Потребности и то, чего нам не хватает

 

«Я нуждаюсь в...» – какое двусмысленное, пошлое выражение! Означает ли оно «Я желаю», или «Я чувствую, что мне не хватает...», или «Для моего роста было бы хорошо...», или «Я испытываю непреодолимое желание сделать...»? Не считая физиологических потребностей, в чем еще мы действительно нуждаемся?

Иногда мы попадаем в свою внутреннюю ловушку, стараясь превратить желания в потребности, которые, в свою очередь, настаивают на их скорейшем удовлетворении.

«Он мне нужен, я не могу без него жить. Если он оставит меня, то моя жизнь кончена».

Эта женщина превратила мужчину в лекарство от всех проблем. Такое ложное решение, конечно, только способствует реактивации ее старых проблем.

В поисках способа исполнения своих неточно выраженных потребностей мы часто стучимся не в те двери. Мы просим других, чтобы они дали нам то, чего у них нет. В такой ситуации мы становимся похожими на людей, требующих продать им хлеб в обувном магазине. «Мне нужен именно хлеб», – продолжает настаивать человек, приходя в ярость от того, что продавец обувного магазина упорствует в своем нежелании продать ему хлеб и тем самым удовлетворить его потребность. Возможно, в обувном магазине и есть хлеб, но только не для продажи. Мы ведем себя подобным образом во многих отношениях, настойчиво требуя от партнера того, чего у него нет (или есть... но только для себя лично или для других людей).

Связь зиждется на отсутствии чего‑то, именно это привязывает нас к другому человеку – то, что он нам не дает. Отсюда и возникают попытки держать под контролем свою половину. Все, что мы можем назвать «связью из‑за отсутствия», удерживает нас подле другого человека. Обманутые надежды, безответные ожидания – все это становится основой отношений.

«Все то, что мы не сделали вместе, связывает меня с тобой гораздо сильнее, чем то хорошее, что между нами было».

«Ошибки в нашем общении удерживают меня оттого, чтобы уйти от тебя. Я все время ищу способ догнать тебя, быть с тобой вместе, я не могу оставить тебя, ведь тогда я буду счастлива».

Все невысказанное «бетонирует» семейную жизнь, молчание соединяет одних с другими. Самые навязчивые идеи возникают из‑за внутренней пустоты, мы исступленно ищем способ заполнить ее чем‑то, и этот отчаянный поиск только усиливает зависимость.

Она жила, обвившись вокруг него, как плющ, и поэтому должна была питать его. Он принимал наркотики и пил, она, контролируя его и живя в постоянном страхе, стала слабеть и чахнуть. Она хотела спасти его. Ради нее он отказался от алкоголя и наркотиков. Она была единственным существом, которое могло ему помочь.

Ее жизнь обрела смысл и направление. Она вцепилась в него, как в спасательный круг, и это сделало их неразделимыми. Он – это его одержимость, его постоянная тревога. Это как проросший в ней корешок, сосущий из нее силы и жизненные соки. Из‑за него она впадала в депрессии, и все же он был ее единственным антидепрессантом.

«Связь из‑за отсутствия» поддерживается бесчисленными «если», которыми питаются обманутые ожидания, то и дело воскресающие в нас.

«Если бы он сказал...»

«Если бы она вела себя проще...»

«Если бы я лучше понимала, чего он хочет...»

«Если бы я была более уверенной, более женственной...»

«Как бы я была счастлива с тобой, если бы не была такой, и особенно если бы я была не я».

В психологии используют представление о «потере» как о чем‑то, произошедшем в прошлом: это неудачные моменты в детстве, которые со временем стали нашими слабыми местами. Это и пережитая от расставания драма, и потери, и отказы, из которых состоит человеческая жизнь.

 

Пустота из‑за потери не может быть заполнена, жизнь строится вокруг одной серьезной потери и множества мелких.

 

Желание, превращенное в необходимость, – это всего лишь иллюзия того, что определенный человек, определенная ситуация, определенный опыт восполнят нам понесенные потери.

«Я бы хотел, чтобы ты дала мне всю ту любовь, которую я не получил от своей матери». Но даже если мужчина получит всю возможную любовь, то все равно никто никогда не сможет восполнить ему нехватку материнской любви.

«Когда я получу диплом, я наконец поверю в себя». И стопки дипломов не будет достаточно, чтобы восполнить нехватку уверенности в себе.

«Я бы не чувствовала себя такой одинокой, будь у меня ребенок». Всей жизни ребенка не будет достаточно, чтобы заполнить эту пустоту.

Так, повзрослевшие дети зачастую страдают от ожирения или анорексии. Либо они отчаянно и одновременно с невероятной смелостью стремятся восполнить потерю чего‑то, либо, наоборот, борются с не меньшей храбростью, подвергая себя опасности, чтобы не оказаться во власти своего недостатка. Так они выбирают наиболее простой способ, чтобы восполнить свои потери и недостатки.

Если физические потребности не удовлетворены, все прочие исчезают и отходят на второй план. Наше пресыщенное общество – это настоящие джунгли потребностей, конфликтующих с потребностями внутренними.

«Мне необходимо одиночество – и мне необходимы отношения. Я не умею дозировать, понимать и совмещать эти две жизненные потребности».

«Мне нужно читать, а я все не могу насытиться вечерним представлением – закатом солнца, который вызывает во мне поистине детскую радость».

«Мне нужна ты, но и другие люди тоже, особенно люди, которых я пока не знаю, они еще больше сближают меня с тобой, даже если ты этого не видишь».

Потребности, удовлетворение которых не зависит от нас самих, делают нас зависимыми. Таким образом образуется связь, привязанность, так как мы знаем, что другие могут удовлетворить наши потребности.

Привязанность рождается тогда, когда мы верим (обоснованно или нет) в то, что другой способен удовлетворить наши потребности – не уничтожить, а сохранить их. Связь – это привязанность к человеку, который занимает в нашей жизни значительное место.

Любовь зачастую – это ожидание ответа. Она сосредотачивается на одном человеке или нескольких, которых нельзя заменить друг другом.

«Мне нужен такой мужчина, которого бы моя мать приняла как сына. Только она может сказать, подходит мне мужчина или нет».

Я теряю независимость, я не могу больше сам удовлетворять свои потребности, я не владею ситуацией. Я зависим.

Разве любовь – это не открытие того, что в другом человеке заключаются наши самые важные и, как правило, тайные ожидания? Многое, конечно, так и останется тайной на долгое время.

Парадокс заключается в том, что только аутоэротизм (есть, курить, гулять в одиночестве, читать, наслаждаться) питает нашу потребность в независимости от других людей.

Узы – это перенос своих потребностей на человека, который, как нам кажется, способен дать нам то, чего у нас нет. Если это касается жизненных потребностей, такие зависимые отношения выливаются в собственническое чувство, порой чрезмерное, требующее от партнера полного подчинения и услужения, изменения... только для того, чтобы удовлетворить нас.

Некоторые люди, чтобы защитить себя от страданий и возможной зависимости, способны дойти до отрицания своих потребностей и нужд. Они могут довести аскетизм в отношениях до самолишения. Другие стараются превозмогать свои потребности, подавлять их и сублимировать, заставляют их отходить на задний план. Некоторые стараются быть более свободными, превращая свои потребности в желания, – они выращивают желания на черноземе потребностей.