Мы спина к спине у мачты против тысячи вдвоем

Когда человек мечтает о счастье, то, как правило, о счастье в любви. И многие из нас в любви его находят. Но вот вопрос - надолго ли? Мудрец Эпикур говорил: «Из всего того, что мудрость доставляет тебе для счастья всей жизни, самое важное есть обладание дружбой.» Тогда почему же мы жаждем обрести счастье именно в любви? Не потому ли, что «любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь, и каждый вечер сразу станет удивительно хорош, и ты поёшь»? Влюбленность, любовь базируются на физиологических процессах и дают состояние полета, окрашивают мир в яркие краски, преображают нашего избранника, делая из простого Пети Петра Великого. Но проходит время, исчезает гормональное опьянение. Петр Великий слезает с медного коня и становится просто Петей в домашних трениках. Нас так захватывает любовь, что мы мало задумываемся о дружбе. И происходит это потому, что любовь, как мы ее себе представляем и как понимаем, дается даром, а дружба - это постоянный труд. А нам ведь как Шарику и коту Матроскину из Простоквашино очень хочется найти клад, чтоб вот так, бесплатно, без усилий и затрат. Но всё, что дается даром, счастья не приносит. Поэтому мне хочется настроить вас на великий труд создания и даже созидания дружеских отношений.

Мне хочется писать о дружбе еще и потому, что дружеские отношения - самая яркая черта русского менталитета, нашей русской души, даже если по национальности мы евреи, татары или коми-буряты. Во всех странах мира существует и дружба, и помощь, и взаимовыручка. И все-таки… И все-таки друзья в тех странах предпочитают встречаться в ресторане или кафе, а не дома. А чтобы просто так забежать, не предупредив за неделю - это вообще вряд ли. А у нас запросто. Если нам нужны деньги, то мы предпочитаем обращаться не в банк, а к друзьям. Да и психологи у нас не так богаты, как психоаналитики в США, потому что с проблемами мы идем к друзьям, которым можно довериться, а каждый из нас порой сам становится «жилеткой». В США есть целое направление, напрямую относящиеся к психологии консультирования, хотя в этих группах нет профессиональных психологов. Малознакомые люди разных профессий встречаются, чтобы поделиться своими переживаниями. Их беседы строятся по определенным правилам, количество встреч имеет ограничение.

Скажите на милость, разве нам, русским, нужны такие вот встречи с малознакомыми людьми, да еще по правилам? Согласитесь, мы все-таки от природы, от нашей российской природы, умеем врачевать души друг друга. И сколько бы лет нам ни было, мы способны обзаводиться друзьями и приятелями. В юности, когда я читала роман «Джейн Эйр», меня поразило исключительное, абсолютное одиночество героини. Допустим, у нее не было родителей, а были только злые родственники. Но она прожила несколько лет в приюте, где было много девочек-ровесниц, и ни с кем не подружилась! В романах Агаты Кристи бедный порядочный Гастингс даже во время войны(!) не приобрел друзей. Таким образом напрашивается вывод: мы, русские, дружить умеем. Может, не стоит и искать какую-то замысловатую национальную идею, которая нас объединит, а давайте будем просто дружить?

С кем же дружить? С тем, кто вам близок по душе, даже если он территориально далеко от вас. Но друг далекий - это хорошо, а еще лучше, когда друзьями становятся близкие люди, люди первого круга, с которыми мы вместе идем по жизни.

Однако прежде чем говорить о дружбе с другими людьми, давайте подружимся с собой. Цицерон, сотворивший себя, так сказал: человек часто сам себе злейший враг. И мне приходится не то что часто, а постоянно наблюдать этот феномен. Не так уж много среди нас добрых к себе, умеющих защитить себя, не прогибаться и не подстилаться из-за придуманных детских страхов. А как любят многие из нас казнить себя за ошибки и ничего себе не прощать, создавая таким образом у себе в душе ад! И скажите, пожалуйста, что при этом тогда делать дьяволу? Бывает и так, что человек не знает ни своих потребностей, ни интересов. До смешного доходит, даже не знают своих предпочтений в еде. Когда я работала в Климакс-Центре, я спрашивала женщин до 50-ти и старше, что они любят из еды. Этот вопрос ставил многих в тупик, и редко, кто мог сразу вспомнить. Были и такие ответы: не знаю, я вообще-то за детьми и за мужем доедаю. Уверена, что сейчас изменились времена, изменились и нравы, но свои истинные потребности многие ли знают? Бегут по жизни за тем, за чем бегут все. Будьте себе другом, поговорите с собой честно и откровенно. Может, не стоит стремиться быть богатым, чтобы потом плакать? Быть себе другом совсем нетрудно. Нужно просто все время себе напоминать, что вы себе не враг и не мучитель, а друг и защитник. Относитесь к себе с симпатией, а если уж надумаете себя поругать, то поругайте с любовью! Когда я говорю о любви к себе, многих пугает ловушка эгоизма. И не напрасно пугает. Спасительным средством от эгоизма может быть только дружба. И понятно, почему: дружба в отличие от любви невозможна без взаимности, без благородства, без альтруизма. Дружба как ничто другое дает нам шанс развития. Меня дружба научила терпимости, умению прощать мелкие недостатки людям, достойным дружбы. А еще дружба научила меня выбирать друзей. Это не так уж и просто, как кажется. И я хочу перевести разговор с того, с кем и как дружить, на тему с кем не стоит дружить. Если человек нам с вами чужой, то и обсуждать тут нечего. А если это ваш брат, сестра, мать, отец, т.е. наш с вами ближний круг?

Ане было всего два с половиной года, когда родилась Яна. И Аня тут же стала «старшей», которая обязательно должна уступать «маленькой», заботиться о ней. Маленькая очень быстро и хорошо поняла, какие отношения ее связывают с сестрой - сестра ей все должна. Должна не спать, если Яне ночью нужно посидеть на горшке, должна уступать ей игрушки, а главное должна с ней дружить! Когда Аня чуть подросла, ей очень хотелось играть с другими детьми, не такими маленькими и не такими капризными, как Яна. Но родители говорили: «У тебя есть сестра, зачем тебе подружки? Дружи с Яной. Девочки, возьмитесь за руки и вместе гуляйте и играйте». Аня не смела ослушаться и даже не смела плакать: мама запрещала. Невыплаканные слезы спровоцировали у Ани нервный ком в горле, который не позволял выпить даже глоток воды, а иногда просто душил. В классе у Ани появились подруги, дружить с которыми она могла только в школе. После школы она была «обязана дружить» с Яной, как того хотели родители. Так она и разрывалась между подругами для души и «подругой» по обязанности. Яна за всю жизнь не смогла подружиться ни с одной подругой – зачем, когда так удобно «дружить» с сестрой, хотя приятельницы у нее были. Аня же до сих пор дружит со своими одноклассницами.

Аня и Яна сейчас уже имеют внуков и живут на разных концах города, но Аня по-прежнему находится в плену «сестринской дружбы», до сих пор должна младшей сестренке помогать, терпеть ее капризы и грубость. Она боится телефонных звонков, потому что Яна, когда у нее плохое настроение, может позвонить для того, чтобы «открыть» Ане глаза на самое себя. И начинает она часто со слов: как сестра я должна тебе сказать правду. А дальше идут обидные, язвительные слова, цель которых только одна – сделать так, чтобы сестре тоже стало плохо. А то что за дела - у Яны плохое настроение, что-то не ладится, а сестра при этом не страдает? Непорядок! Строгих родителей уже давно нет в живых, но творение их диктаторской воли – «дружба по принуждению» - живет по сей день и ничего, кроме неприятностей, не приносит.

Оле было 12, когда родилась Маринка. И как часто бывает, из общительной девочки Оли, которая любила школьных друзей, тут же сделали няньку. И пятнадцатилетняя Оля, идя на встречу с друзьями, вынуждена была за собой все время таскать Маринку. Наверное, понятно, что кроме раздражения, девушка ничего не испытывала к своей сестре. А маленькая Маринка остро чувствовала, что она мешает Оле и ее подругам. Сестры выросли, с удовольствием разъехались по разным городам и непосредственно друг с другом не общаются. Только когда звонят матери, за одно уж, из вежливости, интересуются, как живет сестра. А мама так мечтала, что девочки ее будут не только родными, но и близкими друзьями друг другу.

В принципе родители девочек – и Ани с Яной, и Оли с Маринкой – желали своим дочкам лучшего, а допустили ошибку. Они забыли или просто не думали о том, что каждый из детей – это самостоятельная личность со своими особенностями, вкусами, притязаниями и потребностями. Насильно мил не будешь - эту старую истину каждый из нас слышал едва ли ни с пеленок и согласен с ней полностью. По тому же правилу функционирует и дружба. Каждый ребенок имеет право самостоятельно выбирать себе друзей по зову сердца. Сестер как и братьев нельзя заставить дружить, но можно способствовать развитию дружеских отношений между ними: предупреждать конфликты, учить быть вежливыми по отношению друг к другу независимо от возраста, уважительно относиться к частной собственности брата или сестры, от игрушек и карандашей до косметики и тайных записочек. Дружеские отношения между братьями и сестрами со временем могут перерасти в настоящую дружбу. Поэтому, дорогие родители, не торопите события, не приклеивайте детей друг к другу, вызывая тем самым одно раздражение, дайте им свободу выбора друзей. Вы будете приятно удивлены, заметив однажды, что ваши дочки или сыновья, или сыновья и дочки, объединенные общими интересами, стали настоящими друзьями. Но родственники – люди родные по крови могут быть духовно очень разными. Поэтому нам с вами стоит смириться с тем, что даже люди самого ближнего круга по своему мировоззрению далеки от нас. Пытаться с ними подружиться, - дело заранее обреченное на провал. Разумнее всего сохранить с такими родственниками доброжелательные вежливые отношения, и не казнить себя за то, что подружиться со своей мамой вы никак не можете.

 

Приходилось ли вам слышать или самим говорить: я люблю своих друзей, я люблю своих подруг? Наверняка часто. Выходит, дружба не исключает любовь. А любовь - включает ли она в себя дружбу? Доводилось вам слышать о дружбеу домашнего очага, о дружбе между мужем и женой? Могу предположить – крайне редко. Главное место в браке принято уделять любви и сексу. Как будто нет ничего другого, что должно связывать супругов. А ведь на одной страсти невозможно дожить до серебряной свадьбы.И вряд ли окажется удачным тот брак, в котором супругам будет нечего сказать и нечем заняться после того, как притупится чувство новизны, или еще позже – в период «покоя». Любовь, как известно, приходит и уходит. Правда, она может через какое-то время вернуться, но до этого дня нужно еще дожить, и дожить под одной крышей. Иначе любви вернуться будет некуда. А значит, кроме любви между мужем и женой, должно быть что-то другое, более прочное, обеспечивающее длительный взаимный интерес. Известный английский мыслитель 19 века Джон Стюарт Милль считал идеальным тот брак, основу которого составляет «союз мыслей и желаний», или, иначе говоря, дружба между супругами: «...когда их тянет друг к другу, и в них уже есть нечто общее; когда они постоянно вместе в чем-то участвуют и при этом сочувствуют друг другу, это открывает их скрытые до того способности… поистине обогащая обоих, и оба, в добавление к своим вкусам и способностям, приобретают вкусы и способности другого». А ведь это не просто слова, ведь такие браки есть.

... Когда они познакомились, обоим было чуть за сорок и за плечами у каждого был сначала развод, а потом несколько лет пустоты. Но вот они встретились, и все произошло молниеносно. Очень скоро она стояла на пороге его дома с ребенком и чемоданом, держа кошку под мышкой. И было у них много всего как у всех – и любовь, и страсть, и нежность, и забота друг о друге, и проблемы, и радости. Но было еще что-то, чего раньше ни у нее, ни у него никогда в такой форме не было – была дружба. Они многому учили друг друга, удивляясь и восхищаясь своей обучаемостью, меняя свои вкусы и с удовольствием подстраиваясь под интересы другого. Она к пятидесяти годам научилась ездить на двухколесном велосипеде, а он научился танцевать ненавистные прежде вальс и танго. Она освоила компьютер, а он пошел учить английский. Родственники, наблюдавшие со стороны, ждали, когда оно «опять сорвется». А оно не срывалось. В разговоре со своим отцом он сказал: «Я люблю свою жену, потому что она... она как я сам, как мужчина, она мой друг». Она рассказывала своей сестре: «Я его очень люблю, потому что он еще и моя подруга, он – это почти я сама, и мне с ним очень интересно!». Сейчас эта пара – уже совсем немолодые люди, но любовь их, питаемая неразлучной дружбой, по сей день сохранила свою свежесть, став при этом еще глубже. И себя сами они называют когда голубками, а когда - корешами.

Быть супругами-друзьями означает не только и не столько ходить вместе в кино или в театр, читать одни и те же книги и журналы, сколько душево беседовать, обсуждать любые вопросы – от самых бытовых до самых возвышенных, уметь довериться своей половине как самому себе, делиться мыслями, мечтами - самым интимным, чем не хочется делиться ни с кем другим. Одна немолодая, на первый взгляд неглупая и довольно образованная женщина, жалуясь мне в письме на своего мужа, писала: «Мы дома говорим только на бытовые темы». Так позвольте вас спросить, сударыня, кто же вам мешает говорить на НЕбытовые темы? Начинайте, а ваш муж подхватит, даже если не с первого раза. Когда нарастает неудовлетворенность отношениями, именно дружба может стать волшебной палочкой. И в самых сложных браках можно при желании усмотреть проявления дружбы. Необходимо только желание эти проявления увидеть, взлелеять их и любовью наполнить их силой. А начать дружбу с мужем (с женой) нужно по общепринятым законам дружбы – с задушевной беседы. Наберитесь терпения, ищите темы, возбуждайте интерес собеседника любопытной информацией и… приятным голосом. Делайте это искренне. Не лишайте себя замечательной возможности: жить изо дня в день под одной крышей с лучшим другом.

Поскольку двигателем прогресса в любой семье является женщина, я и хотела бы дать женщинам несколько подсказок о том, как подружиться с собственным мужем:

- Возродить дружбу между супругами – дело, требующее терпения. Бытовые вопросы обсуждать нужно, но не ограничиваться только ими.Чтобы общаться на небытовые темы, нужно чтобы эти темы в голове были. Самый лучший экспромт - тот, который хорошо подготовлен.

- Вспомнить, какими были интересы раньше. На какие темы говорили на свиданиях? Сохранились ли эти интересы до сих пор или утратились совсем? Если сохранились, поддержать интерес мужа. Подарить ему книгу об этом, купить журнал со статьей на эту тему, у кого есть компьютор - найти что-то интересное в интернете, распечатать на принтере, сделать небольшую подшивку в подарок мужу.

- Не возбуждать в разговоре с мужем тем сугубо женских. Мужчины терпеть не могут нашу трескотню о тряпках, косметике, не любят рассказов о подруге, которая то ли в кого-то влюбилась, то ли беременна.

- Спрашивать мужа о его делах и взаимоотношениях на работе. Если муж спросит: «С каких пор тебя это интересует?», сказать, что его профессиональная жизнь всегда вас интересовала, только как-то времени не хватало, чтобы поговорить подольше. Или: раньше не интересовало, а теперь интересует.

- Если ваш муж начнет увлеченно рассказывать о вещах, вас мало интересующих, придется потерпеть и послушать. Во-первых, ему будет приятно, что вы с уважением относитель к его интересам. Во-вторых, именно эта тема может стать потом и вам интересной, если в нее вникнете. Если вы видите, что мужа от любимой темы не увести, скажите ему, что вам очень интересно, но для первого раза многовато, вам нужно время все переварить. Предложите ему вернуться к этой теме через какое-то время и продолжить. Наверняка его тронет ваша заинтересованность.

- Выслушав «его» тему, предложите ему свою. Для этого подготовьтесь, собрав из газет ли или журналов, из книг или интернета любопытную информацию. Перейдите к своей теме, проложив мостик от его темы к своей.

- Сделайте новой традицией вашего дома: завтрак в воскресенье дольше обычного. Во время завтрака или после завтрака поговорите, подискутируйте, пофилософствуйте, помечтайте. Дайте хороший эмоциональный заряд выходному дню и грядущей неделе в целом.

- Дети – не единственное, что связывает супругов. Дети должны понимать, что родители – это не только мама и папа, но женщина и мужчина, которые любят друг друга. Устраивайте себе час для двоих. Хорошее время, например, за послеобеденным кофе.

- Можно прочесть какую-то статью в научно-популярном журнале, ну, скажем, о планетах или черных дырах с точки зрения квантовой физики. Потом обратиться к мужу и сказать, что вы интуитивно чувствуете, что статья очень интересная, но трудная, и вы что-то не понимаете. Попросите его прочесть и вам объяснить. Он будет польщен тем, что вы считаете его таким умным. Повторите эксперимент еще несколько раз на другие темы. Затем найдите какую-то новую статью о той же самой квантовой физике, внимательно прочтите и при первой возможности расскажите ее содержание мужу. Возможно, ваш муж увидит вас новыми глазами.

Если бы вы меня спросили, могут ли быть друзьями родители и дети, я бы без промедления ответила: могут и обязательно должны быть ими, только дружба эта имеет свои особенности. Вообще, наверное, дружба между ребенком и родителями запрограммирована самой природой. Для ребенка, к примеру, двух-трех лет родители – это не просто два человека, удовлетворяющие его потребности в еде, питье, гигиене, но и первые партнеры по игре. Мама, прыгающая как зайчик перед своим чадом, папа, изображающий то лошадку, то паровоз, и заливающийся счастливым смехом ребенок – многие знают это из собственного опыта. То, что родители «опускаются» до уровня ребенка, и то, что они сознательно стараются доставить ребенку удовольствие, радость – не это ли первые приметы таких важных компонентов дружбы, как равенство и альтруизм? Ребенок растет, входит в детский коллектив, лет в шесть у него появляются первые детские друзья. Их объединяют уже личные симпатии, общие интересы, паритетность и доверительность. А что же их родители? Ко мне часто обращались за помощью мамы и папы, имеющие проблемы с детьми. На вопрос, считают ли они себя другом своего ребенка, все поголовно отвечали утвердительно. Тогда как дети этих самых родителей вовсе так не считали. Играть вместе с сыном в футбол, вместе с дочкой шить куклам платья, всей семьей ездить на пляж, объедаться мороженым и т.п. – все это эмоционально приятные моменты, необходимые дружбе между детьми и родителями. Приятные, но не самые главные. Лакмусовой бумажкой ребенка для определения, является мама только мамой или еще и другом, становится часто какой-то конфликт или трудная ситуация вне дома.

Представьте себе такую сцену. Мама пришла забрать сына из детского сада. Поцелуи, объятия, слова любви и нежности. Но вот выходит воспитательница и жалуется ей на сына, который якобы «дополнил» картинки в какой-то книжке на книжной полке, пририсовав кому - усы, кому - уши, а кому еще что-то. Сын уверяет, что он ничего не рисовал, что оно еще до него было кем-то пририсовано, и смотрит молящими глазами на маму, свою единственную надежду. Но мама почему-то уже «переметнулась» на сторону воспитательницы. Она говорит подчеркнуто строгим голосом, обещает воспитательнице наказать сына за содеянное и просит ту всегда докладывать ей, если сын сделает что-то не так. Обе женщины довольны - воспитательница своими педагогическими методами, а мама произведенным впечатлением справедливой мамы. Я думаю, дорогие читатели, вы можете себе представить и следующую сцену: дома. Мама восседает на кухонной табуретке как верховный судья и требует от сына, чтобы он ей «доверился», потому что она – его «лучший друг, а от друзей ничего не скрывают». Сын, которому и скрывать-то нечего, стоит перед ней в слезах. И что бы он ни сказал – «лучший друг» ему не верит. Если такой маме когда-то в действительности захочется стать другом своего сына, ей придется приложить неимоверные усилия, чтобы войти к нему в доверерие. И я очень неуверена, что она с эти справится.

Дорогие родители, если вы действительно хотите быть друзьями своих детей, помните несколько правил поведения в конфликтной ситуации:

- Что бы ни натворил ваш ребенок, не покидайте его, будьте всегда на его стороне. Говорите вашему ребенку: «Знай, я – с тобой и буду стоять на твоей стороне, даже если бы весь мир от тебя отвернулся».

- Не подрывайте авторитет своих детей в глазах окружающих. Не ругайте их при свидетелях – друзьях, учителях, воспитателях, соседях, но и не вступайте тут же в открытый конфликт с «обвиняющей» стороной, вслепую защищая свое чадо. Выслушать жалобу соседки или учительницы на сына/дочку нужно, однако не торопитесь соглашаться с обвинением и выносить приговор. Скажите: «Сначала мне нужно самой разобраться во всем, поговорив с сыном/дочкой».

- Когда вам на вашего ребенка жалуются, стойте рядом с ним, держа его за руку или обнимая за плечо, чтобы он почувствовал вашу поддержку.

- Головомойку вы можете устроить своему чаду дома, без посторонних глаз и ушей. Во время головомойки ищите убедительные аргументы и обходитесь без оскорблений и крика. Ребенок очень оценит ваше уважительное отношение к нему.

- Если у ребенка конфликт с учителем, что называется нашла коса на камень, не пытайтесь убедить его, что «учитель всегда прав и никогда не ошибается». Дети очень хорошо понимают, что это не так. Если же вы и сами видите, что учительница не отличается особой глубиной ума, тогда тем более не желательно с ней конфликтовать. Ни в коем случае не называя учительницу грубыми словами, объясните ребенку, что в его интересах обходить острые углы и перво-наперво извиниться перед учительницей. Дайте ребенку наказ быть прилежным, дисциплинированным и вежливым. Учиться хорошим манерам и дипломатии могут и дети.

- Не «стучите» на своих детей: «Вот придет папа, я ему все расскажу». Посоветуйте своему ребенку самому рассказать папе о случившемся.

- Если ваш ребенок «наломал дров», не обрушивайтесь на него всей семьей. Даже самые отпетые преступники имеют в судах своих адвокатов. Если один из родителей выступает в роли обвинителя, то другой обязательно должен быть защитником. Роли прокурора и адвоката должны по ситуации между родителями меняться. Недопустимо, когда мама всегда «добрая», а папа «злой».

- Не стесняйтесь просить прощения даже у своих маленьких детей, если вы допустили ошибку. Дайте ребенку возможность проявить сочувствие и великодушие к вам. Говорите не просто: «Ну, не обижайся, я ж не со зла, ты же знаешь», а говорите так, как вы этого требуете от своих детей: «Прости меня, я был/а не прав/а. Мне не нужно было этого говорить (или делать, или этому верить и т.п.). Я очень сожалею об этом».

Если вы, дорогие родители, будете соблюдать эти правила, ваши дети не будут иметь от вас секретов, не будут вас бояться, а будут доверять вам, уважать и любить вас, чувствуя себя при этом бесконечно любимыми. Это сделает их уверенными в жизни и приведет к успеху. И известная поговорка в перефразированном виде прозвучит тогда так: путь к любви и уважению проходит через дружбу.

В дружбе между детьми и родителями не может быть полного паритета, типичного для дружбы со сверстниками. Родители и дети могут быть равноправными только до какого-то определенного уровня: дружба – дружбой, а старшинство и подчинение сохраняются. Когда родители уважительно относятся к своим детям, дети без проблем принимают такую авторитарную демократию.

Случается, что как дети, так и родители искаженно понимают дружбу между собой. Ошибка детей состоит в том, что они от дружеского равноправия могут легко перейти к панибратству. Например, могут отвечать родителям в такой форме и на таком жаргоне, как они частенько общаются между собой в школе, от чего у родителей просто уши вянут. А частая ошибка родителей – в том, что подрастающим, но еще не подросшим, детям предлагается «стать взрослыми друзьями». Если папа с сыном-подростком по секрету от мамы выкурили вместе по сигарете – это еще можно отнести к мужским секретам как части дружбы, но когда отец зовет сына поговорить «по-мужски» с кружкой пива, то такого отца, использующего сына как собутыльника, вряд ли можно назвать другом. Когда мама с дочкой носят по очереди одни и те же джинсы, как это часто делают две меняющиеся «тряпками» подружки, это можно рассмотреть как милую деталь, прилагающуюся к женской дружбе. Но когда молодая, незамужняя мать посвящает дочку-подростка в свои сердечные дела со всеми интимнейшими подробностями, то это не имеет с дружбой ничего общего. Детям в таких ситуациях лестно «быть взрослыми» и любопытно узнать на этой почве что-то новенькое. Однако не забывайте, дорогие родители: какими бы хорошими друзьями вы своим детям ни были, они в первую очередь хотели бы иметь вас как родителей, поэтому сохраняйте в дружбе с вашими детьми определенную дистанцию. Будьте друзьями, но оставайтесь родителями.

И завершая разговор о дружбе «отцов и детей», еще раз хотела бы обратить ваше внимание на то, что настоящая дружба родителей с детьми означает в первую очередь уважительное и доверительное отношение к ребенку, а посему – еще одна перефразировка: уважайте ваших детей, и вы будете ими уважаемы; доверяйте им, и они вам доверятся; верьте в них – и вы станете для них лучшим другом.

А как вы ответили бы на вопрос: разумно ли устанавливать дружеские отношения с коллегами на работе? Очень радостно и приятно идти на работу, когда знаешь, что тебя там ждут друзья, которые всегда тебя выручат, подскажут, помогут, а если надо, то и «прикроют». Но ведь довольно часто мы на работе вступаем в конкурентные отношения, как же быть? А бывает ведь и так, что кому-то в тяжелый для себя час доверишься, а этот человек, полученную от тебя конфиденциальную информацию против тебя же и использует. Поэтому давайте будем думать с кем, как и о чем говорить. В заключении несколько кратких правил для работающих и служащих.

Первое, основное и неукоснительное правило: на работе у вас не должно быть «настроения». Вернее, вы всегда, всегда(!) должны быть в хорошем настроении. Ваша приветливость, вежливость в нужный момент сослужат вам хорошую службу.

Устанавливайте с большим количеством сотрудников легкие приятельские отношения. Кто знает, может через некоторое время эти приятельские отношения перерастут в настоящую дружбу?

Говорите людям комплименты, но не заискивайте ни перед кем. Только от человека с чувством собственного достоинства приятно услышать и о своих достоинствах.

Дружеские отношения имеют начало и могут иметь и конец. Не стоит по этому поводу особо огорчаться или обвинять себя. Чаще всего завершение дружеских отношений происходят по объективным причинам. Любой человек в процессе жизни развивается, даже тот, кто, как нам кажется, застыл на месте. Но темпы развития и его направления бывают разными. А потому дружим мы с вами с тем, с кем нам сейчас по пути. По пути духовного развития мы идем с нашими друзьями в одном направлении и в одном темпе. Но вот ваш друг свернул на другую дорогу или обогнал вас, - и вы с ним разошлись. Это, конечно, грустно, но такова жизнь. Расставание, умение разойтись обнажает в нас и в нашем друге нашу истинную сущность. Как говорят, прежде чем жениться, нужно бы с женой пережить развод. В конфликте человек обнажается. И если вы хотите сохранить уважение к себе, не переводите ссору на уровень детского сада: отдай мне мою куклу, забирай свои тряпки. Можно выйти из дружеских отношений потихоньку, по-английски. Ничего не объясняя, просто минимизируя акты общения. Можно перевести общение из дружеского в разряд приятельского, убрав из разговоров доверительность, интимность. Если ваш друг вашего уровня, то завершить отношения можно чудеснейшим образом. Поблагодарить его за радость, которую вы испытали в дружбе с ним, за понимание, за участие, посожалеть о том, что изменившиеся обстоятельства вносят в ваши отношения свои коррективы. Но память о вашем друге навсегда останется в вашем сердце. Не бойтесь уходить из отношений, которые ничего кроме разочарований вам не приносят. Плохого друга быть, как вы понимаете, не может. Не сочетаются эти слова: плохой и друг. Друг либо хороший, либо это уже и не друг.

Дружить или не дружить, - это только вам решать. Дружба требует больших временных, душевных, энергетических затрат. Но оно того стоит. Ведь с другом ничего не страшно, как в старой пиратской песне: мы спина к спине у мачты против тысячи вдвоем. С настоящим другом можно устоять и против тысячи.

Ваш друг, Г.Б.

 

Г.