Стивен Винсент Бене, 1938 г.

06.09.2007г.

- Сережа, выпей чифирку, – сказал Георгиевич.

- Зачем?

- Чтобы злым стать, пить и злиться.

 

Они ехали в плацкартном вагоне, наполненном липкими тяжелыми запахами несвежих колбас и напоминающем казарму на колесах. Отовсюду доносился детский плач и старческий храп. Ярусом ниже дремал пьяный доктор. Девушка-лаборантка грязными ногами поедала его овсяное печенье. Поезд, пропитанный мертвецкими сновидениями и кишечными газами, полз в город Красноярск.

Чтобы не было страшно Серж и Георгиевич бухали в вагоне-ресторане. Время от времени спускались в тамбур, «обмануть голову» лютым пыхом.

Я слышу, как в воздухе свистят брошенные в меня камни.

* * *

Открыл и дополнил толковый словарь Ожегова:

Шараёбиться – гл., в знач. - бесцельно проводить время за пределами отчего дома.

 

15.09.2007г.

Парад раненых красноармейцев

И гордые песни лунной совы

Егор Летов

Я крепко бухнул «Ирландского эля» и покинул страну Кошек. Затем мы по-крестьянски трахнулись и легли спать, подобно старичкам. Я долго не мог уснуть и с подозрительным любопытством трогал под одеялом свой детородный орган. Мне нравилось проделывать «нехорошие вещи» с этой девочкой. Она крепко пила и сладко постанывала с похмелья.

* * *

20.09.2007г.

Погода чудная покоя мне не дает…

Той мыслью холодной мой разум пронзая,

Что скоро уйдет безответно она

Не спросит…

- Эй, пидор,

Пойдешь ли гулять ты со мной

Шелестя осенней листвой под ногами?!

 

* * *

23.09.2007г.

Нажравшись «Ирландского эля», я рву меха на заднем сидении «Пежо». Мой маршрут: Омск-Исилькуль-Украинка.

Я слышал, что Леонид По принимает активное участие в ролевых играх. В качестве тролля-барабанщика.

Обманул девушку-кассиршу на 500 рублей. Можно сказать, что два дня она работала даром. Ничего, всё равно потратила бы эти деньги на бестолковые шмотки или ебанутую прическу.

А я вот их пропил!

 

* * *

25.09.2007. Ночь. Голый и пьяный я стою на коленях перед полной Луной. Крещусь трясущейся рукой и клянусь бросить бухать хотя бы на месяц.

26.09.2007. Вывод 1: Мои друзья теперь делятся на две категории: живые и мертвые. Хотя последние неохотно в это верят.

28.09.2007. Вывод 2: Я беззаботный продукт демократического общества, побочный эффект свободы. Моё имя – ЭстетЪ.

*****

10.10.2007г.

Концертный Зал. Electric light orchestra - весьма добрые стариканы. Вот только мне показалось, что лайт-оркестру не хватает хард-барабанов и хеви-гитар. «Наверняка, все они -дети-наркоманы богатых родителей. Это вам не «работейшен-диградейшен» группы Пурген!», - думалось мне.

Когда ты обкуренный сидишь в Концертном Зале, слушая такую музыку, в голове неизбежно рождаются стихи:

Грязный полисменъ, мелочный администраторъ,

Трогает ли твое черствое сердце

эта мелодичная симфония,

Что льется из ангельских уст

детей-наркоманов богатых родителей.

А ведь быть пиздатым музыкантом не так просто.

На самом деле!

Нужно быть либо гомосеком, либо алконавтом!

И нас собралось: три наркомана, два алконавта

и пять гомосеков…

И первое, и последнее –

так болезненно, как для сердца, так и для души.

…………………………

Проснулся, вышел на улицу купить сигарет, открыл почтовый ящик, смял и выкинул очередное академическое послание об учебных задолженностях. Плевать. Предоставлю своему научному руководителю пачку стихов и рисунков, что успел создать за время «учебного отпуска», а также стихотворную пьесу на тему:

«Как я писал диплом прошлым летом».

 

ДокладЪ

31.10.2007г.

14-45: Проснулся.

15-15: Почесал своё тело.

15-35 / 16-45: Моё тело село за стол принимать пищу. С целью экономии времени было принято решение: совместить завтрак с обедом, плавно перетекающим в ужин.

17-00: Мой организм возжелал чай с шоколадными конфетками, два килограмма которых вчера купил по дешевке. Сижу, точу конфетки и думаю, что будет, если съесть всё за один раз? Поправлюсь ли я ровно на 2 кг или - нет?

17-40 / 22-30: Слушаю мелодии удивительной группы, «Коррозия Металла» называется. Рисую нацистские каски. Размышляю на предмет политического устройства мира. Прихожу к закономерному выводу: если слушать «Коррозию Металла» каждый день, параллельно просматривая «Лики Смерти», то у меня всё будет ништяк!!!

22-45 / 0-15: Пошёл гулять по набережной с новым другом. Он свеж и весел. Работает ди-джеем в одном модном местечке. Гуляли по ночному городу, говорили на тему легализации лёгких наркотиков, про бухло (его тайные рецепты) и институт гейских браков (как недоработку семейного права).

00-20: Вернулся домой, выпил две кружки белого чая. Прослушал реквием «Лакримоза» Моцарта. Дорисовал нацистскую каску. Дочитал «Венские годы учений и мучений» Адольфа Гитлера. Скушал булочку с маком и, улыбаясь, лёг спать.

*****

01.11.2007г. (госпиталь УВД)

Я простудился, умер – превратился в пластилин

А я пошёл сдавать мочу, - я просто иллюзорен.

Егор Летов

Они попросили, чтоб я отдал им баночку с собственной мочой. Они (люди в белых халатах и серых мундирах) изучали мои анализы на протяжении семи лет и, должно быть, готовили меня к полету на Луну, словно космическую обезьяну.

В поликлинике УВД всё до невыносимости паскудно: пациенты какие-то больные и несказанно грустные, с кислыми рожами ходят по коридорам (кашляют), еле передвигая свои корявые конечности.

Недавно слышал, что отдел информации и общественных связей повысил цену за голову запрещенного поэта: с 200 до 250 рублей. Хуясе! 

Сижу и думаю, что мне полагается выплатить премию только за то, что я здоров и свеж! В течение двух часов ожидания бесконечной очереди к терапевту, я наблюдал толстое лицо девушки мл. лейтенанта. Она с подозрительным любопытством (!) изучала историю собственных болезней. В этот самый момент (в стотысячапервый раз) я осознал, что для милиции всё кончено и тихо засмеялся в книгу Эдуарда Лимонова «Дневник Неудачника».

Автостопом по галактике

04.11.2007г.

Запах кала,- как диагноз,

Запах хуя,- как догадка…

 

Я проснулся и судорожно ощупал своё залежавшееся тело. Почему-то пахло не моим говном?! Мне необходимо вымыть свое туловище. Я распахнул оконные ставни и ужаснулся, увидев, как в окне напротив курит татарин. Ужаснулся от осознания той мысли, что говно пахнет инородным заговором! А руки, должно быть, пахнут детородной хуиргой от неосознанного онанизма?! И только вымыв свое залежавшееся тело, я вспомнил тот контрольный глоток коктейля «Автостопом по галактике».

Мы пили чай в кафе «Флай Хай» (я пил пиво). Напротив меня сидели пятеро мастеров спорта по тяжелой атлетике. Говорили на излюбленные темы: про ходячих мертвецов, болотных людей, бесхозных роботов-стражников из категории изысканных маньяков. Спортсмены продолжали изучать составляющие меню. Я излагал многотонные слова, прибегая к помощи изящной словесности и ненормативной лексики (а что есть норма?).

Почему-то несказанно хотелось, чтобы мои угрюмые друзья-штангисты ласкали меня добрыми словами и трогали мускулистыми руками, оберегая от внешних опасностей. А я тем временем трогательно и бесконечно чувствовал бы свою неоспоримую значимость и давал бы им слизывать слёзы со своих влюбленных глаз.

Вот только не смейте трогать мой гитлеровский пробор! Я 45 минут корячился с расческой у зеркала!!!

 

День грустной милиции-2007

Павлик?! Писька-писька-писька. Пиаоу-пи-а-а-а-э-э-у-уу… Иванъ (Вано, блять – синичье и гнойный Пи.) Влагалище – вагина и нутро! Ва-ги-н-а-а-о-о-у-у-у-эээ. Мишаня – мерзавчегъ! Цъ-и-и-и-цъ! Голый на коне, снился мне всю ночь!! Кросавчег, что сказать?!

Друзья, к тому я нахуячил это поутру, что там на небе кто-то ходит! И, как обычно (по-моему, так было не всегда), по вам страдают все мировые «трезвяки» и наркодиспансеры, а также научно-исследовательские центры.

Мой беспредельный онанизм, между прочим, собой являет грубую форму протеста инополым существам!

Концертный Зал 2

12.11.2007г.

Я забытый связной

В мире чужом, -

Которого нет…

Б.Г.

На концерте БГ, пребывая в состоянии наркотического опьянения, я наблюдал за человеческими особями, условно разделенными мной на два вида (по признакам их половой принадлежности). Они были разные, некоторые даже симпатичные. Смотрел и видел, как после концерта, выпив вина, самки ложатся на брачное ложе и, приспустив трусики, пахнут креветками. У самцов при этом кислые лица…

Возвращался домой по тёмной улице, я испытывал милую жалость к тем существам…

Мама злиться, что я по назначению использовал очередной рулон туалетной бумаги.

Пребывая в не совсем естественном состоянии, я выделяю каловые батончики и курю крепкий табак. Меня посещают ужасающие мысли…

Почему я должен пить протоплазматический яд? Если я захочу «вырубить систему», то попросту вышибу себе мозги из табельного оружия!

Опыт

18.11.2007г.

Упал в лужу лицом,

Чтоб не видеть вас – нет!

Но в глади воды

отражаются ваши тела…

Егор Летов

Взглянув на своих приятелей (мы все были изрядно накурены), я подумал, что ничего особенного со мной не должно произойти и, глубоко втянув в себя дым из пластикового пакета, удобно откинулся на спинку автомобильного кресла.

Я старался подольше удержать ароматный дым в своих лёгких, но у меня это не получилось. Потому что со мной случилось ЭТО!

Я заметил бледное лицо соседа, тело как бы само по себе выпустило дым, но глаза уже ничего не видели…

Видел разум изнутри.

 

Он наблюдал внутренности непролазной коробки и

пленкой сползал вниз,

какой-то жидкообразной массой…

Все было нелепым и походило на слово «хуй»,

которое невзначай выронили девичьи губы.

Мое глубоко внутреннее Я поверило

в то, что меня не было вовсе.

Все что происходило со мной до настоящего момента,

вся моя сознательная жизнь,

было состоянием наркотического опьянения

или какого-то мощного наркоза.

И вот я вернулся в свое естество

и приобрел способность мыслить.

Нет, -

то что происходит со мной сейчас,

есть какой-то преступный эксперимент,

который вершат надо мной

в секретной нацистской лаборатории

военные преступники

(я воспринимал эти мысли всерьез!)

Находясь внутри бесконечно вращающегося стержня,

я видел киноленту.

Она была чёрной, без картинок…

Руки выронили шапку

(я не чувствовал рук, впрочем, ног тоже)

и её унесло течением чёрной ленты,

словно поглотил чёрный стержень.

Мне стало невыносимо страшно,

ибо я испытал бесконечный ужас падения в ад.

Мне крайне не нравилось состояние,

в котором я пребывал.

Я был заложником чего-то непонятного…

Воспаленный разум терзал один вопрос:

как и где я мог умереть?

И тут я услышал голоса ученых.

Потянувшись к стенке космоса,

Я схватил за руку одного из них,

так чтобы не спугнуть.

Ведь он был единственным живым организмом

в бескрайней пасти нескончаемого ужаса.

Голоса ученых-иезуитов усиливались,

они что-то оживлено обсуждали

механическим басом.

Открылось окно в соседнею галактику и

чьи-то сильные и уверенные руки

схватили меня

и вытянули в параллельный мир…

 

Меня вынесли из машины. Я не видел своего лица. Раздался знакомый голос девушки (он возвращал в спасительную ясность). Кажется, она говорила:

- Спокойно, у него просто богатый внутренний мир. Он всё увидел глубже, чем мы…

Это был новый и очень волнительный опыт. Вы спросите меня, стоил ли он того? Да, черт возьми, он того стоил! Но подобный опыт должен оставаться единичным. Есть потаённые двери, в которые не стоит заглядывать дважды, иначе ты можешь повстречать параллельного себя и сойти сума окончательно и непоправимо…

*****

16.11.2007г.

Серёжа, я дам тебе послушать одну удивительную композицию «Коррозии Металла», называется «Сторож». Она должна кардинально изменить твоё понимание мира. День, когда ты услышишь «Сторожа» запомнится тебе до самой смерти. Только ты должен очень осторожно прослушивать эту мелодию и ни в коем случае не вздумай закрывать глаза!!! Если во время прослушивания тебя поймают Неуловимые Мстители, не вздумай сказать, кто дал тебе эту вещь! Перед сном моли Господа Бога о прощении, а утром на первом трамвае пиздуй в ближайшую церковь замаливать свои грехи…

Заранее поздравляю тебя с днем твоего перерождения!!!

 

Требования

21.11.2007г.

Я осознал, что мы проигрываем эту войну государству, которое агрессивно впихивает нам сомнительный бухач. Употребляя его, мы медленно превращаемся в живых мертвецов. Ебучие монополисты!!!

Я не только не повинуюсь закону касаемо наркотиков, я не могу считаться с его нравственным авторитетом!

Вот мои требования мировому правительству:

1. Прекратить уголовное и административное преследование потребителей психоактивной конопли;

2. Прекратить дискриминацию, в зависимости от вида употребляемых ПАВ: уравнять в правах потребителей конопли с потребителями алкоголя и табака;

3. Прекратить использование термина «наркотик» по отношению к конопле и её производным, как несоответствующего действительности;

4. Обеспечить свободный доступ к информации о конопле и прекратить в отношении неё перманентную дезинформацию, действующую в интересах представителей криминального рынка психоактивных веществ и производителей алкоголя;

5. Пересмотра Конвенций Организации Объединенных Наций: «Единой конвенции о наркотических средствах 1961 г.», «Конвенции о психотропных веществах 1971 г.», «Конвенции о борьбе против незаконного оборота наркотических средств и психотропных веществ 1988 г.».

 

 

*****

Мы заглянем в твою самобытную жизнь,

на бесконечном досуге.

Ты опознаешь нас по миролюбивым

и дружелюбным улыбкам

и впустишь в свой дом,

назвав его «Храмом познанья потаённых дверей».

Паролем на вход будет слово «забей»!

Ты возьмешь мои руки в свои и ты

в теплых ладонях увидишь:

Ломтик июльского неба,

Фрагмент мексиканского солнца,

Щепотку Вьетнамского пляжа и…

Образцы недочитанных снов.

 

О, ужас!

В безликой толпе

всегда оставайся самим собой.

Егор Летов

Я надел милицейскую форму и осознал, что нас делает одноликими… Отныне я не желаю, чтобы меня называли офицером милиции, я не хочу быть носителем этого статуса! Это сомнительная форма счастья!!!

Чувствую, как униформа впитывает в себя моё свободомыслие. Вижу, как девушки перестали мне улыбаться! Всё изменилось вокруг! Они хотят, чтобы мы зубрили приказы, лишают нас способности вольнодумия, наделяют шаблонным мышлением, хотят, чтобы мы были предсказуемы и обозримы. Фигушки!!!

Я инородный депутат!!!

Последний раз я был обличен в строгое платье цвета волчьей шерсти 92 дня тому назад. Я помню эти теплые августовские дни. Подобно Джиму Моррисону, я надевал майку и шорты, брал с собой пару килограммов книг Эдуарда Лимонова и труды Демокрита, немного воды и еды и, сев на велосипед, выезжал на дикий пляж, где бегал и купался нагишом, загорал и запоем читал не учебную литературу.

Я возвращался домой лишь тогда, когда земное светило начинало заходить за свой зенит. И я был опьянен своей безмерной свободой, ибо прочувствовал запоздалое вольное студенчество! А утром я едва набирался сил, чтобы доехать до одной девушки и строго по-партийному заняться с ней старым-добрым «туда-сюда-обратно».

В те нереально счастливые времена я называл себя «закономерным продуктом демократического общества, его побочным эффектом»!

Сон офицера

24.11.2007г.

Я видел дивный сон.

Он был глубокий, -

Словно женщины минет!

В нем адъютанта два, -

Они мои стихи читали…

Вечерело, блять.

Лодочная станция. Ночь. Снег. Я стою в заснеженных камышах, пытаюсь пустить янтарную струю. Где-то там, вдалеке, слышна музыка, доносящаяся из нашей машины. Обрывисто слышатся оживленные голоса друзей. В остальном тихо, лишь отдаленные звуки ветра и журчание струи.

Звуки расплываются в голове затяжной акустической галлюцинацией. Неторопливые шаги. Они приближаются. Слышится рычание зверя. За плечо меня хватает живой мертвец! Впивается в горло желтыми зубами и валит в холодный снег.

Очнулся я всё там же, на лодочной станции, от нестерпимого холода, уткнувшийся в снег лицом. Часы показывали 04-04. Я стал пробираться к стоянке через заснеженные камыши. Благо светила полная луна. Следовало ожидать, что машины на месте не было. Лишь ксива на имя некого «капитана К.А.».

*****

01.12.2007г.

Ну, вот. Чего и следовало ожидать. Я проебал всенародные выборы! А чего вы от меня ждали? Нет, - это не крайняя форма диссидентского протеста! Просто в который раз я появился на пороге отчего дома с первыми лучами солнца, пребывая далеко не в трезвом состоянии.

Признаться, изначально я преследовал цель революционного восстания. Мне это виделось следующим образом: накуренный до потери пульса, в парадной форме, я появляюсь на выборах. Офицеру милиции, по понятным причинам, не могут отказать! Члены комиссии крайне возмущены, но лишь подумают, что я уставший после суток. Я беру в руки бюллетень и, затаившись в комнатке таинств, рисую детскую банальщину (танчик, солнышко и т.п.) и подписываюсь «Вадик, 29 лет. Боже, как вы все мне дороги!!!». Далее, с олимпийской невозмутимостью, покидаю избирательный участок!

Я проебал всенародные выборы!

*****

- Леша, да ты посмотри какой он жёсткий! Нет, он только с виду нормальный, а если разобраться? Георгиевич чифирнуть любит покрепче, спиртного, чтоб побольше и затяжными глотками, если слушает музыку, то непременно «Коррозию Металла», говорит исключительно на темы, касаемо жмуриков, да и накурь у него какая-то термоядерная, такая, что до одури…

 

- А я ведь, Сережа, помню, как он со мной впервые заговорил. Как мы с ним познакомились. Подходит он, значит, в одном супермаркете, такой невозмутимый, в шортах, панаме, майке и сандалиях. Смотрит на меня сверху вниз и загадочно так спрашивает: «Алексей, скажите, а как Вам нравится этот тонкий контраст ароматов правильного парфюма и чеснока, который я радужно излучаю?». Вот тут-то я и оглох…

 

- Это не самое страшное. Ко мне Георгиевич подсел в баре «Калинки». Такой же точноневозмутимый. Спокойно так налил водки, закурил сигарету и, глядя в глаза спросил: «Сергей, поведайте мне, как вы относитесь к живым мертвецам?» Я так и не нашёл тогда подходящих слов. Нет, я ещё сначала хотел козырнуть встречным вопросом, типа: «Есть ли жизнь на Марсе?» или, скажем, «А почему небо такое голубое?», но, взглянув в его неземные глаза, как-то растерялся. И вот уже второй год слушаю зловещие байки про ходячих трупов…

 

Экзамен

07.12.2007г.

Скрепя изрядно пожелтевшими зубами,

Держа мокрый билет в трясущихся руках,

Я утомил комиссию известными (давно)

Словами,

Материю УПэ эРэФъ в их дряблых освежив мозгах!!!

 

 «…взрывчатые вещества – химические соединения или механические смеси веществ, способные к быстрому самораспространению, химическому превращению, взрыву без доступа воздуха (аммониты, эластиты, твердое ракетное топливо, нитроглицерин и т.п.)».

 

Воспоминания

06.12.2007г.

Смотрю в окно на заснеженный город. Прислоняюсь лицом к холодному стеклу. От теплого дыхания на нём остаются характерные пятна. Пальцем вывожу рисунок в виде сердечка. Вспоминаю, что похожее уже случалось со мной. Лет шесть тому назад: прекрасная Ольга сидела на этом же подоконнике и, обхватив меня голыми ножками, прижимала к себе…

Тогда-то я и рисовал символ любви на её горячем дыхании своим указательным пальцем. Чёрт меня возьми, чуть было не прилип к слизистой дырочке между тёплых девичьих ног.

Вот они девочки – бедные, стройные

С маленькой дырочкой промежду ног

Им и самим- то не в радость такое-то

Да что поделаешь, ежили Бог

Ежили назначил им нежным и стройным

С маленькой дырочкой промежду ног

Он уж и сам не в восторге-то Бог

Да что поделаешь – сразу такое-то

Не отменишь.

Дмитрий Пригов

Мне не хотелось отходить от зимнего окна. Нет, не потому, что я тосковал по голенькой Ольге… Я люблю хранить сладкие переживания в глубине своего сердца. Я их бережно храню. Мне просто не хотелось возвращаться за рабочий стол, под лампой которого светились десятки томов-кирпичей по Уголовному Праву. Они, признаться честно, за семь лет учёбы меня изрядно заебли!!!

 

 

*****

08.12.2007г.

Я пустил янтарную струю

В свинцовые воды реки Иртыш

Над коим завис липкий туман

И я, вдруг, - завис…

Через сгустки тумана мне рисовались:

Первые проблески кровавого рассвета.

И в одно мгновенье, меня осенили

две вопиющие мысли.

Первая мысль:

Я инородный организм мира враждебного,

которого нет.

Вторая мысль:

Этот чертовски красивый восход

земного светила -

есть мой последний восход!

Ибо я выпускник старой школы Якудза!

Всё.

Застегнул ширинку, встал на колени и

полез в карман за ножом…

 

Планы

10.12.2007г.

Недавно один приятель предложил мне приобрести у него целый «короб» чистого гашиша, и я разом осознал, что если меня в конце концов выгонят из системы, я не пропаду, не останусь без хлеба! Придется вплотную заняться: наркобизнесом, спекуляцией, ростовщичеством, распространением качественной порно продукции, разработкой курсовых и научных работ на правоохранительные темы, оказанием юридической помощи в виде консультаций и прочей полезной хуйней…

И не пойду я работать в пожарную охрану. Хуюшки!

Не дождутся этого полковники Чупик, Захаров, Щепкин, Васина, Лупырь, а также похожие на них и не менее заебистые персонажи сомнительного происхождения.

А всё потому, что я вытер патриотические слюнки и убил в себе государство, «приколотил косячок» и в очередной раз поехал считать нереально красивые звёзды над небом «Лодочной Станции».

 

* * *

Когда я курю наркотики, мой рот наполняется кровавыми пузырями, ноги холоднеют до онемения и за окном стоит мужик в белом пуховике. Роль последнего пока устанавливается, ясно только одно, - оно норовит вытащить меня из машины…

 

С каждым новым днём курения наркотиков я приобретаю святость легкомыслия. Я чувствую всеми клеточками своего равнодушного и апатичного естества, как моё тело излучает позитивные флюиды. Ибо при всем своём желании ты не сможешь изменить закономерный ход истории и порядок вещей. Только себя сожжешь изнутри бесконечными и сомнительными думками и переживаниями.

То, что тебе предписано сделать, осуществишь и так, ибо тебе это предписано судьбой (силой на порядок выше твоего понимания).

Меня на сегодняшний день невозможно смутить ни смертью, ни предательством, ни служебным подлогом, ни самоотводом, ни бесшумным стрелковым оружием…

Друзья, оставайтесь спокойны, - курите «ганж», но не теряйте бдительности.

* * *

Вы ошибочно думаете, что что-то не так с моей головой?! Готов утешить вас и убедить в обратном. Всё дело в том, что я жив, а вы уже нет! Но это не страшно. Страшно то, что я в плену у мертвецов (вы думаете, что я сумасшедший, нет, я еще хуже – Оззи Осборн)! И я в который раз хотел плевать на ваши мясные трагедии и прочую нелепую хуйню!

Я всегда говорил, что с ходячими мертвецами можно договориться!!

 

* * *

Собираясь на дежурные сутки, побрившись, ст. лейтенант милиции Курашко использует детский лосьон для тела в качестве средства после бритья. На планёрке он излучает детскую улыбку. А тем временем, полковник Чупик заставляет батальон ППС учить его бездарные стихи наравне со статьями «Закона о милиции РФ».

Полковник закрылся в гараже УВД. Забрался в служебную машину и, натянув на голову полиэтиленовый пакет, запотел своими окулярами! Хуй на всё на это…

Онанизм

22.12.2007г.

Да славится вольнодумный и непорочный онанизм!

Друзья, дрочите от 3-х до 5-и раз в день, думая о голых милиционерах и иных непорочных сущностях. Дрочите яростно и враждебно, выражая тем самым свой социальный протест!!! Протест мировым женщинам. Просыпайтесь с революционными улыбками на лице и прилипшими к животу пододеяльниками!!! Дрочите свои детородные жезлы, закрыв просветленные очи, чтоб лучше увидеть светлый образ бесконечного начальника. Да здравствует мастурбация несогласных!!!

Правой-правой-правой…

*****

30.12.2007г

Та девочка… Я её трахал с похмелюги. Она так мило стонала, как будто я сдирал болячки с её больных ног…

*****

23.12.2007г.

Вчера в Концертном зале

я слушал Этно-джаз

И повернувшись к незнакомой женщине

в финале,

Я молвил трогательно:

- Мадам, музыка такая, что хочется выть!

 

*****

24.12.2007г.

Чудо есть: наш участковый пахнет

правильным парфюмомъ.

Чудо есть: моя дэвушка слушает правильный металл.

Чудо есть: к нам близится желанный Новый Год!

Он пахнет свежей водкой

и букетом из салатов.

Он сулит:

облеванные перила,

душистый гашиш и пьянящий портвейн,

сшибающий с ног!

 

Чудо - это когда в новогоднюю ночь

наркоман преображается в Деда Мороза.

Желанный Новый год преподнесет мне:

мясное ассорти

из пьяных и мокрых тел девочек-панков,

затяжной глоток дешёвого шампанского,

морозные хапки жгучего ганжа

под зимней сукой-луной,

хапки, что развеют сомненья

и даруют – надежды!

 

*****

Светлана… Виновница моих поэтических начал и нескончаемых поллюций. Из чистой и непорочной любви, а также по поводу святости Нового Года, я предлагаю ей трахнуться под ёлкой!

*****

Я не знаю, кто и где планирует встретить Новый Год. Лично я планирую обкуриться до беспамятства и выступить в качестве Деда Мороза в каком-нибудь захудалом сиротском приюте! Ключевая идея сводится к тому, чтобы сделать это бесплатно. Из самых что ни есть чистых духовных порывов! Зайти «на огонёк», чтоб взглянуть в непорочные детские глаза. Почувствовать чистые поцелуи младенцев на шее через ватную бороду. Увидеть в чистых сиротских глазах осеннею воду…

Мертвяки

28.12.2007г.

Давно не видел бездыханных. Последний жмур пробудил в моём сознании десятки картин прошлого. Глядя на него, я вспомнил их всех и осознал, что никогда их не забуду…

 

Вот они, - так мило лежат на кафельной плитке в городском морге. Такие тихие и невозмутимые. Их спокойствию можно только позавидовать. Хоть и безобидные с точки зрения формальной логики, но что-то с ними не так. Смерть чиста, но выходит за рамки понимания живого человека. Даже такого ебанутого, как я. Мне всё же привиделось вдруг, как один из них зашевелился и впившись в мою ногу своей холодной рукой, широко распахнул вонючую пасть…

Какого, а?

 

*****

29.12.2007г.

С водителем мы выезжаем за пределы морга. Я шучу, что он – космический капитан, а я – экспедитор и штурман труповозки. На обратном пути нам встречается точно такая же машина с прицепом. Труповозка другого райотдела приветливо моргает нам фарами, в ответ мы подмигиваем проблесковым маячком. По радио звучит милая песенка группы «Звери»: «Все что тебя касается – все только начинается…».

Воспаленное сознание тут же преподносит следующую картину:

две машины останавливаются напротив друг друга,

в перекрестном освещении фар танцуют милиционеры,

из-под заснеженных брезентов выглядывают бездыханные лица мертвяков,

они одобрительно улыбаются.

 

 

*****

Новый эпизод, касательно живой мертвечины: оперативные боевые группы и мертвецкие патрули поддерживает лёгкая полевая артиллерия. Первые дают сигнал последней рождественскими фейерверками, тем самым указывая тактические квадраты артобстрела.

*****

Герой пьесы (в аду нет героев!), вокруг которого разыгрывается мертвецкая заварушка, со временем начинает замечать, как стремительно меняются окружающие его люди (они умирают). Существа начинают вести себя крайне агрессивно: постоянно плюются пеной, их раздражает счастье «живых», что-то непонятное бормочут себе под нос, впадают в некое подобие эпилептического припадка (он выражается в боле реактивных состояниях).

Источник заражения пока остается загадкой.

*****

На службе мы теперь не подбираем мёрзлых пьяниц с холодного снега. Это неудобно с административной точки зрения. Мы поступаем немного иначе: мы оставляем их на снегу, пока они не «зажмурятся» (т.е. приобретут статус мертвецов). А затем увозим их на грустной машине с прицепом. У последних удобнее статус и, соответственно, у них не возникает вопросов касаемо вселенского благополучия.

*****

Очередная бытовая ссора в масштабах сельской кухни закончилась непоправимой поножовщиной. Пьяная жена с орудием убийства скрылась в лесополосе деревни Богословка. Сижу в оружейке, снаряжаю автоматные рожки… Опять всю ночь предстоит бегать по ночному лесу с автоматом в руках.

*****

Последнее время мне видятся странные сны. Вот последние из них:

1. В небольшой компании друзей мы смотрим телевизор на последнем этаже таинственного высотного здания. Известно, что кроме нас в здании никого быть не должно. Меня просят сходить за продуктами, которые остались лежать в лифте. Когда я захожу в него, двери вдруг закрываются, и лифт медленно спускается на первый этаж, словно его кто-то вызвал. Остановить его у меня не получается. Я понимаю, что там, внизу, меня ждёт что-то ужасное, что лифт вызвал не человек!

2. Мне виделась аппетитная нимфетка, схватив которую я потащил в спальню с известной целью. Девочка сказала мне:

- Но я ещё такая маленькая!

- Ничего, ягодка, я тебя не больно трахну.