Как строить себя и свою семью

Сатир В.

Как строить себя и свою семью

 

Рецензент и автор послесловия

доктор психологических наук

А. С. Спиваковская

Переводчики: £ В. Новикова, М. А. Макарушкина

Сатир В.

С 21 Как строить себя и свою семью: Пер. с англ.: улучш. изд — М,: Педагогика-Пресс, 1992. — 192 с: ил.

ISBN 5-7155-0284-5(CCCP) ISBN 5-7155-0031-5(США)

Автор книги — прогрессивный американский психолог В. Сатир, основоположник семейного консультирования, продолжатель гу­манистического направления в психологии, приглашает читателя к разговору о проблемах семейной жизни

Как научить любить и быть любимым, как посмотреть на себя глазами своих детей, как сделать взаимоотношения в семье гуман­ными — вот далеко не полный круг вопросов, затронутых автором. Книга написана с искренней любовью к человеку, верой в его творческие возможности, с тонким и добрым юмором

Для широкого круга читателей „ 4312000000-063,

005(01)-92

- 83-91

ББК 88.5

ISBN 5-7155-0284-5(CCCP) ISBN 5-7155-0031-5(США)

© 1988 by Science and Behavior Books, Inc

© Перевод, послесловие, художественное оформление,

издательство «Педагогика-Пресс», 1992

 

Предисловие.......................................................................................................................... 2

Глава 1. Как выглядит ваша семья?..................................................................................... 4

Глава 2. Котел, которого никто не видит.......................................................................... 9

Глава 3. Магический узор вашего Я.................................................................................. 13

Глава 4. Как мы говорим и как мы слушаем.................................................................... 16

Глава 5. Модели общения................................................................................................... 27

Глава 6. Игры общения....................................................................................................... 33

Глава 7. Правила, по которым вы живете........................................................................ 38

Глава 8. Системы: открытые или закрытые?.................................................................. 44

Глава 9. Супружеская пара: зодчие семьи........................................................................ 47

Глава 10. Особые семьи...................................................................................................... 54

Глава 11. Карта вашей семьи.............................................................................................. 62

Глава 12. Жизнь внутри «банки с червями»..................................................................... 67

Глава 13. Как построить свою семью................................................................................ 73

Глава 14. Элементы проекта семейной жизни................................................................. 83

Глава 15. Семейная инженерия, или Повседневная жизнь семьи................................ 94

Глава 16. Семья в системе родственных связей............................................................. 103

Глава 17. Как наладить отношения с подростком......................................................... 107

Глава 18. Что я подразумеваю под словом «духовность»............................................. 111

Глава 19. На закате жизни................................................................................................ 113

Глава 20. Семья в обществе.............................................................................................. 119

Глава 21. В мире с собой и со всей планетой................................................................. 122

Мир начинается дома. (Послесловие к русскому изданию)......................................... 124

 

 

 

Предисловие

Мне было пять лет, когда я решила, что обязательно стану дет­ским детективом. Тогда я смутно представляла себе, какой будет эта работа, но отчетливо ощущала, что в семье есть нечто такое, что трудно сразу разглядеть, не вникнув глубоко в мир человечес­ких отношений, мир, полный таинственных загадок, нередко скрытых от глаз.

Теперь, спустя столько лет, поработав с тысячами семей, я убе­дилась в том, что большинство этих загадок так и не разгадано. Работа многому меня научила, открыла новые возможности и перспективы для дальнейших открытий. Сейчас мне совершенно ясно, что семья — это микрокосмос всего мира. Чтобы понять его, достаточно познать семью. Проявления власти, интимности, неза­висимости, доверия, навыков общения, существующих в ней, — ключ к разгадке многих явлений жизни. Если мы хотим изменить мир, нужно изменить семью.

Семейная жизнь напоминает айсберг. Большинство людей видит лишь его малую надводную часть и обманывает себя, думая, что видит его целиком. Некоторые догадываются, что айс­берг — несколько больше, но не знают, что же именно представ­ляет собой его невидимая часть. Не зная всех тонкостей семейной жизни, можно направить ее опасным курсом.

Подобно движениям опытного моряка, который должен учиты­вать форму и размеры скрытой части айсберга для того, чтобы корабль спокойно прошел по намеченному курсу, жизнь семьи зависит от того, насколько она понимает, осознает и учитывает чувства, потребности, намерения, побуждения и мысли каждого своего члена, а они нередко скрыты именно в подводной части, заслонены от нас повседневными событиями, привычными слова­ми, действиями и поступками.

За годы работы я научилась находить ответы на многие семей­ные вопросы, выбирать пути для их удачного решения. В этой книге я хочу поделиться своими знаниями с читателями.

Я искренне верю, что сегодня, когда человечество проникает в микромир атома и в гигантские пространства межгалактической астрономии, можно существенно продвинуться в понимании не менее важного вопроса: что же происходит, когда один человек общается и взаимодействует с другим? Я верю, что через тысячу лет историки определят наше время как начало новой эпохи, когда каждый человек становится истинно гуманным.

Я долго думала о том, что же такое гуманность, какого чело­века можно назвать гуманистом. Гуманист — это, на мой взгляд, тот, кто понимает, ценит и раз­вивает свое тело, свой организм, самого себя, считает себя кра­сивым и нужным людям; тот, кто реалистично и честно относится к самому себе и к другим; способен идти на сознательный и обду­манный риск; стремится к мастерству и компетентности в том деле, которым занимается, ищет новые пути в жизни и изменяет ситуацию, если это необходимо; он не боится изменений; готов отказаться от привычного, если это целесообразно и мешает ему и другим людям исправить ошибки, если это наносит вред.

В результате человек становится по-настоящему физически здоровым, жизнь его наполняется любовью, добром, становится естественной, творческой, пронизывается глубокими чувствами, личной ответственностью. Он уверенно стоит на земле, способен глубоко любить, бороться с трудностями и преодолевать их. Он в равной степени способен быть нежным и жестким, продуманно и осознанно подходит к своим поступкам и в результате этого дости­гает намеченных целей.

В работе с семьями я обнаружила, что все успехи и неудачи в воспитании нового человека связаны с четырьмя основными пси­хологическими явлениями.

Во-первых, это чувства и мысли человека по отношению к самому себе, я называю их самооценкой.

Во-вторых, это способы, с помощью которых люди передают друг другу различную информацию, делятся переживаниями и соображениями, я называю это способами коммуникации.

В-третьих, это правила, которых придерживаются и которым следуют люди в своей жизни. Они составляют некую совокупность, которую я называю семейной системой.

В-четвертых, это методы, с помощью которых семья осущест­вляет свои связи с другими социальными институтами, я называю их социальными связями.

Совершенно неважно, что конкретно побудило семью обра­титься к специалисту за психологической помощью: неверность жены или депрессия мужа, отклоняющееся, противоправное пове­дение сына или невроз у дочери — важно то, что процесс воздей­ствия во всех случаях может быть идентичен. Чтобы уменьшить или устранить семейную боль, необходимо найти ключик для понимания каждого из перечисленных выше четырех явлений.

При всем разнообразии проблем семья, испытывающая боль, всегда характеризуется: низкой самооценкой, ненаправленными, спутанными, неясными, в значительной степени нереалистич­ными и нечестными коммуникациями; ригидными, инертными, стереотипными, негуманными, не направленными на помощь другим и чрезмерно ограничивающими жизнь правилами поведе­ния; социальными связями, либо обеспечивающими покой в семье, либо наполненными страхом и угрозой.

Я с радостью встречаюсь с беспроблемными и зрелыми семь­ями; часть из них стали такими после определенной психологичес­кой работы, позволившей выявить свойственный им потенциал. Для зрелых семей характерны такие качества: высокая самооцен­ка; непосредственные, прямые, четкие и честные коммуникации; правила в этих семьях подвижны, гуманны, ориентированы на приятие, а члены семей способны к изменениям; социальные связи открыты и полны позитивных установок и надежд.

Подобные изменения в семье происходят в результате кропот­ливой работы и обоюдной заинтересованности всех ее членов.

Неважно, где хирург учится своему мастерству, в любом слу­чае он способен оперировать каждого человека, поскольку анато­мическое строение в основном одинаково. Работая с семьями, проблемными и благополучными на большинстве континентов Земли, я пришла к выводу, что во всех семьях: каждый так или иначе оценивает себя — позитивно или нега­тивно, главный вопрос — как именно?

Человек общается, налаживает связи с другими, главный вопрос в том, как он это делает и каких результатов добивается в итоге.

Он следует определенным правилам в своей жизни, важно понять, каковы эти правила и насколько успешно человек пользу­ется ими.

Все перечисленное выше можно встретить в любой семье, где есть родители, которые воспитывают детей, пока те не станут взрослыми, в неполной семье, где один из родителей воспитывает детей после смерти другого, развода или заключения в тюрьму, в семьях с приемными детьми или детьми от предшествующих бра­ков, в которых родители или один из них не является родным отцом или матерью ребенка. То же наблюдается и в жизни детей, воспитывающихся в государственных учреждениях. В настоящее время дети растут в разных семейных структурах.

Конечно же, каждый из перечисленных типов семей имеет свои специфические особенности, и мы остановимся на них позже. Однако базисными для жизни семьи являются все те же психоло­гические составляющие: самооценка, коммуникации, правила и социальные связи.

Отношения в семье — это те нити, узы, связи, которые объеди­няют людей в единое целое. Мы будем анализировать их различ­ные составляющие, и я надеюсь, это поможет вам лучше понять структуру вашей семьи, найти пути к обновлению отношений с близкими людьми. Это даст вам возможность испытать радость от совместной работы, от общения в вашей «семейной команде».

Читая эту книгу, вы иногда встретитесь с просьбой проделать некоторые упражнения, которые дадут вам знания о том, как вы должны поступить в той или иной ситуации, общаясь с другими людьми. Я прошу вас постараться выполнить все предлагаемые упражнения, даже в том случае, когда они кажутся вас примитив­ными и глупыми. Выполнение их поможет вам добиться того, чтобы обстановка в вашей семье стала менее тревожной и психо­логически более зрелой. Чем больше членов семьи примет участие в этой работе, тем значительнее будет ваш успех. Вы ведь прекрасно знаете, что трудно научиться плавать, стоя на берегу, учиться плавать можно лишь на воде.

Если вы не уверены, что члены вашей семьи согласятся пора­ботать вместе с вами, я могу вам посоветовать прочувствовать сердцем, о чем именно вы бы хотели их попро­сить, и выразить свою просьбу очень просто и очень прямо. Если вы по-настоящему настроены на совместную работу и верите в то, что она принесет результат, то просьба будет звучать весьма прив­лекательно, и ваши близкие захотят помочь вам. Спросите их: «Не хотели бы вы поучаствовать вместе со мной в эксперименте, кото­рый может оказаться интересным и полезным для нас?» — такой вопрос максимально настроит их на положительное решение.

Помните, что угрозы, требования, приказы всегда приводят к результатам, противоположным тому, чего мы хотим.

Я наблюдала немало трагедий, происходивших в разных семь­ях. Каждая из них глубоко трогала меня, проникала в душу. С помощью этой книги мне хочется уменьшить боль тех семей, с которыми я никогда не смогу встретиться. Более того, я надеюсь предотвратить те трудности, которые могут ждать наших детей в будущем. Конечно, нельзя совершенно исключить боль из челове­ческой жизни. Есть два ее вида: одна — связанная с осознанием проблемы; вторая, которую мы испытываем, когда нас подавляют или обвиняют. И если первой боли избежать невозможно, то вто­рой в нашей жизни может и не быть. Можно направить наши уси­лия на исправление того, что поддается изменению, и найти наи­лучшие способы сосуществования с тем, что изменить невозмож­но.

 

Господи, дай мне терпение принять то, что я не в силах изменить,

Дай мне силы изменить то, что я могу изменить, И дай мне мудрость научиться отличать одно от другого.

Рейнольд Нейборо

Лучше этого не скажешь. Читая эту книгу, может быть, вы испытаете и ту и другую боль, вспомните что-то неприятное, печальное или трудное. Новое знание о себе и о том, как брать ответственность на свои плечи, наверняка принесет тяжелые и трудные переживания.

Однако, если, закрыв книгу, вы обнаружите в себе новые воз­можности и силы и увидите новые пути, по которым может идти ваша семья, я считаю, что задача будет выполнена.

Глава 5.Модели общения

За многие годы работы я пришла к выводу, что существуют определенные и, кажется, универсальные модели общения людей друг с другом. Вновь и вновь наблюдаю четыре типа коммуника­ций, к которым прибегают люди, пытаясь справиться с отрица­тельными последствиями стресса. Я назвала их заискивающий, обвиняющий, расчетливый и отстраненный.

Научившись лучше распознавать эти типы общения, я замети­ла, что самооценка легко приходит в «подвешенное» состояние, если у человека не развито устойчивое чувство собственной ценности. Когда он сомневается в себе, на его самооценку сильно вли­яют действия и реакции окружающих людей.

Знакомы ли вам душевные переживания, возникающие, когда вам грозит опасность? Когда такое случается со мной, у меня появ­ляются спазмы в животе, все мышцы напрягаются, сбивается ритм дыхания, а порой начинается головокружение. При этом я веду сама с собой диалог. И говорю приблизительно следующее: «Кому я нужна? Никто меня не любит. Я никогда не могу ничего сделать. Я — ничтожество». Это состояние можно назвать расте­рянностью, встревоженностью, беспомощностью, испугом.

Важно понять, что каждый раз, когда вы что-то говорите, весь ваш организм тоже участвует в этом. Когда вы произносите слова, ваше лицо, голос, тело, дыхание, мышцы тоже говорят.

 

Вербальное общение   Телесно-звуковое общение (со словами или без них)

— слова — выражение лица — поза тела — мышечный тонус — ритм дыхания — интонации — жесты

 

 

Несоответствие между вербальным и невербальным планами общения порождает двусмысленность. Ваши слова говорят об одном, а все остальные ощущения и действия — о другом.

В неблагополучных семьях, с которыми я сталкивалась, обще­ние протекает двусмысленно. Двусмысленность возникает в тех случаях, когда человек руководствуется следующими представле­ниями:

1. У меня низкая самооценка, я уверен, что плохой, потому что чувствую себя таким.

2. Я боюсь задеть чувства другого человека.

3. Я боюсь, что другой человек отомстит мне.

4. Я боюсь разрыва наших отношений.

5. Я не хочу навязываться.

6. Я равнодушен ко всему, кроме самого себя, другой человек и взаимоотношения с ним не имеют для меня никакого значения.

Почти во всех этих случаях человек не осознает, что при общении посылает двойные сигналы.

Слушатель таким образом сталкивается с двумя типами сигна­лов, и результат общения будет в большей мере зависеть от его ответа. Он может: воспринимать лишь буквальный смысл слов, игнорируя все остальное; воспринимать невербальные компоне­нты и игнорировать слова; игнорировать все полностью, изменив предмет разговора; уходить от него или обсуждать двусмыслен­ность сказанного.

Например, я говорю с радостной улыбкой: «Я ужасно себя чув­ствую», т. е. посылаю двойной сигнал. Учитывая вышеперечи­сленные варианты поведения, вы можете откликнуться только на мои слова и сказать: «Это очень плохо», на что я могу ответить: «Я просто пошутила».

Второй выбор — отреагировать на улыбку и сказать: «Ты отлично выглядишь», в таком случае я могу ответить: «Как ты можешь так говорить!»

Ваш третий вариант — полностью игнорировать ситуацию и уткнуться в газету. В таком случае я скажу: «В чем дело? Тебе наплевать?» И еще один вариант — «уравновешенный» отклик — обсудить двусмысленность моего поведения: «Я не знаю, что ты имеешь в виду. Ты улыбаешься, но в то же время говоришь, что плохо себя чувствуешь. Что же ты хочешь сказать?» Тогда я имею возможность ответить: «Я не хотела навязываться тебе» и т. д.

Я уверена, что, пока ощущение в семье не будет иметь подлин­ный и единственной смыслоно не приведет к доверию и любви, которые так необходимы для благополучия всех ее членов.

То, что происходит между двумя людьми в каждый момент времени, значительно сложнее, чем кажется на первый взгляд. То, что лежит на поверхности, — всего лишь маленькая частица происходящего.

Поэтому, когда человек говорит: «Где ты был вчера вечером?», он на самом деле имеет в виду: «Ты всегда изводишь меня».

Такие отношения могут привести к взаимному недоверию, сни­жению самооценки каждого из партнеров или фрустрации. Но это же может оказаться толчком для углубления отношений и уста­новления доверия. Исход зависит от ответов, выбираемых собесед­никами.

Давайте повнимательнее рассмотрим четыре типа поведения, к которым прибегают люди, чувствуя угрозу отвержения. Реаги­руя на эту угрозу, человек, который не хочет обнаружить собствен­ную слабость, пытается как-то скрыть ее. Он может:

1) заискивать, чтобы другой человек не сердился;

2) обвинять, чтобы другой человек считал его сильным;

3) рассчитать все так, чтобы избежать угрозы. Самооценка человека нередко скрыта за высокими словами и абстрактными понятиями;

4) отстраниться настолько, чтобы игнорировать угрозу, вести себя так, будто ее нет.

Наше тело выражает ощущение самооценки независимо от того, осознаем мы это или нет. Если наша ценность в собственных глазах сомнительна, тело отражает это.

Зная это, я придумала специальные физические упражнения, помогающие людям войти в контакт с теми частями собственного Я, которые очевидны для других, но не всегда для них самих.

Я преувеличила и утрировала каждое мимическое и вербаль­ное проявление так, что нельзя было его не заметить.

Чтобы тип реагирования стал яснее (мы будем проигрывать соответствующие роли в играх общения, описанных в следующей главе), я включила простую словесную диаграмму, обрисовыва­ющую каждую из четырех моделей. Имейте в виду, пожалуйста, что эти типы реагирования используют и мужчины, и женщины, и дети, и взрослые.

 

Заискивающий (миротворец)
Слова	Согласие	Все, что ты хочешь, — это хорошо». «Я здесь для того, чтобы сделать тебя сча­стливым».
Тело	Умиротворяет	«Я беспомощен» — выражено в позе жерт­вы
Внутри		«Я ощущаю себя ничтожеством, я без тебя мертв. Я — ничто»

 

Миротворец разговаривает в заискивающей манере, пытаясь угодить, извиняясь и никогда ни о чем не споря. Это — человек-согласие, говорящий так, будто он не может ничего сделать сам, ему постоянно требуется чье-то одобрение. Даже пять минут играя эту роль, вы почувствуете тошноту.

Чтобы стать достойным миротворцем, надо решить, что вы действительно не представляете никакой ценности. Вы счастливы просто оттого, что вам разрешили поесть. Вы расточаете всем любезности и на самом деле отвечаете за все, что идет не так, как надо. Вы знаете, что могли бы остановить дождь, если б хоро­шенько пораскинули мозгами, но именно их у вас нет. Естествен­но, вы соглашаетесь с любой критикой в ваш адрес. Вы благо­дарны даже за то, что кто-то разговаривает с вами, независимо от того, что он говорит и как говорит. Вы и не подумаете попросить что-нибудь для себя. В конце концов кто вы такой, чтобы просить? К тому же, если вы будете умницей, то, что вам нужно, появится само по себе.

Будьте настолько сладкими, жертвенными и подобострастны­ми, насколько это возможно.

Представьте себя стоящим на одном колене, слегка покачива­ющимся и протягивающим вперед одну руку, как нищий. Заде­рите голову вверх так, чтобы заболела шея, голова и устали глаза.

Когда вы говорите, стоя в такой позе, ваш голос становится жалобным и писклявым, так как для нормального, полного голоса вам не хватает воздуха. На все вы будете отвечать «да», незави­симо от того, что вы чувствуете и думаете.

 

Обвинитель
Слова	Несогласие	«Ты никогда ничего не делаешь правильно. Что с тобой происходит?»
Тело	Обвиняет	«Я здесь главный»
Внутри		«Я одинок и несчастлив».

 

Обвинитель постоянно ищет, кто в том или ином случае вино­ват. Он — диктатор, хозяин, который ведет себя надменно и словно без конца упрекает: «Если бы не ты, все было бы хорошо».

Чтобы быть достойным обвинителем, требуется говорить мак­симально резко и жестоко, обрывать всех и вся, не давая возмож­ности высказаться по-иному. Представьте себя с гневно указу­ющим пальцем и начинайте любой разговор словами «Ты никогда не делал этого», «Ты всегда делаешь это», «Почему ты всегда...»,

«Почему ты никогда...» и т. д. Каким будет ответ в данном случае, значения не имеет: обвинитель стремится любыми путями завое­вать авторитет у окружающих, его мало интересует истинное положение дел.

Представьте, что вы стоите в позе обвиняющего, положив одну руку на пояс, а другую протянув вперед с указательным пальцем, направленным прямо перед собой. Ваше лицо напряжено, губы поджаты, ноздри трепещут, вы пронзительно орете, выкрикивая имена и критикуя все и всех.

На самом деле вы хорошо понимаете, что ничего не стоите, но если найдется кто-то, кто подчинится вам, вы чувствуете себя уве­реннее. Наблюдая поведение подчиняющихся вам людей, вы полны удовлетворения.

Расчетливый («компьютер»)
Слова	Суперрационапьные	«Если внимательно приглядеться, то можно заме­тить изуродованные тяжким трудом руки кого-ни­будь из здесь присутствующих».
Тело	Считает	«Я спокоен, холоден и собран»
Внутри		«Я чувствую себя уязвимым».

 

«Компьютер» очень корректен, очень рассудителен и не выра­жает никаких чувств. Такой человек кажется спокойным, холод­ным и собранным. Его можно сравнить с настоящим компьютером или словарем. Тело его сковано, он часто мерзнет и чувствует себя расчлененным на части. Голос монотонный, слова в основном носят абстрактный характер.

Будучи «копьютером», употребляйте максимально длинные слова, даже если вы не уверены в их значении. По крайней мере, ваша речь будет казаться умной. После первых же фраз никто вас больше не станет слушать. Чтобы действительно вжиться в эту роль, представьте себе, что ваш позвоночник — это длинный, тяжелый стальной прут, идущий от ягодиц к затылку, а шею опо­ясывает железный ошейник. Будьте максимально неподвижны, особенно следите за своим ртом. Вам с трудом удается удерживать руки от движения, но вы должны это делать.

Став «компьютером», вы почувствуете, что ваш голос утратил живость, потому что никаких чувств вы не выражаете. Вы напря­женно стараетесь сохранить неподвижность и подбираете подхо­дящие слова. Печальная сторона этой роли заключается в том, что на первый взгляд она кажется идеальной многим людям. «Гово­рите правильные вещи, скрывайте свои чувства. Не реагируйте на окружающее».

Отстраненный (безумный)
Слова	Неадекватные	Слова или не имеют смысла, или касаются отвле- ченной темы
Тело	Неловкое	«Я нахожусь где-то еще»
Внутри		«Никто обо мне не заботится Здесь мне нет места»

 

 

Что бы ни делал отстраненный и что бы он ни говорил — это не относится к тому, что говорит или делает кто-нибудь другой. Отстраненный не реагирует ни на какие вопросы. Его внутренние ощущения сродни головокружению. Голос может быть певучим, но часто прерывается, человек расхаживает взад и вперед без причи­ны, так как его внимание ни на чем не сфокусировано.

Играя роль отстраненного, представьте себя волчком, который постоянно вертится, но никогда не знает, куда движется, и, даже дойдя до цели, не понимает этого. Вы активно раскрываете рот, двигаете всем телом, руками, ногами. Чаще всего говорите невпо­пад. Одежда у вас довольно странная, неряшливая.

Представьте, что ваше тело движется одновременно в разных направлениях. Соедините колени так, чтоб они были вывернуты внутрь. Это заставит вас отставить назад мизинцы, сгорбить пле­чи, ваши руки будут двигаться в противоположных направлени­ях.

Поначалу эта роль покажется легкой, но буквально через несколько минут у вас возникнет чувство ужасного одиночества и полной бессмысленности своего существования. Если вам удастся двигаться очень быстро, это может быть не так заметно.

Чтобы представить себе эти типы поведения, займите по оче­реди четыре описанные мною позиции, сохраните их в течение одной минуты и посмотрите, что с вами произойдет.

Я подозреваю, что эти модели общения знакомы вам с детства. Пока дети прокладывают свою дорогу в сложном и часто опасном мире, они пытаются использовать тот или иной тип поведения. После определенного опыта ребенок уже больше не может отли­чить свою реакцию от чувства самоценности.

Любой из этих четырех типов реагирования способствует поддержанию заниженной самооценки, ощущения собственного ничтожества. Эти типы поведения усиливаются, если в семье даются следующие установки:

«Не навязывайся: это — эгоизм — просить что-то для себя» — этот совет способствует тому, что человек начинает заискивать.

«Не давай никому себя подавить; не будь трусом» — усиливает позицию обвинителя.

«Не делай глупостей; ты слишком умен, чтоб делать ошиб­ки» — усиливает расчетливость.

«Не будь слишком серьезным. Какая разница! Живи как при­дется!» — усиливает отстраненность от жизненных ситуаций.

А сейчас вам наверняка захотелось спросить: неужели эти четыре типа поведения— все, что у нас есть? Конечно, нет. Есть другой тип реагирования, который я назвала «уравновешенный» или «гибкий». Этот вариант поведения последователен и гармони­чен: произносимые слова соответствуют выражению лица, позе и интонациям. Отношения открытые, свободные и честные, люди не ощущают унижения чувства собственного достоинства. Этот тип реагирования снижает потребность в заискивании, обвинении, расчете или суете.

Из пяти типов реагирования только уравновешенный дает воз­можность преодолеть препятствия, найти выход из затруднитель­ного положения или объединить людей. Чтобы вы не подумали, что этот тип поведения недосягаем, я хочу отметить, что в состо­янии внутреннего равновесия вы сможете по-прежнему заиски­вать, если захотите, обвинять, если вам это нравится, пускаться в дебри умственных построений или устраниться вовсе от реальных условий жизни. Различие в данном случае заключается только в том, что вы будете делать это осознанно и будете готовы к любым последствиям.

Время от времени вы читаете лекции, даете разъяснения или указания — и очень важно выражаться точно, подбирать нужные слова. Когда вы уравновешенны, вы открыто выражаете свои чув­ства и свободно себя держите.

Уравновешенный тип поведения внутренне гармоничен. Когда он говорит: «Ты мне нравишься», — голос его звучит мягко и он смотрит на вас. Когда он говорит: «Я на вас зол, как черт», — его голос грубый и лицо напряженное.

Уравновешенное общение основано на подлинности пережи­ваемых демонстрируемых чувств. Совсем иначе выглядит, например, обвиняющий тип общения, при котором человек, чув­ствуя беспомощность, демонстрирует злость или за бравадой скры­вает обиду.

При уравновешенном типе реагирования человек достигает целостности, он естественно выражает мысли, чувства, движения в отличие от «компьютера», у которого движутся только губы, да и то слегка. Уравновешенных людей отличает способность к лич­ностному росту, жизнестойкость, открытость. Благодаря уравнове­шенному типу реагирования жизнь человека становится насы­щенной и полной смысла. Такие люди вызывают доверие. Вы хорошо чувствуете себя в их присутствии. Преимущество их пози­ции в том, что она целостна и свободна.

Теперь, чтобы вы смогли различать эти пять различных способов самовыражения, позвольте мне привести пример того, как можно по-разному извиняться, следуя той или иной модели пове­дения. Это поможет вам успешнее играть в игры, описанные в сле­дующей главе. Давайте представим себе, что вы случайно, но довольно ощутимо ударили кого-то по руке. Как вы попросите про­щения в зависимости от вашей позиции?

Заискивая (глаза опущены вниз, вы незаметно потираете больное место пострадавшего): Пожалуйста, простите меня. Я про­сто неуклюжий болван.

Обвиняя: Боже мой, я ведь просто задел вас! В следующий раз не размахивайте так руками, а то я вас могу и ударить!

«Компьютер»: Хочу принести свои извинения. Я случайно ударил вас по руке. Если есть какие-то повреждения, то, пожалуй­ста, свяжитесь с моим адвокатом.

Отстраняясь (глядя на окружающих): Что это он? С приве­том? Нарывается!

Уравновешенный тип реагирования (смотря прямо на человека): Я случайно ударил вас. Я виноват. Вам не больно?

А теперь давайте рассмотрим другую ситуацию. Я — ваш отец, а вы — мой сын и делаете что-то неправильно. Как я могу себя повести?

Заискивая (тихим голосом, с удрученным видом): Извини меня, Джим, я хотел тебя спросить... Только обещай, что не рассер­дишься. Нет, ты все делаешь хорошо, но только, может быть, ты мог бы немного больше постараться и навести порядок?

Обвиняя: Что с тобой происходит, неужели ты ничего не пони­маешь, ты совсем спятил?

«Компьютер»: Мы проводим смотр продуктивности работы нашей семьи. Мы нашли, что у тебя она начинает падать. Что ты можешь сказать по этому поводу?

Отстраняясь (обращаясь к другому сыну, стоящему рядом с Джимом): Скажи, Арнольд, твоя комната такая же, как и у Джи­ма? Нет, ничего такого — я просто хожу-брожу, смотрю, как тут все у нас в доме... Скажи Джиму, чтоб он зашел перед сном к маме.

Уравновешенный тип: Джим, твоя комната в ужасном состо­янии. Ты со вчерашнего дня не убрал кровать. Давай подумаем, как навести порядок.

Не так уж сложно отказаться от привычных стереотипов пове­дения и стать уравновешенным. Один из путей для достижения этой цели — понять, что в достижении этого вам мешают некото­рые страхи. Чтобы избежать отвержения, которого мы так боимся, мы постоянно пугаем самих себя:

1. Я могу совершить ошибку.

2. Кому-то это может не понравиться.

3. Кто-то может меня раскритиковать.

4. Вдруг подумают, что я — выскочка.

5. Она подумает, что я плохой.

6. Люди могут подумать, что я дефективный.

7. Он может меня бросить.

Если вы сможете разумно отнестись к подобным утверждени­ям, вы сделаете важный шаг на пути личностного роста.

1. Я уверен, что в любом деле ошибки неизбежны, особенно когда дело новое.

2. Я абсолютно уверен, что всегда найдется кто-то, кому не понравится то, что я делаю. На вкус и цвет товарища нет.

3. Да, всегда найдется кто-то, кто будет критиковать меня... Я действительно несовершенен. Но критика полезна.

4. Конечно! Всякий раз я перебиваю кого-то, высовываюсь!

5. Может быть, она и думает, что я не хорош. Могу ли я это пережить? Иногда я, может, не такой бойкий. Иногда кто-нибудь другой может перебежать мне дорогу.

6. Если я буду считать, что мне надо быть безупречным, я никогда не буду полностью собой доволен.

7. Итак, он меня бросает. Может быть, он и уйдет, но я пере­живу и это.

Подобное отношение к происходящим событиям поможет вам чувствовать себя всегда уверенно. Это будет непросто и, может быть, болезненно. Но если вы сумеете посмеяться над собой, вам станет легче. Результат оправдает все усилия.

Я не хочу показаться чересчур легкомысленной, но я убеждена, что большинство наших страхов и опасений, влияющих на чув­ство самоценности, оказываются бурей в стакане воды. Это стано­вится совершенно ясно, если отнестись к самим себе с юмором. Другой способ, к которому можно прибегнуть, чтобы справиться со своими страхами, — это спросить себя: буду ли я по-прежнему я жив, если все воображаемые угрозы и страхи осуществятся. Если я могу ответить: «Да», значит, все в порядке.

Я никогда не забуду того потрясения, которое перенесла, когда обнаружила, что другие люди опасаются того же, что и я. Годами я считала, что только я — ужасная трусиха, старалась перехи­трить окружающих, изо всех сил стремясь скрыть свою тревогу. Больше всего я боялась: а вдруг кто-то узнает об этом? Теперь я твердо знаю, что мы все пользуемся одинаковыми средствами для устрашения самих себя.

В уравновешенном типе поведения нет ничего таинственного. Это особый способ реагирования на поведение людей в реальных ситуациях, позволяющий говорить, соглашаться с ним, спокойно реагировать на него, поскольку он не вызывает у вас отрицатель­ной реакции. В уравновешенной позиции вы можете свободно изменить направление вашей жизни не для того, чтобы избежать подвоха, а потому, что вы хотите этого и это кажется вам необхо­димым.

Этот тип реагирования дает вам возможность жить полноцен­но, реально, согласуясь с доводами разума и сердца. Став уравно­вешенным, вы обретете внутреннюю гармонию, чувство ответ­ственности, честность, знания, способность к творчеству и умение разрешать любые проблемы реальными путями. Четыре других типа общения связаны с сомнительными ценностями, сделками, обманом, одиночеством, халтурой, забвением традиций, реше­нием надуманных проблем. Чтобы стать уравновешенным, требу­ется сила воли, смелость, новые убеждения и новые знания. Здесь невозможно притвориться.

Человек может исцелиться, только если станет хозяином своего сердца, чувств, тела и головы, благодаря этому он еще ближе при­коснется к своей душе, а следовательно, к своей сущности. В результате он сможет выразить себя как целостная личность, а это повысит его самооценку, поможет создать гармоничные отноше­ния с другими.

Мои наблюдения позволили мне сделать некоторые выводы о том, чего следует ожидать при встрече с новыми людьми. В самых общих чертах 50% отвечают «да», независимо от того, что они чув­ствуют или думают (заискивают), 30% отвечают «нет», независимо от того, что они чувствуют или думают (обвиняют), 15% не отве­чают ни «да», ни «нет», не выражая никаких чувств («компьютеры»), и 0,5% ведут себя так, будто вообще не существует никаких эмоций (отстраненные). Остается только 4,5% людей, от которых можно ожидать уравновешенности. Мои коллеги говорят, что я оптимистка, они уверены, что уравновешенный тип общения характерен только для 1% населения (повторю снова, что это результаты не строго экспериментального исследования. Это только гипотеза).

Грубо говоря, оказывается, что мы все — общество обманщи­ков, скрывающихся от самих себя, играющих в опасные игры друг с другом. Если мы хотим, чтобы наши огромные интеллектуаль­ные ресурсы пропали, чтобы мы стали немыми, глухими и слепы­ми, мы должны продолжать пользоваться четырьмя уродливыми способами общения.

Я очень волнуюсь, когда пишу это. По-моему, изоляция, беспо­мощность, ощущение, что тебя не любят, унижение и некомпе­те