Кто больше, или чей результат круче.

 

 

На совещании в группировке Начальник Штаба поднял с места Начальника разведки и смачно с большим знанием дела "полюбил" его. Преамбулой сего одностороннего "акта любви" стали хамские и беспринципные действия боевиков, нагло шарахающихся в предместьях Грозного и Ханкалы. То проедут под видом чеченской милиции через "якутский" блок‑пост на трассе Грозный‑Аргун, выставят ствол в окошко самой распространенной в Чечне машины белой "Нивы" и дадут пару очередей в сторону группировки, то наставят прямо на выездах из расположения Федеральных Сил всяческих фугасов, а инженерная разведка с "утра не спамши", чертыхаясь, проводит разминирование.

На совещании в разведотделе группировки Начальник разведки страстно "полюбил" командиров разведывательных подразделений за полнейшую бездеятельность.

Больше всех досталось спецназовскому комбату. Комбат вышел с пункта управления Начальника разведки опечаленный и по дороге в отряд "полюбил" водителя своего "уазика", так же за полнейшую бездеятельность. Водитель опечалился, кого он "полюбил" история сей факт не сохранила, но по злобным клеветническим наветам сослуживцев, дошли слухи, что водитель "полюбил" сам себя в бане, в результате чего была зверски испохаблена фотография "автовзводовской любимицы" Памеллы Андерсон, которой на все это было глубоко наплевать в связи с открытием нового купального сезона в Малибу.

 

 

***

Разведгруппа специального назначения убывала для ведения разведки и выполнения специальных задач, провели кучу смотров, занятий и инструктажей. Командир группы молодой летёха, недавно прилетевший с "большой земли", горел желанием повоевать, но с каждым новым инструктажем "горение" становилось все меньше и меньше, "газ" желания и возбуждения то ли закончился, то ли его как обычно умыкнули украинские наемники. Вскоре боевой задор иссяк и лейтенант с тоской думал, когда же от него все отстанут. Так как летеха был молодой и необстрелянный, его уши пользовались большой популярностью и подвергались ежеминутным "осадам". Советовали все кому не лень, даже отрядный пес Перец крутился рядышком и, повизгивая, пытался дать парочку умных советов. Наконец все проверили еще разок "качнули" связь, группа перевалилась за бруствер и скрылась в ночи. Идти до района выполнения боевой задачи всего ничего, метров пятьсот до трассы и метров двадцать за нее, поэтому можно прогуляться и пешочком тем более этим маршрутом отрядные подразделения постоянно ходят для проведения стрельб в щебеночный карьер.

Оперативный офицер группы, посидел на ЦБУ (центр боевого управления), нарисовал на карте значок группы маршрут выдвижения и стоя возле планшета с картами заснул, вследствие чего был выгнан дежурным. Потекла обычная боевая работа. Завалился товарищ‑комбат, узнал положение по действующим разведорганам, позвонил в группировку, доложил и, позевывая, пошел к себе в командирский кунг, думая по дороге о "тяжестях и невзгодах" преследующих его во время выполнения специальных задач и о том, как бы все‑таки уличить негодяя начопера в краже солярки с отопителя комбатовского кунга. Капитан начопер нагло продефилировал мимо, и доложился, что идет на узел связи лично устанавливать связь с группами. Комбат фыркнул, открыл рот, но, однако снова не смог уличить капитана в "грязных махинациях" на всякий пожарный погрозил нахалу служебным несоответствием и отпустил его с миром. Капитан, ухмыляясь, побрел на узел связи, тихонько напевая: "Комбат ты сука, ты падла комбат, ты водку хлестал за спиной у ребят."

Начальник связи уже разливал по колпачкам от мин кизлярский коньяк, привезенный накануне из станицы Червленной и нарезал лимоны, посыпая их пайковым сахаром.

А в три часа ночи началось. Группа сидевшая в засаде возле трассы вышла на связь и доложила, что обнаружила незаконное вооруженное формирование в количестве до двадцати человек и ведет бой. Начопер ночевавший у начальника связи выбежал на наблюдательный пост и невооруженным взглядом узрел росчерки трассеров, хорошо слышимые звуки боя то удалялись, то приближались. Начальник связи сам прыгнул на место радиста в центровой радиостанции, начопер послал посыльного за комбатом. Начальник штаба находился в отпуске, заместитель комбата на "боевых" далеко в горах, прибывший посыльный ответил, что товарищ комбат не отвечает, поэтому власть пока временно сосредоточилась в руках начопера. Капитан, однако, не смутился, не в первый раз он оставался за "руля".

Связь с группой была прекрасная, командир группы четко докладывал о происходящем, потерь пока не было. Начопер связался с рядом стоящим мотострелковым батальоном, дал координаты для прикрывающего и отсекающего огня минометчикам, слава богу, все давным‑давно было согласовано и бравые пехотинцы ждали только команды "Огонь". Дежурный по специальной разведке в группировке, отреагировал, спокойно, за ночь в нескольких отрядах уже были боевые столкновения, по счастью удачные для спецназа и крайне неудачные для боевиков. НР узнав о боестолкновении отдал бразды правления в руки отрядных командиров (вроде как бы и не подменил собой дал инициативу, с другой стороны в случае неудачи есть на кого свалить).

Группа, ведущая бой, подмоги не требовала, поэтому дежурная группа, поднятая по тревоге маялась возле бруствера, спецназовцы обсуждали происходящее, пытаясь, что‑нибудь высмотреть в ночные бинокли. Вскоре по радиосвязи поступило сообщение о том, что боевики бесследно исчезли. Начопер грязно выругался. Смысла ночью досматривать место боестолкновения не было, перестрелка выдала местоположение группы. Было принято вполне адекватное решение вернуть разведчиков в пункт временной дислокации. Через тридцать минут "отвоевавшиеся" спецназеры перевалились через бруствер.

– Всех в палатку доподготовки, – скомандовал капитан, – сейчас будем с вами разбираться, что видели с кем воевали, – и чуть слышно себе под нос, – и что же мне теперь докладывать "боссам" разведки.

 

 

***

– Я тебе, серьезно говорю, – кричал возбужденный лейтенант командир группы, – реально двадцать человек, я только подгруппы огневые расположил, начали мины в управляемом варианте выставлять, и тут они идут, вышли непонятно откуда, мы их чуть пропустили и лупанули со всех стволов.

– И, что же они? – спрашивал летеху озлобленный начопер.

– Ну, они тоже в ответку нам, начали садить, и главное по‑русски матом суки орут.

– Ну, так вы завалили хоть кого‑нибудь??? Ты видел трупы?

– Да по любому человек семь – восемь, но они как‑то внезапно исчезли, мы стали обходной делать, чтобы на трассу их выгнать, а они пропали!!!

– Сдается мне, ты байки травишь, что же вы ни стволов трофейных не принесли ни других каких "ништяков"?

– С утра надо досмотр делать, пока менты туда не сунулись, я лично с "мухи" дал, когда они перебегали по любому попал!

– Ага, а с утра как обычно, в результате досмотра окровавленные бинты, следы волочения, ладно вали с утра разберемся, может батяня комбат, что нарешает, а я пойду в группировку отзваниваться плести небылицы.

Начопер чертыхаясь, поплелся на ЦБУ, где уже маялся оперативный офицер и рвал на себе волосы оперативный дежурный, которого доставали звонки всяческих руководящих и начальствующих органов желающих немедленно доложить, куда повыше о "потрясающих" результатах. Неподалеку хлопнули минометы мотострелков. Интересно зачем?

Товарищ комбат, тоже бегал по ЦБУ и красочно выражался по поводу "тупых всегда подставляющих подчиненных". В конце концов, крайним сделали повара из взвода материального обеспечения пожарившего для комбата крайне невкусную картошку, из‑за которой подполковника пронесло и вместо грамотного руководства боем ему пришлось путешествовать на "Очко‑мартан".

 

 

***

С утра события нарастали лавинообразно. Часов в семь на КПП отряда подъехал очень "колоритный" военный, облаченный во все атрибуты полагающиеся крутому "рейнджеру" американский камуфляж, поясная разгрузка, кожаная шапочка и, конечно же, кожаные перчатки без пальцев. Военный оказался, начальником разведки мотострелковой дивизии, собиравшимся немедленно поделиться суперважной информацией со своим закадычным другом начопером отряда спецназ. Начопер встретил его, пообнимались и повел за собой в штабной кунг, выслушивать за чашкой кофе "важную" информацию.

– Короче, ты же в курсе, что тут рядышком с Ханкалой, "вахи" бегают, – тараторил он, прихлебывая кофе, – так вот комдив поставил задачу в наш разведбат на поиск и засаду вдоль трассы, сверху такая указивка пришла…

Начопер поперхнулся кофе, и его посетило чувство дежа вю. Он попросил начальника разведки мотострелков подождать и через посыльного вызвал лейтенанта командира разведгруппы. Тот прибыл в течение трех минут, начальник разведки и командир группы смерили друг друга оценивающими взглядами, оценили натовские камуфляжи друг на друге, кожаные шапочки, разгрузки перчатки, каждый посчитал про себя, что он круче, после этого поздоровались. Начопер усадил летёху в уголок, дал ему по рукам, чтобы не трогал чужое печенье, кофе не предложил, а приказал сидеть тихо и слушать.

– Так вот, – продолжал заливаться соловьем начальник мотострелковых разведчиков, – мне пришлось идти на выход с нашими разведбатовцами, только мы перешли трассу, и начали углубляться в район, как вот они суки сидят!!! Мы сразу в две секунды сориентировались, влупили со всех стволов!!!

Глаза летехи, тихо сидевшего в углу стали стекленеть рот раскрылся.

– Этих душков там человек, тридцать, где‑то было, и главное суки по‑русски матом орут, между мной и взводником "муха" прошуршала, мы только начали их обходить, так они бля, как сквозь землю провалились, но по любому мы им вломили по первое число у нас потерь никаких, а у них штук девять двухсотых верняк! Смысла по темноте досматривать нет никакого, поэтому сейчас наверно пойдем на досмотр, пока менты не подскочили.

Начопер сидел и тихо поскуливал, смеяться он не мог, челюсти свело. Летёха пускал слюни и моргал. Начальник разведки гордо осмотрел слушателей.

Наконец капитан начопер пришел в себя:

– Слышь братан, не стоит идти на досмотр, я знаю, что вы там увидите!

– Чего мы там увидим?

– Окровавленные бинты, и следы волочения.

 

 

***

Командира отряда спецназ на совещании в группировке в это раз "полюбили" с особыми извращениями потому, что боевиков уничтожили минометчики своим метким огнем, правда при досмотре были обнаружены только разрывы, кровавые тряпки и следы волочения, ну это, скорее всего боевики утащили своих убитых, а брошенное оружие наверняка заныкали бессовестные менты подскочившие раньше всех.

 

ОТ СКУКИ.

 

 

Сидел как‑то дежурный по одному отделу в штабе группировки в Чечне, и самым, что ни на есть хамским образом скучал. Ночь на дворе телефоны не звонят, и все фильмы на компьютерах просмотрены. Невмоготу офицеру и спать нельзя. Сидел он сидел, играл в карты с умными машинами, а потом разобиделся и стал набирать всякие тексты, тренируя скорость набора. Набирал он все, что придет в голову, обрывки телеграмм, донесений и порнофильмов смешались в голове и вот, что вышло:

"Всем командирам разведывательных частей и подразделений немедленно к исходу дня предоставить следующие данные: сколько личного состава нетрадиционной сексуальной ориентации, призыва периода весна тысяча девятьсот девяносто четвертого года, с явными признаками зоофилии проходят службу в подразделениях. Как используется данный личный состав, проводится ли разъяснительная работа, какие меры приняты к привлечению данного состава к общественной и культурной деятельности". И еще много всякого бреда напечатал данный офицер. Потом заснул и ударился головой о кнопку "принт". Из принтера выполз листочек с напечатанным текстом и остался лежать на столе. Утром офицера поменяли, и он довольный выпил пива и залез в спальник доспать.

Листочек с ночным бредом, остался лежать в отделе на столе. Новый дежурный, был очень ответственным и знающим офицером, заметив данный листочек, прочитал только заголовок, сунул листок начальнику отдела в папку "На доклад". Вскоре примчался начальник отдела, схватив папочку убыл восвояси. На совещании высшего командного состава, самый главный начальник ругал менее именитых начальников, особенно ругал за исполнительность. Начальник отдела, в пол‑уха слушал, и пролистал свои документы. Увидев листочек с ночным бредом оперативного, прочитал и ужаснулся… На листочке не было написано кому и ко скольки исполнить!!! В голове пронеслась мысль, что вот за это самое его сейчас и пропесочат. Но слава богу обошлось. Доложив обстановку по зоне конфликта в целом и в частности начальник поспешил в отдел собрал всех своих подчиненных и конкретно поимел за ту самую исполнительность и бесконтрольность. На листочке он написал к исполнению, назначил наиболее смышленого и толкового майора.

Майор, получивший документ к исполнению, долго не задумывался над смыслом текста, а накатал во все подчиненные подразделения телеграммы, в которых указал, что и к которому сроку представить, погрозился командирам подразделений, навел жути и положил телеграммы на подпись к главному разведчицкому начальнику. Главный начальник, вечерком подписывая документы исправил несколько грамматических ошибок посетовал на безграмотность офицерского состава и телеграммы полетели во все подразделения по всей зоне конфликта. Шифровальщики получившие "телеги", поудивлялись запросам вышестоящего штаба, однако служба есть служба, раз надо значит надо. Поутру запросы вышестоящего штаба легли в папки к командирам разведывательных подразделений. Комбаты и ротные прочитавшие, ночной бред неизвестного офицера, стали названивать в вышестоящие штабы с просьбой разъяснить, непонятные требования "верхнего штаба". А "верхний штаб" был крайне зол, все‑таки плюха по поводу исполнительности прилетела да еще какая!!! Кое‑кто даже лишился должностей. Поэтому ответ был один, не выслушивая вопросов и жалоб рык в трубку.

– Вы, же офицер, раз приказано выполняйте.

Командиры подразделений, пожали плечами, созвонились между собой и удивленные стали выполнять требования. А как у нас в армии делается? Да очень просто!!! На бланке телеграммы тоже написали "Начальнику штаба к исполнению". Начальники штабов покачали головами, вызвали своих помощников и озадачили их. Помощники начальников штабов покрутили головами, в поисках тех кого можно озадачить. Крайней исполнительской инстанцией оказались писаря и "хакеры", которые накидав приблизительно таблички с данными которые необходимо собрать побрели по подразделениям. Некоторые ротные и взводные, удивившись подобным требованиям, настучали штабным мальчикам по маковкам, потом, однако, принялись высасывать из пальца необходимые данные. Так как солдат нетрадиционной ориентации склонных к зоофилии обычно не обнаруживалось, пришлось брать цифры с потолка, некоторые командиры делали процент присутствия данного контингента поменьше, некоторые побольше. Замполиты подразделений сразу начали строчить планы индивидуальной работы с указанной категорией лиц. Солдаты назначенные в данную категорию строго инструктировались, по правилам поведения, и что надо говорить если по этому поводу приедет проверка. Во всех подразделениях, присутствие солдат геев‑зоофилов обнаружилось на приемлемом уровне, если бы знали точное количество, предусмотренное уставом, то соответственно количество бы подогнали к условному номиналу. А так получайте, что есть. Один только старый прапорщик командир взвода обматерил всех и сказал, что данной категории у него во взводе не было и быть не может. Прапорщику на всякий случай объявили выговор за плохую работу с подчиненным личным составом. Донесения в штаб ушли, комбаты и ротные забыли про этот полуночный бред, и снова с воодушевлением принялись гонять душье по горкам и лесам.

Солдаты назначенные в категорию геев‑зоофилов, свое назначение "оправдали", с превеликим удовольствием "имели" "зверюшек" с автоматами, встречающихся среди местной флоры и фауны.

Донесения с подразделений пришли в штаб группировки и далее попали на стол оперативному дежурному, как раз стоял, тот самый офицер, который все это и зачинал.

Прочитав все донесения офицер поморщился, и от греха подальше на всех бланках написал "Принято к учету". Бланки попозже уничтожили на том дело и закончилось.

Никто из верхнего штаба про наличие непонятной категории солдат в разведывательных частях и подразделениях так и не спросил…

 

Спасибо командиру

 

 

В одну из частей, поступил сигнал о приезде большого начальника. Поступил, как обычно заблаговременно недели за две и в части началось лёгкое безумство. Совещания у командира длились до полуночи, потом совещания в батальонах, потом в ротах, ну, а потом молодые взводники в извращенной форме доводили указания вышестоящего штаба до подчинённых. Так в одном батальоне указания спилить сучья на деревьях в высоту на два метра, выполнилось неукоснительно, только крайняя исполнительная истанция, в виде двух солдат с пилами и лестницей, конкретно не уяснив задачу, начали пилить как им вздумается. С утра комбата встречали куцые тополя, рост которых равнялся ровно двум метрам. Исправлять положение поставили командира взвода с сержантами.

Взводник курсы ландшафтного дизайна не оканчивал, поэтому сержанты, гвоздями соткой (а других в каптерке не было), приколотили кучу увядших веток, в безобразно‑прекрасном художественном беспорядке. Дальше в ход пошёл командир роты, который плюнув на всё, выкорчевал все деревья вокруг казармы, специально обученные солдатики накопали, под покровом ночи в городском парке, маленьких ёлочек и аккуратно рассадили вокруг казармы. Траву решили не красить, на том бы и обошлось, но командир части, увидал по телевизору рекламу травки "Канада‑грин", ГСМщику части как главному "вору в законе" была поставлена задача, достать вышеуказанную травку. ГСМщик задачу выполнил с блеском (осталось дома несколько пакетов, после облагораживания своего загородного двухэтажного домишки). Трава, была посеяна, на удивление быстро выросла, задавила все сорняки, некоторые из солдатиков, даже пытались её насушить, соответственно для последующей раскурки, однако красивая зелёная травка совершенно не вставляла, и её оставили в покое.

А безумства по поводу облагораживания части продолжались и не было им конца. В казармах то сдирали линолеум, то мастичили полы, и все это происходило в зависимости от слухов и недостоверных сведений о пристрастиях прибывающего высокого лица. Зампотыл с ужасом думал, а вдруг, должностное лицо обожает паркетные полы, потянуть то потянем, а вот обожаемый сыночек с новой машиной подождёт. Везде развесили фотографии должностного лица, однако некоторые "скрытые" недобросовестные элементы, сразу же стали подрисовывать испанские усы, очки и т.д. и т.п. "Бдительные" сразу закрутили расследование, и обвинили во всём свинаря из роты обеспечения, на которого завели уголовное дело, однако оказалось, что свинарь переслуживает уже второй месяц, поэтому его уволили опасаясь, что он появится в самый неподходящий момент и громогласно заявит об этом "гостю". Свиньи узнавшие о том, что их кореш уволился, перепрыгнули, через забор, благо физическая подготовка им это позволяла и скрылись в неизвестном направлении, по крайней мере так уверял прапорщик, начальник всей скотины в части.

С окружных складов, в часть завезли новые камуфляжи, и одели весь личный состав. Однако некоторые лица, собиравшиеся дембельнутся в совсем недавнем времени, камуфляжи припрятали и ходили в старье, из за чего началась эпопея строевых смотров. На предмет чего только не смотрелись. И белье нижнее смотрели и клеймение смотрели, и платки‑расчёски. Может действительно должностное лицо обожало смотреть на нижнее солдатское бельё вкупе с расческами, платками.

А песен сколько новых разучили, ой просто жуть. С округа в помощь прислали и дирижёра и кучу помогающих полковников, которые с умным видом ходили по части и указывали на недостатки, но в основном занимали местный чипок и завтракали, обедали, ужинали естественно за казённый счёт. Начпрод части, составил особое меню, и мучился от недостатка информации о пристрастиях высокого гостя. Время "Ч" неумолимо приближалось. Совещания стали длится ещё дольше некоторые взводники поставили себе в каптёрках кровати. В тот самый знаменательный день, в наряд поставили самого толкового майора, начищенного и наглаженного как медная солдатская бляха. Из округа довели программу пребывания "должностного лица" но забыли уточнить когда он приедет, поэтому личный состав построили на плацу и держали в строю до обеда, потом объявили обед на тридцать минут, офицеры привыкшие ко всяким передрягам кинулись в чипок, однако чайная была закрыта на обслуживание помогающих полковников, офицеры поматерились и снова ринулись строится. Наконец раздался рёв сирен и через КПП промчался кортеж, прямиком к клубу, обезумевший комбриг в ужасе заметался, прибывший вместе с должностным лицом Командующий округом свирепо завращал глазами. Через КПП промчался ещё один автопоезд, из автобусов посыпались телевизионщики освещавшие визит должностного лица. Личный состав с молодецкими песнями зашагал по плацу в сторону клуба. "должностное лицо" выслушало рапорт комбрига одобрительно отозвалось о песнопениях подчинённого личного состава. Командующий схватив под локоток командира части отвёл в сторону и зашипел в ухо:

– Люди готовы?

– Так точно, товарищ Командующий! А к чему???

Командующий выругался и пояснил ситуацию. Сейчас высокий гость выступит, а после выступления он любит отвечать на вопросы простого народа. Командир части перекрестился и озадачил замполита и офицера ответственного за Общественную государственную подготовку. Товарищи офицеры мигом составили несколько, немудрёных вопросов, и раздали их наиболее ответственным офицерам. Телевизионщики установили свою аппаратуру, на трибуну поставили графин с соком. Выступление началось. Высокий гость начал читать по бумажке какой‑то доклад, упомянул экономическую политику, рост цен в регионе, обозвал почему‑то всех солдат ракетчиками. Многие обалдевшие от многочасового стояния на плацу, начали клевать носами, офицеры пинали наиболее "клевавших".

Однако сами держались лишь благодаря нечеловеческим усилиям воли. Вот наконец доклад закончился, наступила очередь вопросов. Офицер вставал, представлялся и задавал какой‑нибудь вопрос, исходивший из глубины души, тщательно считывая с бумажки корявенький почерк замполита. Телевизионщики подкатывали к говорившему камеру, брали того крупным планом.

Тут замполит обнаружил рядом с собой мирно похрапывавшего майора ОГПшника. Толчок в бок привел того в стоячее положение. Замполит открыл рот, Командующий округом приготовился записать вопрос, для того чтобы якобы разобраться в верхнем штабе. Камера наехала, взят крупный план.

ОГПшник открыл рот и забыл, зачем он встал, а тут на тебе микрофон под нос.

Майор откашлялся и произнес:

– Пользуясь случаем, хочу передать, привет родным и близким, сказать огромное спасибо командиру нашей части, за то, что помог мне попасть на вашу передачу!

Слова майора потонули в бешеных овациях, командир части сполз под стол.

 

Водки летчикам не давать!

 

 

Как‑то на общем сборище, то есть на совещании, всех облечённых властью начальников, доблестные лётчики пожаловались:

– Мало нам информации разведывательной по зоне КТО, летаем, летаем, и не знаем есть под нами бандюки, али спецназовцы,(что при нынешних наших юридических раскладах, как бы покультурнее сказать ну скажем монопенисуально.

– На хрена вам информация? – возмутился начальник штаба группировки, итак вылетов плановых хрен добьешься, а как узнаете, что в районе бандюки, так у вас все винты загнутся к х...м, хотя ладно.

– Начальник разведки обеспечьте наших крылатых братьев информацией.

НР озадачил, этой проблемой спецназовского начальника, тот в свою очередь озадачил придворный Ханкалинский отряд, который располагался, как раз рядышком с авиабазой. Но забыл, однако главный спецназовец, что задачу надо ставить конкретному человеку, а не передавать её комбату через полоумного лейтенанта дежурившего в ту ночь по ЦБУ. Летёха всю ночь проиграл в "Вольфштайна" и к утру забыл, вообще всё на свете. Даже при смене наряда он попытался представится агентом Блазковичем за, чтобыл высмеян другим точно таким же летёхой которому было на "Вольфштайн" наплевать. Новый дежурный заступил сел, за компьютер дежурного по ЦБУ и запустил "Казаков".

Ближе к 11 утра на КПП отряда появился, изнывающий от жары подполковник в лётной форме, усиленно изображавший из себя начальника разведки авиабазы. Он потоптался на КПП, и попытался проникнуть на территорию отряда, но был уличён и пойман, бдительным дневальным. Через полчаса увещеваний и объяснений дневальный понял, что прибыл какой то, лётчик, но вот зачем он прибыл дневальный якутской национальности ни хрена не понял.

– Скажите своему начальнику разведки, что прибыли лётчики за сводкой, – умолял он солдата.

– Ага, – сказал дневальный и, изнывая от жары, поплёлся под грибок к телефону.

Минут пятнадцать он крутил ручку, и при этом смачно позёвывал, пока ручка крутилась, из головы напрочь улетучились сведения, которые необходимо было довести до дежурного. Наконец он дозвонился до дежурного у того как раз "казаки" устроили бунт, поэтому дежурный малость нервничал.

– Ну чё те олень? – спросил он в трубу.

Солдатик якут вспомнил про оленей и замечтался, заулыбался.

– Бля, ну какого хера, – заорал в трубу дежурный.

– АААА, товарищ лейтенант, тут лётчики пришли за водкой, – выпалил дневальный.

– Какой на хер водкой? Лётчики? Им, бля, спирту мало, что ли? – вскипятился дежурный, – Пошли его на хер, нету у нас водки.

Дневальный пожал плечами и двинулся к лётчику разведчику.

– Нету, – сказал он, – наверно продали всё.

Обезумевший лётчик открыл рот и решил зайти попозже. Попозже лётчик все‑таки добился кое‑каких результатов, дневальный дозвонился, до дежурного, то в свою очередь, вызвонил начопера отряда, решив раз лётчики пришли за водкой и почему‑то к начальнику разведки отряда, то начопер с этим как‑нибудь разберется. Пришёл небритый начопер, одетый не смотря на жару в камуфлированную ШПС (шапка пидорка спецназовская) и в великолепные ТТСы (трусы танковые синие).

Узнав, что пришли лётчики да ещё за водкой капитан нач. опер, не пошёл напролом, а осторожно по разведчицки, однако при посредстве дневального, выяснил, что лётчик разведчик пришёл якобы с разрешения начальника разведки группировки.

– Ишь ты, – подумал нач. опер, – дело то нечисто, позвоню‑ка я щас в вышестоящий штаб, своему направленцу и выясню, что за дела такие.

Дозвонившись, до спецназовского дежурного нач. опер, осторожненько, так поинтересовался, не было ли каких распоряжений на выдачу водки лётчикам.

Офигевший дежурный по отделу как говорится в простонародье "фары не врубил", и тоже очень осторожно отмазался, дескать я тока, тока заступил, щас будет шеф поинтересуйся у него.

Капитан нач. опер на другом конце ЗАСовского аппарата, здраво рассудил, что дальше ниточка тянется ещё выше, и решил, что необходимо доложить своему прямому начальнику, а если быть точнее начальнику штаба. НШ прокачивал "трехглавую" в качалке, закончив серию он выслушал нач. опера и чертыхаясь поплёлся прозванивать начальнику спецназовского отдела. Главный спец как раз сидел в кабинете и принимал доклады от подчиненных подразделений. А тут нате, в спецназовский отряд пришли лётчики, требуют водки и говорят, им начальник разведки группировки разрешил брать у спецназа водку.

– Знаешь ка, что дружок, пусть комбат, лучше перезвонит по этому вопросу самому начальнику разведки, я так понимаю, водка ведь, дело личное, если лишняя есть, то дайте, но немного, я ведь вам приказать не могу.

Лётчик‑разведчик стоявший на КПП отряда плюнул на всё и ушёл к себе пить разбавленный спирт. Спецназовский комбат узнав о том, что ему надо позвонить по поводу охамевших лётчиков НРу незамедлительно схватил трубу дозвонился до Главного и негодуя в цветах и красках расписал как толпы обезумевших лётчиков осаждают КПП спецназовского отряда требуя, умоляя и упрашивая дать им водки при этом прикрываясь именем начальника разведки.

Начальник разведки обезумел и рыкнул в трубку.

– Водки, лётчикам не ДАВАТЬ!!!

После этого дозвонился до командира авиабазы и высказал, всё, что думает о лётчиках и их нравах.

Вечером на авиабазе, всем кто попался пьяным на глаза командиру, влепили строгача, в том числе и лётчику разведчику опившемуся разбавленного спирта, а строгий командир сказал ему:

– Ты бы подполковник вместо того, чтобы ханку жрать, взял бы у спецназа разведсводку.

С утра полу трезвый подполковник в восемь часов стоял на КПП отряда.

Давешний солдатик якут, еще не сменившийся, увидев лётчика покрутил ручку телефона:

– Товарищ, лейтенант опять, лётчики за водкой пришли.

 

СТРОЕВЫЕ СМОТРЫ

 

 

(заметки)

(в связи с тем, что автор еще служит, постоянно пополняется)

 

Если вы не бегаете и не суетитесь вместе со всеми значит вы ни хера не поняли.

Один красивый и толстый генерал (Штаб ОГВ(С).

 

Завтра строевой смотр, так как номинально войска перешли на зимнюю форму одежды, всем сказали прийти на смотр в шапках. Мы и пришли в шапках, и нас поимели за то, что мы без кепок, а я пришел и с шапкой и с кепкой, поэтому меня не поимели, зато я был в перчатках и всех "полюбили" за то, что они без перчаток.

 

 

***

Нашего помощника НОКиСа (начальник отдела кадров и строевого)на смотре, похвалили за то, что в РД носил, станок для бритья ног, и запасной комплект белья виде чудесных белых кружевных трусов.

– Чувство прекрасного должно быть во всем!!! – сказал проверяющий, некий полковник с округа. А наш Вовочка стоял, и думал, что бабы прапорщицы в кабинете вломят ему по первое, за то, чтобы чужие рюкзаки с будуна не хватал.

 

 

***

На строевом смотре от проверяющего я узнал, что не смогу пойти в тыл к врагу и выполнить боевую задачу, так как у меня нету бирки на РД с указанием моей фамилии и номера части. Вот враги узнав про это порадовались бы…

 

 

***

Некий интеллектуальный проверяющий со штаба округа глядя на спешащую на построение роту, которая бешенным галопом под мелким противным дождиком поспешала "неспеша", очень глубоко задумался, а потом произнес, для всех кто стоял на плацу:

– Согласно трэбований, командушшего, в дожь солдаты шагают с левой ногы на правую, а никак не наоборот!!!

После сказанного вся бригада стоящая на плацу глубоко задумалась и выпала в осадок.

 

 

***

Всех должностных лиц заставили тащить с собой, на строевой смотр справочные материалы. Переводчики передрались из‑за китайских словарей. А бригадный мобист притащил с собой, своего худосочного допущенного к секретам родины писарюгу.

Солдат за справочник не прокатил и мобисту объявили выговор.

 

 

***

Как‑то будучи в роли проверяющего я обнаружил в строю, трех солдат самовольщиков которые числились в самовольных отлучках с прошлого года. Их оказывается перевели в другое подразделение, строевая, что‑то там недооформила, писарь той роты куда перевели солдат, затупил и в штатные книги записал фамилии с чудовищными ошибками. Первый ротный этих солдат скакал по Ичкерии гоняясь за Басаевыми, Бугаевыми и прочими Магомаевыми. А другой ротный был от природы болен и на службе появлялся только в день зарплаты, а всяческим ИО ВриД и т.д. Было до П…

 

 

***

Служил как‑то солдатик с фамилией ЗАС, да еще в батальоне связи, И всякий раз, на смотрах проверяющие, увидев бирку на РД, пытались объявить комбату связи выговор, за нарушение режима секретности.

 

 

***

Стоит бригада на смотре мороззз, бля зима минус тридцать пять, а смотр не начинается, комбрига нет, вот так вот и час и два. Наконец подъезжает командир вываливается с УАЗИКА нетвердой походкой держит курс к штабу и скрывается в нем. Начальник штаба говорит:

– Бля, ну что за херня, и плюнув на заледенелый плац, торопится доложить, что мы готовы осмотреться на предмет наличия знания, а так же жалоб и предложений.

Заходит НШ четким строевым шагом к комбригу, а он бедолага ручки сложил и спит себе на диванчике видно умаялся вчера.

 

 

***

– Что, это за блядство!? – рыкнул комбриг глядя, на свежеиспеченных лейтенантов, стоящих в строю.

– Новая форма, товарищ полковник, – ответили лейтенанты.

 

 

***

– Лейтенант, Иванов, а вы не сын случайно, товарища Иванова???

– Товарищ генерал, как ни странно сын.

 

 

***

Одно обличенное большой властью должностное лицо, почтило своим вниманием строевой смотр отряда убывающего в командировку, вышло на плац, грянул оркестр, комбриг затопал ножками навстречу, и тут выбежал бригадный пес по кличке "Воротник" узрел незнакомое тело и покусился на начальственную ляжку. Куча "эй полковников" сопровождающих "должностное лицо" кинулись ловить "Воротника". Всем беспределом начал заруливать комбриг. Так как плана мероприятий по поимке пса не было, наглый пес, ушел от возмездия. Строевой смотр продолжился согласно плана. Покусанное "должностное лицо" в ходе опроса жалоб и предложений пристало с различными вопросами к молодому миловидному лейтенанту.

– А, что у вас лицо такое грустное товарищ лейтенант, наверно жалеете о чем то?

– Жалею, товарищ генерал, конечно же.

– И о чем?

– Да о том, что десять минут назад у меня видеокамеры не было…

 

 

***

Генерал на совещании:

– Что, бы на завтрашнем смотре, все сто процентов вплоть до последнего пидара в строю стояли!

– Товарищ генерал, а если у меня в батальоне нет пидаров!?

– Не ебёт!!! Мною сказано вами сделано!!!

 

 

***

Один генерал, стоя перед строем офицеров штаба:

– Так, кто в строю отсутствует?

В ответ, кто из стоящих в задних рядов шутников:

– Прапорщик Киркоров!!!

– Вызвать и поставить в строй.

– Откуда вызвать?

– Да хоть из Москвы! Меня это не волнует…

 

 

***

Проверяется группа разведчиков готовящаяся вылететь на реальную задачу, и тут со штаба группировки прибыл какой‑то проверяющий махровый такой пехотинец. Подошел посмотрел на группу и сделал замечание командиру.

– А как, же ты товарищ капитан людьми управлять будешь, где твои флажки? А? Доблестный ты наш воин‑спецназовец?

 

 

***

Есть в наших войсках такая модная приблуда как несессер, вещь красивая, а может быть даже и нужная, только место она занимает много. На одном смотре залез как‑то проверяющий ко мне в данный несессер, и поимел меня несчастного, за то, что на мыльнице нету бирки "мыло", а на носках нету бирки "носки" и так далее, а то ведь я пройдя славный путь от сперматозоида до майора буду в тупом недоумении напяливать кусок мыла на ноги и пытаться вым<