Технические приемы составления вопросов

 

 

• 4.3.1 Одноходовки и многоходовки
• 4.3.2 Метки
• 4.3.3 Повернуть и вывернуть
• 4.3.4 Разное

Одноходовки и многоходовки

Весьма важна, хотя и достаточно условна, классификация вопроса "по числу ходов". Одноходовый вопрос содержит одну-единственную ситуацию, в которой надо разобраться. Многоходовой--состоит как бы из нескольких вопросов: решив первый из них, вы получаете исходные данные для решения второго и т.д.

Вот типичный пример вопроса-двухходовки: "За этим столом сидели сэр Ивейн, сэр Гавейн, сэр Пелинор, сэр Кэй, сэр Галахад, сэр Персиваль... А кто сидел во главе стола?". Здесь второй ход не совсем тривиален. Практически все сразу догадаются, что речь идет о рыцарях короля Артура. Но ответ "король Артур" неверен, правильный ответ--"никто". Это же Круглый стол, который для того и сделан, чтоб все сидящие за ним были равны!

А это совершенно иной случай. Вопрос звучит так: "Известно, что материк Антарктида был открыт Беллинсгаузеном и Лазаревым в 1819 году. Но некие земли, входящие в состав Антарктиды, были открыты еще в 1772 году. Опишите обстоятельства смерти их открывателя". Тут второй ход скорей не помеха, а подсказка--явно нужно искать мореплавателя, умершего не совсем обычной смертью. Действительно, это капитан Кук, и правильный ответ--"убили и съели". Именно Кук открыл Южные Сандвичевы острова и Южную Георгию.

Вот довольно забавный вопрос-трехходовка: "Назовите любимого ученика любимого ученика Платона". Любимый ученик Платона--Аристотель, любимый ученик Аристотеля--Александр Македонский, о нем в вопросе и речь.

А вот некий монстр многоходового мира. Звучит он так: "По мнению Паганини, первым завидуют, вторым вредят, третьим мстят. О третьих и пойдет речь--одного земляка Паганини мучил вопрос, являются ли третьи людьми непременно высокоморальными. В частности, он по этому поводу задавал себе некий вопрос о третьем земляке Паганини. В какой области искусств прославился четвертый земляк Паганини--наш современник и тезка третьего его земляка?".

Вопрос поддается раскрутке. По мнению Паганини, завидуют способным, вредят талантам, мстят гениям. Вот и второй земляк Паганини--Сальери. "Гений и злодейство--две вещи несовместные и не был убийцею создатель Ватикана?". Появился и третий земляк--Микеланджело Буонаротти. Единственный более-менее знаменитый его тезка и наш современник--Микеланджело Антониони. Кинематографист. Ответ готов!

Придание вопросу "многоходовости"--способ задать ему оптимальную трудность. Слишком многоходовый вопрос не раскрутят за минуту или вообще не запомнят, недостаточно многоходовый окажется слишком прост. Значит, есть оптимум--его и следует искать. Но без излишеств!

Метки

Метка есть способ сделать вопрос имеющим единственный правильный ответ. Как следствие этого, метка--мощнейшее средство борьбы с т.н. дуалями--правильными ответами на вопрос, не предусмотренными его составителем. Как следствие этого, метка может сберечь немало нервов устроителям турниров и помочь свести число скандалов к минимуму. Поэтому не стоит пренебрегать этим полезным приемом--себе дороже!

Что же такое метка? Это введение в текст вопроса некого факта крайне редкого, практически бесполезного для разгадывания (есть и исключения--иногда именно метка ведет команду к разгадке вопроса, но это скорей исключение, чем правило), но имеющего отношение только к правильному ответу, и ни к чему другому.

Типичный пример метки--это вопрос Ворошилова о его болезни, которую лечат в Карловых Варах и симптомы которой у него крайне ярко выражены. Можно и так догадаться, что это патологическая страсть к игре. Но мало ли какие болезни найдут у Ворошилова знатоки? И чтобы спорить было бессмысленно, Ворошилов указывает номер этой хвори по какому-то международному каталогу болезней--любая другая болезнь будет иметь другой номер и ответ будет отвергнут с полным правом.

Еще пример. Вопрос "Чем красивые женщины сходны с большими городами?" имеет красивый и логичный ответ--их легко завоевать, но трудно удержать. Но представьте сами, какой поток ничем не опровергаемых дуалей обрушится на вас, если не добавить слов "по мнению французского лексикографа и философа Пьера Буаста"? Это сразу делает вопрос практически не подвластным протестам--поди найди у этого самого Буаста другое сравнение этих двух объектов!

Или, скажем, такой вопрос: "Этот человек получал в СССР в начале 20-х годов сотни счетов из гостиниц, из комиссионных магазинов, даже повестку в суд по уголовному делу, к которому не имел ни малейшего отношения. Десятки самозванцев бродили по стране, выдавая себя за него, женщины, которых он в глаза не видел, требовали у него алименты. Кто он?". Не так уж сложно посчитать, что скорее всего это невероятно популярный именно тогда Михаил Зощенко. Но были же тогда и другие крайне популярные люди! А вот если добавить, что его книги, по словам Шкловского, "имели хождение не как деньги, а как вещь. Как поезд", ответ станет единственным и вопрос избавится от дуали. Есть, конечно, вероятность, что именно эту фразу кто-то вспомнит и возьмет вопрос с помощью прямого знания, а не логических рассуждений. Но это вряд ли--метка очень мало известна. Такими они и должны быть.

Не пренебрегайте метками! Вреда от них чуть, а толку может быть довольно много. Только не метьте вопрос об Александре Македонском тем фактом, что его коня звали Буцефал--иначе зачем тогда остальной текст вопроса?

Повернуть и вывернуть

Интересный факт для вопроса--это еще не все. Надо правильно задать вопрос, построенный на этом факте. Позаботиться и о том, чтоб на вопрос дали правильный ответ, но не все подряд (где надо--прояснить, где надо--запутать), и о том, чтоб вопрос сохранил корректность, и, наконец, о художественной стороне дела.

Возьмем, например, такой факт. Рваные доллары в американских банках обменивают так: за кусок больший, чем три пятых целой бумажки, дают доллар, за огрызок размером от двух пятых до трех пятых--50 центов, а за меньший кусочек не дают ничего, а то каждый себе нарежет сколько не лень. Явно можно сделать вопрос. Как именно?

Возможна, например, такая редакция: "За какую часть рваного доллара в американских банках дают целый доллар, а за какую--50 центов?". Но как такой вопрос брать--не ясно.

Можно попробовать так: "За доллар с оторванным уголком в американских банках вам выдадут целый доллар. А что вы сможете там получить за половинку долларовой бумажки?". Ответ "50 центов" уже не совсем прост, но все-таки слишком напрашивается.

Возможен и такой вариант: "За кусок долларовой бумажки больший, чем три пятых ее величины, в американских банках дают целый доллар. А за кусок какого минимального размера там дадут 50 центов?". Ответ "до двух пятых" ясен из достаточно тривиальных соображений. Не слишком ли тривиальных?

В итоге была принята следующая редакция: "Не зря мы во всем СНГ так это ценим. Если у вас есть более трех пятых этого--вы получите это целиком. Если у вас найдется от двух пятых до трех пятых этого--половинка этого вам обеспечена. А вот меньше двух пятых этого уже совершенно никуда не годится. Что же это?" Вопрос дал достаточное количество правильных ответов и еще больше замечательных неправильных, которые я просто приведу без всяких комментариев. Очередь, ваучер, места в парламенте, здоровье, Черноморский флот, нефть, кровь, клад, образование--высшее, среднее и начальное, молодость, жилплощадь, голоса избирателей, кворум в парламенте, карточка спортлото, прожиточный минимум, стаж! Этого-то автору вопросов обычно и надо.

Известный знаток и автор вопросов Владимир Белкин дает такую рекомендацию: "Если вопрос не смотрится, выверни его наизнанку". То есть ответ сообщи, а факт, используемый ранее в вопросе, попытайся угадать. Очень часто это помогает.

Вот, например, вопрос: "Назовите имя лучшего друга Карлсона". Можно, конечно, радоваться, что многие ответят "Малыш" и на вспомнят его имени--кстати, Вы сами его помните? То-то! Гораздо лучше спросить: "Вообще-то его звали Сванте Свантессон и вы все его знаете. А как звали его лучшего друга?". Пусть поперебирают известных скандинавов--сначала реальных, а потом литературных, а когда придут к Карлсону--обрадуются вместе с Вами.

Или еще один вариант. Автор "Толкового словаря живого вeликорусского языка" Владимир Иванович Даль превосходил всех писателей по некоему важному для писателя параметру. Какому? Ответ подразумевается--словарный запас. Но если в тексте есть подсказка про словарь, вопрос становится слишком легким, если же ее нет--слишком трудным. Поэтому вопрос был задан в несколько иной форме--"Как вы думаeтe, у кого из русских писатeлeй наибольший словарный запас?". Тут ответ "у Даля" и интересен, и нетривиален.

Эта рекомендация и полезна, и универсальна. Факты, приводимые в вопросе, следует хорошенько повернуть и даже иногда вывернуть, чтоб выяснить, как же их носить.

Разное

И уж напоследок--несколько мелких, но достаточно полезных рекомендаций.

Вопрос должен быть не велик и не мал. 300-400 печатных знаков--это уже большой вопрос. Могут не дослушать до конца, и будут правы.

Постарайтесь, чтоб ответ укладывался в два-три слова, в одно--еще лучше. Например, вопрос: "На острове Макино (озеро Мичиган) в США ежегодно проходят состязания по выпечке блинов. Рекорд с 1977 г.- 24 блина. В чем соревнуются спортсмены?" нехорош в самых разных отношениях--ответят "в выпечке блинов", как в вопросе и сказано. и поди объясняй, что речь идет о любимой мальчишеской забаве--бросании плоских камешков в воду. Лучше попросить: "Назовите основной инструмент соревнующихся" и спокойно считать, кто напишет "сковородка", а кто--"плоский камешек". Избавить игроков при такой схеме от длинных ответов--долг автора вопросов. Просто на листике не уместятся!

Обязательно проверьте--есть ли логическая цепочка, по которой, не зная факта, можно добраться до правильного ответа. Если ее нет, как же команды не вспомнят, а именно догадаются? Интеллектуальная игра, придуманная в Одессе, не только называется "А если подумать?"--подчеркивается, что ее не надо называть "А если вспомнить?".

Перед тем, как записать вопрос, представьте себе, что вы самый авторитетный, агрессивный и эрудированный знаток, который во что бы то ни стало хочет доказать, что этот вопрос некорректен или дуален. Если хоть что-нибудь получится--вопрос надо переделывать.

Записывая вопрос, непременно запишите и источник--иначе его не смогут проверить, а те, кто отбирает вопросы в какое-нибудь приличное место, обязательно их проверяют.

Для ряда авторов вопросов следующий факт очень неприятен, но его не следует забывать. Помните, что задача игроков--дать на ваш вопрос правильный ответ, а не отгадать то, что вы задумали. Это порой совершенно разные вещи!

И уж совсем напоследок--помните, что вопрос есть не научный труд, а литературное произведение, и прав был Вольтер, когда говорил, что все жанры хороши, кроме скучного.

Самоучитель для ведущего

Этот достаточно функциональный документ полезен не только для ведущих, но и для их мучителей и одновременно жертв--игроков. Стараюсь просматривать его перед каждой игрой--это никогда не бывает лишним. Как ведущий, очень бы хотел призвать беречь ведущих, а как игрок--поменьше с ними церемониться, но как это объединить? Может быть, это хоть частично удастся в приведенной ниже инструкции.

1.

Вспомни, всех ли предупредил об игре, а то скандалов не оберешься. Но это лучше пораньше дня за два, за три.

2.

Перед игрой хорошо выспись--денек будет еще тот!

3.

Подготовь по возможности себе помощников, реквизит и озвучку. Если зал велик--микрофон совсем-таки не помешает. Помощники нужны двух сортов--красивые девочки, чтоб собирать записки, и человек потолковей, чтоб вести протокол. Если некого запрячь--обдумай, как будешь делать это сам. Учти, что в этом случае надо объявить, чтоб ответы несли на стол ведущего сами--будет давка, проверь, широки ли в зале проходы.

4.

Изготовь или поручи изготовить бланк для учета ответов. Обычная таблица, по горизонтали--команды, по вертикали--вопросы. Предусмотри все предварительные и запасные вопросы, чтоб места на бланке хватило.

5.

Если вопросы писал не сам--хотя бы прочти их вместе с автором, чтоб не сбиваться при всех, как бывает прямо на записи с некоторыми московскими ведущими, в частности, мариупольского происхождения. Я их отлично понимаю--сам из этих краев и с русскими ударениями несколько нетверд, но почему бы заранее не принять мер? Особенно неприятно будет, если из-за ошибочного прочтения вопрос признают некорректным (см. случай в разделе 3.3, вопрос о водке "Абсолют"). Еще неприятней выйдет, если не признают (в финале телефонного чемпионата МАК в вопросе о духах команде Мороховского ошибочно прочли "венской королевы" вместо "венгерской", мы половину минуты крутились вокруг Вены и не ответили, а именно этого очка нам и не хватило, чтоб победить).

6.

Оденься попристойней, но удобно--возможно, придется побегать между стульев. Проверь, захватил ли секундомер и, кроме него, ручку, если придется писать.

7.

Приди в зал пораньше и наори на тех, кто должен его готовить--они опять не расставили столы, как надо. Как расставят, предупреди, чтоб после игры не разбегались, пока не поставят все на место, а то могут быть неприятности с хозяином зала, а он (обычно не хозяин, а зал) на улице не валяется.

8.

По возможности здоровайся с приходящими или хотя бы улыбайся--если ведущего ненавидят, это плохо. Постарайся начать вовремя, но помни, что это почти невозможно. В своем клубе можно начинать точно в срок, а кто не пришел, тот сам виноват--это подтягивает явку. Но на больших турнирах это получается не всегда по целому ряду причин.

9.

Когда все будет готово, объяви о начале турнира. Если в зале есть спонсоры--скажи что-нибудь хорошее о них, без издевки и ерничанья, а то следующий турнир будешь играть черт знает где. Представь авторов вопросов и апелляционное жюри, если нужно--повтори механизм подачи апелляций.

10.

Если неясно, сколько команд пришло и какие--проведи перекличку и запиши всех в таблицу. Напомни, что на каждой записке должно быть написано название команды и номер вопроса--в противном случае любая записка будет сочтена принадлежащей Неизвестной Команде, которая, бывало, и турниры выигрывала. И никаких претензий по этому поводу. В ходе игры можешь одних таких растяп помиловать, если их авторство никто не оспаривает. Но не более одного раза--и это, кстати, тоже не обязательно.

11.

Начинай игру, пока все не разбежались.

12.

Вопрос проходит так: читаешь вопрос, а дочитав до конца, говоришь "Время!". Пускаешь в этот момент секундомер (см. п. 6). По прошествии 50 секунд громко говоришь "Десять!" (но не вопишь, чтоб не случилось какого конфуза с нервными игроками). По истечении минуты говоришь: "Время! Уважаемые знатоки, запишите и сдайте ваши ответы!". Ждешь еще 10 секунд и начинаешь отсчитывать: "Пять, четыре, три, два, один..., ноль!". После слова "ноль" ответы берешь только у тех, кто до этого пикантного момента поднял руку с запиской. Настаивай на том, чтоб не знающие ответа тоже сдавали записки с прочерком--а то потом начнутся разговоры, что правильный ответ был, а ведущий его потерял. Сразу предупреди, что протесты на этот факт не принимаются.

13.

Особо отлавливай тех, кто поднял руку с другой бумажкой,а сдать пытается дописанную после счета "ноль". Собирающие ответы--плохие помощники в этом деле, берут их когда не попадя, за ними нужен глаз да глаз. После того, как у кого-то самого наглого ответ действительно не возьмешь (надо, чтоб это было для всех очевидно), сдавать начинают вовремя. Но ненадолго, так что все равно следи.

14.

Если можешь--назови тех, кому ответ засчитан. До этого можешь прочесть самые смешные из неправильных ответов--для разрядки. Кто их дал--не называй, нечего людей позорить, и на старуху бывает проруха. Если назвал давших правильные ответы и кто-то запротестовал--посмотри его записку. Если это техническая ошибка (так бывает довольно часто)--исправь. Если нет--предложи ему подать протест в установленном порядке и продолжай игру, не втягиваясь в бесполезное толковище. Если протестов нет--можешь выбросить эти записки, чтоб не затовариваться ненужной бумагой. Если команд слишком много и это снижает темп--только объяви, какой ответ засчитан, а уж в конце скажи, кто сколько очков набрал, и тогда принимай все возможные жалобы (желание узнать, какие ответы засчитаны, а какие нет, не есть протест--удовлетворяется немедленно и залога не требует). Но при этой схеме записки следует хранить до конца срока подачи протестов, причем крайне желательно записки по каждому вопросу держать отдельно.

15.

Где-то после 12-15 вопросов при больших турнирных дистанциях обязателен пяти- либо десятиминутный перерыв--покурить и прочее. Сразу объяви, что в назначенное время начнешь читать следующий вопрос вне зависимости от того, будет ли кто-то в зале, и слово это сдержи. Теперь можно.

16.

Если команд очень много и помощников нет--просто отмечай в таблице крестиками, кто ответил, потом посчитаешь. Если есть кому это делать--можно писать итоги сразу нарастающим числом. Если команд немного и ведущий таблицу успевает--пусть считает и рейтинги. Рейтинг вопроса есть число не ответивших на него команд плюс единица (чтоб не было нулей даже, когда все ответили--впрочем, это не принципиально). Его тоже неплохо вести нарастающим числом, чтоб всегда иметь итоги. Не успеваете--плюньте, не велики баре, подождут. Хуже будет, если что-то напутаете неправильно объявите. Результаты сообщай, когда сочтешь нужным по драматургии. Перед последними двумя турами--обязательно (если они вообще есть, а то и перебьются).

17.

Проведя последний вопрос, скажи что-нибудь официальное об окончании тура. Хоть число взятых каждой командой вопросов объявить все-таки придется. Подчеркни, что это еще неофициальные результаты. Не расслабляйся--работы еще хватит. При необходимости--скажи командам, чтоб хоть со своего места убрали бумажки, в том числе и конфетные, а то упаришься.

18.

Ответь всем недовольным, какие вопросы им засчитаны. Гони всех протестантов в апелляционное жюри. Напоминай про залог и необходимость сдачи протестов в письменном виде. Сразу проверь все жалобы на технические ошибки (типа "мы правильно ответили, но нам не засчитали"--бывает сплошь и рядом) и по возможности все исправь.

19.

Проверь, убрала ли назначенная на это команда в зале. Не убрала и разбежалась--сам убирай, ты и виноват. А то потом поищешь зал, а ведь каждый последующий обычно хуже предыдущего.

20.

Положи результаты так, чтоб их, не дай Бог, не потерять, и уноси ноги, пока цел.

21.

Получив официальный результат с учетом всех исправлений и протестов, сообщи его всем, кому следует (как хорошо, что в наше время в этих словах нет второго смысла--помню, что он был, и даже помню, какой).

22.

Придя домой, поменьше разговаривай с домашними, поскольку они в твоих неприятностях не виноваты. Нечего на них отвязываться из-за чужой невоспитанности, а из-за своей--тем паче.

23.

Перед сном подумай: "Господи, мне это надо?".

6. Вопросы и ответы

 

 

• 6.1 Вопросы бывают хорошие
• 6.2 Ответы бывают разные

Вопросы бывают хорошие

Уже под самый конец хочется вспомнить некоторые вопросы. И те, которые разгадывал и взял на последней секунде, и те, которые не взял, а потом не злился, а долго ахал и хихикал, и те, о которых просто слышал, да вот не забыл же--запомнились, и наверное, не просто так. Авторы их--самые разные, не всегда знаю их, но всем им огромное спасибо за доставленное удовольствие. Привожу их просто так--чтоб показать красивую вещь. Это всегда приятно.

1.

В 1544 году в Падуе наконец-то открылся этот театр со всеевропейской славой. Построен он был в форме овального помещения с несколькими ярусами для зрителей. Хотя любознательные зрители охотно посещали его, ни один из корифеев европейской сцены не стремился на его подмостки--скорей наоборот. Почему?

Ответ: это был анатомический театр.

2.

В правление Цезаря Нерона репрессии обрушивались на головы инакомыслящих римских аристократов, казавшихся опасными императору. Никого не удивила гибель сенатора Цезония Руфа, консула Корнелия Сабина, Децима Помпея. И только смерть богача Ваттия удивила многих. А почему?

Ответ: в эти времена он ухитрился умереть своей смертью.

3.

Однажды заболевший Чехов послал посыльного в аптеку за касторкой. Аптекарь выдал две огромные капсулы. Рассердившийся писатель отослал посыльного обратно с гневной запиской: "Я не лошадь!". В ответ аптекарь выдал шесть маленьких капсул в коробочке. Почему же н не поступил так сразу?

Ответ: он желал получить чеховский автограф.

4.

Известно много псевдонимов А.С.Пушкина. А можете ли вы назвать хотя бы один псевдоним Дантеса?

Ответ: Аббат Бузони, лорд Уитмор, граф Монте-Кристо. (Первое--точнее, т.к. граф Монте-Кристо--титул, которым по праву владел Эдмон Дантес как владелец соответствующего острова.)

5.

Брат знаменитого Осипа де Рибаса--Эммануил де Рибас также служил в русской армии. Он храбро сражался во многих баталиях, штурмовал Очаков и Измаил, много раз был ранен. Во время штурма Измаила турецким ядром ему оторвало руку. Это его, конечно, расстроило, но не слишком сильно. Почему его так мало огорчила потеря руки?

Ответ: Настоящую (а не искусственную) руку ему оторвало еще под Очаковом...

6.

В одном из торговых районов Токио было проведено необычное состязание. Его цель--"воспитать у продавцов способность активно торговать даже во время летнего зноя". В соревновании приняло участие пятнадцать продавцов, облаченных в шубы, толстые пуловеры, шерстяное белье и шапки-ушанки. По условиям конкурса необходимо было выстоять целый час под палящим солнцем при температуре 40 градусов выше нуля. Это удалось всем. По какому критерию был определен победитель?

Ответ: Победил участник, надевший наибольшее количество предметов одежды (56).

7.

"Максиму Горькому в Сорренто",--так обычно отвечали в 20-е годы на некий сакраментальный вопрос. А кто автор этого вопроса?

Ответ: вопрос "кому на Руси жить хорошо" первым задал Некрасов.

8.

Всем известен подвиг Александра Матросова, который своим телом закрыл вражескую амбразуру. Назовите фамилию человека, который совершил этот подвиг пятьдесят девятым по счету за годы II мировой войны.

Ответ: Александр Матросов--только его подвиг был подхвачен пропагандой..

9.

В 20-е годы сотрудники уголовного розыска при оперативной работе использовали вместо удостостоверений так называемые "знаки скрытого ношения". Они состояли из служебного и маскировочного жетонов. Служебный жетон был скрыт под лацканом пиджака. На маскировочном жетоне, который привинчивался с лицевой стороны лацкана, могло быть три различных рисунка: охотник, стреляющий в утку, всадник, преодолевающий препятствие, или ... Назовите третий, самый распространенный вид рисунка.

Ответ: легавая собака (и охотник). Отсюда и небезызвестное оскорбление работников милиции.

10.

Что общего между окружностью и стандартным кирпичом из красной глины?

Ответ: Согласно ГОСТ, вес стандартного кирпича из красной глины--3.14 килограмма.

11.

Однажды в беседе с Гиляровским один купец, большой любитель ночных кутежей в ресторанах, уверял, что всем другим предпочитает французское шампанское марки "Мумм", давая этому вполне логичное, с его точки зрения, объяснение. В чем оно заключалось?

Ответ: напиваясь до бесчувствия, этот купец на вопрос официанта "Чего еще изволите?" обычно был в состоянии произнести только мычащий звук, после чего получал очередную бутылку "Мум".

12.

Чтобы занять должность повара у одного китайского императора, претендент должен был приготовить съедобное блюдо из равных количеств жидкости, соли и продукта. Нашелся умелец, выдержавший это экзамен. Какое блюдо он приготовил?

Ответ: яйца.

13.

Все знают это крылатое выражение. Однако, на самом деле оно представляет собой лишь первая часть классического латинского изречения, которое заканчивается словами "редкая удача". А как оно звучала полностью?

Ответ: "В здоровом теле здоровый дух--редкая удача!".

14.

В одной телепередаче сочли, что эти две вещи обладают примечательным общим свойством: какими бы они не были большими, они всегда кажутся нам маленькими. Подскажу: эти два слова, чаще всего употребляемые в множественном числе, начинаются на одну и ту же букву. Назовите эти два слова.

Ответ: дети и деньги.

15.

Думаю, что любой житель СНГ без труда догадается, что за глагол китайцы записывают с помощью двух иероглифов, один из которых означает "бутылка", а второй--"женщина". Так что же это за глагол?

Ответ: хотеть, желать.

16.

Уважаемые знатоки! Назовите кличку самого известного в русской и советской литературе спаниэля, известную вам всем.

Ответ: Муму--"а месяцев через 8... превратилась в очень ладную собачку испанской породы".

17.

Нурсултан Назарбаев, президент Казахстана--В.И.Ленин, политический деятель. Аскар Акаев, президент Кыргызстана--Тоголок Молдо, поэт и мыслитель. Сапамурад Ниязов, президент Туркмении--Махтумкули, поэт и философ. Макс Отто фон Штирлиц, штандартенфюрер СС--?

Ответ: в кабинете у Штирлица висел портрет Гитлера.

18.

Первый такой механизм был изготовлен испанскими механиками по заданию святейшей инквизиции, и не один грешник испытывал на себе его действие. Дожил он почти в неизмененном виде до наших дней, и все вы наверняка испытывали его действия и на себе. Что же это за механизм?

Ответ: бормашина.

19.

В США экспертная группа для тестирования определенной продукции состоит из 100 взрослых и 200 детей. Продукция считается прошедшей тест, если все взрослые не испытают никаких затруднений при использовании продукции, а ни один ребенок не сможет этого сделать.Что же это за продукция?

Ответ: упаковка товаров бытовой химии.

20.

На форзаце флорентийского кодекса XIII века читаем: "У Дьявола было 9 дочерей, которых он выдал замуж: Симонию за клириков, Лицемерие за монахов, Разбой за рыцарей, Святотатство за крестьян, Притворство за слуг, Обман за купцов, Ростовщичество за бюргеров, Щегольство за матрон". А как он поступил со своей последней дочерью--Развратом?

Ответ: "Разврат же он не пожелал ни за кого выдавать, но всем ее предлагал как публичную девку".

21.

Ее историю рассказала нам учительница и гувернантка Раиса Кудашева, а на музыку ее положил композитор Бекман. Она родилась вдали от общества, испытала холод и стужу, а ее окружение можно с чистой совестью назвать настоящими зверями. Но ее пожилой убийца дал ей возможность после смерти ощутить истинное блаженство и дарить его другим. Назовите ее.

Ответ: елочка, которая в лесу родилась.

22.

В это время калмык накидывает на кибитку сеть, бегает вокруг, машет дубиной и кричит: "Прочь, дьявол!". Грек танцует с оружием, колотит мечом о щит и рубит воздух. Что же при этом желают калмычка и гречанка?

Ответ: рожают. Так отгоняют от ребенка злых духов.

23.

Когда ЦЕРН начал эксперименты с поляризованными мишенями, было мнение доставлять их из Америки. Один физик ответил на это предложение анекдотом: когда американских солдат послали в Австралию, невеста одного из них написала жениху: "Что там есть такого у этих австралийских девиц, чего нет у меня?" Что, согласно анекдоту, ответил солдат?

Ответ: ничего, но у них это здесь.

24.

В трактате "О государе" современник Шекспира Боден писал, что между сухопутными и водными существами находятся земноводные, между рыбами и птицами--летающие рыбы, между животными и ангелами--человек, а между человеком и животными--обезьяны, если не согласиться с Платоном. А кого помещал на это место Платон?

Ответ: женщину.

25.

Установленные правительством Канады правила пользования воздушным транспортом, в частности, запрещают пассажирам входить в самолет при наличии определенных условий. Пассажиры послушно соблюдают это правило и не нарушают его никогда. Каковы эти условия?

Ответ: запрещается входить в самолет во время полета.

26.

В 1709 году житель одного немецкого города по фамилии Фарина изобрел и изготовил эту воду. Но немцы не стали ее пить, как и французы, давшие ей имя, под которым она известна у нас. Зато в России ее пьют весьма охотно. В каком же городе жил ее изобретатель Фарина?

Ответ: в Кельне--это одеколон, по-французски "кельнская вода".

27.

Полюсом холода на территории России считается якутское селение Оймякон, где зафиксированы температуры ниже 70 градусов мороза. А есть ли на Земле место, где ртутный столбик термометра показывает еще более низкую температуру, чем в России? Если есть, то где именно (только указать континент недостаточно).

Ответ: нет такого места--ртутный столбик не может опуститься ниже 38 градусов мороза.

28.

В неком журнальном цикле пародий на любовную лирику читатели увидели в списке пародируемых и имя известного поэта, соавтора Гимна СССР Гарольда Эль-Регистана. Стояло оно вот под каким текстом:

Синий-синий вечер,
Бледно-лунный свет,
Худенькие плечи,
Восемнадцать лет.
Слезы на ресницах,
Ждет меня в саду.
Мне уже за тридцать.
Лучше не пойду.

Дальше писалось, что по совместной вине пародиста и пародируемого автора здесь допущена большая ошибка. Какая?

Ответ: вместо пародии на Эль-Регистана помещено его настоящее стихотворение.

29.

У гитары этого целых шесть, у домры всего пять, а у арфы только четыре. О чем идет речь?

Ответ: о числе букв в названии этих инструментов.

30.

Широко известно, какую роль играла в России, в СССР и СHГ протекция во все времена. В конце прошлого века существовал даже фразеологизм "дача с протекцией". Что он означал?

Ответ: что дача плохая и у нее протекает крыша.

Пока хватит. Надеюсь, что после прочтения этих вопросов и ответов вы охотнее согласитесь со мной в том, что вопрос ЧГК есть самое настоящее литературное произведение. С завязкой, кульминацией, развязкой и сюжетом, с индивидуальными особенностями стиля, конфликтом и массой тропов--и все это на ничтожном объеме, поэтому сделать это хорошо еще трудней (не зря Маршак сердился, когда его просили написать к какому-нибудь юбилею маленькое стихотворение, и возмущенно спрашивал: "Вы думаете, что маленькие часы легче сделать, чем большие?"). Почему их еще так мало и редко издают--просто не понимаю.

Ответы бывают разные

Новое увлечение целого ряда знатоков возникло именно у нас вы Одессе, на большом и представительном турнире, прошедшем в 1991 году. Был задан в общем-то несложный вопрос: "Назовите новое, экологически чистое и популярное среди молодежи транспортное средство на 8 колесах". Многие без труда дали правильный ответ--"роликовые коньки". Но всех поразила команда Мурома. Очевидно, памятуя незабываемый период нашей истории с 1982 по 1985 годы, они ответили, что это... лафет! Хохот в зале после оглашения этого ответа уняли минут через пять.

С этого момента неправильные ответы стали почти таким же объектом интереса (и, может быть, в большей степени объектом искусства), как и правильные. Зрителей они обычно развлекают даже больше, чем правильные, а легенды о лучших среди худших передаются в среде знатоков, как говорится, из уст в уста.

Ряд команд, справившихся с ответом раньше времени, просто от веселого настроения выдумывает такой ответ, что хоть святых выноси, и указывает в записке и его, пометив, чтоб не нарушались правила, буквами Ч.В. (частная версия)--если такой ответ хорош, ведущему не грех и прочесть его вслух. Но ответы, даваемые совершенно всерьез, обычно гораздо смешней. За них учреждают специальные призы (например, в Днепропетровске такой приз носит название "Развесистая клюква" и представляет здоровенную бутылку финской клюквенной водки--мол, если вы с трезвых глаз такое выдумываете...). А я их собираю, и несколько экземпляров этой коллекции с удовольствием предоставляю на ваш суд.

Вот, например, вопрос: в 50-ых годах нашего столетия при встрече геологов последний тост провозглашался за российского императора Александра II. Почему? Ответ достаточно логичен--продал Аляску и туда не пошлют. А вот одна команда ответила: "он освободил геологов от крепостной зависимости"--и после оглашения этого ответа некоторое время играть было невозможно.

Вот еще вопрос: "Наполеон не был очень уж эксцентричен, но грозил гильотинировать повара, который приготовит ему курицу. Ненависть Наполеона к этому блюду объясняется той же причиной, что и любовь к нему советских эмигрантов в Америке. Назовите эту причину". Дело вроде несложное: и на Корсике, и в Америке курица--пища бедняков, самое дешевое мясо. Наполеону было неприятно напоминание о его бедном детстве. Но одна из команд ответила, что Наполеона возмущало... напоминание о его толстых ляжках! Слава Богу, не дожил великий император до такого, а то бы точно войну Украине объявил... А ответу на этот вопрос даже я удивляюсь. Звучит он довольно торжественно: "Наука определяет это как нестандартный влажный материал, в составе которого есть металл, стекло, тряпье и большое количество органических и минеральных веществ. Что же это такое?" Ответ довольно несложен--это мусор. Как одна из команд во время довольно напряжённой игры, когда от этого ответа много зависело, сумела додуматься до такого ответа, как "колбаса"--да-да, именно так!--до сих пор для меня загадка. Да разве такая колбаса бывает? Или все-таки попадается иногда? Не знаю...

Или еще совсем неплохой был вопрос: "Грунт здесь рыхлый, и я могу расковырять его ногой..." Что этот человек сказал дальше? Ответ красивый: "маленький шаг для одного человека, но большой шаг для всего человечества"--слова Нейла Армстронга. А какой замечательный ответ дала одна из команд--это же уму непостижимо! "Бедный Йорик!" Даже не знаю, не следует ли за такой полет ума присуждать очко, как и за правильный ответ...

А вот довольно пикантная ситуация. Был задан вопрос: "Что татуировали у себя на ягодицах бывалые каторжники в российских тюрьмах, чтоб облегчить себе жизнь?". Конечно же, портрет государя императора--по нему не решались сечь. Но одна из команд дала такой ответ, что я с удивлением отметил, как долго нужно представлять себе эту картину, чтобы написать такое. Вот этот ответ совершенно дословно: "Жизнь дала трещину". Если учесть, что команда была чисто женской, остается только восторгаться--а что еще делать?

Или вот совсем недавно на чемпионате Украины задали вопрос: "Жан-Поль Сартр избрал эпиграфом к издаваемой им газете слова: "Будьте реалистами--требуйте..." Чего же?" Правильный ответ--достаточно изящный парадокс--"невозможного". Но в наши игры играют не только Сартры, и поэтому один из ответов гласил: "Сдачу", а другой--"Долива после отстоя". Хорошо, конечно, что Сартр не дожил, но куда уж ему до нас!

А этот пример совсем свежий. Вопрос звучал так: "Леонардо да Винчи ввел в Европе одно изобретение, которое назвал `альтернативой грязной скатерти'". Что это за изобретение? Ответ несложен--салфетки. Но это не так интересно. А какой из реально данных командами ответов на этот вопрос интересней--"унитаз" или "абстрактная живопись"--я предоставляю судить вам.

Бвыает, конечно, и смешно, и не очень. Был такой вопрос: "Как известно, советский орден <