она ни делала, все было бесполезно, — и дело вовсе не в том, что она при­ложила мало усилий или ей недоставало желания. Марк тоже желал близости в отношениях с женой, хотя и упрямился, и сводил на нет ее усилия, и открыто противостоял ее искренним, хотя и не очень умелым попыткам стать ближе. Когда мы приводим этот при­мер на семинарах, женщины тут же начинают осуждать Марка (а на самом деле — собственных мужей). «Как ему только не стыдно!» — возмущенно восклицают они. Но мы ведь уже говорили: ему было стыдно, потому он и упрямился, сводил на нет усилия жены и делал все ей назло.

Марлен ошиблась дважды. Во-первых, она напрасно следовала советам, взятым из женских журналов, кни­жек по прикладной психологии, консультаций психоло­гов и тренингов, рассчитанных на женщин. Во-вторых, ей нужно было сначала разобраться в том, как люди меняют эмоциональный климат в семье и как сохраняют эти перемены в ежедневном быту.

Марлен ждала, что долговременные изменения придут на волне эмоций. Вы, наверное, убедились на собственном опыте, что мужчины не очень-то охотно поддаются наплыву эмоций, а если и поддаются, то эффект скоро сходит на нет. Перемены в отношениях, происшедшие на пике эмоций, обречены рухнуть, как только схлынет волна. Такие вещи, как «приемы соблаз­нения», романтические выходные и путешествия, пси­хологические тренинги, обещающие катарсический эффект, могут способствовать временному улучшению, но никогда не помогут установить близкие отноше­ния с мужчиной надолго. Долговременные изменения должны стать частью ваших будней. Мужчины любят размеренные будни — это помогает им снизить эмоцио­нальную нагрузку. Женщины! Если вы хотите, чтобы мужчина любил вас сильнее, не нарушайте привычного течения его жизни.