Я ДУМАЛ, ЧТО Я БЫЛ ВЛЮБЛЕН, ТЕПЕРЬ Я ПОНИМАЮ, ЧТО ОШИБАЛСЯ

 

[Автор: Сергей Огурцов]

На западе продавцы автомобилей часто применяют такой трюк: когда клиенту показали автомобиль, все рассказали и договорились о цене, но клиент еще окончательно не решился подписать контракт, то продавец делает следующее. Он берет уже написанный контракт о покупке и говорит: "Вы знаете, я боюсь, что я ошибался. Наверно, эта машина не подходит для Вас. Давайте забудем о чем мы говорили". И начинает отрывать уголок от него. Естественно, это вызывает у покупателя обратный эффект, и он начинает убеждать продавца, что на самом деле эта машина ему подходит, и он готов ее купить. Таким образом, взяв роль "сопротивления", продавец ставит покупателя на свое место, и теперь уже покупатель убеждает продавца в том, что машина ему подходит.

Применительно к соблазнению эта заготовка работает следующим образом: ты говоришь девушке, что "я думал, что я был влюблен, теперь я понимаю, что ошибался", что это было глупо и ничего не получится. Возможны некоторые вариации типа: "Мне было хорошо с тобой, но мы друг другу не подходим, и нам не стоит быть вместе..."

Не так давно я наблюдал, как эти слова применял один молодой человек, когда я подвозил одну парочку на своей машине. Естественно, что это закончилось тем, что она бросилась к нему на шею целоваться и говорить, что не так уж все потеряно. Да и я сам как-то много лет назад применял этот ход, причем неосознанно - сказал девочке: "Мне было хорошо с тобой, я любил тебя, но ты слишком маленькая для меня, мне нужно нечто другое..."

Важный момент! применять заготовку "Я думал, что я был влюблен, теперь я понимаю, что ошибался" стоит только после некоторого времени знакомства с ней, когда вы уже несколько раз встречались или хотя бы после откровенных телефонных разговоров, то есть тогда когда ты для нее представляешь отнюдь не пустое место. Было бы странно, если бы эта заготовка показала хороший результат, если подойти на улице к незнакомой девушке.

Ну а теперь пример такой вот заготовки:

Можно мне признаться? Было время, когда я думал, что влюбился в тебя. Я хочу сказать что теперь, глядя в прошлое, я понимаю, что это было не так. А я тогда мог часто ПРЕДСТАВИТЬ КАК НАМ ХОРОШО ВМЕСТЕ, В САМЫХ РАЗHЫХ СИТУАЦИЯХ, мог ПРЕДСТАВИТЬ КАК МЫ СТАНОВИМСЯ ВСЕ БЛИЖЕ И БЛИЖЕ, УВАЖАЯ И ПОДДЕРЖИВАЯ ДРУГ ДРУГА HА ПРОТЯЖЕHИИ МHОГИХ-МHОГИХ ЛЕТ. Но увы, я понимаю что было глупо ДУМАТЬ, ЧТО ЭТО ВСЕ МОЖЕТ БЫТЬ ТАК... Наверное, мы не ПОДХОДИМ ДРУГ ДРУГУ.

[Гипнотическая техника "Я думал, что я был влюблен, теперь я понимаю, что ошибался" при небольшой модификации успешно используется и при знакомстве. Равно как и множество других техник, выведенных не теоретически, а в реальных условиях практических тренингов Академии Знакомств. Чтобы женщина ни сказала, чтобы она ни предприняла, у вас всегда найдется чем ей ответить и вызвать ее симпатию к вам.]

Или можно просто, как тот парень в моей машине: "Ну ты посмотри, какие мы с тобой разные. Ты такая молоденькая... Нет, ничего у нас не получится". Здорово? И чем это отличается от простого трюка продавца автомобилей? А тем, что конструкция усилена всякими там встроенными внушениями. Просто и сильно.

ЯКОРЯ И ЯКОРЕНИЕ

 

[Автор: Сергей Огурцов]

Что такое якоря и якорение? Как применять их в повседневной жизни? Было ли у тебя в жизни такое, что:

· какая-то песня напомнила что-то из прошлого, когда под эту самую музыку ты испытывал что-то приятное (или наоборот);

· ты почувствовал какой-то старый запах, и это навеяло воспоминания о чем-то;

· одно только прикосновение другого человека вызывает какую-то реакцию;

· звук, похожий на звук бормашины, напомнил об ощущениях при сверлении зуба;

· и так далее.

Если такое у тебя бывало - значит тебе уже легче представить, что такое якоря и якорение. Я уверен, что в твоей жизни часто встречаются такие вот случаи. Конкретное содержание конечно отличается, но суть-то подмечена верно.

Изучением якорения занимался еще Павлов, когда экспериментировал со своими собаками. Параллельно естественным возбудителям для выделения желудочного сока (то есть вид и запах мяса) применялся дополнительный, например, звук звонка. В результате этот звук уже сам по себе ассоциировался с приемом пищи. И получалось, что звонит звонок - и собака выделяет желудочный сок (хотя должна бы только при виде и запахе пищи). Вот тебе и якорение, приобретенный рефлекс у собаки.

Человеку для обучения новому рефлексу не нужно долгого повторения, зачастую достаточно и однократного включения якоря. Нам же хватает сунуть один раз руку в огонь, чтобы больше никогда этого осознанно не делать. Бывает достаточно один раз встретить гопников в темном переулочке, чтобы бояться каждый раз, когда в темное время приходится возвращаться домой.

А дело все в том, что и тело наше, и сознание - это все части одной и той же кибернетической системы. Все части неразрывно связаны и переплетены друг с другом. И вся информация, что мы получаем через органы чувств (что мы видим, слышим, воспринимаем, ощущаем) - обрабатывается совместно, в комплексе. Достаточно вспомнить музыку, которая играла в прошлом, чтобы полностью нарисовалась вся картинка того момента, чтобы ты смог почувствовать, как это все было. Достаточно всего одного элемента, чтобы вспомнить всю ситуацию целиком.

И вот поэтому мы можем сами это использовать и ввести новый, легкоповторимый элемент в ситуацию, и в результате он напрямую свяжется с ней (это и есть якорение, то есть установка якоря). И теперь если мы активизируем этот элемент, то вернется все переживание целиком. Вот этот элемент и называется "якорем", так как он фиксирует данное переживание. Якорение может работать в любой системе восприятия из возможных:

· кинестетическая (чувственная) - осязание, чувственное восприятие, ощущение нажатия, температуры;

· визуальная - то, что мы видим;

· аудиальная - то, что мы слышим;

· вкус, обоняние.

Для проверки работы кинестетического якоря можно сделать простые упражнения. Например, попробуй в компании, когда рассказываются анекдоты, прикасаться во время каждой вспышки смеха к руке кого-либо из присутствующих. Потом уже может оказаться достаточно прикоснуться к руке того человека в том же месте, с той же силой (и т.п.), чтобы он засмеялся. Так и произойдет, если все это сделать правильно, уместно и своевременно. Тут уже только фантазия может тебе подсказать, сколько есть всего вариантов для того, чтобы попробовать якорение... Но при этом важно помнить следующее...

1. При активизации якоря прикасаться нужно именно в том же месте, что и постановке якоря, с тем же усилием, и вообще как можно более похоже на первый раз. Поэтому такой якорь рекомендуется ставить на "косточки", то есть на те части тела, где легко будет найти требуемую точку: локоть, косточки кисти и пальцев, колено, лопатки, плечо. Ну, можно еще ущипнуть мочку уха - тут тоже не промахнешься.

2. Ставить якорь стоит непосредственно перед моментом, когда переживания достигнут своего пика, поэтому надо внимательно наблюдать за человеком. Когда переживания пойдут на убыль (и даже незадолго перед этим моментом) стоит отпустить якорь. Если есть возможность, то стоит якорь усилить, установив его несколько раз на одно и то же место.

3. Лучше, если человек сознательно не замечает твоих действий по якорению.

4. Может оказаться, что уже есть какой-то якорь из прошлого на какое-то из воздействий. Поэтому, в частности, в упражнениях на повышение уверенности в себе может оказаться уместным применение какого-либо другого якоря вместо соединения рук в "замок" - например, нажатие на какую-то косточку на кулаке.

Другие виды якорей тоже можно эффективно использовать, но это сложнее в реализации, а вот промахнуться для начинающего - проще, так как по сути кинестетический якорь часто объединяет якорение во всех трех системах: собственно кинестетической (чувственной); визуальной (если человек видит, как ты протягиваешь к нему руку и т.п.); слух (воспринимает шорох от перемещения и как шелестит рубашка, когда протягивают руку). К тому же с кинестетическим якорем можно быть уверенным, что человек почувствовал прикосновение, в то время как можно звуковой якорь не расслышать, визуальный - пропустить или проморгать.

[Техника якорения используется при знакомстве и соблазнении на практических тренингах Академии Знакомств. Особенно это касается свиданий под скрытым контролем (якорение используется для коррекции поведения девушки и вызова у нее нужных вам реакций), когда профессиональный инструктор находится неподалеку от вас с девушкой и связи "в горячем режиме" руководит вашими действиями незаметно для девушки.]

НОМЕРА ДЕВУШЕК И ВИЗИТКИ

 

[Авторы: Сергей Огурцов, Андрей Труненков, Андрей Олейник, Филипп Богачев]

- Может, дадите Ваш номер?
- Нет, давайте лучше я Ваш запишу!
- А, ну да, очень смешно... Могли бы просто сказать "нет".

Номер девушки или визитка - заключительный этап знакомства. Если ты сторонник держать ситуацию под контролем, то идеальный вариант - узнать домашний номер девушки (в крайнем случае, сотовый), не давая своих координат. У тебя будет пара заходов. А откуда ты знаешь, позвонит ли она? Может так оказаться, что она и хотела, и собиралась, да вот дела заели. Или потеряла. Или засмущалась. А если все-таки телефона у нее нет, то даешь ей номер своего сотового телефона по следующим причинам:

· "Время - деньги" и она об этом знает, что позволяет тебе заканчивать разговор в любое удобное для тебя время без обид с ее стороны.

· АОН на мобильных телефонах работает значительно качественнее, нежели на домашних, что позволит тебе принимать некоторые решения еще до снятия трубки.

· Твои домашние будут ограждены от домогательств какой-либо маньячки.

· Найти твой адрес по номеру сотового телефона сложнее, чем по номеру домашнего. А сменить номер сотового во много раз легче, чем номер домашнего телефона.

· Ты не упустишь ее звонка! И не будешь биться головой об стенку, когда мама сообщит тебе: " Тебе тут какая-то Оля звонила, так я ей сказала, что ты сейчас у Кати в гостях".

Нет мобильного? Давай домашний - раньше все так делали и никто не жаловался. Но желательно установить аппарат с АОН, черным и белым списками и автоответчиком, который надежно работает в российских условиях.

Если девушка не соглашается на обмен телефона, ссылаясь на наличие у нее парня, - не спеши уходить. Этот факт еще ни о чем не говорит, ведь парни разные бывают: есть любимые, а есть временные. Просто считается, что каждой нормальной девушке полагается иметь парня. Раз она соглашается проводить с тобой свое время, то не придает значения остальным, если они у нее даже и есть. Например, одна девушка на мой вопрос "А не встретится ли твой парень нам по пути?" ответила: "Нет, не встретится... Да и вообще он безобидный... как Леопольд". Как ты думаешь, серьезные ли у нее с этим парнем отношения? Редко кто бывает счастлив в своей личной жизни, а если и бывает, то знакомиться не будет в любом случае.

Не спрашивай прямо о наличии парня, так как ответ редко бывает отрицателен - сам подумай, если она ответила "нет", то сразу дала бы тебе "зеленый свет" на продолжение ваших отношений. Если уж тебе действительно невмоготу, то сначала спроси ее: замужем ли она? А потом уже спроси насчет парня (если она не замужем, естественно). Спроси хотя бы так: "Правда (что не замужем)? Тогда у Вас, должно быть, есть парень?" Если есть, начинай демонстративно оглядываться по сторонам и, указывая на первого попавшегося парня, спрашивай: "Ой! А это случайно не он?" Все эти фразы произноси полушутливым тоном, чтобы никакого напряжения от твоих вопросов девушка не испытывала.

Бывает, что ты хочешь взять номера телефонов сразу у двух девушек (подружек). Это надо делать не в контексте сексуально-любовных отношений, а в контексте приятельских, дружественных. То есть глупо говорить: "Ой, вы мне обе понравились, я хочу с вами обоими встретиться, погулять, завести роман". Не оценят! Стоит говорить: "Девчонки, а давайте с вами встретимся, время весело проведем. За город съездим или еще что, можно моих друзей взять, чтобы веселей было. Давайте-ка ваши связные телефоны". Если телефон дает только одна из них, говоришь второй: "А как же ты? Вдруг твоей подруги дома не будет, тем более что интересно будет узнать именно твое мнение..." В крайнем случае их можно вдвоем куда-нибудь вытащить - там уже будет больше времени обработать вторую.

Если одна из подруг (не та, которая тебе нравится) всячески старается испортить знакомство, можно ее нейтрализовать, искусственно создав такие условия, при которых поведение второй будет протекать по тому шаблону, который она предварительно сама и выберет. Смысл такой: в ходе нейтрального разговора описываем девушкам ситуацию, а потом интересуемся, как поведет себя в такой ситуации каждая из них (или, например, вторая). После того, как она (вторая) вам скажет, как она себя в описанной ситуации поведет, вы тут же создаете эту ситуацию в реальности. При таком раскладе ей ничего не останется, как следовать тому шаблону поведения, который она для себя и выбрала, причем сообщив об этом публично. То есть она попалась в созданную самой собой ловушку. Можно интересоваться мнением той девушки, которая понравилась. В этом случае вторая девушка вряд ли проигнорирует то, что сказала вслух ее подруга, поэтому скорее всего будет реагировать в рамках озвученного шаблона (либо вообще не будет реагировать), если окажется тут же в описанной ситуации, но уже реальной.

Допустим, есть Юля и Лена. Мы хотим Юлю, а Лену не то, чтобы меньше хотим, а вообще не хотим - ни видеть, ни слышать. Далее в ходе разговора на 10-15 минуте:

- Девчонки, послушайте, вот такая история. Мне друг рассказывал. Допустим, Юля, ты с какой-нибудь, пусть и не очень близкой подружкой, сидишь в кафе. Тут подходят двое симпатичных молодых людей. С вашего разрешения присаживаются, знакомятся с вами, предлагают выпить по коктейлю. А потом один парень начинает тобой интересоваться - уделяет тебе больше внимания, чем той подруге, с которой вы просто давно не виделись, поэтому и решили посидеть вместе в кафе. Тебе парень нравится, и ты не против его внимания. Но твоя подруга начинает всячески мешать вашему общению, причем откровенно и открыто. Я понимаю, что это подло. Тебе, естественно, это не очень понятно и нисколько не нравится. Как ты думаешь, твоя подруга Лена будет мешать, если я приглашу тебя на свидание?

- Девчонки, послушайте, вот такая история. Мне друг рассказывал. Допустим, ты, Лена, с какой-нибудь, пусть и не очень близкой подружкой, сидишь в кафе. Тут подходят двое симпатичных молодых людей. С вашего разрешения присаживаются, знакомятся с вами, предлагают выпить по коктейлю. А потом один парень начинает тобой интересоваться - уделяет тебе больше внимания, чем той подруге, с которой вы просто давно не виделись, поэтому и решили посидеть вместе в кафе. Тебе парень нравится, и ты не против его внимания. Но твоя подруга начинает всячески мешать вашему общению, причем откровенно и открыто. Я понимаю, что это подло. Тебе, естественно, это не очень понятно и нисколько не нравится. Так вот вопрос: скажи, Лена, ты будешь мешать, если я попытаюсь пригласить на свидание Юлю?

А если ее подруга все же испортила знакомство, то позже, встретив девушку наедине, можно продолжить наступление: "Привет! Оль, ты не помнишь, я представился тот раз или нет, а то я так волновался, да еще подруга твоя влезла? Извини, если поставил тебя тот раз в трудное положение. Конечно же, нужно было мне подойти, когда ты одна, тогда бы ты не чувствовала неловкости из-за наличия подруги. Я надеюсь, ты не берешь ее с собой, когда тебе назначают свидание? Я ее понимаю - ей завидно, что подошли знакомиться не к ней, а к тебе, поэтому у нее такая реакция и возникла, но я уверен, что твое первоначальное мнение, которое у тебя есть, все же правильнее, потому что оно твое. Я тебя приглашаю на свидание, но без нее, договорились?"

Когда девушка сообщила тебе заветный номер телефона, то исчезай как можно быстрее. Больше нет нужды находиться возле нее, ведь ты уже завершил сделку. Пусть теперь она думает о тебе, а ты исчезай, пока не сделал или не сказал чего-то, что заставило бы ее передумать. Выжди пару дней, дай ей отдохнуть от себя, не напрягай лишний раз. Если есть хоть небольшое недовольство тобой, то можно легко его усилить, когда ты слишком сильно в ее жизнь вторгаешься. Тебя на первых порах не должно быть слишком много!

Если ты выпросил номер телефона девушки занудством, то она может просто разозлиться: "Опять этот урод домогается!" Неприятное забывается все же быстрее приятного, так что пусть она поспит пару ночей перед тем, как ты опять нарисуешься. Никогда не замечал, как после сна меняются представления о вещах? Ведь часто бывает так, что после сна что-то прочно становится частью твоего прошлого - это уже прожитое, это уже твое. И такое отношение к тебе не помешает.

Если видишь, что ты ей понравился при знакомстве, то звонишь через 5-7 дней. Тут добавляется тот факт, что она начинает думать о тебе, прикидывать, позвонишь ты или нет. А это уже хорошее начало! Чем больше она думает о тебе - тем проще ей в тебя влюбиться!

Договорись с ней о конкретной встрече. Глупо задавать общие вопросы типа "Встретимся ли мы на этой неделе?" или "Когда у тебя будет свободный вечер?". Потому что на такие неконкретные вопросы будут неконкретные ответы. Просто предложи место и время. Если она соглашается - то все замечательно. Если она вправду не может встретиться с тобой в указанный день, то она сама предложит другой вариант: "Нет, давай в пятницу после работы в 19:00". Это тоже нормально. То, как девушка соглашается на встречу, является одним из лучших индикаторов ее отношения к тебе.

- Ну ладно, в четверг. Только я могу опоздать на 15-20 минут.
- На сколько ты опоздаешь?
- Ну я не знаю! Откуда я могу знать?
- Как же ты тогда утверждаешь, что опоздаешь, если не знаешь, на сколько?
- Мало ли что может случиться.
- Отлично, если ничего не случается, ты опаздываешь?
- Бывает.
- На сколько ты обычно опаздываешь, если ничего не случается?
- Минут на 20, может...
- Тогда встречаемся не ровно в 18.00, а в 18.20, тогда никто не опоздает.
- Нет, я так не могу.
- Хорошо, тогда встретимся у меня дома чуть раньше и опоздаем вместе.
- Нет, лучше в 18.00, где договорились.
- Договорились! Только ждать я буду ровно 15 минут, т.е. до 18.15. Пока.

Если она сразу не соглашается и не предлагает свой вариант - то держи ухо востро. Если услышишь: "Ну, я не знаю, как со временем, позвони послезавтра"; или: "Ой, извини, я не могу" - то это лишь значит, что она не горит желанием с тобой встречаться. Тогда просто спроси ее, чтобы она сама назначила нормальное для нее время. И если начнутся опять увертки - то скажи коронную фразу: "Знаешь, мне кажется, что ты ведешь себя со мной нечестно. Если ты не хочешь со мной видеться - то могла бы об этом честно сказать. Я, со своей стороны, тоже честно скажу, если вдруг по каким-либо причинам не захочу встречаться с тобой. Так что давай вести себя, как взрослые люди. Или ты назначаешь встречу, где мы можем побольше пообщаться и посмотрим, подходим ли мы друг другу ... или же честно скажи, чтобы я не терял зря время". Существует несколько разновидностей этих фраз, но все они являются способами заставить женщину считаться с тобой и твоими желаниями.

После чего или оставь ей свой телефон со словами: "Позвони, когда решишь со мной встретиться"... или закончи разговор, и перезвони еще раз через несколько дней, и поговори в том же тоне. Если она продолжает играть в те же игры - то спокойно и уверенно попрощайся с ней и скажи, что ты не любишь людей, которые не могут нормально, ясно и четко объяснить свою точку зрения. После чего вешай трубку.

Если же договорился о свидании - то тоже немедленно клади трубку! Потому что ты своего добился, и теперь время до встречи с ней оставаться как можно более таинственным и непонятным. (Да-да! Именно от такой тайны и прямоты часто воспаляются чувства!) А пообщаться сможете на своем свидании, а еще лучше - в постели.

Визитка - это наиболее легкий и ненавязчивый способ обменяться координатами. Сделать оригинальную визитку не составит труда, если есть компьютер, а можно заказать в фирме, где делают визитки, печати и т.п. Ты протягиваешь ее девушке (а не записываешь телефон на клочок бумаги), зная что:

· не нужно судорожно искать ручку и бумажку;

· у девушки возникает мнение о тебе как о деловом и аккуратном человеке, особенно если визитка на иностранном языке;

· на визитке можно разместить больше информации, чем номер телефона, например, номер пейджера, часы дозвона или фотографию - пусть разглядывает и влюбляется;

· меньше вероятность того, что твои координаты сразу же окажутся в мусорной урне;

· больше вероятность того, что она позвонит;

· идеальна при нехватке времени.

[Когда брать у девушки координаты? Что делать, если она не хочет давать номер своего телефона? А если предлагает записать ваш? Как лучше действовать, если девушка повторяет лишь одно слово "нет"? Что делать, если подруга девушки всячески мешает вам познакомиться? Ответы на эти и другие вопросы вы узнаете, знакомясь в реальных условиях на практических тренингах Академии Знакомств.]

Стоит отметить значение того, что написано на визитке. "Генеральный директор НТВ" - никто не поверит, "Курьер" - никому не нужен. Женщин губит любопытство, поэтому воспользуйся самой лучшей формулировкой - "Консультант по общим вопросам". И попробуй докажи, что это не так. А если ты парень с юмором, то надпись "Улыбайтесь, если хотите спать со мной" будет как раз для тебя!

ОПРЕДЕЛЕНИЯ ПИКАПА

 

· Пикап. От английского "pick up", "pickup" - "знакомиться, снимать, клеить". Пикап - это комплекс мероприятий, направленных на знакомство с объектом противоположного (или своего) пола с целью получения номера телефона. Ранее слово "пикап" встречалось лишь в автомобильной сфере, теперь оно все чаще звучит на страницах прессы и телевидения.

· Пикапер. Он же вербовщик и заклинатель "змей". Человек, специализирующийся на пикапе, на знакомствах с женщинами в общественных местах. От обычных уличных приставал и обывателей пикапер отличается наметанным глазом, отработанными привычками и неизменным успехом на своем поприще. Пикаперы появились одновременно с возникновением больших городов и не исчезнут до тех пор, пока не вымрет последняя красотка. Пикаперы существовали у нас всегда, но никогда раньше в группы не объединялись, серьезных исследований не проводили, а опытом между собой делились только устно. Первые письменные работы по пикапу, такие как, ставшая уже классикой, "Теория спортивно-оздоровительного клея", увидели свет в период повальной компьютеризации нашей страны вообще и бурного развития сети FidoNet в частности (конференция ру.пикап, координатором которой был Сергей Огурцов).

· Буферник. (Раннее определение пикапера.) Культурный уровень женщин в среднем выше, чем у мужчин в силу традиционного пьянства последних. Дефицит приличных мужчин привел к появлению тех немногих творческих парней, которые обслуживают массу несчастных женщин, создают буфер между ними и поисками ими мужа.

· Гопник. Уличный приставала, который отличается от пикапера отсутствием фантазии и вкуса, хамством и любовью к спиртным напиткам. Успехом пользуется у девушек подобного класса.

· Жертва пикапа. Та, с которой познакомились методами пикапа.

· НЛП. НейроЛингвистическое Программирование - школа в психологии, которая отличается от других (психоанализ, гештальт - терапия, транзакционный анализ) практическим подходом и быстрым достижением результатов. Главный лозунг НЛП: если что-то умеет делать хоть один человек в мире, этому можно научить всех остальных! Это мощный способ манипулирования поведением людей без их ведома. Спецслужбы включили НЛП в обязательный курс обучения своих агентов. Он применяется сейчас в бизнесе для оказания давления на партнеров, а также в консультировании и предвыборных кампаниях. Пикаперы не остались в стороне.

· ДКУ. Долгое Красивое Ухаживание, которое может включать в себя обильное дарение цветов (с использованием подкупленных местных мальчишек для их доставки к порогу), обклеивание ее микрорайона плакатами "Я тебя люблю!", дарение кучи мягких игрушек, мозаик, собрав которые, она с обратной стороны находит еще одно признание в любви... ДКУ - для романтиков, обчитавшихся Дюма, у которых много свободного времени и денег. Как правило, пикап отрицает ДКУ.

· КВД. Комплекс Вечной Девственницы.

· Тараканы. Комплексы, фобии, мании, глюки и т.п. Пикап сложен в освоении, и тараканы являются основными препятствиями.

· Маша Лосева. Имя нарицательное, возникновением обязано одноименной девушке. Типичный представитель вида секретарши обыкновенной, отличительных особенностей не имеет, обладает житейским складом ума, вечером должна быть дома, с сотрудниками заигрывает исключительно в устной форме, в связях, порочащих ее, не замечена. Целью жизни считает создание семьи и рождение одного ребенка. Как правило, такие девушки внешне привлекательны, но неброски.

ПИКАП - ЮМОР

 

ДАВАЙ ЗАЙМЕМСЯ СЕКСОМ

 

[Автор: В.Красногоров]

Действующие лица: МУЖ, ЖЕНА, СЕСТРА, ПРОФЕССОР, ДЕВУШКА. Сцена, в принципе, может представлять собой пустое пространство. Необходимая обстановка - чисто служебная: стол, несколько стульев, кресло и т.п. Муж читает книгу. Входит Жена. Муж продолжает читать. Жена выходит, снова входит. Муж продолжает читать.

ЖЕНА. Давай займемся сексом.
МУЖ. Давай. (Продолжает читать.)
ЖЕНА. Слышишь? Давай займемся сексом.
МУЖ. (Так же.) Давай.
ЖЕНА. (Тряся его за плечо.) Я тебе говорю - давай займемся сексом!
МУЖ. Чем?
ЖЕНА. Сексом!
МУЖ. Прямо сейчас?
ЖЕНА. Почему нет?
МУЖ. Дай хотя бы дочитать страницу.
ЖЕНА. А если я хочу сейчас?
МУЖ. Что на тебя нашло?
ЖЕНА. Ничего. Ты что, против?
МУЖ. Я? Нет. (Продолжает читать.)
ЖЕНА. Ну?
МУЖ. Что "ну"?
ЖЕНА. Ты сказал, что ты не против.
МУЖ. Не против чего?
ЖЕНА. Того.
МУЖ. Чего "того"?
ЖЕНА. Положи книгу, не то я выброшу ее в окно.
МУЖ. Книга тут не при чем.
ЖЕНА. Я знаю, что она не при чем. Но ты ведь не хочешь, чтобы я выбросила в окно тебя?
МУЖ. Скажи, что тебе от меня нужно?
ЖЕНА. Я же сказала - давай займемся сексом.
МУЖ. Ты прервала меня как раз в интересном месте - он крадется к ее постели с пистолетом.
ЖЕНА. К моей постели никто не крадется.
МУЖ. Это хорошо.
ЖЕНА. Я не уверена.
МУЖ. (Украдкой поглядывая в книгу.) Я думаю, сейчас он ее убьет.
ЖЕНА. (Вырывает у Мужа книгу и швыряет ее в угол.) Сейчас я тебя убью.
МУЖ. Чего ты от меня хочешь?
ЖЕНА. Ничего. Женщине не полагается хотеть. Хотеть полагается тебе.
МУЖ. Мне кажется, ты очень нервничаешь.
ЖЕНА. Я абсолютно спокойна.
МУЖ. Что-нибудь случилось на работе?
ЖЕНА. Сексом занимаются только тогда, когда что-нибудь случается на работе?
МУЖ. Нет. Не обязательно.
ЖЕНА. Слава богу. А то я уж подумала, что у тебя на работе никогда ничего не случается.
МУЖ. Мне кажется, что сейчас не время, и здесь не место.
ЖЕНА. У тебя для секса всегда не время и всегда не место.
МУЖ. Сюда могут войти.
ЖЕНА. Но пока мы одни. Поэтому я тебя и тороплю.
МУЖ. Ты же видишь, здесь неподходящая обстановка.
ЖЕНА. А какая обстановка, по-твоему, подходящая? Почему это должно быть только на супружеском ложе, всегда в один и тот же час, в конце недели, через десять минут после того, как погашен свет? Почему не утром, почему не днем? Почему всегда лежа? Почему не стоя и не сидя? Почему не на полу или на столе? Почему не на стиральной машине? Почему не на качелях? Почему не на рулоне колючей проволоки? Почему не при свете свечей? Почему ты не берешь меня врасплох, экспромтом, тогда, когда я не жду, и там, где это неудобно? Почему всегда дома, в тепле и уюте, зевая перед сном, в одной той же вечной постели?
МУЖ. Потому что в постели удобнее.
ЖЕНА. Удобнее? Тогда почему объятья на заднем сиденье тесного автомобиля, или в лесу на муравейнике, или в холодном подъезде на темной лестнице запоминаются на всю жизнь, а супружеские ласки дома, в мягкой, широкой, удобной, идеально приспособленной для сексуальных утех кровати, забываются через десять минут?
МУЖ. Потому что... Я не знаю, почему.
ЖЕНА. Почему, когда я мою посуду, ты не подойдешь и не возьмешь меня сзади? Почему ты меня не подстерегаешь, за мной не охотишься? Почему я всегда уверена, что ты не предпримешь ничего неожиданного? Почему не на симфоническом концерте? Почему не в чужой квартире, куда каждую минуту могут войти?
МУЖ. Как раз сюда каждую минуту могут войти.
ЖЕНА. Ну и пусть. Пусть, наконец, что-нибудь случится. Я не хочу, чтобы с неумолимостью неизбежности повторялось одно и то же. Я хочу непредсказуемости. Я хочу не знать, что меня ожидает сегодня вечером. Может быть, встреча с подругой в кафе, а может - вечеринка у приятелей... Или тихая прогулка по парку в одиночестве, или отдых в кресле с книжкой в руках, или нечаянно случившееся свидание на темном пляже под звездами. Под яркими звездами на черном таинственном небе. Белый песок, шумящие волны, жаркие объятия не знакомых мне прежде рук, которые жадно изучают новое, не знакомое им прежде тело, и оно - мое тело, которое нетерпеливо ждет встречи с этими руками. Но этого ничего нет и не будет, и я знаю точно, что произойдет сегодня, и завтра, и послезавтра, и можно считать, что жизнь у меня уже кончилась, потому что я все уже знаю, я все уже прожила, и нового уже ничего не будет. Я не живу, а только продолжаю существовать, я читаю одну и ту же страницу одной и той же книги, и мне так скучно, скучно, скучно. Мне так скучно! Давай займемся сексом.
МУЖ. Боже мой, опять?
ЖЕНА. А мы разве уже им занимались?
МУЖ. Вообще или сегодня?
ЖЕНА. Что было вообще, я уже не помню. Не было ничего. И не будет. Есть только то, что есть сейчас. Почему мы живем только прошлым или будущим? Почему бы не попробовать жить настоящим, жить сейчас, и чтобы это "сейчас" нас радовало? Давай займемся...
МУЖ. Сексом.
ЖЕНА. Да. Для разнообразия.
МУЖ. Я тебя не узнаю. У тебя и выражения какие-то циничные. Откровенные и голые. "Давай займемся сексом".
ЖЕНА. А что ты хочешь, чтобы я сказала? "Давай займемся любовью"? Любовью? Тебе не смешно? Не стыдно? Это будет звучать не цинично? И, заметь, слово "голые" звучит у тебя неодобрительно. Лучше "одетые". Например, в пальто. Застегнутые на все пуговицы.
МУЖ. В приличном обществе не говорят о сексе.
ЖЕНА. Можно подумать, что в приличном обществе им не занимаются.
МУЖ. Занимаются, но не говорят.
ЖЕНА. Каждый из нас прежде всего не директор, не учительница, не инженер, не врач и не член парламента. Прежде всего мы мужчины и женщины. Почему нельзя об этом думать и говорить? Почему я должна стыдиться того, что естественно? Того, что дает наслаждение?
МУЖ. Стыдиться не надо, но и говорить незачем.
ЖЕНА. О чем же говорят в приличном обществе?
МУЖ. Не знаю. О деньгах.
ЖЕНА. Ты хочешь, чтобы я заговорила с тобой о деньгах? О том, что ты называешь своей зарплатой? Что ж, давай поговорим о деньгах.
МУЖ. Не надо.
ЖЕНА. И что циничного в слове "секс"? Что откровенно - я согласна. Но секс есть факт. Часть жизни. Часть быта. Часть нашего милого, уютного, скучного, унылого быта. Ты же говоришь - "Давай поужинаем". Почему же мне не сказать "Давай займемся сексом"? Давай посмотрим телевизор. Давай съездим в магазин. Давай сходим в кино. Давай займемся сексом. Давай вынесем мусор. Давай я займусь стиркой. Давай позвоним приятелям. Давай...
МУЖ. Хватит!
ЖЕНА. Давай передвинем шкаф. Давай купим чайник. Давай займемся сексом. Давай ляжем спать. "Давай ляжем спать" - это тоже звучит цинично?
МУЖ. Смотря с кем.
ЖЕНА. С мужем.
МУЖ. С мужем это не звучит цинично.
ЖЕНА. Не звучит вообще.
МУЖ. Скажи все-таки - у тебя неприятности на работе?
ЖЕНА. У меня неприятности дома. У меня дома не только не занимаются сексом, но и запрещают говорить о нем.
МУЖ. Почему мы должны о нем говорить?
ЖЕНА. Именно потому, что мы им не занимаемся. И о чем еще мне говорить? О детях, которых у меня нет?
МУЖ. Что с тобой сегодня?
ЖЕНА. Ничего. Сегодня я хочу говорить о сексе, еще раз о сексе и только о сексе. Хотя бы сегодня. Хотя бы только говорить. Всю жизнь я о нем молчала. Я говорила обо всем на свете. Я говорила о Бетховене и ценах на рынке. О юбках и французской живописи. О выборах в муниципалитет и о галстуке своего начальника. Так неужели Бетховен, французская живопись, цены на рынке, юбки, выборы в муниципалитет и галстук начальника интересуют тебя и меня больше, чем секс?
МУЖ. Юбки тебя интересуют.
ЖЕНА. Тебя тоже.
МУЖ. Меня интересует в женщинах все.
ЖЕНА. Да. Все, что выше колен и ниже пояса.
МУЖ. Я нормальный мужчина.
ЖЕНА. Хотелось бы в этом убедиться.
МУЖ. Ты очень свободна в выражениях.
ЖЕНА. Это хорошо. Я росла скованной и зажатой. Секс был запрещен. О нем не говорили. Он был непристоен. Им занимались только по ночам. Только опустив занавески и выключив свет. Чтобы никто не видел, даже ты сам. Утром об этом нельзя было вспоминать. На работе нельзя было это обсуждать. Мы были бесполые. Между ног у нас ничего не было. А теперь это делают при свете. Теперь это показывают в кино. Теперь об этом пишут в детских журналах. Недавно я нашла в журнале для школьниц двадцать два совета, как пользоваться противозачаточными таблетками. А я прочитала об этом только теперь.
МУЖ. Чего же ты все-таки хочешь?
ЖЕНА. Освободить секс от запрета. Освободить от греха. Снять с него покров тайны. Перестать говорить о нем иносказательно. Называть вещи своими именами. Член. Оргазм. Влагалище.
МУЖ. Ты сумасшедшая.
ЖЕНА. Да, я буду двадцать и двести раз повторять слово "влагалище", пока оно не приобретет нейтральный, стерильный, медицинский смысл. Пока ты не перестанешь реагировать на это слово, пока люди, услышав его, не перестанут хихикать, возмущаться пошлостью или возбуждаться. Влагалище, влагалище, влагалище...
МУЖ. Замолчи!
ЖЕНА. Влагалище, влагалище, влагалище...
МУЖ. Ты сумасшедшая.
ЖЕНА. А ты ханжа. Пуританин. Что для тебя привлекательнее влагалища? Что ты видишь в своих снах? Что внимательней всего высматриваешь на картинах в музеях? Что для тебя главное в женщине? Глаза? Улыбка? Ну, ответь же мне!
МУЖ. Ты сумасшедшая.
ЖЕНА. Я знаю. От этой жизни сойдешь с ума. Да и жила ли я? Что я видела? Что испытала? Дом - работа, дом - работа, дом - работа... А что дома? Что на работе? Где жизнь? На что она ушла? Вот и остается одна возможность - хотя бы в сексе постараться забыть о своих мелких проблемах, которые презираешь, и которые, тем не менее, тебя одолевают и душат. Хотя бы на четверть часа перестать ненавидеть саму себя. Хотя бы краткий миг не рассуждать. Не вспоминать. Не думать. Только чувствовать. Радость жизни. Наслаждение. Счастье брать и быть взятой. Мужчина и женщина всегда в состоянии войны, и секс - это единственный миг перемирия, единственное поле взаимного понимания и притяжения. Единственный момент, когда не чувствуешь себя одинокой. Акт единения, час примирения с жизнью, иллюзия любви, призрак счастья, возможность утверждения себя.

Пауза.

МУЖ. Послушай, раз уж ты так хочешь заняться со мной сексом...
ЖЕНА. Почему ты решил, что с тобой?
МУЖ. Ты же сама сказала - "Давай займемся сексом".
ЖЕНА. Но я же не сказала "с тобой". Просто "займемся сексом".
МУЖ. Просто?
ЖЕНА. Просто.
МУЖ. С кем?
ЖЕНА. У тебя есть кто-нибудь, с кем ты можешь этим заниматься, кроме меня?
МУЖ. В настоящий момент нет.
ЖЕНА. А в другие моменты?
МУЖ. Теоретически - с кем угодно.
ЖЕНА. Оставим теорию, перейдем к практике.
МУЖ. Я устал от твоих приставаний.
ЖЕНА. Бедный, несчастный муж. Он смертельно устал от секса. Судя по всему, устал на всю жизнь.
МУЖ. Знаешь, мне это надоело. Может быть, ты и считаешь меня своим мужем, но я вовсе не считаю тебя своей женой. И я не на