Поставьте меня в любую ситуацию, и я к ней приспособлюсь. Но, пожалуйста, не просите меня нести за нее ответственность или изменить ее.

Когда другие члены семьи обеспечивают организованность (как правило, это старший брат или сестра, мама или папа), младшие дети могут считать, что им нет необходимости нести ответственность за самих себя. Адаптирующийся ребенокнаходит, что в такой все более хаотичной домашней обстановке гораздо проще существовать, если просто приспосабливаться ко всему, что происходит. Такой ребенок не пытается предотвратить или облегчить ситуацию. Он даже не думает о ситуации и не испытывает никаких эмоций в связи с ней. Что бы ни происходило, он просто справляется с этим, когда это происходит. Основной принцип мышления адаптирующегося таков: «Все равно я ничего не могу с этим поделать». Детскому уму кажется, что это совершенно реалистичный подход. Специалист описал бы адаптирующегося как, по-видимому, самого отстраненного от семьи ребенка. Другие дети в доме воспринимают его как более эгоистичного, а родители его, похоже, особо не замечают.

В то время как ответственный ребенок и успокоитель очень заметны в доме благодаря своему взаимодействию с другими членами семьи, адаптирующегося ребенка видно гораздо реже. Он – тот самый, кто чаще всего уходит в свою комнату без объяснений; тот, кто проводит больше времени с друзьями, чем дома; тот член семьи, который, кажется, забывает о конфликтах и эмоциях в семье.

Когда этот ребенок выходит из дома, чтобы пойти переночевать к другу, и отец орет: «Куда это ты собрался? Кто тебе разрешил? Ты никуда не пойдешь. Сегодня ты останешься дома!», то адаптирующийся просто возвращается в дом, вешает одежду в шкаф и потихоньку звонит другу, придумав какую-нибудь отговорку, почему не придет. Он знает, что раньше в этот же день папа уже дал ему разрешение переночевать у друга; но он также знает, что теперь, когда папа выпил, с ним нет смысла спорить. Если папа за весь сезон не пришел ни на одну бейсбольную игру, этот ребенок просто говорит маме, что это не так уж важно и ей не стоит расстраиваться, потому что он сам не расстраивается. «К тому же, если бы папа и пришел, то, скорее всего, все равно в пьяном виде». Проще просто принять ситуацию.

Дети рассказывают, как много раз мама, устав от пьянства отца и разозлившись на него из-за этого, собирала вещи, сажала детей в машину и уезжала с ними к каким-нибудь родственникам. А на следующий же день упаковывала все обратно и они возвращались домой, потому что мама с папой каким-то образом все улаживали. И вот уже на следующий день они снова дома. Одежда снова разложена по ящикам, все они сидят за обеденным столом, и все ведут себя так, как будто предыдущего вечера и не было. Очень многие говорили мне: «Так проще. Задавать вопросы нет смысла. И уж, конечно, нет смысла вмешиваться». Адаптирующиеся дети считают более мудрым следовать указаниям и не привлекать к себе внимания. Такое поведение менее болезненно для них, а также облегчает жизнь остальным членам семьи. Роль адаптирующегося пропитана отрицанием; она не сфокусирована на других. Именно из-за такого отсутствия внимания к другим адаптирующийся и выглядит более эгоистичным.

Для истинного адаптирующегося типично действовать, не размышляя и не испытывая чувств. Одна молодая женщина рассказала мне, как однажды поехала вместе с отцом на бейсбол, за тридцать миль от дома. Отец бросил ее на игре, а сам отправился в бар. Напившись, он забрал ее после игры. По ее словам, это не вызвало у нее беспокойства – по сути, это было для ее отца обычным делом. Однако в этот вечер по пути домой он остановился в единственном баре, за пятнадцать миль от дома, дал ей ключи от машины и сказал: «А теперь езжай домой и скажи маме, что я в такой-то закусочной и буду дома чуть позже». И девочка села за руль и поехала домой. Несмотря на то, что она не умела водить, она не стала спорить с отцом и его указаниями. Она рассказывает: «Он оставил машину заведенной, и у нее была коробка-автомат. Я просто села за руль и направила ее к дому. Я то и дело попадала в канавы и ехала в основном по обочине, но добралась домой. Всю дорогу я плакала, но, добравшись, успокоилась, зашла в дом, положила ключи на тумбочку, вошла в мамину спальню и сказала ей, что папа там-то и будет позже. Затем я пошла к себе и легла спать». Ее родители оба знали, что она не умеет водить, но отец проигнорировал этот факт, а мать даже не спросила, как она добралась до дома. Она призналась: «Попав домой, я не стала раздумывать о произошедшем».

«Поставьте меня в любую ситуацию, и я справлюсь с ней. Я не буду испытывать чувств, расстраиваться и спорить; я просто буду вести себя в соответствии с ней». Адаптирующийся и не подумает сказать: «Папа, я не смогу доехать до дома, я ведь не умею водить!» Она не хотела расстраивать папу. Она не подумала, что могла бы просто подождать его возвращения. В конце концов, она ведь получила указания, а она уже усвоила, что лучший способ сохранить мир в семье – выполнять указания, не задавая вопросов. Ей и в голову не пришло позвонить маме и спросить совета, как справиться с этой ситуацией – она не хотела доставлять маме беспокойство. Ведь гораздо безопаснее справляться с ситуацией в одиночку.

В школе адаптирующийся ребенок так же незаметен, как и дома. Успеваемость у него примерно средняя; он не демонстрирует ни гениальности, ни невежества, а значит, не привлекает к себе ни негативного, ни позитивного внимания своей учебой. По этой причине такой ребенок не производит особого впечатления на учителей и особо не контактирует с ними.

Адаптирующийся общается с другими детьми в школе, но не берет на себя лидерства. Он скорее остается несколько отстраненным и соответствует лишь внешним параметрам общественных кругов.

УСПОКОИТЕЛЬ

Если появляется какая-нибудь семейная проблема, обе стороны зовут меня, чтобы я разрешил их споры. Ко мне часто обращаются, чтобы я принял решение, и я делаю это самостоятельно. Многие друзья спрашивали у меня совета, потому что считали, что я много «знаю» и у меня самого редко бывают проблемы.

В каждом доме обычно есть хотя бы один ребенок, который отличается особой чувствительностью – громче смеется, сильнее плачет и кажется более эмоционально вовлеченным в повседневные события. Когда родители говорят о своих детях, для них типично выделять такого ребенка как «более чувствительного, чем другие». Обычно это преподносится как факт и принимается как нечто совершенно нормальное. В семье, где есть проблема алкоголизма, ребенок-успокоитель – вовсе не обязательно единственный чувствительный ребенок в доме, однако его считают «самым чувствительным». Задеть чувства этого ребенка гораздо легче, чем чувства других детей! При этом ему нравится делать так, чтобы другие чувствовали себя лучше. Успокоитель полагает, что лучший способ совладать с обстановкой в этом непостоянном, полном напряжения доме – действовать так, чтобы ослабить собственные напряжение и боль, а также напряжение и боль других членов семьи. Такой ребенок все свое детство и юность проводит в попытках «вылечить» грусть, страхи, злость и проблемы своих братьев, сестер и, конечно же, мамы и папы.

Если мама с папой ссорятся и другие дети боятся того, что может произойти, успокоитель делает что-нибудь, чтобы уменьшить их страх. Если сестру смущает пьяное поведение мамы в супермаркете, этот самый чувствительный ребенок предпринимает действия, чтобы сделать ситуацию менее болезненной для сестры. Если брат сердится из-за того, что папа нарушил очередное обещание, этот ребенок способствует тому, чтобы гнев брата развеялся. Такая модель поведения развивается в удивительно раннем возрасте, что продемонстрировал пятилетний Майкл, сказав плачущей маме: «Не волнуйся, мам, когда я вырасту, я ничего этого не буду помнить». Успокоитель всегда рядом, чтобы облегчать жизнь других членов семьи алкоголика.

Когда такой чувствительный ребенок достигает взрослого возраста, другие считают его «хорошим» человеком. В конце концов, он проводит все свое время, стараясь угодить другим, сделать так, чтобы они чувствовали себя лучше, и обычно преуспевает в этом. Успокоитель очень умело слушает и проявляет сочувствие, и люди любят его за эти качества. Настоящий успокоитель никогда не выражает своего несогласия. На деле, он первым извинится, если чувствует, что это нужно, особенно если тем самым защитит другого человека. Одиннадцатилетний Том извинялся перед мамой в среднем по 10-15 раз в день – «извини, что ты разбила бутылку молока», «извини, что ты чувствуешь себя плохо», «извини, что я на 30 секунд опоздал к завтраку», «просто извини меня». Мама Томми была алкоголичкой, и он сказал мне: «Я просто не мог понять, почему она всегда пьяна, и был уверен, что, должно быть, сделал что-то, из-за чего она так несчастна. Поэтому я пытался улучшить ситуацию, извиняясь перед ней».

Родители часто гордятся успокоителем, уверенные, что он умеет делиться; они знают, что он не эгоистичен. Кроме того, им никогда не приходится беспокоиться о том, как бы не разочаровать его, ведь он не выглядит расстроенным, когда планы рушатся, и не позволяет никому догадаться, что он чем-либо обеспокоен. Если папа не сводил детей на игру, хотя обещал, то успокоитель подавляет собственное разочарование и весь остаток дня занимается младшим братом. Если мама неоправданно скажет «нет», у чувствительного ребенка слезы могут навернуться на глаза, но он уйдет с ними к себе в комнату, чтобы поплакать в одиночестве. Он не будет спорить и не побежит к другому родителю. Он во всем кажется очень теплым, заботливым, беспроблемным, чувствительным ребенком.

И опять-таки эти характеристики проявляются в школе точно так же, как дома. По сути, именно благодаря этим качествам детей-успокоителей так любят в школе. Для них определенно безопасно играть эту роль. Если бы они позволили себе рискнуть и раскрыться, им пришлось бы иметь дело с собственной реальностью и переживать ее боль. Поэтому такие дети чрезвычайно умело отвлекают внимание от самих себя и сосредоточивают его на других. А теперь представьте себе, какая личность получается, когда эта роль сочетается с ролью ответственного ребенка – комбинация ответственности за реальную обстановку и за эмоциональные потребности других. Понятно, почему успокоителей любят и в школе, и дома; еще легче понять, почему они не привлекают к себе внимания.