Далее, картина этого процесса, как она видна по жизни

Вообще, почему я всё упрощаю, и многие жалуются на мой «выпендрёж» и «менторность» тона? Цель — одна: убор всей лишней воды — далее представлен текст (самая водяная глава в книге, пожалуй), — которая здесь приведена лишь для сравнения с прочим материалом. Где всё то же самое, что было прописано мною выше, но только более привычной подачей разложено. Ребят, доказано — при обилии воды и художественности — суть — ускользает... А цель этой книги — противоположная.

Итак.

При общении чаще всего все говорят о наболевшем... (да вообще все, честно говоря).

НО стоит помнить, что — посылы при этом у всех разные...

· Один делится, потому сам уже всю голову сломал, выхода не видит и делится в надежде, что хоть кто-то с другой стороны увидит, и там будет подсказка, как ему действовать.

· Другой — просто устал, — там и говорить-то не надо — он просто обнимет, расслабится в вашей компании и будет просто отдыхать...

· Третий при вас просто заразительно и виртуозно сам себя будет анализировать (этот синдром называется «ходячая мечта психотерапевта» — когда к психотерапевту приходит клиент и за него задаёт себе вопросы и сам на них отвечает — в итоге довольный убегает; со временем самые плюсовые из таких становятся «сам себе психотерапевт»).

Наверняка есть ещё виды, которых я не назвала, но просто не пришли на ум...

А вот, например, губительные искатели помощи:

· Свалить на другого кучу своего грузева, а просто так.

Просто чтобы слить, они и решать-то не хотят. Обычно, если нарываюсь на что-то похожее, — говорю: «Так, обозначим формат общения: если вам надо выговориться — просто скажите, и я вас просто как бы послушаю, понимая, что у нас тут именно этот случай, но если хотите решать вопрос — общение должно перейти в другой формат». Как ни странно — отрезвляет. И человек или решает вопрос, или сливается... Скорее всего, причины тут в том, что сливщики действуют бессознательно, а в такие моменты я им высвечиваю их же самих.

· Навешиватель ответственности за себя на ваши плечи.

Ну, тут всё ясно: вас (что многих подкупает) он как бы называет человеком более прошаренным, чем он, и ждёт, что вы за него примете решения, а в случае провала — все шишки, конечно, на вас.

То есть он победитель по жизни. В случае удачного разрешения вопроса — за него всё решили, и он и дальше будет вас пользовать, до первого провала. А в случае провала — есть на кого свалить.

· Несчастный.

Ну, тут совсем некто создающий впечатление абсолютной беззащитности, и тут желание не только важных решений, но и полностью проживать всю жизнь за чужой счёт.

А вот теперь о дружбе...

Если кто-то и правда хочет с вами дружить, то вы увидите это из желания с вами общаться и при отсутствии/присутствии проблем, и вообще — тут вы непосредственно будете представлять ценность, неформально и в том числе отвлечённо от дел.

Ну а настоящие друзья/любимые, да, я специально не делаю большого различия, так как безусловный аспект и в любви, и в дружбе, — один.

И, безусловно, — настоящие близкие люди, даже в случае если не оправдываются их надежды, но человек по-настоящему близкий, всё равно будут действовать в его интересах, не своих. Именно по причине того, что не просто слепо подавленные бараны, а из-за того, что близкие люди, как правило, делятся тем — ПОЧЕМУ вот так и не иначе, и уважение к решениям близких тут — основополагающее...

Поговорим о муках, муках отсутствия счастья в разных его аспектах...
и чутка об отношеньках

И, как ни странно, — самое ресурсное состояние для вас в этом вопросе — это отстранённость, искренняя. Я думаю, не стоит и напоминать, что отстранённость тоже бывает как от обидки на обстоятельства, так и неподдельная, настоящая. И речь в этом посте пойдёт о ней, настоящей...

Это очень странно, но, как мне кажется, — нужно настроится на эту волну.

Когда вы устанете воевать и осознаете, что даже ваша искренняя открытость может не дать плодов во взаимодействии с близкими или важными вам людьми, важно этот факт — принять. Не смириться — тут скорее речь об огорчении, а именно — принять.

Основная сложность в дальнейшем связана с тем, что вдохновение даже на вашу внутреннюю работу — может идти только извне. А в условиях отсутствия естественного вам ответного проявления в окружающих и близких единственным выходом остаётся только личная наработка ещё и внешнего аспекта.

Итак, рассмотрим...

В данном случае следует настроиться на внешнюю обезличенность, не забывая видеть при этом потенциал во всех и во всём, что вас окружает, и ЗНАТЬ, что тут, в этом пространстве, всё новые и новые горизонты... Без статики.

Надо раз и навсегда прекратить стремиться любыми силами к комфорту и постоянству... в любом его виде. Это не означает аскезу в буквальном смысле, нет. Что есть комфорт?

Стоп в развитии, статика. Вот почему многим людям, достигшим своих мечт, порой становится так до одури скучно.

Да, это всё сложно. Но по-другому — никак, и вот почему.

Как только ты перестанешь надеяться, ждать и возлагать чаяния на ДРУГИХ, на жизнь, на окружающих, только честно, в глубине души, надеясь только на себя именно в глубине души и по самым важным вопросам, НО БЕЗ ГРУСТИ И ОЖИДАНИЙ, и главное — БЕЗ ОБИДОК (это минусовое состояние, тот же ступор в РЕАЛЬНОМ развитии) — получишь покой.

Покой от принятия самого беспокойства, того беспокойства, коим пронизана сама жизнь. Его принятие.

Ведь здесь всегда — дождь.

В проблемах и беспокойствах всегда есть как плюсы, так минусы. Да, встряски, да, дискомфорт, но то и рост — прямо пропорциональный глубине вашего развития.

А это и осознание всё новых, непривычных горизонтов, взглядов на одну ситуацию с радикально разных сторон.

Разница при принятии: вы — спокойны, вы — готовы. И чем в большем, тем в больших масштабах.

У вас всегда есть выбор в том, как именно относиться.

Чтобы было понятнее — этот подход принятия и отстранённости относится ко всем проявлениям жизни, — от всем волнительных отношенек и до пожизнёвых вопросов, текущих, повседневных.

А если и правда у вас возникнет желание разобраться По Существу, прям по фактам, — отключите эмоции, уберите препоны и желания и с трезвой головой разложите ситуацию, — как есть на самом деле, по конкретным фактам, а там уже — по приоритетам.

И всего-то... Всё гораздо проще, чем кажется.

Например, «от любви любви не ищут». Будьте счастливы, искренне любя того, кого любите, а то, как человек готов или не готов откликнуться на ваши порывы, — его право, его свободы. Примите и это. Ведь безусловная любовь, настоящая и подразумевает, что вы действуете, в первую очередь, в интересах того, кого любите. И тем более, если так оно и есть — вас не будет более чем чуть огорчать это положение вещей.

Ну а случаи, когда предмет любви пренебрегает вашими важными внутренними моментами, — оставьте ему право и на это, любя вас, всё же любить себя — больше, если уж так сложилось...

А если возлюбленный вам не нужен без ваших принципов удовольствия — любовь ли это настоящая, безусловная с вашей стороны?

Определённо нет. И над чем тут убиваться? Ищите более подходящий условный объект.