Помехи и преграды на пути в Зону Посвящения: оправдания

Мы уже много говорили про оправдания в других разделах нашей книги. Но тема эта настолько важна, что мы не можем не поднять ее еще раз. Вы решили взять жизнь в собственные руки и осуществить свои замыслы? Тогда вам необходимо научиться говорить «нет» всем оправданиям, которые вы для себя находите. И неважно, какой вид они принимают — обвиняете ли вы других людей, приуменьшаете свой вклад в проблему, находите ей рациональные объяснения или просто отрицаете свою ответственность. В любом случае, оправдания не сослужат вам доброй службы — они ваши враги. Они всегда готовы снять с вас ответственность за вашу жизнь и переложить ее на других людей или обстоятельства.

Займите твердую позицию — откажитесь от оправданий. Да, они приносят облегчение, но это облегчение — сиюминутное. Оправдания действуют, как обезболивающее лекарство, если хотите, — как наркотик: действие препарата проходит, а ваша ситуация остается неизменной. Или еще хуже — вы упускаете время для решительных действий, упускаете свои возможности. Время нельзя ни остановить, ни вернуть назад. Не тратьте его на оправдания, иначе вы его потеряете.

Как же сказать «нет» этим похитителям замыслов и целей? Мы подскажем, что можно сделать, чтобы отказаться от оправданий.

Запишите свои оправдания. Запишите на бумаге все оправдания, которые не дают вам двигаться вперед: «у меня нет времени», «мне не хватает поддержки», «у меня нет тех преимуществ, что есть у других», «меня держит такой–то человек» и так далее. Когда вы полностью составите эту опись, то рядом с каждым пунктом напишите подлинную причину вашего малодушия. Не забывайте, что в большинстве случаев оправдания продиктованы страхом. Чего вы боитесь? Запишите ответ. Например: «меня страшит возможный провал», «я чувствую себя неуверенно перед неизвестностью», «я опасаюсь, что другие на меня разозлятся», «мне страшно оказаться неудачником» или «я боюсь горького разочарования, если мои надежды не сбудутся». Когда вы называете и признаёте свой страх, то становитесь хозяином положения и получаете возможность двигаться дальше. Ведь, выдвигая оправдания, вы не владеете ситуацией и не можете ни с чем бороться. А признавая страх, вы получаете возможность ему противостоять.

После того как вы прояснили свои опасения, добавьте к записям еще одну колонку. Вам нужно представлять себе, какую цену вы платите за оправдания. Вы получаете облегчение, но во что оно вам обходится? Чем вы расплачиваетесь? Упущенными возможностями получения хорошей работы? Потенциальными финансовыми доходами? Близкими и теплыми отношениями в браке? Возможностью найти свою половинку? Или нереализованными талантами? Вот такие записи сделать будет нелегко. Но они станут для вас истинной точкой опоры — вы отчетливо увидите, каких перспектив, какой полноты и богатства жизни лишают вас эти жалкие оправдания! И тогда вы решитесь поставить на них крест.

Найдите людей, которые помогут вам отказаться от оправданий. Есть ли у вас искренние и надежные друзья? Покажите им ваши записи. Попросите их быть доверенными лицами, перед которыми вы станете отчитываться по мере продвижения к цели. Если вы попытаетесь вновь прибегнуть к оправданиям, пусть друзья незамедлительно обратят на это ваше внимание. Вам не нужно, чтобы кто–то грубо ловил вас на слове или судил страшным судом. Вы просто должны вовремя замечать, когда вы переходите на привычный язык оправданий. Это трудно сделать без взгляда со стороны. Объясните друзьям эту задачу, и вместе вы легко ее решите.

Сезон охоты на оправдания. Любому путешественнику следует хорошо представлять себе процесс продвижения к цели и не пропустить время, когда нужно сказать «нет». Вот вы еще только планируете свой путь или находитесь в самом его начале. В это время оправдания вам не нужны — ведь вас переполняет энергия и предвкушение успеха, и вы не слишком заботитесь о реальности. Некоторая степень эйфории и напор необходимы, чтобы сдвинуться с мертвой точки и шагнуть вперед. Но знайте, что после этого «медового месяца» вы неизбежно столкнетесь с препятствиями. Это могут быть люди и отношения с ними, определенные обстоятельства или ложные установки.

Вот тогда–то оправдания и начинают свою подрывную деятельность. Будьте начеку, чтобы вовремя остановить их. Например, вы в отчаянии произносите: «Я не могу этого сделать — ведь если я провалюсь, то подведу всех!» Остановитесь и посмотрите на эти слова со стороны. Признайте: это не что иное, как оправдание, и за ним стоит страх. Вытащите его на поверхность — скажите ему: «Я боюсь, что всех подведу». Теперь вы становитесь хозяином положения, поскольку у вас появляется возможность выбирать, как ответить на этот страх. Вы можете призвать на помощь вашу силу и мужество и двинуться дальше. Вы можете обратиться за поддержкой, в которой вы нуждаетесь. Помощь и ободрение со стороны имеют огромную силу: «Посему увещавайте друг друга и назидайте один другого» (1 Фес 5:11). Вовремя противостаньте оправданиям и ищите подтверждения своей силы и власти.

Цените свои победы. Утешение, которое приносят оправдания, иллюзорно и недолговечно. Плоды же ответственного отношения реальны и долговременны. Если вы решитесь отказаться от оправданий и взять инициативу в свои руки, то увидите, как ускорится продвижение вперед. Возможно, сделанные вами шаги будут небольшими, а успехи скромными, но цените даже малые победы — порадуйтесь им! Они ведут вас вперед! Помните, что победы в боях местного значения — залог выигрыша генерального сражения.

Допустим, у вас никак не получался разговор с мужем о том, что ваши отношения вас сильно тревожат. Каждый раз, когда вы заводили об этом речь, он обрывал вас или замыкался в себе. Или любая попытка превращалась в целое сражение. Немудрено, что вы находите себе обоснованные оправдания, чтобы отказаться от вашей идеи: «Ни к чему хорошему мои усилия не приводят. Получаются только ссоры, а мне очень трудно их переносить». Однако попробуйте другой подход: «Я знаю, что тебе не хочется слышать об одном и том же, да и у меня не очень–то получается сказать. Но я так хочу, чтобы между нами все было хорошо! Я люблю тебя, и мне бесконечно жаль, что наши отношения превратились в то, что у нас есть сейчас. Я хочу, чтобы мы вместе приложили усилия для возрождения брака. Для меня наши отношения — большая ценность, и просто так я ее не отдам. Мне хотелось бы понять, что я делаю неправильно? Из–за чего отношения портятся? Я хочу, что бы ты высказал мне свое мнение и выслушал мою точку зрения. Когда мы сможем поговорить на эту тему?»

Ответом на это обращение, вполне возможно, будет молчание. Не исключено, что ваш супруг станет отрицать наличие каких бы то ни было проблем вообще. Может быть, он накинется на вас с обвинениями.

Но вы будете знать, что сказали то, что хотели. Сказали прямо, честно и с любовью. Это — ваш первый шаг. Это — ваше достижение. Расскажите о нем всем, кто болеет за вас — отпразднуйте победу! И готовьтесь к следующему шагу.

Не соглашайтесь на меньшее

В 1960 году Ричард Никсон и Джон Кеннеди баллотировались на пост президента США. Никсон проиграл. Прошло восемь лет. Ричард Никсон снова выставил свою кандидатуру и боролся за пост президента с Хубертом Хамфри. В этот раз он победил. Неважно, что вы думаете по поводу его политики: важно, что Никсон совершил подвиг. Он поднялся от поражения к победе и достиг желанного политического положения. Он предпринял титанические усилия и проявил невероятную настойчивость в достижении поставленной цели. Никсон не довольствовался меньшим, чем его мечта. Для всех, кто учится брать намеченные высоты, пример Ричарда Никсона может стать хорошим уроком. Вы научитесь говорить «нет», когда вам предоставится возможность согласиться на меньшее.

Если на пути к цели встречаются препятствия, почти все мы готовы быстро сдаться. Мы готовы отступить от своей высокой мечты и удовлетвориться ее частицей или просто ее слабым отблеском — настолько соблазнительно пойти по пути наименьшего сопротивления. Всегда есть искушение опустить планку пониже, чтобы легче было ее перепрыгнуть. Мало кто не соблазнится возможностью и усилий затратить поменьше, и пережить поменьше неприятных минут. Но что происходит дальше, после того как мы согласились на возможность, которая в действительности мало отвечает нашим стремлениям? Нам не дает покоя внутренний голос, который в самое неподходящее время вдруг задает вопрос: «А что если бы я остался верен своей мечте?»

Например, вы страдаете от избыточного веса и решили сбросить двадцать пять килограммов. Вы быстро похудели на пять, потом на семь, потом еще на три килограмма. И вот, когда до намеченного рубежа осталось меньше половины намеченной массы, началась изматывающая борьба. Вес стал уходить медленнее, вернулся зверский аппетит, а физические упражнения превратились в тягостную рутину. В этот момент совершенно естественно сказать себе: «Потерять пятнадцать килограммов — это отличный результат! Может, хватит себя мучить?» Несомненно, сейчас вы в лучшей форме, чем были до начала работы. Но задайте себе такой вопрос: вы прекращаете худеть, потому что это для вас будет лучше, или потому что спасовали перед сложностями? А может быть, стоит попробовать что–то изменить в режиме и диете, поговорить со специалистом или присоединиться к группе? И вы двинетесь дальше. Ведь перевал — это не конец восхождения, это просто один из его этапов.

А вот другая ситуация: в ближайшие два года вы решили достичь определенного положения в своей отрасли. Назначенный срок прошел, а вы еще не достигли всего, к чему стремились. Что делать дальше? Сказать спасибо за то продвижение, которое вам удалось, и остаться на этом месте? Или же обратиться за помощью к консультанту и вместе с ним докопаться, почему вы остановились и не смогли достичь желаемого?

Еще один пример: ваш сын–подросток начал баловаться алкоголем и наркотиками, у него появились проблемы с законом. Раньше вы мечтали, что после окончания школы мальчик поступит в университет. Но сейчас, когда происходит такое, расстанетесь ли вы с этой мечтой? Может быть, теперь единственное, о чем вы способны думать, — это чтобы сын избавился от пагубных пристрастий? Бог с ним, с университетом, пусть только прекратит разрушать себя. И это вас полностью устроит.

Последним примером мы хотим сказать, что всегда существует необходимость сверять свои цели с реальностью и вносить поправки в видение ситуации. Некоторые мечты с самого начала являются воздушными замками. Не стоит и пробовать их воплощать. Другие предприятия нуждаются в серьезной коррекции на середине пути, когда появляются новые обстоятельства. Майкл Джордан, по мнению большинства людей — один из самых блестящих баскетболистов за всю историю этой игры. А вот планы спортсмена достичь таких же высот в бейсболе провалились. В 1994 году, после неудачной попытки попасть в высшую лигу по бейсболу, Майкл принял мудрое решение вернуться в баскетбол, где вновь стал лучшим. Джордан увидел и принял реальность, и привел свои цели в соответствие с ней.

Когда вы начнете задумываться об изменении курса, ответьте себе на такой вопрос: вы примиряетесь с реальностью или сдаетесь, боясь поражения? Многие люди останавливаются намного раньше, чем следует, из–за различного рода страхов. Мысль о возможной неудаче для них слишком болезненна и невыносимо постыдна, а разочарование представляется чересчур горьким. Но человек не признается себе: «Я не сумел осуществить свои замыслы». Нет, он прячется за словами вроде таких: «У меня появилась другая цель, к которой действительно стоит стремиться». Эти объяснения легко гасят подлинную мечту. «Но пораженья от победы ты сам не должен отличать».

Мы хотим предложить вам иной подход — научитесь по–другому смотреть на неудачи. Собственно говоря, что такого случится, если вы признаетесь, что провалились? Да ничего! Ничего особенного не произойдет. Более того, в признании поражения есть огромная польза: благодаря неудаче вы получите возможность многому научиться. Вы проанализируете свой опыт и увидите, что, где и когда пошло не так. Вы измените подход, попробуете новые методы. Не исключено, что вас посетят новые идеи. С помощью окружающих вы сумеете посмотреть на положение вещей другими глазами. И, конечно же, вы сможете начать все сначала и пойти через поражения к конечной победе, сквозь тернии к звездам!

Скажите «нет» готовности сдаться и удовольствоваться меньшим. Ведь так вы никогда и не узнаете, каковы ваши реальные возможности и силы. Не стоит жить в нищей стране страхов и сожалений, где нет места поиску, борьбе и стойкости. Переселяйтесь в тот «дивный мир тревог и битв», высоких стремлений и больших планов, в котором — вы увидите это сами — поражений не бывает. Там всегда есть победа. И вы способны найти свое место в этом мире.

Эпиграфом к этой главе стали слова американского писателя–фантаста Роберта Блоха: «Если дело требует безраздельного внимания, то непременно возникают отвлекающие обстоятельства».

Слова писателя касаются каждого из нас. Если в вашей жизни есть задача, которая требует от вас глубокой сосредоточенности и посвящения себя ее решению, то будьте уверены: немедленно появятся и помехи. И сумасшедший ритм жизни, и вредные люди, и ваш внутренний голос, и ваши близкие — все будут стремиться сбить вас с толку и отвлечь от цели. Единственный путь к успеху — противостоять всем помехам, которыми изобилует любой истинный путь. Научитесь говорить «нет» преградам и продолжайте говорить «да» мечте, которую вложил в ваше сердце Бог. Если Господь посеял семя, то Он позаботится и о плодах:

 

«Я возвещаю от начала, что будет в конце, и от древних времен то, что еще не сделалось, говорю: Мой совет состоится, и все, что Мне угодно, Я сделаю»

(Ис 46:10).

Неудачи — великие учителя

Обучение начинается с неудач: первой неудачей стало начало познания.

Джон Херси

Рассказывает Джон Таунсенд

Я хочу предложить вам немного поразмышлять. Найдите возможность уединиться и честно ответьте на следующие вопросы:

Что вы предпринимаете, потерпев неудачу? Что вы думаете о себе после поражения? Убегаете ли вы оттуда, где потерпели поражение? Занимаетесь ли вы сейчас тем, в чем в свое время потерпели крах?

Успешно ли у вас обстоят дела в области, где вас постигла неудача?

Есть ли у вас мечта, которую вы хотели, но не решились осуществить, так как боялись провала?

Ваши ответы, вернее, ваш жизненный опыт, который привел к этим ответам, многое расскажет о том, как сложится ваша жизнь дальше. Ваше отношение к неудачам позволит определить, насколько успешны вы будете в значимых для вас областях. В этой главе мы поговорим о том, как неудачи, которых невозможно избежать на пути к цели, использовать во благо.

Начало одно — исход разный

Как–то раз на семинаре я беседовал с женщиной, которая совершенно отчаялась найти спутника жизни. Дважды случилось так, что возможные кандидаты ее отвергли, и она перестала знакомиться с новыми людьми. Ее надежда найти себе пару практически угасла.

Рассмотрим этот случай подробнее. В начале текущего года моя собеседница решила предпринять активные шаги, чтобы начать знакомиться с мужчинами и ходить на свидания. Она поставила перед собой цели и определила задачи, которые нужно было решить для их достижения. Она сумела найти себе команду поддержки из людей, которым она доверяла. Зарегистрировалась на сайте службы знакомств и поместила там свою анкету. На ее запрос откликнулись двое мужчин, и каждый пригласил ее на свидание. С каждым женщина встретилась. Общение с обоими кавалерами ее вполне устроило, и она предвкушала повторные встречи. Но ни один из них больше не позвонил. По каким–то причинам эти мужчины не захотели видеть ее еще раз.

Женщина была совершенно раздавлена. Она отдалилась от команды, которая поддерживала ее начинания, забросила сайт знакомств, перестала проверять сообщения электронной почты. Из мира свиданий она пропала без вести. Ее переживания были очень тяжелы.

Когда я спросил женщину, что она думает о себе, то она ответила:

— Я — неудачница. Никто никогда не захочет быть со мной. Зря я только пыталась. Ничего не выйдет, я всегда буду одна.

У меня не было времени для обстоятельного разговора. Все мои возражения и предложения были ею отвергнуты: для себя она уже твердо решила, что все безнадежно и перестала об этом думать. А тяжелые чувства и восприятие себя неудачницей свинцовым грузом опустились в глубины ее сердца.

Через неделю после этого случая у меня был разговор с другой женщиной, которая тоже старалась найти себе пару. Она, как и моя первая собеседница, целенаправленно поставила перед собой ряд задач и зарегистрировалась на сайте знакомств.

Как развивалась ее история? Сначала ничего не происходило — никаких откликов на анкету не поступало. Но она не стала считать, что такова ее нелегкая женская доля, и не расценила себя как неудачницу. Она задалась вопросом: «Что я делаю не так? Может быть, мне нужно что–то изменить?» Она созвонилась со своей подругой, у которой дела со знакомствами через Интернет шли полным ходом, и они договорилась вместе поработать над анкетой.

Через некоторое время появились отклики. Из тех, кто ей написал, нашей героине тоже приглянулись двое мужчин. Она встретилась с ними, и эти встречи вдохновили ее для дальнейших свиданий. Она написала своим новым знакомым, что ей было очень приятно познакомиться с ними, и она ожидает дальнейших встреч. Но на этом все и закончилось. Ни один больше не проявился.

— Да, крушение, — сказала себе эта женщина. — Ладно, попробуем еще раз.

Вскоре появился еще один кавалер. Они вместе провели приятный вечер. Этот человек оказался очень симпатичным. Он позвонил еще раз, а потом еще и еще. Свидания были замечательными, и моей собеседнице все больше нравился этот мужчина. Все шло прекрасно, и вдруг она получила от него сообщение по электронной почте. Он писал: «Мне было очень приятно с тобой встречаться, но я не вижу никаких перспектив совместного будущего. Надеюсь, что у тебя все хорошо. Удачи».

Что же произошло? Наша героиня была в полной уверенности, что дела идут замечательно, но все обернулось очень печально. Вместо романа со счастливым концом — прощание под названием «давай останемся друзьями». Бедная женщина была ошеломлена и сбита с толку — для нее такая развязка оказалась сильным потрясением. Немало горьких слез пролила она, немало печали излила перед друзьями. Но это тяжелое время прошло. Женщина собралась с духом и стала размышлять, что еще она может предпринять. Она обратилась за помощью ко мне.

Она рассказала мне, что думает по поводу случившегося:

— Этот опыт оказался очень тяжелым. Мне очень нравился тот мужчина. Мне казалось, что между нами стали возникать особые отношения. Я до сих пор не могу понять, что произошло.

Мы начали вместе думать и разбирать все события этого неудачного романа. Наконец нам удалось нащупать одну проблему. Моя клиентка очень хотела иметь серьезные отношения. Это желание заставляло ее угождать и всячески стараться понравиться мужчине. Когда же она пыталась нравиться, то не могла быть естественной — такой, какая она есть. Соответственно, и интерес к ней пропадал. Это и произошло в данном случае. Партнер, уловив некую фальшь, потерял интерес и отказался от отношений.

Открытие оказалось не слишком приятным, но очень полезным для этой женщины. В следующий раз она попробовала вести себя по–другому — быть такой, какая она есть и не стараться соответствовать чужим ожиданиям. Постепенно это стало ей удаваться. И вот, шаг за шагом, моя подопечная приобретала все большую свободу в отношениях с мужчинами, с которыми она продолжала знакомиться. Ее перестало заботить, понравится ли она им и будет ли им интересна. Она стала получать удовольствие от того, какая она есть. В конечном итоге эта женщина сильно выросла как личность.

И тогда произошло Событие. Она позвонила мне и сказала: «Кажется, я его нашла». И оказалась права — через год они поженились.

Совершенно случайно в то время, когда моя клиентка праздновала победу, я столкнулся с первой женщиной, с которой имел мимолетную встречу на семинаре. Я подумал, вдруг что–то у нее изменилось, и спросил:

— Как у вас дела в личной жизни?

И тут же понял, что попал впросак. Губы собеседницы задрожали, на глаза навернулись слезы.

— Совсем плохо, — прошептала она.

Я выразил свое сочувствие и предложил поговорить об этом. Она открыла мне свою печаль. После поражения, которое она потерпела больше года тому назад, она ни с кем не встречалась и отказалась от всяких попыток в этом направлении. Она так и ощущала себя безнадежной неудачницей, с которой никто и никогда не захочет общаться.

Я припомнил наш давний разговор и то, что она тогда переживала. И вдруг меня осенило. Две эти женщины до определенной точки проходили по одному и тому же пути. Обе столкнулись с тем, что в их жизни на личном фронте ничего хорошего не происходит. Обе приняли решение изменить это положение. Они начали действовать, вступили в игру. Обе женщины получили отклики и пару раз сходили на свидания. На этом месте их пути стали расходиться. Одна в отчаянии вернулась назад и забрела еще дальше, чем была, потеряв при этом надежду. Вторая — двинулась вперед, продолжая стремиться к цели. Одинаковые истории, но какой разный конец!

Откуда такие разные результаты? Может быть, успешная женщина была более красива или привлекательна? Или глубже, умнее, интереснее в общении, чем неудачница? Поверьте, нет. Разный итог определялся тем, как каждая из них ответила для себя на те вопросы, которые я задал вам в начале главы. Давайте посмотрим на их ответы, и вы увидите кардинальную разницу в отношении к поражению.

 

Вопрос: Что вы предпринимаете, потерпев неудачу?

Ответ: Одна женщина отказалась от борьбы и погрузилась в трясину переживаний своего поражения. Другая сделала выводы из своего печального опыта и продолжила путь.

В: Что вы думаете о себе после провала?

О: Одна женщина стала считать себя неудачницей, а другая сохранила нормальное мнение о себе.

В: Бежите ли вы оттуда, где потерпели неудачу?

О: Одна убежала, другая не покинула своих позиций.

В: Занимаетесь ли вы сейчас тем, в чем в свое время потерпели крах?

О: Одна — нет, другая счастлива, найдя отношения, о которых мечтала.

В: Успешно ли у вас обстоят дела в области, где вас постигла неудача?

О: У одной — полный провал, другая достигла успеха.

В: Есть ли у вас мечта, которую вы хотели, но не решились осуществить, так как боялись провала?

О: Одна женщина так и потеряла мечту о спутнике жизни. Вторая тоже с ней рассталась, но по совершенно иной причине: у нее есть муж, и теперь она преследует уже другие жизненные цели.

 

Итак, две женщины до поры до времени двигались по одному и тому же пути. Развилкой оказалась неудача. Их пути разошлись — одна пошла дальше к успеху, другая сломалась. Как же следует реагировать на неудачу? Как отнестись к своему провалу? В поисках ответа на эти вопросы люди получают один из самых важных уроков в жизни. А мы с вами пройдем этот важнейший урок в данной главе.

О природе вещей

Все знают расхожую фразу, что в мире есть только две абсолютно постоянные величины — это смерть и налоги. Мы с вами — налогоплательщики и смертные люди — признаем, что это правда. Но не забывайте также и о третьей константе — о неудачах. Мир устроен так, что ошибки и неудачи заложены в самой природе вещей, в глубинных основах познания. Провалы и поражения совершенно неизбежны в любой, даже самой удачной жизни, ибо без них не может быть и успеха. Подумайте о том, что у вас получается хорошо. Например, вы неплохо умеете ходить. Когда вы едите, то вам удается без особых проблем отправить в рот большую часть еды. Но так было не всегда. Если бы вашу жизнь с самого начала записали на пленку, то вы бы увидели, что творилось, когда вы только начинали овладевать этими умениями. Сначала почти каждый ваш шаг заканчивался близкой встречей с полом или землей. А каша? Куда она только ни попадала, кроме места назначения! Если бы вы остались на том же уровне до сегодняшнего дня, то боюсь, у вас были бы серьезные проблемы с романтическими отношениями. Во всяком случае, вряд ли кто–то второй раз пригласил бы вас на свидание! Как хорошо, что ваше умение ходить и принимать пищу доведено почти до совершенства! А почему? Да потому, что сначала вы терпели сокрушительные поражения в этих занятиях, а потом открыли для себя путь обучения.

С чего он начинался? Вы попробовали, и у вас не получилось. Вы сделали пару шагов и сели на пол. Вам это не понравилось. Мама ободрила вас: «Ничего, ничего. Молодец! Попробуй еще раз!» Вы пробуете еще раз, и, прежде чем вы начинаете внимательно изучать рисунок на ковре, вам удается пройти чуть дальше. Родители помогают вам встать на ноги, и вы стартуете снова. Падение, плач, родительские утешения, шишка на лбу… И так день за днем, еще и еще раз. И вот, выйдя в дорогу от кроватки, вы достигаете дивана, откуда доносятся радостные восклицания папы и мамы. С едой происходит точно так же. Каша, лапша и прочие питательные вещества довольно долго устилают в основном ваши колени, стол и его окрестности. Но в один прекрасный день каша попадает вам точно в рот, и вам даже удается ее там удержать. Мама счастлива: «Ты моя радость!» Проходит еще немного времени, и умения ходить и есть становятся совершенно естественными — вам даже не нужно прикладывать никаких усилий, вы делаете это автоматически. А потом оказывается, что вы стали в них настолько искусным, что вашим родителям приходится вас даже осаживать: «Не ешь конфеты перед обедом! И не смей убегать со двора!» (Очевидно, любой успех приносит и немалые сложности.)

Вы, конечно, понимаете, в чем смысл этих милых историй из детства: то, что сейчас является для вас совершенно естественным, когда–то было задачей почти невозможной. И все первоначальные попытки ее решить кончались неудачей.

Вы пробовали — у вас не получалось. Для детской души это означало лишь одно — нужно пробовать еще и еще. Неудача относилась только к конкретному действию. Она ничего не говорила ни про вас («я плохой, я безнадежный неудачник»), ни про окружающий мир («никаких условий, пол твердый, цепляет за ноги, каша скользкая и ложка неподходящая»). Она не затрагивала ваши способности, самооценку и самолюбие. Когда у вас не получалось, вы знали одно: чтобы выполнить задачу, нужно еще поработать. Вы пытались, и пробовали, и старались до тех пор, пока не выходило ладно. Таким способом вы овладевали практически всеми навыками, которые сейчас для вас стали автоматическими. Так устроена жизнь — чтобы чем–то овладеть, нужно пытаться до тех пор, пока не получится. Когда мы становимся умелыми, то нередко почти забываем, сколько усилий нам пришлось затратить: все идет само собой. Мы просто делаем так, как научились, и получаем удовольствие от своего мастерства.

Вернемся к проблеме свиданий. Есть люди, которые при знакомствах и встречах с чистой душой получают удовольствие, отдыхают и развлекаются — при этом не теряя из вида серьезную цель. Они мало беспокоятся, примут их или отвергнут. Они не сходят с ума, если свидание не удалось, не ставят всю свою судьбу на одну карту. Они общаются ради наслаждения самим общением. Как им это удается? Встречаются редкие типажи, которым это замечательное свойство дано от природы. Но большинству его счастливых обладателей пришлось пройти определенную школу, пока такое поведение стало для них естественным. Проработаны тревожные метания, пришедшие из юности. Преодолена застенчивость. В прошлом остались и мрачные предчувствия, и ощущение себя недостойным, ни на что не годным. Теперь эти люди — закаленные бойцы фронта свиданий.

Знаете, что мне сказала та женщина, которая успешно прошла путь от свиданий до брака? «Перемены начались, когда я перестала бояться, что меня отвергнут. А раньше — что вы, какое общение?! Мной руководил страх, он просто изводил меня. Но когда я стала воспринимать свидания как школу взросления, то неудачи стали просто ступенькой на пути обучения. Я перестала тревожиться, понравлюсь я или нет. Иногда мне было даже забавно, когда я кому–то не подходила».

Примерно то же самое относится к тем людям, которые научились уверенно выступать публично, успешно заключать сделки по телефону, достойно участвовать в спортивных соревнованиях, смело начинать новое дело, спокойно проходить собеседования — и еще многим разнообразнейшим делам. Они миновали полосу неудач и теперь хорошо знают свое дело. Обратите внимание — они прошли эту полосу, а не перепрыгнули через нее. Если посмотреть фильм об их жизни, то вы увидите, как они спотыкались, падали, вставали и снова падали. А теперь давайте посмотрим пленку, на которой запечатлена жизнь тех людей, кто не достиг успеха, сдался и отказался от своих целей.

Мы увидим, что они не преодолели период обучения и неудач.

Если вы думаете, что разница между победителями и побежденными в том, что первые волей судьбы никогда не терпят поражений, а за вторыми по пятам толпами ходят неудачи, то вы заблуждаетесь. Неудачи переживают все люди. Только победители воспринимают их как естественную составляющую опыта, проходят через этот этап и оставляют его в прошлом. Побежденные же остаются на месте поражения. И не потому, что они не способны выполнить то, что хотели, а потому, что не могут справляться с неудачами.

Вот самое важное, что вам нужно усвоить. На что бы вы ни решились, что бы ни собрались сделать, вы обязательно начнете с неудачи. Это аксиома, и ее нужно принять. Вам нужно вызубрить ее наизусть и до конца уяснить железное правило, почти не знающее исключений: жизнь устроена так, что любой успех начинается с неудач. Вы можете мне возразить: вам известен пример, когда человек выигрывал и побеждал с первой же попытки. Но эти исключения редки, они только подтверждают общее правило. А девяносто девять победителей из ста расскажут вам, через какие сокрушительные поражения они шли к своим победам.