Доверие складывается из мелочей

Да. И вы все это знаете. Вот, например, те мелочи, по которым лично я тестировала свой уровень доверия к мужу. У вас могут быть свои: берете ли вы фамилию супруга при замужестве, раскрываете ли ему сердце, сопротивляетесь ли наличию в его жизни друзей, хобби или его мамы, позволяете ли ему полностью вас обеспечивать и давать защиту?

По странному стечению обстоятельств каждая из моих мелочей – на букву «д»:

деньги;

дети;

документы;

дружба.

Деньги  

Можете ли вы доверить мужу семейный бюджет? Полностью. Отдать ему то, что заработали сами? А потом из «общего котла», который хранится у него, просить на домашнее хозяйство, на колготки и духи? Способны ли вы на это? Если первая мысль – об унизительности такого положения, то о доверии говорить рано. Семьи с раздельным бюджетом, когда муж не знает, сколько зарабатывает жена или сколько стоит юбка, от доверия еще далеки.

Я очень хорошо помню, как раньше приуменьшала стоимость вещей. Откладывала понемногу сдачу из общей кучки, формировала свою «заначку». Чтобы пойти в магазин за детскими вещами с двумя тысячами рублей, а потратить четыре. Главное – чтобы муж был уверен, что все это стоило именно две.

Чего я добилась? Только одного: мой муж интуитивно почувствовал, что финансовые потоки вокруг него неконтролируемы. И стал очень скупым. Он практически не давал мне деньги и не покупал того, что я просила. Как следствие, денег в семье стало еще меньше.

Я помню, как впервые совершила подвиг. Набралась смелости и сказала, сколько стоит плащ, который мне нравится. Сумма была приличная. После трех дней обдумывания он купил мне эту вещь. В моем сердце блеснул лучик доверия: «Это не страшно! Я могу ему говорить все честно! Он решит проблему!» С этого момента общая ситуация понемногу стала налаживаться.

А еще я помню, насколько разрушают женскую природу волнения о деньгах. Когда я бегала по дому и причитала по поводу кредитов, аренды квартиры, обуви для ребенка, – муж понемногу вдавливался в кровать. И любая финансовая ситуация решалась каждый раз очень трудно. Сейчас, когда все равно случаются экстренные события (они случаются всегда и у всех, такова материальная природа), я всю свою силу концентрирую на том, что муж справится и защитит нас. Я не бегу искать или зарабатывать деньги. Не причитаю. Стараюсь не пилить. И тогда он решает все эти ситуации. Легко. Быстро. Сам. Становясь при этом еще сильнее и увереннее.

Дети  

Можете ли вы доверить своему мужу детей? Например, когда ребенку только пара дней, а вы хотите побыть одна хотя бы полчаса? Уверены ли вы, что он справится? Ведь дети – это самое дорогое для женщины. К ним она сильнее всего привязана, их безопасность для нее важнее всего на свете. При этом мужчина имеет такое же право быть родителем. Принимать решения, воспитывать своих малышей, заботиться о них и наслаждаться отцовством. Даже когда маме ребенка кажется, что он недостаточно хорошо это делает, что у него мало опыта, не хватает навыков или внимательности.

Помню, как тяжело было первый раз оставить мужа наедине со старшим ребенком. Сколько страхов вылезло! Ребенку исполнилось девять месяцев, но у меня было полное ощущение, что муж не накормит, не переоденет, не поиграет, спать не уложит. Конечно же, все это он делал легко, но под моим неусыпным контролем (я же в семье была самая умная!). Но вот способен ли он справиться без меня?

Оказалось – и я была удивлена – что да, способен. Даже лучше, чем я. Во многих местах дети слушаются папу быстрее и проще. Часто он добивается результата гораздо меньшими усилиями. С ранних лет второго малыша муж остается с ними двумя. Да, временами ему бывает непросто. Но я точно знаю, что он справится. И теперь я легко доверю ему воспитание наших мальчиков. Ведь именно папа должен воспитывать мальчишек, чтобы они стали мужчинами.

Документы  

Сейчас мы активно путешествуем. И во всех ситуациях самое важное – это документы и карточки. У моего мужа отношения с документами не складываются: пару раз мы теряли его паспорт, а однажды совместными усилиями где‑то оставили бумажник со всеми банковскими картами.

Каждый раз подобное «приключение» стоит многих сил, нервов, времени и денег. Поэтому в поездках документы обычно у меня в сумке. Паспорта, карты, посадочные на самолет. Потому что я не таскаю чемоданы. Только свою сумочку и детей. У меня меньше контекста и мне проще контролировать ситуацию. Так вот, недавно муж возмутился таким положением вещей. Купил себе специальную сумочку для документов и сообщил, что отныне это его ответственность. Вот где просыпается страх! Вот она – зона комфорта, из которой жизнь тебя выбивает!

Оказалось, я готова доверить ему все. Кроме документов. А это значит, что я не верю в него, сомневаюсь в его ответственности и способности справиться…

В общем, мучений мне это стоило немалых. Периодически я ловила себя на мысли, что пытаюсь выхватить паспорт из его рук. Или заныкиваю документы себе после паспортного контроля. Но всевидящее око супруга расставляло все по местам. И знаете, он справился! Хоть для меня, привыкшей не доверять, это было удивительно. Два перелета, трехдневный транзит в Сингапуре, трансферт до отеля на Бали, перелет обратно в Сингапур, ночевка в аэропорту, перелет в Куала‑Лумпур, потом Вьетнам, позже – Таиланд. Много мест, много переходных этапов, много сложностей. Но документы всегда были в порядке и в быстром доступе. В его новой аккуратной сумочке. И сами паспорта, и иммиграционные карточки, и банковские карты.

Дружба  

Можете ли вы открыть сердце своему супругу? Прямо, а не окольными путями, рассказать ему о своих переживаниях, сомнениях, мыслях и мечтах? Доверить ему самое сокровенное и самое интимное – свои детские страхи и травмы?

А можете ли с таким же открытым сердцем слушать о его переживаниях, сомнениях и страхах? Не оценивать, не давать советы, не решать за него – а слушать и слышать то, что он говорит? И возникает ли у каждого из вас это желание делиться и слушать?

Из этого складывается дружба. Настоящая сердечная дружба, которая начинается на шестом этапе развития отношений (помните, мы разбирали их во второй части книги?). Умение слушать так открывается, когда вы уже выполняете свой долг друг перед другом. Но это не значит, что нужно ждать. Искусству понимания близкого человека надо учиться. Иногда оно дается непросто. Придется принимать его таким, как есть, прощать, если он в какой‑то момент нечаянно сделает вам больно, а кроме того – открываться.

Открыться перед другим человеком полностью все равно что выйти голой на огромную площадь. В этот момент ты беззащитна и уязвима. Ты ищешь руку друга, ты ждешь поддержки и помощи. И иногда ты можешь всего этого не получить, а даже наоборот – услышать смех, шутки, нелестные комментарии. Потому что не все и не всегда готовы к душевному стриптизу.

Чтобы открыться даже самому близкому человеку, нужно выбрать время, место, обстоятельства. Чтобы супруг был готов к доверительному общению. Чтобы он был сыт и умиротворен. Чтобы ничто не отвлекало и не напрягало вас обоих. Кроме того, нужно научиться дозировать информацию. Не просто выливать за один раз все, что накипело, а отдавать бережно, наблюдая за его реакцией. Помните, что если выпить лекарства больше, чем нужно, можно отравиться, – вот и чрезмерная искренность в ненужный момент может стать ядом. Если вы расскажете ему обо всех своих предыдущих мужчинах в подробностях на романтическом свидании. Если в красках опишите все то, что думаете о его маме во время скандала.

Это те мелочи, по которым я тестировала изменения в своем доверии к мужу. Поверьте, каждый раз, когда уровень доверия между нами возрастал, я испытывала такой всплеск женского счастья, которого нельзя добиться никаким шопингом или победами на работе. Доверяя друг другу, мы с мужем открываем новые грани отношений каждый день, каждую минуту. Как это сделать? Важно помнить, что доверие состоит из множества деталей. Незначительных мелочей, которые скапливаются в большие проблемы. Или наоборот – понемногу запускают серьезный прогресс в отношениях. Так что берегите и развивайте доверие друг к другу в мелочах. Ведь доверие в паре – тот ресурс, которого много не бывает.

Практическое задание

Расширяем зону доверия

1.‑Напишите 10–15 сфер, в которых вы можете полностью довериться мужу (это может быть что угодно: от простого «забить гвоздь» до «заработать на дом»). Теперь сформулируйте три – шесть сфер, в которых бы вы хотели доверять мужу, но не можете этого сделать (сферы должны быть преимущественно мужскими, не нужно начинать тренинг доверия с того, что вы легко можете сделать сами, например чисто вымыть полы или больше общаться с родственниками).

2.‑Проанализируйте свое поведение в этих сферах по «рецепту восстановления доверия»: действительно ли вы отдаете мужу ответственность по данным вопросам? Если нет – какова ваша «вторичная выгода» от сохранения ответственности за собой? Можете ли вы от нее отказаться в пользу укрепления доверия между собой и мужем? Если да – начните процесс передачи ответственности по рекомендациям Вед.

 

Глава 6

«Ездить» у мужа на шее

Разговор о доверии настолько важен, что мне хочется продолжить его. Только уже не в теории, а на практике. У нас с мужем есть любимая «забава». Точнее, любима эта забава только мной, а муж обычно позволяет мне побаловаться. В бассейне я обожаю кататься у него на спине. Такая вот нехитрая детская радость.

И вот, проплыв так в сумме не одну олимпийскую дистанцию, опытным путем мы установили интересную взаимосвязь. Можно сказать, модель взаимодействия, которую легко применить и за пределами бассейна, в ежедневном общении пары.

Давайте примем аналогию, что «проехать на спине у мужа» в бассейне – то же самое, что передать ему ответственность в жизни, довериться, положиться на него. Наши «сильные» мамы и бабушки презрительно называли такую ситуацию в семье «ездой на шее» (чем, интересно, она по факту отличается от желанного всеми «ношения на руках»?).

Так вот. Я обнаружила, что есть три основные рабочие стратегии этого процесса. Три основных типа поведения партнеров. Варианты, когда жена «отказывается ездить» или «командует, куда грести», а муж «идет камнем на дно» – не из этой оперы, в данной главе мы их не рассматриваем.

Неоднократно проверено, что все три стратегии вполне разумны и даже комфортны для обоих. Но между ними есть разница в эффективности. Под эффективностью я понимаю скорость совместного передвижения.

Стратегия № 1: «Давай я тебе помогу!»

Сначала я всегда делала именно так. Крепко держалась ногами, а руками старалась синхронно грести. Тогда вроде как и я при деле – не просто так прохлаждаюсь. Не стыдно за «сидение на шее», есть иллюзия бурной деятельности. Только вот скорость передвижения ниже, чем если каждый плыл бы сам по себе.

Тогда вроде бы бессмысленно создавать такую конструкцию. И те, кто попробуют вот так «довериться» в семье, начнут сомневаться. Скажут, что это древний механизм: ни скоростей, ни комфорта. Не для наших дней, в общем. Не в нашей стране. Не в наших условиях. Сегодня требуется быть самодостаточной, независимой, самостоятельной. Достигать выше, быстрее, сильнее.

А ведь проблема не в том, что знания о совместном продвижении к цели устарели. И не в том, что мы гребем плохо. Просто в процессе мы проявляем «неполное доверие»: давай я тебе помогу, потому что тебе тяжело; а раз тяжело, значит есть шанс, что ты не справишься; а раз я думаю, что ты не справишься, то явно проявляю недостаточно доверия к твоим способностям и личности в целом. А ведь капитан на судне должен быть только один, понимаете?

Стратегия № 2: «Будем единым целым!»

В момент, когда вы понимаете это, начинает вырабатываться вторая стратегия. Прильнуть всем телом, стать единым целым. Плотно‑плотно прижаться. И полностью довериться.

Так скорость значительно возрастает. И уже получается гораздо быстрее, чем плыть поодиночке. Когда ты можешь довериться ему на 120%, полностью отдаешь ему свою жизнь и себя саму, у него появляется больше сил, возрастает ответственность. Кроме того, он освобождается от излишнего сопротивления. И это уже отличный вариант. Правда, просто отличный! Поэтому я долгое время думала, что стратегий две. А потом нашла третью.

Стратегия № 3: «Я в любом случае счастлива!»

Как бы это ни было смешно, но третий вариант – это когда я также «сижу у мужа на шее», но руками держусь за надувной матрас. Я не гребу сама, я также полностью доверяюсь. Но при этом муж знает, что если он нырнет слишком глубоко, то я не утону. Это сродни ощущению внутреннего стержня в жизни. Я ведь часто говорю:

женщина должна быть самодостаточна в плане своего счастья. Это единственная самодостаточность, которая ей на пользу.

Есть муж рядом – счастлива. Временно уехал на рыбалку – все равно счастлива. Ушел в пещеру – счастлива.

Третья стратегия выгодно отличается тем, что, если муж «уплыл без меня», я не гребу за ним вслед. Я спокойно держусь на поверхности, ожидая его возвращения. Не доказываю ему, что тоже чего‑то стою, не пытаюсь догнать и образумить. У меня ведь есть мой матрац.

Когда руководствуешься третьей стратегией, жить становится проще и мужчине, и самой женщине. Зная, что без него ей хорошо, но с ним она чувствует себя еще счастливее, он хочет вернуться из своей пещеры к ней. Она ждет мужа, чтобы поделиться своим счастьем от нахождения под солнышком на матрасе, а не чтобы повиснуть на нем, захлебнувшись.

А знаете что самое интересное? Скорость пары, передвигающейся по третьей стратегии, еще выше, чем во втором варианте. Потому что вес, который несет на себе муж, меньше (ему не нужно полностью отвечать за мое счастье или несчастье), а мне в процессе передвижения проще расслабиться (я ведь в любом случае счастлива).

Вопрос только в том, что в реальной жизни может стать для вас этим «надувным матрасом». Вариантов много: вера в Бога, соблюдение принципов, следование заповедям, определенная религия. Каждая может выбрать то, что ей на данном этапе ближе.

Доверять мужу стоит. И периодически «ездить у него на шее» – это не порок, а практика гармоничного взаимодействия женской и мужской энергии. Это полезно обоим. Только важно ездить правильно – не натирая мозолей на его спине, не потопляя всем своим весом, не создавая помех и не выкрикивая в ухо, куда держать курс. Тогда все на вашем маленьком семейном корабле встает на место – вне зависимости от того, какое сейчас время, какие порядки, что принято, а что нет.

Практическое задание

Садимся на шею

Иногда мне кажется, что русские женщины вообще забыли, каков на практике вкус доверия мужу. Что ж, давайте попробуем вспомнить на самых простых жизненных примерах.

1.‑Давно ли вы просто сидели у мужа на коленях? Проведите маленький тест: обнимите его вечером и попроситесь «на ручки». Побудьте немного в положении, когда муж вас обнимает и защищает. При этом обратите внимание на свое поведение. Как вы сидите? Можете ли позволить себе расслабиться, как маленькая девочка? Или вам постоянно неудобно? Или вы «бережете» мужа, удерживая «на носочках», которыми касаетесь пола, весь свой вес? Подумайте, какую стратегию выбирает ваше тело.

2.‑Возьмите пять сфер вашего с мужем взаимодействия, в которых, как вам кажется, не хватает доверия. Мысленно попробуйте проиграть типичную конфликтную ситуацию в каждой сфере по всем трем стратегиям. Как изменяется ваше поведение? Поведение мужа? Каковы эффективность взаимодействия и результат в каждом из трех случаев?

3.‑Если в вашем (или ближайшем) городе есть аквапарк, запланируйте поход туда всей семьей. Весело проведите время – и протестируйте на муже все три стратегии «езды на шее», чтобы в теле закрепился кинестетический образ доверительного взаимодействия. Да и просто получите удовольствие от того, что вы вместе!

 

Глава 7

Слушаться

Женщинам сложно перестраиваться. По себе знаю. Даже если понимаешь, как надо, – делаешь многое по привычке. Вот, кажется, ты уже «твердо решила» отдавать ему лидерство, но начать это делать все никак не можешь. Оказывается, это невероятно трудно. Нереально. Совсем. Особенно если нет ни опыта, ни примера – а как это?

Недавно вспомнился один момент из моей жизни. Очень простой тренинг послушания и передачи лидерства мужчине. Его можно проводить дома, в свободное время. Можно практиковаться каждый день или раз в неделю. Кажется слишком простым и странным, но работает. Итак, танец вам в помощь!

Удивлены?

Танец, конечно, не простой. А парный. И еще лучше – если классический: вальс, танго, фокстрот или парные направления латины. Знаю, не каждый мужчина согласится. Но прелесть в том, что иногда, чтобы тренировать в себе навык передачи лидерства мужу, собственно муж и не нужен!

История первая. Наша

Мы к свадьбе готовились почти год. И один из моих «пунктиков» был по поводу танца. Я хотела, чтобы мы исполнили настоящий танец, а не просто с ноги на ногу переминались. Более того, к моему темпераменту тогда больше всего подходило танго. Его я и уговорила мужа исполнить.

Процесс уговаривания, как вы догадываетесь, был не быстрым, пришлось наобещать бонусов в обмен на уроки танцев. Как бы то ни было, мое «хочу» возымело действие, и в течение шести месяцев два раза в неделю мы ходили в танцевальный зал. Уроки были персональные, у опытного учителя‑бальника.

Так как мы оба были «нулевиками», начал тренер с азов: показал основные обязанности партнеров в танце. И в этом месте уже было много чего для подумать.

Мужчина создает каркас танца. Некие границы. Жесткие они – для женщины, но гибкие – для него. Выражается это просто – руками: мужчина словно держит партнершу в крепких надежных рамках, одновременно оставляя ей пространство для художественного дыхания, самовыражения. И еще одна обязанность мужчины – быть лидером в танце.

Женщина принимает эти жесткие границы, но внутри них делает то, что ей нравится. Создает свое защищенное пространство свободы, красоты и гармонии. Основное правило – оставаться внутри границ, установленных партнером, улавливая его инициативы (движения) и следуя за ними.

Просто и красиво звучит, но очень сложно делается. Сначала внутри меня все сопротивлялось границам, которые устанавливал на паркете будущий муж: да кто вообще придумал меня ограничивать – пусть даже только на танцполе! Потом мне казалось, что я лучше знаю, куда нам надо танцевать. Затем я пыталась полностью на нем виснуть. Ни одна из этих «изящных» женских уловок не работала. Танец не получался. Напряжение росло.

Тогда тренер решил меня «приструнить» – и целый круг танцевал со мной. Каркас его рук был очень твердым. Несгибаемым. После нескольких безуспешных попыток выскользнуть или продавить… Я расслабилась. Совсем. И вдруг поняла: как же это здорово! Меня держат. И достаточно жестко. Но внутри этого пространства я могу двигаться, выражая себя, как хочу. И мне это дается легче, а движения становятся грациознее, потому что я занята духом танца, а не его общей траекторией. Главное было находиться «в струе», «в потоке».

После этого, встав в пару с мужем, я перестала пытаться вести. Я на физическом уровне поняла аналогию: мужу ведь тоже было нелегко и непривычно – держать эти границы. Слишком ново, слишком ответственно. А тут еще тебя твоя собственная девушка продавливает, «нападает» на эти границы при каждом новом па. Когда я поняла, как для меня самой важно танцевать в жестких границах, установленных партнером, я стала ему помогать. Не лезла «вперед батьки», не висела безвольной тряпкой, не давила.

И постепенно танец начал получаться… В итоге мы исполнили свое танго. От волнения оно получилось не таким, как мы планировали. Но оно получилось. Можно сказать, это был наш первый семейный тренинг. Первый шаг к единению в паре. И шаг очень важный.

 

Танцуя со мной, тренер тогда преподал мне еще один важный урок: достаточно, чтобы начал кто‑то один. Например, мужчина во что бы то ни стало остается тверд и непоколебим – и женщина со временем осознает, как достичь с ним гармонии в их общем танце. Либо женщина перестает пробовать «пробить» мужчину – и занимается своим делом. Иногда, если партнеры уже знают правила «танца» и долго наблюдали за профессионалами (например, жили в счастливых родительских семьях), эти векторы совпадают. А если нет, то своим личным стремлением к гармонии каждый из партнеров способен помочь второй стороне. Не принимая на себя роль локомотива и оставаясь душой семейного танца, женщина дает возможность мужу быть решительнее и ответственнее. Мужчина, который держит границы и уверенно исполняет свой танец, не выпуская из рук партнершу, помогает ей расслабиться и начать творить.

А раз танец более присущ женской природе, почему бы не начать именно нам?

История вторая. Не моя…

…а одной женщины бальзаковского возраста, прошедшей через два развода и с тех пор живущей в одиночестве.

Дама она была волевая и самостоятельная: сама детей воспитала, сама квартиру купила, сама для себя все по жизни делала. Потому как и мужчины попадались ненадежные, и вообще вокруг ни на кого положиться было нельзя. И вот однажды подруга подкинула в ее одинокую самодостаточную жизнь проблему – подарила абонемент на десять индивидуальных уроков латинских танцев. Просто так, для развлечения.

Ну, наша героиня не робкого десятка: никогда не сдавалась, всего сама добивалась, все препятствия и цели в жизни брала с разбегу. И язык в 35 лет выучила, и с парашютом в 42 прыгнула, и деньги немалые заработала. Подумаешь, танцы какие‑то!

Чтобы было чего подруге рассказать, она таки пошла на занятия. И уже после первого была в диком ужасе. Потому что все ее жизненные навыки отобразились как в зеркале. Она не могла довериться даже тренеру. Не могла позволить, чтобы он вел танец. Она вообще не могла допустить мысль, чтобы кто‑нибудь ее куда‑нибудь вел. Все его попытки держать ее в жестком каркасе вызывали только ужас. Никаких танцев не вышло, в зале весь урок шла настоящая борьба за лидерство. В конце занятия тренер предложил ей вернуть деньги. Сказал, что у нее ничего не получится: либо нужно меняться внутри, либо нет смысла танцевать в паре.

Как вы уже поняли, дама у нас была упрямая. От возврата она отказалась, твердо намереваясь покорить олимп этих дурацких парных танцев. И научиться тому, чему она, по словам тренера, научиться не сможет.

Следующие три урока были похожи на самый первый. А поскольку дальше накопилось раздражение, все пошло еще хуже. При мысли о занятиях ей становилось дурно и тяжело. На паркете она чувствовала себя полным ничтожеством, но все равно, попытка за попыткой, пыталась руководить процессом.

– Почему вы так боитесь мне довериться?! – завопил однажды отчаявшийся тренер.

– Да потому что с самого рождения я не видела ничего хорошего от вас, мужиков! – в сердцах выкрикнула дама. И прямо на уроке разрыдалась.

Это был переломный момент, который позволил ей многое понять и осмыслить. Например, то, что она по жизни оказалась совсем не подарком. Вспомнились слова ее бывших о том, что она сама их задавила. Вспомнились ситуации из супружеской жизни, где она разрушала отношения своим недоверием и манией гиперконтроля. Вспомнились все детские травмы и обиды. Все это накатило, как снежный ком…

А потом словно что‑то щелкнуло внутри, когда тренер утер ей слезы и вновь подал руку. Предлагая попробовать. Еще раз. В душе блеснул лучик надежды. И она решила довериться. Но только один раз. И только тренеру. И лишь в этом танце.

Как она потом говорила, это были лучшие три минуты в ее жизни. Его крепкие руки держали ее, но не душили. Они давали ей опору и уверенность, защиту и комфорт. И можно было ни о чем не думать. Эти руки сами вели ее куда‑то за собой. Она могла просто расслабиться и танцевать. От души.

Тренер не верил своим глазам. Его подопечная словно почувствовала что‑то очень важное и новое, о чем запрещала себе даже думать до сих пор. Она стала заниматься танцами три раза в неделю. С разными тренерами. Обучалась разным техникам. Все вокруг в очередной раз восхищались ее деятельной натурой, умеющей побеждать, и только она знала, что на этот раз она училась не побеждать, а доверять. Доверять мужчинам. Училась расслабляться в их руках и позволять им вести. Получать от них поддержку, улавливать их инициативу. И заполнять пространство, которое создавал мужчина в танце, женским творчеством.

Прошло полгода. Она не стала чемпионом по бальным танцам. Не выучила всех шагов и поддержек. Нет. Вместо того чтобы завоевать очередную «медаль», наша героиня обрела нечто большее: в ее жизни появился мужчина. Совсем другой. Такой, в руках которого можно расслабиться. И быть просто женщиной. Получать защиту, ощущать опору. И творить.

Парный танец – хороший тренинг семейного взаимодействия, не правда ли? Нет серьезных физических аскез, все происходит изящно и спокойно – а это полезно для восполнения уровня женской энергии. Но самое важное: параллельно с осознанным обучением танцу перестраиваются многие программы в подсознании.

Так что, если вы можете учиться этому вместе с мужем, почему бы и да? Просто танцуйте с ним, пробуя полностью довериться. Учитесь слушать и слышать его движения, следовать за ними. Не повторять рубленые заученные схемы, а следовать за его сигналами и намерениями здесь и сейчас.

Если же супруг против – почему бы не поучиться самой? Возможно, даже в паре с другой женщиной? Просто потренировать навыки слушания партнера и следования за ним? В жизни точно пригодится, а муж еще потом спасибо танцам скажет за такие перемены в жене. Так что танцуйте на здоровье. Танцуйте на благо ваших отношений. Танцуйте свою любовь.

Практическое задание

Живем, танцуя!

1.‑Неважно, был ли у вас с мужем свадебный танец. Давайте спланируем это прекрасное впечатление сейчас. Подумайте, в каком стиле вы бы хотели его станцевать. Подберите музыку – не вашу любимую, а ту, которая отражает эмоциональный фон отношений в паре на данный момент. Проанализируйте, о чем песня: это уже многое скажет о проблемах и задачах в семье, которые вы можете замалчивать, но ощущаете подсознательно. Вечером приготовьте мужу праздничный ужин, наденьте красивое платье. Включите выбранную музыку и предложите ему потанцевать. По его реакции и своему поведению в танце сделайте вывод относительно того, нужно ли вам усиленно работать над укреплением доверия в паре.

2.‑Запишитесь на урок танго! Даже если вы опытный танцор‑одиночник, не пренебрегайте этим опытом. А если опыта ни в каких видах танца нет, тем более. Вы откроете для себя мир взаимодействия в паре и поразитесь, насколько этот танец метафоричен. А еще вы многое узнаете о себе.

 

Глава 8

Просить

Как‑то я увидела очередное обсуждение, что просить у мужа деньги – это унижение. И вообще, быть «за мужем» – унижение. Надо, чтобы все могла сама, не унижаясь. Вы уж простите, но мне слово «унижение» режет глаз. Не знаю, как вам, но, когда мы говорим о семейной жизни… как‑то это из другой реальности.

Лучший из трех миллиардов

Мы выбираем мужа много лет. Даже если он у нас первый и единственный, мы все же думаем, прежде чем сделать окончательный выбор. Из трех миллиардов (!) мужчин планеты женщина выбирает одного. Тщательно и долго. Выбирает – или соглашается на то, что есть. Но, опять же, сама. Принять ли предложение руки и сердца – последнее слово всегда за ней. И с самым лучшим, самым любимым, самым близким – она соглашается.

Выбирает одного из трех миллиардов – ради чего?

Чтобы большую часть времени проводить не с ним, а с начальником, которого она не выбирала. Которому все прощается (он же зарплату платит!), все от него терпится, он принимается таким, как есть. И даже ругаться на него в его присутствии не станешь. А на того, кого выбрала сама из трех миллиардов, можно и наорать. Извести его обидами: пускай «отрабатывает» – и за себя, и за начальника.

Чтобы не позволять ему помогать себе.

Чтобы не доверять ему.

Чтобы не просить у него.

Чтобы ничего «слишком уж такого» для него не делать.

Чтобы вести учет того, что муж «должен».

Чтобы считать, что верность и служение лучшему из трех миллиардов – унижают…

По мне так это просто сумасшествие. Выбирать – ради этого? А зачем тогда вообще выбирала‑то? Ждала, мечтала о нем, восхищалась? Можно было бы за первого встречного выходить – и мучить его и себя легко, без угрызений совести.

Я не вижу ничего плохого в том, чтобы просить деньги у мужа. Даже на «какое‑то там платье». Что в этом особенного? Если отношения гармоничные, то муж никогда не попрекнет любимую женщину подарком. А ей гораздо больше удовольствия принесет платье, которое любимый купил, чем то, которое купила сама.

Я не вижу ничего ужасного или «рабского» в том, чтобы делать мужу массаж стоп, это же его ноги! Части его тела, которое я тоже люблю и о котором забочусь.

Нет никакого унижения в том, чтобы спрашивать его разрешения пойти куда‑то, сделать что‑то. Для меня это нормально. Ведь мы два взрослых человека, взаимозависимых друг от друга. Зрелая взаимозависимость означает, что у каждого есть свои интересы, но при этом интересы семьи для обоих первичны. Поэтому действия одного всегда отзываются на втором. Всегда. Так зачем же создавать трудности в элементарных вопросах «какие планы на завтра?» или «где ты был?», если можно заранее договориться?

Кажется, что «сама» – всегда проще. «Сама» – это контролируемо. «Сама» – это звучит гордо, а вот «ради него» – унизительно. Сама решаешь, не отчитываешься. Но и заботиться о тебе тоже никто не может. Потому что незачем. Ты же все «сама»…

Вот вам хорошая прививка от болезни «гиперсамости» – мы снова возьмем ее в этимологии великого и могучего русского языка. «Сама» и «самка» – однокоренные слова. «Сам» – праславянский корень, означавший «тот, кто один». Соответственно, «самка», как говорят словари, – «репродуктивная особь женского пола, производящая яйцеклетки». Все, что ей нужно, – оплодотворение. Дальше она и «сама» сможет… О каких тогда семейных отношениях мы говорим? Зачем себя обманываем? Хочется быть только самкой – будьте самостоятельны. А если хочется ласки, заботы, душевного общения – придется быть не самкой, а женщиной. Соответствовать прекрасному слову, однокоренному со словом «жена».

Конечно, многие мужчины поддерживают позицию женской «самости». Пото­му что это удобно. Потому что им самим политика «самцовости» – на руку. Так не нужно ни о ком заботиться – партнерша сама все сделает. Если выносливая попадется, можно будет даже на ней поездить. Чтоб она и на охоту, и по дому, и детей… Такая звериная отчаянная «самость» принята в современном мире. Ее поддержанию способствует и воспитание, когда мальчиков опекают до пенсии. И общество, которое показывает мужчинам, что можно не напрягаться и иметь все, что нужно, для получения быстрых удовольствий. И женщины, которые не дают мужьям становиться мужчинами, предпочитая на своем горбу носить кули ответственности. Женщины, которые не продвигаются дальше инстинктивного поведения.

Спасибо, но для меня это в прошлом. Если кому‑то нравится – ради Бога. Главное понимать, что ты делаешь и зачем. Я выбираю доверие. Доверие своему мужу. Быть за ним, а не перед. Рожать детей, заниматься уютом и атмосферой в доме, реализовывать свое творческое предназначение. А обо всем остальном я могу попросить мужа.

Просите, и дано будет вам

Самая частая проблема в отношениях – женщина не умеет просить. Причины могут быть разными. Озвучиваются чаще всего такие:

это ниже моего достоинства;

если любит, сам догадается;

я сделаю лучше;

не хочу ни от кого зависеть;

он на мои просьбы все равно не реагирует;

я не хочу унижаться;

я могу сама.

Вспомнят тут и Раневскую о половинках, которые бывают только у мозга и пятой точки, и еще кучу разного современного юмора (кстати, задумайтесь: Фаина Георгиевна, чьи ироничные высказывания о любви все цитируют к месту и не к месту, была в личных отношениях глубоко несчастлива). Но что на самом деле лежит в корне того, что женщины сами лишают себя помощи? Различные верования и ситуации в прошлом, а также наши особенности характера и поведения:

убеждение, что мужчины такие же, как женщины. Поэтому они должны обладать такой же чуткостью, чтобы заметить, увидеть, оценить и самостоятельно предложить помощь;

обстановка в родительском доме. Когда мама все делала сама – и этому же научила свою дочку;

семейные сложности. Если мама была слишком зависима от папы и очень страдала от этого (муж выпивал, бил, был деспотом);

гордыня. Именно она подсказывает, что тот, кто просит, становится ниже и хуже дающего;

негативный опыт. Когда ты уже просила о чем‑то важном, а он не реагировал на просьбы;

ошибочные формулировки просьб. Если женщина просит таким образом, что в мужчине вызывает только протест.

Что же тогда на самом деле правильно? Полезно ли считать, что мы все одинаковые? Что мужчина должен быть не только добытчиком и каменной стеной, но еще и психологом‑телепатом? Нет, мужчины устроены иначе. Не только на физическом, но и, в большей степени, на психоэнергетическом уровне. Есть ряд правил, основанных на этих различиях, которые помогут женщине научиться просить мужчину так, чтобы он ее слышал. На одном из моих курсов – «Как стать счастливой за 28 дней» – мы с девочками учились этому, и весьма успешно. До сих пор получаю письма с благодарностями именно за то занятие, где мы разбирали правила женских просьб . Вкратце они таковы.

1. Обязательно просите о помощи.  

Муж не экстрасенс. Он не умеет догадываться. Такой навык может развиться через десять лет семейной жизни, но до тех пор супругу нужно обозначать, что вам что‑то нужно. Женщины устроены так, что становятся женщинами сами по себе. Они могут стать плохими женщинами, недоженщинами, женщинами «так себе». Но мужчине, чтобы стать мужчиной, нужно мужское воспитание, общение с другими мужчинами и… принятие ответственности за кого‑то более слабого!

Если на первый пункт мы повлиять не можем (наш мужчина уже как‑то воспитан), а на второй пункт влияем только косвенно – с легким сердцем отпускаем его к друзьям, поощряем это общение, то третий пункт как раз является зоной нашей ответственности. Мы должны стать именно той женщиной, которой необходимы его забота и внимание. Здесь мы должны вызывать в своем мужчине главное чувство – желание взять за нас ответственность. Чтобы сформировать в нем это намерение, и существует инструмент просьбы.

Когда женщина не просит, создается ощущение, что она может все сама. Она сильная, самодостаточная. Зачем тогда еще кто‑то или что‑то? Мужчина чувствует себя ненужным, неважным. И деградирует. Начинает заниматься всякой ерундой, заводит себе вредные увлечения, уходит из семьи. Потому как одна из базовых потребностей мужчины – быть нужным. И чтобы ощутить свою нужность, ему нужны сверхважные задания. Повод достать из шкафа свой плащ супермена.

Поэтому просьбы – это не наша прихоть. Не что‑то лишнее в семейных отношениях. А обязательный пункт для формирования мужских качеств в нашем супруге. Причем это только одна положительная сторона просьбы. Вторая не менее важная: когда мы просим о помощи, то наполняемся женской энергией. Мы вырабатываем женские качества характера и женское умение. Доверяясь сильным рукам и острому уму мужчины, мы сами становимся более гибкими, текучими и мягкими. Так что просьба – это витамин «два в одном»: от нее хорошо обоим. И мужу, и жене. Обра­щаясь к мужчине за помощью, м<