Идти навстречу своим страхам

В сети можно увидеть замечательный ролик, посвященный нашим страхам. В нем несколько женщин и девушек сначала отступают перед испытаниями: балетным кастингом, важным свиданием или просто перед океанской волной, а потом собираются с духом, делают шаг вперед и блестяще преодолевают препятствие. Ролик начинается и заканчивается метафорой преодоления страха: волк, который напугал одну из героинь в лесу, оказался не более чем призраком: набравшись храбрости, женщина пробежала… сквозь него!

Вот прекрасная иллюстрация того, как нам нужно поступать со своими страхами. Конечно, воинственность – и даже решительность – не женские черты. Всегда хочется спрятаться от чего‑то пугающего за широкую спину, будь то экзамен или таракан. Но умение быть с самой собой честной развивать можно и даже нужно. А для этого придется разбираться со своими внутренними «тараканами»: чего я боюсь? почему не хочу об этом говорить? к чему это может привести, если я продолжу молча бояться? Как отметил Руслан Нарушевич в одной из своих лекций, чем труднее женщине сказать своему мужчине о чем‑то, будь то желание или страх, тем быстрее и теплее она должна ему об этом сказать. Таков закон сохранения семьи.

Вы ведь помните из разговора о женской силе: мы обладаем способностью формировать реальность своим намерением. Поэтому очень важно, чтобы внутри нас жили не страхи, а позитивные убеждения. Чтобы в душе пела синяя птица, а не тикала бомба с часовым механизмом. Если вы не наберетесь смелости взглянуть в глаза своим тревогам (а еще лучше – мягко доверить их мужчине), то ваше будущее каждый день будут формировать не созидательные программы, а эти самые страхи. Проще говоря, если не предпринять меры, когда‑нибудь случится именно то, чего вы боитесь.

Чего же боятся женщины? Измены. Старости. Безразличия мужа. Необходимости всю жизнь «вкалывать, как лошадь». Опасности не иметь детей. Одиночества после развода. И еще многих действительно страшных вещей. У каждой – свой набор ужастиков, определенный родительским воспитанием, жизненным опытом и – в большей степени – кармой. Но дело в том, что, если молча носить в себе этот страх, не осознавать его, игнорировать знаки и закрывать глаза и уши ради сиюминутного спокойствия, то, по выражению всемирно известного тренера личностного развития Тони Роббинса, можно добиться только «ниагарского эффекта». Если ты не хочешь слышать шум водопада или признаваться себе в том, что это он. Если не хочешь плыть против течения. Если предпочитаешь бросить весла и успокаивать себя окружающей красотой в то время, как лодку несет все быстрее… То в какой‑то момент откроешь глаза прямо перед стремниной. И уже ничего не сможешь сделать. Ты разобьешься.

Я хочу, чтобы женщины знали: смотреть в глаза своему страху и трудиться над его полноценным проживанием и отпусканием непросто. Но это в тысячи раз легче и разумнее, чем каждый раз разбиваться в щепки и соскребать себя с камней после падения в водопад. Признаваться себе в своих тревогах и правильно, экологично просить защиты у своих мужчин – наша святая обязанность. Это важная составляющая ведической верности мужу. Поэтому давайте откроем глаза и посмотрим в лицо некоторым из своих страхов.

Страх первый

…я боюсь за наше будущее, потому что он не хочет детей…

У нас с Лешей уже трое детей. Их рождение сильно изменило и меня, и наши с мужем отношения. Я считаю, что материнство очень важно для женщины. Но как быть, если ты хочешь детей, а муж – нет?

«Мы давно уже живем вместе. Женаты. И я мечтаю о детях. Но муж пока не готов. Что же мне делать? Как быть?» Такие письма приходят часто. И в процессе прохождения всех моих курсов и практикумов по семейным отношениям выясняется, что у большинства женщин самое неудовлетворяющее место в отношениях – это дети. Точнее, их отсутствие. Или количество. Так почему же мужчины не хотят иметь детей? Или говорят, что не хотят…

Давайте начнем с того, что мужчина на самом деле зачастую любит детей и хочет их от любимой женщины. Я очень мало видела по‑настоящему равнодушных отцов. Чаще всего они отстраняются от ребенка из‑за непонимания с его матерью. Или «благодаря» застарелым проблемам со своей. Даже если вам кажется, что кто‑то не любит своих детей, вы не знаете, что творится у него внутри. Я видела много слез и переживаний отцов, которым не дают общаться с детьми после развода. Слышала много жалоб на то, как низко женщины манипулируют детьми, выкачивая деньги и мотая нервы…

Но мы сейчас не совсем об этом. Итак, примем как аксиому то, что практически каждый мужчина любит и хочет детей. Но часто пытается до последнего отсрочить их появление. Мотивирует он это тем, что:

еще не заработано достаточно денег;

не куплена квартира;

они с женой не пожили «для себя»;

и т. д., и т. п.

Что же на самом деле кроется за этими отговорками? Чаще всего – страх и неуверенность. Мужчинам с детства запретили бояться и плакать, вот они и придумывают отговорки, чтобы хоть как‑то обозначить свои ощущения. Будьте более проницательны и поймите, что за нежеланием мужчин «пока» иметь детей кроются чаще всего следующие тревоги:

1. Увеличение аппетитов жены.  

Природой задумано так, что с рождением детей «голод» и «похоть» женщины относительно всего материального увеличиваются. Ей теперь нужна одежда не только для себя, но и для маленького. Маленького тоже нужно кормить. Маленького нужно учить. И так далее.

Мужчина чувствует, что и без того гигантская «желалка» жены может стать поистине безразмерной. Тогда ему придется еще больше и интенсивнее работать. И вот уже в ход идут отговорки из серии «нам рано», «нет денег», «как же без своего жилья». Конечно, ведь он еще даже ее запросы не смог полностью удовлетворить, а ему уже подсаживают на шею незнакомого маленького иждивенца!

2. Страх потерять внимание любимой женщины.  

Сколько бы ни говорили женщины, что ничего не изменится, с рождением ребенка меняется все. Если раньше муж в любой момент мог пообщаться с женой, попросить ее что‑то сделать, то после беременности командиром в большинстве семей становится ребенок.

Наша культура сейчас сделала детей пупом Земли, центром Вселенной. Им все покупают. Для них всегда находится время. Их даже кормят первыми, чтоб не капризничали. Из особенных чашечек, ложечек, тарелочек. А муж может подождать. Да и вообще, сам себе накрыть на стол, сам за собой убрать, сам себе приготовить. А если тарелок не хватило – из сковородки поесть.

Даже зная об этом, мы не застрахованы от подобного поведения. Я даже помню, что, когда родился второй сын, я стала подумывать, что уж положить себе еду муж мог бы и сам. Стоит допустить одну такую мысль – и она разрастется как снежный ком. «Они дети, они не могут, а ты взрослый, ты можешь…» Так мужчина лишается всякого внимания со стороны жены. Она уже и не кормит его с любовью, и не разговаривает с ним по душам. Ей постоянно некогда.

Если у вас есть уже один ребенок, а муж не хочет второго – может ли быть, что именно поэтому? К тому же подобную ситуацию он наверняка видит где‑нибудь вокруг, в семьях друзей и знакомых. И начинает говорить, что вы еще не пожили для себя, оба слишком молоды и уж на второго ребенка он точно не готов…

3. Опасение, что женщина перестанет следить за собой.  

Давайте признаемся: у мам обычно не хватает времени на то, чтобы помыть голову, сделать педикюр, маникюр, макияж, депиляцию и другие волшебные манипуляции со своим уставшим телом. Мамы совсем маленьких малышей ходят дома в том, что попалось по дороге, пока шла в ванную мыть попу ребенку. Мамы двоих детей накидывают на себя любую ткань, которая подвернулась утром у постели спросонья.

Халаты – потому что быстро, спортивные штаны – потому что удобно, безразмерные футболки – потому что хлопок. Нравится ли мужчине, что его некогда ухоженная красотка стала страшилищем в балахоне и с синяками под глазами?

Есть, конечно, другие крайности: нестись на фитнес сразу после родов, не кормить грудью ради сохранения фигуры, с первого дня нанимать круглосуточную няню и уходить в спа. Не нужно запугивать себя настолько, чтобы принести в жертву гладкой коже бесценные минуты общения с ребенком. Но найти баланс между его нуждами и собственным внешним видом придется.

4. Нежелание потерять свободу, хобби и т. д.  

Пока у пары нет детей, женщина гораздо лояльнее относится к увлечениям своего мужчины. Муж на рыбалку – она по магазинам с подругами. Муж с друзьями на футбол – она к родственникам в гости. С появлением детей ее транспортабельность падает в разы. Уже гораздо сложнее пойти с подругами на весь день в магазин и не вымотаться. Кататься с младенцем на общественном транспорте вообще сомнительное удовольствие. Не все подруги или родственники готовы встречаться с ней и ее малышом, который будет мешать общаться и иногда кричать.

Так в декрете очень часто женщина оказывается в изоляции. Ее мало куда зовут. Да и мало куда она в действительности может пойти. Только в песочницу да в детскую поликлинику (я говорю про среднестатистическую маму – есть, конечно, и те, кто активно общается с такими же мамочками или везде носят ребенка в слинге, освобождая себе руки для примерок и покупок). А у мужа тем временем ничего не изменилось. Он так же ходит на футбол. Один, без ребенка. Он может поехать на рыбалку, ведь ему не надо каждые полтора‑два часа кормить малыша грудью. И когда так происходит, женщины обижаются. Вместо того чтобы попросить помощи и возможности отдохнуть, они все больше отстраняются от мужа. Копят недовольство и высказывают его: «Я вот никуда не хожу, а ты везде ходишь!»

Самое интересное, что мужчина готов помогать жене с младенцем в меру своих сил и способностей. Почти каждый папа может погулять вечером с коляской, чтобы мама полежала в ванне или забежала в магазин за обновкой. Но очень редкая жена об этом открыто попросит. Конечно, это же самое время для исполнения нашей бредовой женской мечты: «Пусть он сам догадается!» Он, конечно, не догадывается. Чувствует только, что жена отдаляется. И радости в жизни становится все меньше. И вот он либо уныло погружается в домашнюю рутину, забывая о свободе и увлечениях (что бывает довольно редко), либо сбегает в свой мир хобби, отвечая на упреки жены: «Ты же сама хотела ребенка». Что нужно было сделать, чтобы не допустить отчуждения? Просто попросить своего любимого о посильной помощи с общим малышом, а также подсказать и показать, в чем он мог бы посодействовать.

Однако мало кто способен на подобную простоту и искренность. Мужчины видят, как не в лучшую сторону изменяется жизнь их товарищей после рождения детей, и твердят, как заведенные: «Я не хочу отказываться от хоккея», «Я не представляю, что у нас тут будет кто‑то орать», «Мы же тогда не сможем вместе пойти в кино» или все объясняющее «Милая, на ребенка пока нет денег».

5. Боязнь, что у жены испортится характер.  

Тут далеко за примерами ходить не надо. Практически любая молодая мама страдает от недосыпа, проблем с молоком (много или мало его – неважно), изменений своей фигуры, смены ценностей, гормональных перестроек, перепадов настроения. Кто в такой ситуации сможет сохранять позитивное настроение 24 часа в сутки? Кто способен остаться такой же терпеливой, доброй и милой? Я уж не говорю о том, чтобы выйти в нирвану и стать еще более спокойной и понимающей.

А ведь папа часто тоже не высыпается. И перепады в настроении жены доводят его до полного ступора: то смеется, то плачет, сама не знает, чего хочет… То есть настроение и физическое состояние мужа после появления ребенка также нестабильны. При этом женщине сложно управлять даже своим новым состоянием – а тут рядом ворчит кто‑то, кому нужны ее энергия и милосердие. Но ни энергии, ни милосердия нет. Даже на себя.

Мужчина боится таких изменений в своей милой и доброй женушке. А если она и так не совсем милая и добрая, то страшно даже представить, какой после рождения ребенка она может стать.

6. Теория, что он нужен ей только как оплодотворитель.  

Иногда женщина хочет ребенка так сильно и неистово, что у мужчины складывается ощущение, будто ей нужно только его семя. Она ведет графики температур, высчитывает овуляции и требует сексуального контакта согласно диаграммам и звездам в самые подходящие дни. Эта ситуация была бы комичной, если бы не являлась такой распространенной.

И тогда мужская гордость в нем кипит и кричит: «Я не орудие для изготовления детей! Я тоже человек! Ты не меня хочешь, а ребенка! Я тебе не нужен!» Какая уж тут страсть и любовь. Какое совместное желание продолжение рода. Фанатизм со стороны женщины и защитная реакция со стороны мужчины. Не более.

Если вы боитесь, что ваш муж не захочет от вас детей или это желание проснется в нем тогда, когда ваше перегорит, в первую очередь осознайте, что вы во власти биологического страха. Он захватил вас и мешает видеть рядом с собой человека. Вряд ли ваш муж полностью отрицает идею отцовства – таких мужчин единицы. Поэтому заставьте себя унять внутреннюю панику и целенаправленно работайте над отношениями по следующим направлениям.

Разговаривайте . Чем больше вы будете общаться, тем проще будут преодолеваться любые кризисы.

Демонстрируйте ему, что на первом месте для женщины должен быть муж. А не дети. Подчеркивайте при всяком удобном случае, что вы хотели бы, чтоб ваши дети уважали своего отца и гордились им так же, как вы сейчас гордитесь своим мужем.

Умерьте свои финансовые аппетиты. Не все, но какую‑то часть. Хотя бы на время. Может быть, вы даже сможете откладывать деньги, а потом продемонстрируете мужу, как легко благодаря его достойным заработкам вы за год собрали сумму, необходимую и на приданое ребенку, и на хороший роддом.

Позвольте инициировать сексуальный контакт мужчине. По природе так полагается. Но даже если инициатором в вашей семье является женщина, стоит хотя бы оставлять за дверями спальни транспаранты типа «Увеличим рождаемость любыми способами!»

Знакомьтесь с семьями, в которых родительство – позитивно. Где молодая мама заботится о муже. Где всего хватает, даже если денег немного. Пусть он увидит, что бывает по‑другому.

Будьте готовы меняться, идти ему навстречу. Чем больше муж видит, как жена искренне любит его, тем больше он внутренне утверждается в желании запечатлеть эту любовь в общих детях.

Не забывайте о себе. О своем психическом и физическом здоровье. О своем внешнем виде. О наполненности энергией. Не только до рождения ребенка, но и после.

Помните, что ребенок – не цель. И не средство. Он живой человечек, с которым можно поделиться любовью внутри тебя. И с которым также сможет поделиться любовью муж. Ведь мужчины любят детей. Просто по‑другому.

А самое главное – берегите своих мужчин! Помните о том, что им тоже нелегко даются дети. Даже если они не вынашивали, не рожали и не кормили грудью. Потому что им повезло еще меньше, чем вам: рядом с ними милые и добрые девушки внезапно превращаются в бомбы замедленного действия. И после родов это не проходит, а лишь усугубляется.

Многие скажут: пусть мужчины нас берегут, это же мы рожаем. Такая позиция не приведет семью к расцвету. И дети в такой семье счастливы не будут. Даже если мы рожаем, мужчины нас все это время терпят. И любят. И прощают. Неважно, кто «круче». Неважно, у кого больше прав. Кто больше вложил. Кто больше сделал. Кто большим пожертвовал. Не имеет смысла спор о том, кого дети должны любить сильнее – маму или папу.

Мы разные, но в вопросах родительства мы равноправны. И если дети общие, то и права, и обязанности на них делятся 50/50. Не больше и не меньше. Только так семья может быть счастлива. Когда это не «мои дети» и не «твои дети», а «наши дети». Лишь Бог имеет больше прав, чем папа или мама. Потому что без великой силы природы ни семя, ни почва не смогут самостоятельно ничего вырастить.

Страх второй

…я боюсь опустить руки, потому что он мне не дарит, не разрешает, не помогает…

После того как я впервые опубликовала у себя на сайте список из 85 способов пополнения женской энергии, читательницы завалили меня вопросами. Нет, не по содержанию списка, – ясно, что все женщины хотят массаж, новые платья, цветы, походы в спа; я не видела таких, кому совсем ничего из «Плана 85» не приглянулось бы. Но после того как «глазки разбежались», встает вопрос: купить себе цветы или оплатить коммуналку? Просить у мужа платье или утюг? Тратить декретные деньги на японские памперсы или на курс массажа для мамы?

Еще чаще я слышу от женщин, что «Баба‑яга [то есть муж] против». Что он осуждает покупку новых платьев, украшений, цветов. Что он не дает денег, не разрешает, не хочет, не соглашается. По этим письмам создается ощущение, что мужчины – монстры какие‑то. Лишают своих жен таких приятных занятий, постоянно заземляют и ущемляют.

Однако тому, что написано в письмах девочек, я верю. Потому что подобное состояние тоже очень хорошо помню. Мне есть что сказать на эту тему. Когда‑то мой гардероб состоял из одних джинсов, пары топов и кофт и одной куртки с кроссовками. Я всегда хотела красиво одеваться, но вроде как денег на это не было. Зато они всегда находились для ребенка – у него шкаф ломился от красивых одежек и обуви. А еще деньги всегда были на обучение. Мы с мужем тратили достаточно на книги, тренинги, диски.

Но вот на женские глупости – нет. Ни на платья, ни на украшения, ни на массаж, ни на косметику. Потому что вроде как толку от них никакого. Наденешь новое платье – и что случится? Что изменится? Да ничего. Через пару выходов оно станет «старым». Сходишь на массаж – и что? Ничего же не произойдет. Наверное.

Замкнутый круг. Хочется. Но неразумно. А все равно хочется. Но бессмысленно. И все‑таки хочется. Но непрактично. Честное слово, рассуждала я тогда (а многие женщины так делают и сейчас), как в известной клоунаде Леонида Лейкина: «Доверяйте. И подозревайте. Ходите. И думайте. Пилите. И подозревайте. И сомневайтесь. И думайте».

Винила я в этой грустной клоунаде мужа – ну, странно было бы винить себя. Ведь внешне именно он не давал денег, не дарил платьев и украшений, не позволял спа‑процедуры. А на самом деле?..

На самом деле это я была основной причиной такого положения вещей. Это я думала, что если куплю себе платье сейчас, то нечем будет платить за квартиру (хотя муж неоднократно предлагал купить мне обновки). Это я мучилась от того, что сижу на шее и только требую чего‑то от мужа. Это я винила себя за каждый потраченный на себя – непрактично и бессмысленно – рубль. Это я запрещала себе хотеть всего того, чего очень хотела. И это я мешала мужу реализовывать свой потенциал добытчика и волшебника. Как мешала? Все просто. Предложил один раз – увидел страх и стыд. Второй раз – увидел чувство вины и грусть. Третий раз – и снова гамма в серо‑черных тонах. Но ведь он же не псих – изо дня в день лезть туда, где током бьет. Поэтому просто перестал предлагать. Перестал включаться на разговоры о желаниях, ведь заканчивались они все одинаково.

Нет, иногда я все же соглашалась «купить себе что‑нибудь», но по факту пролетала мимо всех магазинов со словами «мне ничего не нравится». Однажды муж меня все же выгнал на массаж, а я доехала до кабинета – и развернулась. Рванула назад. Решила за свет заплатить. А бывало, что по пути к женской одежде мне попадались сорок магазинов детской – и ситуация повторялась: полный шкаф у ребенка и пустой – у мамы. Надо ли говорить, что таким образом я энергетически блокировала мужу доходы? У него постоянно срывались прибыльные контракты, денег всегда было впритык. Бог давал мне все, чтобы я могла реализовывать и проживать свой страх: быть ограниченной в средствах, сдержанной и очень практичной.

Это самый надежный способ урезать доходы мужу. Стоит лишь запретить себе любые удовольствия. Быть экономной, неприхотливой и… несчастной. И он не сможет – даже если очень захочет – осыпать тебя бриллиантами и свозить на Гавайи. Потому что такие несчастные девушки на Гавайях не водятся как вид. Почему мы так поступаем? Причин в прошлом на то масса: советское воспитание, родовые сценарии, ситуации из нашей жизни, клеймо «хорошей девочки», сложные отношения с женственностью и деньгами… Много всего. Но это прошлое. А будущее выбираем мы. В каждый момент нашего «сегодня».

Мужья не монстры. Они просто зеркалят нам наше отношение к себе. Супруг отказывает только в том, что ты сама боишься сделать для себя. Не разрешает то, что ты сама себе не позволила. Не помогает там, где ты не ищешь помощи и справляешься сама. И в итоге несчастливы оба.

Любой мужчина хочет сделать женщину счастливее. И если он видит, что от таких вещей, как финансовая забота, ты сильно переживаешь, то из любви подсознательно оградит тебя от этого. И себя заодно. Не бывает жадных мужчин – бывают женщины с низкой самооценкой. Не бывает мужчин‑монстров – бывают жены, которые забыли о своей внешней и внутренней красоте.

Поэтому, девочки, не запрещайте сами себе: косметику, красивую одежду, украшения, танцы, комплименты, массаж, книги и фильмы о любви, спа‑процедуры, общение с подругами, цветы и сладкую пищу. Балуйте себя почаще маленькими «излишествами» и «ненужностями». Потому что именно они улучшают состояние вашей гормональной системы. Удивительно, но пока вы себе этого не позволите, ваши близкие тоже будут вас за эти вещи осуждать!

Когда женщина счастлива и удовлетворена, она привлекает в дом богиню Процветания. Кроме того, в состоянии внутреннего разрешения и достоинства ей гораздо проще и приятнее выполнять любые женские обязанности. Поэтому смело скажите «Да!» всем этим женским глупостям. Перестаньте бояться себя любить. Тогда и мужья начнут вам дарить, разрешать и помогать.

Страх третий

…я боюсь, что не смогу развить женственность, потому что муж заставляет меня работать…

«Вот хорошо вы все пишете, – читаю я письмо девушки после одного из своих онлайн‑курсов. – Но что делать, если муж меня прямо‑таки заставляет работать? Если он требует окупить вложения, которые сделал в мое образование? Если он хочет, чтобы я вносила вклад в семейный бюджет?»

Таких писем в моей почте все больше. Поэтому предлагаю разобраться, на чем основывается страх остаться «ломовой лошадью». Я не беру в расчет случаи, когда муж не может работать (например, он инвалид) – об этом будет небольшая ремарка в конце. А сейчас рассмотрим типичную семью. Когда оба работают, но жена при этом мечтает сидеть дома. Но муж категорически на это не согласен. Разбираться мы будем не с позиции «он обнаглел, ничего не слышал о Ведах» и так далее. Лучше снова посмотрим, что мы, женщины, делаем не так. Что мы такого творим и где бездействуем, если муж требует «отрабатывать» наше существование, тогда как мы «на чужого дядю» пахать не хотим совсем.

1.‑Самая главная причина – это отсутствие женственности. Если муж говорит о выходе на работу, для женщины это сигнал. Явственный звоночек, что она свернула не туда. Когда мужчина живет с женщиной, которая ведет себя не по‑женски, то у него складывается ощущение, словно рядом с ним – второй мужик. И дальше ход мысли примерно такой: «Почему я должен кормить этого “мужика”? Я тоже мужик, но мне сидеть дома нельзя, а ему почему‑то можно. Так не пойдет! Пусть тоже работает!»

Почему же мужчина не чувствует женщину рядом? Потому что она не ведет себя как женщина. Она с ним спорит, конкурирует. Возможно, не занимается домом и уютом, не рожает детей. Унижает его прилюдно, делает все сама – в общем, ведет себя, как соперник, а не как союзница.

2.‑Второй случай (часто пересекается с первым) – когда мужчина не видит выгод разделения труда на внешний и внутренний, домашний. Ведь какая, на первый взгляд, выгода от того, что жена сидит дома? А на самом деле их очень много, если жена не просто сидит дома, а является его душой:

дома чисто;

уютно;

всегда готова вкусная еда;

всегда есть чистая одежда;

дети под присмотром;

хозяйка расслаблена и не дергается (ведь у нее есть время для себя);

она разрешает мужу доминировать;

признает в нем кормильца, а также ценит его за это.

Но многие ли женщины вот так себя ведут, даже будучи домохозяйками? Если жена одинаково сварлива и когда у нее есть работа, и когда работы нет, если состояние дома и качество ужина в обоих случаях одинаковое, то какой смысл напрягаться одному? Пусть тогда она тоже работает. Хотя бы приносит деньги и компенсирует то, что ест и носит. Я лично помню, как убивалась уборкой и стиркой с ребенком на руках. И когда муж приходил с работы я, в силу своей измотанности и глупости, начинала требовать вручить мне медали. Каждый день. И не дай Бог, если он не похвалит ужин или не заметит вымытый пол! А уж «спасибо» за глаженые рубашки – будь добр, выдай сразу! Как сейчас помню: вывешу их в ряд напротив входа и стою рядом гордая. Надо ли говорить, что после таких моих домохозяйских «подвигов» общение у нас не складывалось?

Если женщина от всей души готовит и убирается, занимается домашним хозяйством и при этом не становится мегерой, то выбор для мужчины однозначен. Просто проверьте. А мы, женщины, вместо этого, даже оставаясь дома, первые начинаем оценивать: кто работает больше, кто больше делает для семьи, кто важнее. То есть фактически пытаемся залезть на чужой трон. А трон – на секундочку – это место мужчины. Вот когда он сядет на свое королевское место, рядом с ним – слева, со стороны сердца – появится трон для его королевы. А быть королевой, согласитесь, более почетно, чем «недокоролем» или «ломовой лошадкой». Да, королевы не ведут войн, не издают указов, не принимают решений о казни преступников. Но зато они находятся рядом со своими победителями и создают атмосферу вокруг.

3.‑Есть еще одно объяснение «депортации» жены на работу. Когда мужчина делает это из любви . Например, он видит, как жене осточертел быт. И помнит о том, что десять лет назад она делала успешную карьеру. Именно такой он ее и полюбил. Она тогда казалась счастливой и реализованной. Он помнит, что она много чего хорошо умеет вне дома. И тогда пытается ей помочь, как умеет. Он хочет сделать свою женщину счастливой – и предлагает ей мужской способ достижения счастья. Ему сложно прочувствовать разницу и оценить реальную эффективность своего предложения. Ведь его же делают счастливым работа, самореализация, заработки.

Если мотивация мужа такова, то доля правды в его предложении есть. Ведь женщина работает дома, а отдыхает на работе. В таком случае его слова могут быть сигналом, что жена слишком мало времени уделяет себе. Не реализует свой творческий потенциал, совсем не отдыхает. Поэтому лучше объяснить мужу, что женщина может быть счастлива только по‑женски. Что хочется в свободное от ведения хозяйства время заниматься творчеством, но не работать. И лучше сразу обозначить ему, что дает вам наибольшее вдохновение и силы.

Мой муж несколько лет назад заводил такие разговоры регулярно. Потому что я постоянно ему ныла: «Тебе хорошо там, ты с людьми общаешься! А у меня ребенок капризничает весь день, дома бардак, есть нужно готовить, стирать…» Собственно, я наивно полагала, что так добьюсь какой‑то благодарности или помощи. Вместо этого получала предложение: «Иди займись чем‑нибудь» – и очень обижалась. Меня бросало в дрожь, когда он говорил о том, что мне одновременно с домашним хозяйством и материнством пора «заняться чем‑то».

И только после того как откровенно поговорили на тему моей работы вне дома и поняли друг друга, мы нашли общее решение. Например, мне дает силы написание статей и проведение тренингов. Но для меня это не работа. Скорее отдых. Который мне помогает организовать мой муж. А я трачу два часа в день на саморазвитие и удовольствие.

А теперь, как обещала, – о ситуации, когда женщина вынуждена работать. Напри­мер, в силу нетрудоспособности мужа. Я не буду ничего рассказывать. Просто приведу вам письмо одной девушки:

«В далеком 1975 году, когда мама была на четвертом месяце беременности мной, папа получил серьезную травму и потерял слух. При этом моей сестре тоже было всего 14 лет, и ее еще надо было растить и содержать.

Тогда моей маме пришлось стать СИЛЬНОЙ, но с папой она всегда оставалась слабой. Сохранилась переписка между ними – периода, когда папа лежал в больнице. Вопрос шел о сохранении моей жизни. Мама говорила, что будет очень тяжело и стоит задуматься об аборте. Отец, несмотря на то что только потерял слух и лишился координации движений (оказывается, слух играет очень важную роль в этом), писал ей:

“Любимая! Даже не думай об этом. У нас все будет хорошо. Я пойду работать, даже если мне не разрешат врачи. Если у нас родится мальчик – не сомневайся, я подарю тебе машину”.

Родилась я. Год, пока папе не давали инвалидность, мы вчетвером жили на скромные больничные мамы и папы (декретных тогда не было). Как только появилась возможность, мама вышла на работу. Ее заработок значительно превышал папину пенсию. Она поздно возвращалась домой, ездила в командировки – до сих пор укоряет себя в том, что недостаточно внимания уделила мне (хотя все, кто видел наши отношения, мне завидуют). Но и отец никогда не сидел без дела: различные шабашки, подработки – он каждый день не упускал возможности принести в дом копеечку.

Жаль, что в то время не было возможности развивать свой бизнес. У моего отца с маминой поддержкой это бы получилось. Сейчас, когда родители оба на пенсии, отец по привычке собирает бутылки, металлолом, сдает их – и до сих пор приносит в дом дополнительные деньги, хотя они им уже не нужны. Это необходимо отцу, потому что он хочет обеспечить маме защиту. Ведь рядом с ней он всегда чувствовал себя настоящим мужчиной».

Я желаю каждой из вас найти свой Женский Путь. Когда вы на него ступите и побежите (или даже полетите) по нему, эти и другие страхи постепенно уйдут из вашей жизни. Но если пока вы только нащупываете тропинку, то придется сделать первый шаг навстречу своим страхам. Он не виден. Он происходит внутри. Он заключается в признании себе: «Я боюсь за наше с мужем будущее, потому что…» И это признание – уже большая победа. Потому что теперь можно не носить в себе тревогу, а поделиться ею с теми, кто в силах осветить любую тьму в жизни женщины – с Богом и с мужем.

Практическое задание

Боимся вместе

Щенок предложил котенку по имени Гав: «Давай бояться вместе, а?» Так и я предлагаю вам сейчас признаться во всех страхах, которые вы испытываете относительно вашей совместной жизни с мужем. Выпишите их на листочек. Не скупитесь. Бойтесь. И вспоминайте. И бойтесь. Теперь выберите один, самый главный страх. И постарайтесь в течение ближайших дней обсудить его с мужем, по совету Руслана Нарушевича. Помните, что говорить о своих чувствах нужно «я‑сообщениями»: не «ты не делаешь то‑то и то‑то», а «мне бы хотелось», «я мечтаю», «я боюсь», «я хочу предложить». Так вы избежите конфликтных настроений и разговор станет скорее откровением, признанием. Не ждите моментального результата. Набе­ритесь терпения и периодически повторяйте беседу, в промежутках наполняя себя женской энергией, чтобы проводить «страхотерапию» спокойно и взвешенно. Список остальных страхов сожгите: вполне вероятно, что, когда муж успокоит вас в главном, мелкие тревоги уже перестанут быть актуальными.

 

Глава 17